Сожаления
Вообще, замечательное это место "литературный дневник". Укромное, я бы сказала, и даже интимное.
Если в "произведения", редкие авторы ещё и заглядывают, с расчетом на "алавердеры", то эти публикации никому кроме нас самих, бумагомарателей, и не интересны.
И между тем отличная возможность высказывать насущные мысли, не отягощая ими никого.
Итак, сегодня я размышляю о сожалениях. Буть то сожаление о принятом решении, о выборе, о поступке или словах.
Обычно я не сожалею ни о чем, так как мне свойственно в преимущественном большинстве случаев, поступать соблюдая симбиоз из таких понятий, как "по совести" и "импульсивно". А значит я перед собой вроде как честна, и это всегда даёт ощущение правильности решений.
Но в последние недели, я стала замечать за собой сомнения... А верен ли мой "тот" выбор? А "этот"? Конечно выбор честный, но верен ли?
Да, я выбирала то, что было мне более желанным, и думала, что результат будет насыщать ещё долгое время. Греть... Создавать какое-то волшебное пространство сказки.
Но оказалось, что пространство это - лишь мыльный пузырь, в котором отразилась лишь я. Он лопнул.
Но тщеславие, тяга к эксбеционизму, и прочие мои "темные" стороны, от которых я в угоду этой неслучившейся сказки отказалась - вот они бы были в моей жизни долговременным огнивом, доказательством, гордостью, превосходством. И от всех этих сокровищ, я отказалась из глупой надежды, из идиотской чувственности. Какая дура!
Как я могла...
И теперь, оглядываясь назад, понимаю,что сомневаюсь то уже не в одном даже принятом решении, а в нескольких. Они как катящийся снежный ком начали меня под себя подминать. Я сожалею о том, что была честна, сожалею о том, что была доверчива, сожалею о том, что была импульсивна и искренна. Я сожалею вообще о том, что я это я, по сути.
И какие прискорбно это отмечать - я не готова отражать уколы этих сожалений. Ведь раньше, я действительно не сожалела ни о чем... Ни о чём...
И я... Ни о чём.
Другие статьи в литературном дневнике:
