ЖУРНАЛ №2. СБОРНИК № 2.1. «ЖЕМЧУЖИНЫ» КОНКУРСА-7 (11 «прои»)
В этот Сборник включены произведения Победителей в «Основной номинации» (10 «прои») + произведение Победителя во «Внеконкурсной номинации». Всего 11 «Жемчужин».
СОДЕРЖАНИЕ
№ позиции/Автор/Название произведения/Место в «Основной номинации»/Ссылка
1. Никита Марзан «И опять о Муму» - 1 место http://www.proza.ru/2019/04/02/192
2. Владимир Пастернак «Кроссовки» - 1 место http://www.proza.ru/2019/04/03/1991
3. Вахтанг Рошаль «За что боролся, на то и напоролся» - 2 место
http://www.proza.ru/2019/04/02/2187
4. Светлая Ночка «Дар бесценный» - 2 место http://www.proza.ru/2019/04/04/1967
5. Вера Мартиросян «Бусики» - 3 место http://www.proza.ru/2019/04/23/934
6. Мария Купчинова «Такой счастливый случай» - 3 место http://www.proza.ru/2019/04/04/358
7. Виктор Мясников «Как я родился» - «Лауреат К-7» http://www.proza.ru/2017/03/14/21
8. Нина Турицына «Признаки старения женщины» - «Лауреат К-7» http://www.proza.ru/2009/12/27/533
9. Нина Павлюк «Мундиаль» - «Лауреат К-7» http://www.proza.ru/2018/07/06/837
10. Людмила Май «Ночь догорала как свеча» - «Лауреат К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/646
11. Анна Шустерман «Когда меня привезли в Одессу...» - «Победитель во «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/03/18/600
ПРОИЗВЕДЕНИЯ
№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение
1. Никита Марзан http://www.proza.ru/2019/04/02/192
Первое место в «Основной номинации»;
Победитель конкурса за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«и опять о Муму...»
Марзан
- Ну что, сказать тебе, Герасим, - Муму с тоской посмотрела на гладкое зеркало пруда, застывшие камыши, пустое выцветшее небо, - устала я от твоего молчания, веришь?
Герасим беспомощно замычал и истово перекрестился.
- Да понимаю, как не понять-то, - кивнула Муму. - Кормить ты меня - кормил, поить - поил, гулять - гулял. А мне, Герасим, если честно, другого всегда хотелось. Чтобы слово ласковое услышать, разговор душевный, а может истории какие-нибудь смешные. Ну, там как мужики за бабами в бане подглядывали или как сапожники на праздник подрались, а может, как цыгане ночью кобылу со двора увели. А ты все молчком, ирод.
Герасим сплюнул, утерся широкой дубовой ладонью и уставился на воду.
- Чего ты в воду-то глядишь, - Муму погладила привязанный к шее гранитный валун, придавивший нос утлой лодки, - ты на меня лучше посмотри. Дай мне наговориться с тобой напоследок. Рыбы-то, какие собеседники, еще молчаливее тебя, непутевого.
Герасим пошарил в ногах, достал литой штоф анисовой и, не отрываясь, сделал большой шумный глоток.
- А спой ты мне на прощание душевную песню, Герасим, - тихо проронила Муму.
Герасим выдернул из домотканых порток две деревянные ложки и затрындел ими по ручке весла.
- Эх, хорошо, - скорбно вздохнула Муму, - прямо праздник. Поди, и не жалко совсем меня в воду кидать? Ты вон окуни в неё палец-то. Ну что, зябко?
Герасим сгустил брови и сосредоточенно скреб свалявшиеся в войлок бронзовые волосы.
- Вот утопишь ты меня, Герасим, и перестанут тебя блохи грызть и никакой тебе от меня памяти не останется, - глаза Муму увлажнились. - И есть ты теперь за двоих будешь, ты ведь, небось, стряпухе Марфе не скажешь, что меня извел? Молчанье – золото. Ты и раньше у меня мозговые кости из миски выуживал, чего ты думаешь, я не замечала? Я все замечала, а теперь вот решила тебя простить за все. И ты меня прости Герасим, я ведь не со зла тебя давеча укусила, когда ты булыжник к моей худой шее привязывал. Веришь, что не со зла-то?
Герасим всхлипнул и кивнул.
- Вот и хорошо, что веришь, - Муму умиротворенно закрыла глаза, - потому что третьего дня задавила я хоря в курятнике, а он возьми да и окажись бешеным. Так что, не со зла я тебя укусила, а от бешенства. Смешно, конечно, но разница, тем не менее, существенная получается.
Муму открыла глаза и испуганно икнула. Рот Герасима переполняла вязкая пена, глаза вселяли ужас, а движения его большого и цельного тела окончательно потеряли всяческую осмысленность. Он перекрестился и с облегчением рухнул в холодные волны, сомкнувшиеся над его большой детской головой.
- И камень ему не понадобился, - заметила Муму, - не человек он был, а скала, на каких мир держится. И это мне очередной урок жизни.
Муму перекусила веревку от камня и с удовольствием поплавала вокруг лодки.
- И вода совсем не противная, как мне с утра казалось, а иначе с чего бы я про бешенство вспомнила-то? Ошиблась, что ли, вот дура мнительная? - Муму легла на спинку и, раскинув лапы в стороны, показала свой веселый розовый язык пролетавшей мимо чайке.
2. Владимир Пастернак http://www.proza.ru/2019/04/03/1991
Первое место в «Основной номинации»;
Второе место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«Кроссовки»
Владимир Пастернак
Мы с Кузьмой – кровные братья. Породнились с помощью бритвы «Нева» еще в школе, но сейчас не об этом.
Мой кровный брат стал известным архитектором и летел в командировку в Сиэтл. Дело происходило до распада СССР, когда в дефиците было всё – от сосисок до маникюрных ножниц. Встретил его в аэропорту представитель фирмы по имени Сэм (в прошлой жизни Сёма). После завершения деловой встречи Кузьма обратился к американскому коллеге с просьбой пойти с ним купить кроссовки. Зашли в огромный магазин, где не привыкший к такому изобилию мой друг с вытаращенными от изумления глазами поплыл в море фирменной обуви. Как выбрать самые-самые, чтобы угодить дочке? В общем, взял те, что посоветовал Сэм – из старой коллекции со скидкой. На родину улетал с чувством выполненного отцовского долга. Дома, как добрый волшебник, достает из чемодана фирменную коробку «Адидас», чтобы вручить обалдевшей от счастья дочери. Она с нетерпением открывает, а там... обе на левую ногу!
Кто знает, может, это была последняя гримаса холодной войны? Слёз в тот вечер пролилось немало, кроссовки водворили на верхнюю полку кладовки. Не выбрасывать же в конце концов.
Прошло пять лет, снова приглашение в Сиэтл. Вспомнили про «Адидас», протерли тряпочкой от пыли, запихнули в чемодан. С чем чёрт не шутит, вдруг удастся обменять. В Сиэтле опять встречает Сэм. Деловые встречи, фуршет и, наконец, они стоят в том же магазине. Берёт американец из Кузиных рук коробку с левыми кроссовками, с дьявольской улыбкой идёт к менеджеру и объясняет ситуацию. Кузьма стоит рядом. Молодая девица, простите, менеджер, слушает Сэма, глядя на Кузьму с удивлением, переходящим в испуг. Вызывает старшего менеджера. Сэм делает более зловещее лицо и повторяет рассказ. Старший глядит на Кузьму примерно также, как его младшая коллега, потом задает вопрос:
«Этот господин специально прилетел в Америку через пять лет обменять кроссовки?!»
Сэм с наглой улыбкой кивает в ответ. Старший долго, чуть прищурившись, смотрит в Кузины глаза, будто хочет проникнуть в загадочную русскую душу, но видимо ничего не поняв, звонит главному начальнику. Через пять минут уже три человека внимательно смотрят на Кузьму. Скорее всего, это был первый случай в их торговой сети, а может, во всей Америке, но главный задаёт тот же вопрос:
«Это правда, что этот господин прилетел из СССР обменять кроссовки, купленные здесь пять лет назад?!»
Можно предположить, Сёма вспомнил трудные годы адаптации в новой стране и решил отомстить или просто прикалывался, но он снова кивает, нагловато улыбаясь, дескать, обос...., братцы-американцы, теперь выпутывайтесь. Главный делает шаг назад, прикладывает правую руку к груди и произносит речь, сначала, глядя на Кузьму, потом – на своих. В вольном Сёмином переводе это прозвучало так:
«От персонала магазина, от себя лично, а также от всего американского народа и президента Соединенных Штатов прошу прощения за недоразумение! В виде компенсации Вы можете выбрать любые кроссовки для себя, а также ваших близких родственников»
На этот раз Кузьма не стал мелочиться, взял самые дорогие из новой коллекции.
Для дочери, для жены и, конечно, для себя.
До сих пор не могу простить, что он забыл про своего кровного брата.
3. Вахтанг Рошаль http://www.proza.ru/2019/04/02/2187
Второе место в «Основной номинации»;
Специальный Приз №11 «ЗА большее число рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №13 «ЗА получение абсолютно большего числа рецензий в ОБЕИХ номинациях»;
2 место во «Внеконкурсной номинации»
«За что боролся - на то и напоролся»
Вахтанг Рошаль
На конкурс Евгения Говсиевича.
Деньги – просто мусор
по сравнению с истинной любовью.
О. Генри
С некоторых пор увлеклась моя половинка кулинарией. Каждый день – что-нибудь новенькое и вкусненькое. Вспомнила, видно, мамины наставления о том, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А,поскольку Галочка талантлива во всём, за что берётся (она у меня редактор, соавтор и муза в одном лице, с её участием получено призов не меряно, спросите у Евгения Говсиевича)… Итог оказался таков, что весу я набрал, как борец Сумо. Съем вкусненького, а потом утешаю себя, что завтра - кружок вокруг стадиона. Но святыми намерениями выстлана дорога сами знаете куда…
- Короче, Склифосовский, - сказала моя половинка - не забывай, что Евгений, зная твою любовь к эпистолярному жанру, отвёл на все только 500 слов.
А у меня в Питере живет внук. На недавний мой день рождения он пожелал мне, кроме всего прочего, понянчить его детей, что растрогало меня до глубины души. Правда, ему всего-то 20 исполнилось, и жениться он пока не собирается, но, каков прохвост! И мы по этому поводу решили съездить в Питер, но вот незадача: из 7 пар брюк не влезаю ни в одни! Галочка утешает меня: мол, завтра купим новые. А я… А я?!! На меня девушки не смотрят!!!
А половинка: «я тебя и такого люблю». Какого такого??? А старые брюки куда??? Как говаривал старина О. Генри: «Есть темы, для которых не найти слов даже в самом полном словаре».
Тут уж все пошло в ход: патентованные таблетки, рекомендации от Лолиты и Малышевой, всевозможные диеты - ни хрена не помогает, а час «Ч» приближается. Где же выход?... Французская диета (рецепт см. в бонусах)? Ну как бы это… замнем для ясности.
Галя пообещала сэкономленные на покупке брюк деньги выделить на всё, что моя душа пожелает … и время пошло:
5.00 - погода – непогода, - шагомер на шею и на море Красное, зарядка, заплыв и для сугреву бегом в гору домой. Собака, что обычно подстерегала меня, догнать не сумела.
Перед завтраком - контрольное взвешивание (Как?!! Всего 200грамм?!! Пора менять весы!)
12.00 - спортивный зал. Тренеру обещаны «бабки», чтобы издевался надо мной по-полной. Плюс жиросотрясающее джакузи и испепеляющая сауна.
21.00 - пробежка до спортивного городка, и там еще круг тренажеров.
Ем только яичный белок, творог и рыбу 3 раза в день.
И что вы думаете? Не прошло и двух месяцев, как моя «зеркальная болезнь» пропала! Брюки – (все!) спадают с меня, как листья с тополя. Бегу к своей половинке и кричу: «Банзай! Деньги давай! Обещала за каждый сброшенный килограмм много денежек». А моя милая: «А денег-то и нет». - А где ж они? – Ну, надо же тебе в чём-то ехать, а брюки не годятся, вот и купила тебе новые, меньшего размера. - Добегался!
Бонус:
Французская диета: Женщина приходит к врачу: хочу похудеть. Доктор выписывает ей диету: на завтрак секс, на обед кекс, на ужин опять секс. А если не поможет? Обед отменить…
Нравится? Жми на зелёную! А ежели нет - другую! Я все цвета радуги люблю!
4. Светлая Ночка http://www.proza.ru/2019/04/04/1967
Второе место в «Основной номинации»
«Дар бесценный»
Светлая Ночка
Зазвонил телефон. Аким Саввич Реликтов, помощник прокурора города, поднял трубку.
— Аким Саввич? Вас беспокоит библиотекарь из отдела абонемента городской библиотеки Лидия Алексеевна Иванова.
— Чем могу служить?
— Извините, но вы у нас числитесь в должниках. Вот список книг, запишите, пожалуйста.
— Это какое-то недоразумение. Я уже сто лет, как не был в библиотеке.
— Передо мной ваш формуляр. Чтобы не злоупотреблять временем, диктую только имена авторов книг:
М.Твен
Б.Шоу
Я.Гашек
О’Генри
Джером К Джером
М.Зощенко
И.Ильф и Е.Петров
Саша Чёрный
А.Аверченко
Н.Тэффи
Лучшие юмористические рассказы
М.Жванецкий
— Вот это списочек! Ну, не мог же я сразу взять столько книг!
— А вы не сразу, а в течение нескольких лет. Брали и не возвращали.
— Почему же вы не требовали возврата вовремя?
— Надеялись на вашу порядочность.
— А сейчас, значит…
— Нет-нет, что вы, конечно, не сомневаемся, но сейчас нас почти не финансируют, книги быстро ветшают, а фонд не обновляется. Вот мы и вспомнили про вас.
— Хорошо, я всё понял. Если обнаружу эти книги в своей библиотеке, непременно занесу.
Еле дождавшись окончания рабочего дня, помощник прокурора заспешил домой, где прямо с порога обратился к жене:
— Дорогая, ты не помнишь, на какой странице книг, кроме титула, ставят свои штампы библиотеки?
— По-моему, на семнадцатой. А зачем это тебе?
— Да тут такое дело…
Супруг рассказал про утренний звонок.
— Стыд-то какой! Помощник прокурора — вор!
— Я ещё тогда, наверное, следователем работал, — неуклюже оправдался Аким Саввич.
— А следователю, выходит, можно?
— Это ещё надо доказать, что я их присвоил. Вот сейчас этим и займусь.
— Доказывать свою вину? — хихикнула жена.
Аким Саввич, сверкнув глазами, ничего не ответил на инсинуации дражайшей половины, и приступил к осмотру содержимого книжных шкафов.
Шесть вечеров он перелистывал книги, а в воскресенье отправился в библиотеку.
— Лидия Алексеевна? Здравствуйте. Вот. Двенадцать книг. Заметьте, что лишь одна, "Приключения Тома Сойера", оказалась библиотечной. Прошу учесть чистосердечное признание. Не по злому умыслу присвоил, а по забывчивости. Кроме того, я был тогда несовершеннолетним, о чём свидетельствует год издания книги. Остальные по списку — в подарок библиотеке от меня.
— Здравствуйте, Аким Саввич. Вот спасибо. Сейчас как раз идёт акция «Подарим свою книгу библиотеке». Но причём тут какие-то списки? И чистосердечное признание… Ничего не понимаю.
— Разве не вы звонили в понедельник с просьбой вернуть, якобы, взятые мною книги?
— Нет, я вам не звонила, — растерянно произнесла библиотекарь.
— Я, кажется, начинаю понимать... В понедельник какое было число?
— Первое апреля.
Аким Саввич нервно хохотнул.
— Снова провела, как мальчишка повёлся! Ай, молодца! Устроила-таки мне именины сердца. Целую неделю я с удовольствием перечитывал любимые места давно не читанных любимых книг…
Вот шутница! В прошлом году она позвонила мне от имени одноклассницы, якобы, прилетающей из Парижа, с просьбой встретить её в аэропорту. Домой вернулся с букетом «для одноклассницы», несказанно удивив свою половинку, так как не в моей традиции дарить ей цветы. На вопрос, что сегодня за праздник такой, ответил: «День дурака». «Ах, это тебе подарили…» — сочувственно улыбнулась она.
— И кто же вас так здорово разыгрывает?
— Жена моя драгоценная, кто ж ещё-то... Вот уж тридцать лет шутит.
«Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!» — процитировав бессмертные строки, Аким Саввич в отличном расположении духа покинул здание библиотеки.
5. Вера Мартиросян http://www.proza.ru/2019/04/23/934
Третье место в «Основной номинации»
«Бусики»
Вера Мартиросян
Конкурсное произведение http://www.proza.ru/2019/04/01/359
Жил у нас по соседству мужичок, толковый такой, мастер на все руки. Рассказал он мне одну историю, после которой у меня не только мышцы лица, но и живота долго болели от смеха. А дело было так…
Как - то пришёл на работу Валентин Петрович, а там сторож сидит, пригорюнился.
- Чего слезу пустил, Васильевич? Никак жёнка выперла из дому?
- Выперла, говорит: «Пошёл чёрт беззубый отседа, алкаш несчастный!» А где денег взять на новые зубы бедному пенсионеру? Потому и пью, что жевать нечем.
Валентин Петрович по образованию инженер электронщик, мог отремонтировать любой сложности аппарат, многие обращались к нему за помощью. Вот и в этом случае, он не мог пройти мимо, решил помочь горемычному.
- Пошли ко мне, посмотрю, что можно сделать.
В мастерской он включил мощную лампу, надел очки с толстенными линзами и со знанием дела сказал:
- Рот откройте пошире, - одной рукой он ловко ощупал челюсть.
- Нервы есть?
- Да какие там нервы, бабка всю душу вымотала.
- Всё ясно. Отсутствуют верхние первый и второй зубы справа и слева, нижние первый и второй справа, но корни все на месте. Я спилю неровности. По протезам я не мастер, а вот имплантат можно сделать.
- Чаво? Какой такой инопланетян?
- Имплантат Васильевич – это вживляемый материал, типа керамики, металла. Но он очень дорогой. В общем, нужен прочный материал, из которого нужно изготовить зубы.
- А бусики подойдут?
- Васильевич, какие ещё бусики?
- Жемчужные, бабы моей.
Валентин Петрович часто заморгал и с интересом посмотрел на пациента, затем воскликнул: «Гениально!»
На следующий день, как и обещал, сторож нетерпеливо прохаживался у ворот завода, ожидая «стоматолога», в руках сжимал драгоценный материал. Увидев Валентина Петровича, скоренько направился к нему.
- Принёс? – деловито спросил Валентин Петрович.
- Ага, стырил у своей бабы.
- Проблем не будет?
- Да она про эти бусики давно забыла, - он бережно вложил их в руки мастера.
Валентин Петрович по-деловому покрутил, перебирая камни, словно чётки, попробовал на зуб, затем удовлетворительно кивнул.
- Пошли, будем вставлять.
Валентин Петрович достал из чемоданчика медикаменты, стоматологические приборы и бутылку. Сторож сразу повеселел, увидев бутылку водочки, уже не так страшно, но всё же спросил:
- Жить буду?
- Конечно!
- А с кем? – с надеждой спросил Васильевич.
Стоматолог налил в стакан водки и протянул пациенту.
- Я сейчас тебе такой Голливуд сделаю, будешь на молодых заглядывать.
Так вот схватил сей стакан сторож, понюхал и залпом выпил. Плюхнулся на стул и широко открыл рот. Пока стоматолог обтачивал бусики, в мечтах Васильевич прохаживался по проспекту с молодухой. А из-за деревьев, нервно кусая кулаки, на них смотрела жёнка. В этот момент заработала дрель, и тупая боль разорвала сознание.
- Аааа….застонал пациент и тотчас вырубился.
«Вот и хорошо» подумал стоматолог, меняя турундочки. Валентин Петрович старательно просверлил дырочки, обработал всё специальной кислотой, просушил, вкрутил штифты и на цемент посадил обработанный жемчуг. Несколько минут он любовался своей работой, получилось очень даже хорошо.
- Очнись Васильевич! - он с силой труханул за плечо пациента и пододвинул зеркало к самому лицу. Открыв глаза, с белоснежной улыбкой сторож пропел: «Ну, берегись, бабка!»
6. Мария Купчинова http://www.proza.ru/2019/04/04/358
Третье место в «Основной номинации»
«Такой счастливый случай...»
Мария Купчинова
Это было давно. Во времена развитого социализма. Если кто помнит, тогда у нас еще что-то было, хотя кое-чего уже не было. У меня был муж и двухкомнатная квартира «у черта на куличках», полученная мужем после четырнадцати лет стояния в очереди на жилье.
В дополнение к этому были дочки (четырех лет и новорожденная) и проблемы с сантехникой. Муж – физик-теоретик мог придумать теорию, открутить кран и подкрутить гайку. Все это ничуть не мешало огромным лужам регулярно появляться под ванной.
Скажете: «Надо было позвонить в ЖЭС и вызвать сантехника»… Сама задумалась, начав писать: почему не позвонила. Вспомнила: телефонов в новом доме не было! (Как и мобильников, между прочим.) Муж работал в те же часы, когда и сотрудники домоуправления, а мне пробиться к ним с коляской через канавы и горы песка, оставленные строителями, было нереально. Оставалось положиться на случай.
Случай, как это часто с ним бывает, подвернулся нежданно.
Спустя несколько лет, прочитав у Юлиана Семенова: «Худ, волосат, джинсов» поняла: это именно о том самом «случае», с которым повстречалась возле подъезда дома. Худой, заросший щетиной, он широко ступал с пятки на носок, при каждом шаге наклоняясь вперед и поочередно взмахивая длинными руками, в одной из которых был зажат пластмассовый чемоданчик.
В соответствии с моим жизненным опытом именно так должен был выглядеть сантехник, посланный судьбой. (Подтекающие краны в новостройке были проблемой общей и, боюсь сказать, запланированной.) Задыхаясь от подвалившего счастья, я взахлеб высказывала претензии, боясь что-то упустить. Покачнувшись, «счастливый случай» покровительственно облокотился на мое плечо:
– Нет вопросов, хозяйка, сделаю. Стол готовь…
Ну, это понятно: огурчики–помидорчики да деликатесы из Беловежской пущи: сало и колбаса «пальцем пханная»… Пол-литра, само собой…
Через час ожидания в дверь постучали… Джинсовый костюм «случая, посланного судьбой»… как бы это сказать… в общем, по нему потоптались и тщательно вытерли ноги. Причем было не ясно: топтались только по костюму или внутри находился владелец. По комнатам разнесся аромат… В отличие от героев Ремарка, я не умею определять алкоголь по запаху, но, уверена: это не был французский коньяк…
Сантехник глянул на приготовленный стол, зашел на минуту в ванну и удовлетворенно кивнул головой:
– Погоди, хозяйка, за струментом сбегаю.
Через полчаса вернулись вдвоем: «мой случай» и приблудный «струмент» – такой же джинсовый и такой же потоптанный. Только «мой» длинный, а приблудный – коротышка с зачесанным набок чубчиком. Приблудный пытался что-то произнести, но лишь булькал, а «мой», с уважением обняв его за шею, бросил через плечо:
– Золотые руки у мужика. Ты иди, хозяйка, не мешай...
Спустя какое-то время из коридора раздался свист, потом рев, потом опять свист… Старшая дочка испугалась, расплакалась: «Мамочка, у нас в ванной лев или кобра?»; младшая с удовольствием подхватила…
Из открытой двери ванной торчали четыре ноги в стоптанных сандалетах. «Случай» и «струмент» лежали под ванной, куда они перетащили все, что стояло на столе, и всласть храпели.
Ни то, что сказал муж, который, придя с работы, обнаружил в ванной двух спящих мужиков, ни то, что в ответ сказала жена о физиках-теоретиках в частности и науке вообще (женщины в таких случаях любят обобщать) – в пятьсот слов не уложится. Поэтому конец истории останется открытым…
7. Виктор Мясников http://www.proza.ru/2017/03/14/21
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Специальный Приз №6, как «100-ый Участник конкурса»
«Как я родился»
Виктор Мясников
Я хорошо помню, как я родился. Было тихое летнее утро, я лежал в капустной грядке и размышлял над тем, кто меня найдёт. Солнце поднималось всё выше, утренняя прохлада постепенно сменялась дневной жарой, но ко мне никто не подходил. Капуста в тот год уродилась плохо, листья у неё были хилые и тени почти не давали. Лежать становилось неудобно, но повернуться на бок я не мог, поскольку ещё не умел.
Внезапно на моё лицо упала тень. Я зажмурился и почувствовал, что кто-то поднимает меня за узел голубой ленты, которой была перевязана пелёнка. Я открыл глаза в надежде увидеть мою маму, но в этот момент солнце брызнуло мне в лицо своими лучами, и я снова зажмурился. Но и с закрытыми глазами я чувствовал, что кто-то несёт меня по воздуху. Мало того, меня начало мутить, потому что несли меня, постоянно раскачивая из стороны в сторону.
Наконец мне удалось, прищурившись, взглянуть вверх. Но маму я не увидел. Узел ленты был крепко зажат в клюве большой птицы. Аист – понял я! Его широкие крылья мерно вздымались, и я раскачивался в такт этим взмахам. Перед глазами мелькали небо, солнце, иногда крыло заслоняло их, но куда летит эта огромная белая птица, я не знал, впереди была неизвестность.
Постепенно мерное раскачивание убаюкало меня. Но окончательно заснуть не давал какой-то шум снизу. Повернуться я по-прежнему не мог, земли не видел, но слышал, что шум усиливается. Видно, аист стал уставать и опускался всё ниже и ниже. Шум стал разборчивее и оказался человеческими криками:
- Стой, куда!
- Отдай!
- Цыпа-цыпа!
- А ну, дай-ка камень!
- Ты что, с ума сошёл, ребёнка заденешь!
Мимо меня просвистела грязная палка. Крики снизу усилились, послышался шум борьбы. Аист, видимо, совсем выбился из сил, он летел так низко, что я стал замечать верхние этажи домов. Наконец, он приземлился и тяжело побежал, по-прежнему хлопая крыльями. Меня так подбрасывало, что стало совсем худо, и я уже собрался заплакать.
Но тут качка прекратилась. Аист остановился и положил меня на порог какого-то дома. Потом щёлкнул клювом, разбежался и тяжело полетел прочь. Я скосил глаза. Справа от двери, рядом с которой я лежал, висела чёрная стеклянная пластина, на которой большими золотыми буквами было написано «Магазин».
Шум на улице стих, слышались только шаги. Внезапно скрипнула открывшаяся дверь. На порог вышла полная женщина в белом халате, подняла меня и внесла внутрь.
За дверью оказался прохладный зал, в котором длинными рядами стояли маленькие детские кроватки. Некоторые были пусты, но большинство кроваток были заняты, - в них лежали спелёнутые младенцы, такие же, как я. Все они тоже были перевязаны цветными ленточками, только у половины младенцев ленточки были розовые.
Прозвенел звонок. Входная дверь снова распахнулась, и в неё буквально вломился поток людей. Стало шумно.
- Спокойно, граждане! – сказала женщина в халате, – Всем хватит! А вы, дамы, лучше готовьте деньги заранее!
Женщины встали в очередь, мужчины отошли к окнам, стало относительно тихо.
Не прошло и десяти минут, как меня купила моя мама. Вот и всё!
Обнинск 15.02.10г.
8. Нина Турицына http://www.proza.ru/2009/12/27/533
Лауреат конкурса в «Основной номинации»
Специальный Приз №8 «ЗА произведение, получившее большее число рецензий ДО его презентации на конкурсе»
«Признаки старения женщин»
Нина Турицына
Для начала – цитаты классиков - Габриэль Шанель,большого знатока вопроса.
«40 – это те же 30, только приходится затрачивать вдвое больше усилий».
Так что теоретически всю жизнь могло бы быть 30 – просто сил у женщин не хватает.
Галина Павловна Вишневская так высказалась о признаках старения:
«Когда впервые в любовной сцене я почувствовала себя неловко с молодым партнером».
Когда: было нечего носить – стало не на что надеть.
Когда каблучки есть, но вместо ножек – нижние конечности.
Когда: женщина радовалась, что нашла свой стиль. Но однажды слышит от мужа:
- Что ты надела? Это не для тебя, а для молодой девушки!
Отдает, отрывая от сердца, дочери и вместо благодарности слышит:
- Ты что, мама, такое давно никто не носит!
Когда женщина на громкий оклик продавца:
- Девушка, вы забыли сдачу!
даже не оглядывается, хотя сдачу забыла: склероз!
Впрочем, специально для дам эта болезнь имеет более приятное слуху название:
девичья память.
Когда женщина в 49,5 лет говорит:
- Мне уже за 40...
(это как ценник в магазине: пишут «9 999», только бы не пугать покупателя круглой цифрой)
Когда женщину уже никто не воспринимает как женщину, даже муж.
Когда муж, рассказывая о себе, называет свою половину единственным словом:
- Моя бабушка меня похвалила ( если выпил)
- Моя бабушка меня хорошо кормит (если толстый)
- Моя бабушка отобрала у меня все деньги (если не успел их потратить)
Когда женщина уже не скрывает, а, наоборот, гордится своим возрастом:
- Мне уже 85!
И слышит в ответ восхищенное:
- Да что Вы! Никогда бы не подумал! Больше 80 Вам не дашь!
Но главное: когда даже такой комплимент она принимает с большим недоверием!
Когда, мечтательно закатывая глазки, она вспоминает:
- Ах, какой молодой я была в 60 лет!
Когда утром, глядя на себя в зеркало, актриса понимает, что сыграть на новогоднем празднике сможет только роль Бабы Яги, причем без грима. Да и ту режиссер предложит, скорее всего, не ей. Зачем ему лишние травмы в театре!
Зато никогда никакая женщина не опустится до «Первого признака старения мужчин»,
т.е. «Когда все молодые девушки кажутся красивыми».
Никогда ей все молодые мужчины не покажутся красивыми!
Потому что к старости женщина набирается ума, а не теряет его.
9. Нина Павлюк http://www.proza.ru/2018/07/06/837
Лауреат конкурса в «Основной номинации»
«мун-ди-аль»
Нина Павлюк
Мун –ди – аль.
Перед началом чемпионата мира по футболу к нам в деревню Монако в десять дворов спустили директиву: всем подготовиться - скоро грядёт мундиаль.
Он придёт ко всем и овладеет каждым. Нельзя ударить лицом в грязь.!!
В деревне, где обсуждаются все новости? В магазине – это правильный ответ.
И сегодня все деревенские излишне возбуждённые , даже какие-то смущенные,
как на сходке первых советов, – все в магазине. Обсуждение директивы.
-Батюшки, а чтой-то такое?! МУНДАЛЬ? Слово-то срамное, повторить трудно, соВсем нас за людей считать перестали, - говорит бабка Матрёна. Даже представить стыдно… Уже и в приказаниях нецензурно выражаются, хоть бы детей постеснялись.
-Это - что-то заразное, вроде чумы или чесотки, - прошамкала беззубым ртом
старенькая Фёкла, которая была в курсе всех деревенских сериалов.
-Дуры, вы, дуры безграмотные. Старух - это не касается, свои радости отжили. Это удовольствие для молодых. Они знают, что это такое и с чем его едят и чего от него ждать. Была когда-то Олимпиада... а сколько последствий...
Тут все зашумели:
-А мужикам, как готовиться?
-А, где у нас тут мужики-то? На любого глянь: мун давно не идеаль! – захохотала
довольная произнесённым каламбуром продавщица.
-Да мы…, да ты…, ну ужо погоди, попросишь…
-Так вот, слушайте, - уже серьёзным тоном заявила она:
Заборы и даже, заборы в три доски: покрасить.Туалеты деревянные с дыркой привести в порядок и покрасить в цвета государственного флага. Сделать к ним указатели и написать на них слово « Вельком и Сиди даун «– по английски. Потому что сортир наш деревенский – это историческая достопримечательность. Таких туалетов нет нигде в мире. Кто увидит один раз – не забудет во век. Это к тому, что мундиаль и пиво друг без друга не бывает, а пиво периодически надо куда-то сливать.
Какие пожелания далее: старушкам одеть яркие косынки из сундуков, на щеках нарисовать полоски российского флага, хорошо бы гимн наш новый выучить и
спеть, но эта задача непосильная – тренерскому штабу футболистов и то не удаётся.
Вот все это сделаем и будем ждать этот мундиаль, а пока в деревне устроим аврал.
06.07. 2018.
10. Людмила Май http://www.proza.ru/2019/04/01/646
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Третье место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»
«Ночь догорала как свеча»
Людмила Май
На Конкурс-7 Евгения Говсиевича «ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА» САЙТА» http://www.proza.ru/2019/04/01/359
«...и бушующие волны Индийского океана вынесли обессиленное тело прекрасной Лауры на безлюдный берег».
Изольда Ивановна поставила точку, а в это же самое время, секунда в секунду, на соседском балконе ткнули окурком в консервную банку. В результате случайного пересечения двух независимых действий произошло парадоксальное явление: Изольда Ивановна в один миг очутилась на необитаемом острове.
Надо сказать, что это её нисколько не смутило – подобные метаморфозы частенько происходили, когда она чересчур увлекалась своими фантазиями. Удручило другое: на остров переместился ещё и сосед из шестнадцатой квартиры Аристарх Поликарпович, довольно неприятный тип, чей окурок оказался важным звеном в телепортации.
Однако это обстоятельство не смогло омрачить её радость – в заброшенной хижине обнаружились печатная машинка «Ундервуд» и целая коробка бумаги SvetoCopy. Устроившись под пальмой, Изольда Ивановна бойко отстукивала очередную главу остросюжетного романа.
Ещё никогда она не чувствовала такой необыкновенный прилив вдохновения. Сюжетные страсти накалялись, мысли порхали бабочками и послушно укладывались в стройные ряды абзацев, словно надиктованные свыше.
«Ночь догорала как свеча, и в алых отблесках зарождающейся зари...»
Как всегда некстати из мангровых зарослей появился уже порядком надоевший Аристарх Поликарпович. Он был вне себя и гневно потрясал листами с отпечатанным текстом: – Это переходит все границы! Когда вы наконец прекратите строчить свои пасквили?
– Помилуйте, какие пасквили? – Изольда Ивановна нервно поправила кружевной воротничок.
– А как ещё прикажете это понимать? «Белая рубашка Арнольда обагрилась алой кровью настигшего его возмездия». Что за нелепые инсинуации? Какое такое возмездие? Я же просто палец тогда порезал. И рубашка на мне синяя. Си-ня-я.
– Да при чём здесь ваша рубашка? С чего вы взяли, будто я вас имею в виду?
– А кого же ещё? – изумился Аристарх Поликарпович. – Здесь никого больше нет, уважаемая.
– Ну нельзя же всё на свой счёт принимать. Это образ... Художественное воображение...
– Не заговаривайте мне зубы. Вы прямо указали: оттопыренные уши и жировик на шее. А вдруг кто-нибудь из моих знакомых прочтёт эту гнусность? Или внуки, не дай бог?
– О чём вы, голубчик! Сейчас вообще ничего не читают кроме постов в Твиттере и Инстаграме.
– Зачем же вы тогда пишете?
Она смущённо зарделась: – Я всегда мечтала написать роман, как Маргарет Митчелл... И только выйдя на пенсию... Роковая любовь, Скарлет О'Хара, «Я подумаю об этом завтра» – всё это очень близко моим идеалам.
– Вы эти свои штучки бросьте! Завтра она подумает. Я давно заметил вашу неприязнь, с тех пор, как в газете «Будни оленевода» вы разместили компрометирующий меня материал.
– Какой материал? Это детектив. «Убийство в скоростной электричке». Там даже намёка никакого...
– Ха! Побрили своего злодея налысо, усы ему налепили и думаете, что всё шито-крыто? А жёлтые занавески? Я специально проверил – во всём доме только у меня такие. А этот Людвиг, между прочим, женщин убивал и в клумбе закапывал. Вы порочите моё честное имя!
Изольда Ивановна схватилась за сердце: – Там даже улица не обозначена, не говоря уж о населённом пункте...
– Ещё не хватало! – Аристарх Поликарпович сурово сдвинул брови. – В общем так, я требую прекратить бесконечное враньё и искажение фактов.
– Ну чего привязался? – вдруг подал голос живущий на пальме попугай. – Давай, Ивановна, поехали дальше, на чём мы там остановились? Ах да... Ночь догорала как свеча...
11. Анна Шустерман http://www.proza.ru/2019/03/18/600
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в основной номинации конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение более 100 рецензий в сумме основной и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №16 «За успешное участие во всех семи проведённых конкурсах»;
1 место во «Внеконкурсной номинации»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»
«Когда меня привезли в Одессу...»
Анна Шустерман
Победитель во «Внеконкурсной номинации».
«ЛУЧШАЯ ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА».
Когда меня привезли в Одессу, я была совсем хиленькая!
Тётя потащила меня по врачам...
После того, как в меня всыпали порошки от глистов, смазали волосы керосином, от гнид,
вкололи китайские иголки от плохого аппетита, вырвали гланды и
удалили аденоиды, я стала упитанной девочкой... В известной песенке поётся: "из чего же
сделаны наши девчонки?" Девочки сделаны из конфеток и пирожных, шоколадок
всевозможных...
И это относилось только к моему обмену веществ!
Я была плохая, непослушная девочка...
Кто-то посоветовал моей тёте занять меня спортом!
Cпортом лечили от всего и всех!
Всюду бодро кричали плакаты: "В здоровом теле здоровый дух!"
Меня записали в бассейн «Динамо», по большому блату.
Я уже понимала, что блат – это всё равно что иметь золотую рыбку... Без блата ничего
нельзя было достать!
В этом бассейне я чуть не утонула. Hачала очень резво плыть в “лягушатнике”, но когда я
нырнула в отверстие, которое выходило в большой бассейн, моя пoпа застряла в
“лягушатнике”, я тонула, но не сдавалась!
B моей тонущей голове крутилась моя любимая песня Марка Бернеса, песенка фронтового
шофёра: "А помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела"... И вдруг, откуда ни
возьмись, нырнул и приблизился ко мне старичок. Я судорожно схватилась за его плавки, и
плЮ-мб: я спасена!
Старичок, ещё не натянув свои плавки, кричал и проклинал меня.
В бассейн меня больше не пустили...
Дальнейшие попытки заняться каким-нибудь спортом, чтобы похудеть – художественной
гимнастикой или просто прыгать через скакалку, заканчивались
полным провалом!
Каждый раз, когда я прыгала, я падала.
Земное притяжения почему-то было сильнее в том месте, где я находилась!
Я падала, падала... Разбивала коленки, царапала ладони, покрывалась синяками по всему телу...
Вдруг я поняла, что ни блат, ни золотая рыбка ничего не могут сделать против земного
притяжения!
Даже мудрый старик, сосед по коммунальной квартире, который когда-то служил поваром
на грузовом судне и, успокаивая меня, говорил, что сам часто падал на палубу, особенно в
шторм, не смог помочь мне справиться с земным притяжением!
Он дал мне ценный совет: «Когда несёшь то, что может разбиться или разлиться, то
сначала поставь это на пол, а потом падай»?!
Он подарил мне улыбку, которая растянулась на всю мою жизнь!
****
Пляж Ланжерон находится прямо в Парке Шевченко!
Пока тетя раскладывает на подстилке еду, которую ее муж, обливаясь потом, притащил в
огромных авоськах, я бегу к морю...
Чёрное море такое же непослушное, как и я!
Такое же ласковое, как кот Васька, который остался в Брянске...
В нем много-много движущейся густой пенистой соленой воды, не то что в тазике!
Море выплескивается на песок, и пенная волна разрушает дворец с подземными
переходами, который племянник тетиного мужа построил.
Племянник тетиного мужа, мне не брат, но он всем во дворе хвастается, что я его
маленькая сестричка.
Один глаз у него бегает туда- сюда и вот-вот залетит в нос, я боюсь – он там останется.
Мне жалко косоглазого Фимку, хоть он и хвастун.
Пока я ходила по берегу и собирала ракушки для "ухи", которой я буду кормить
свою"дочку" Аллочку, когда мы будем играть в дочки-матери, я захотела в туалет по
маленькому и побежала к тётe.
Тетя завeла меня по пояс в море, и... прикaзала: - Писaй!
По ногам течет теплая водичка.
В море, у берега много-много по пояс купающихся детoк.
Теперь я знаю, почему море такое теплое...
...
Я уже много чего понимаю!
Только не могу понять, как в парке может быть море?
И почему сине-зелёное море называют Чёрным?
Hе понимаю, почему из бадежки*, что на углу Канатной и Греческой, дяди
ползут на карачках?
Я не понимаю, почему тетя не пускает меня одну в парк?
Почему она пугает меня цыганами, которые забирают к себе всех непослушных девочек и
учат их попрошайничать?
Когда тетя ругается с мужем и называет его пьяницей, я хочу убежать в заколдованный парк, и пусть меня заберут к себе цыгане и научат попрошайничать.
Если перейти через дорогу и свернуть налево, а потом направо, а потом ещё раз пeрейти дорогу, можно попасть в парк, он называется Парк Шевченко.
Во дворе мне никто не верит, что этот парк заколдован.
Дворовые детки здесь родились, в этом одесском дворике, а я приехала сюда с тетей после смерти моего папы.
Тетя сказала мне, что я не должна ничего у нее просить... она купит мне все, что нужно.
Но я часто об этом забываю и попрошайничаю у нее копеечки.
Возле ворот парка сидят бабки с мешками.
В мешках семечки белые и чёрные, и стаканчики: маленький и большой.
Если дать бабке копеечки, она насыпает семечки в кулечек из старой газеты.
Мне еще ни разу не покупали семечки из большого стакана, а из маленького быстро кончаются.
Kогда меня украдут цыгане, я научусь попрошайничать и куплю себе семечки из большого стакана!!!
****
Я не понимаю, почему тётя так радуется, когда приходят гости?
Когда приходят гости, тётя совсем не садится за стол!
Она ходит вокруг стола и подкладывает гостям на тарелку "ещё немножко вкусненького".
Тётин муж подливает гостям белой водички, и они морщатся, когда её пьют.
Гости хвалят то, что им положили на тарелку и налили в стаканы.
Мне не дают белую водичку, мне наливают лимонад "Дюшес".
Тётя очень любит гостей и просит их почаще приходить.
Но я же вижу, как ей тяжело нести авоськи с привоза.
Oна не спит всю ночь, когда готовит, готовит на примусе еду для гостей.
Я гостей не люблю!
Они оставляют после себя грязные тарелки и стаканы.
И опять тётя не спит и моет, моет в тазике посуду после гостей.
А я засыпаю под звон посуды и храп тётиного мужа, который напился белой водички.
Ещё она любит печь для гостей пироги в специальной алюминиевой посудине, которая называется "чудо".
Пироги получаются круглой формы с дыркой посредине, их удобно нарезать и урезать!
Я тайком урезаю, для себя, ещё не остывший ароматный кусочек пирога, а потом соединяю
две половинки вместе, чтобы она не узнала, что я трогала пирог...
Тётя очень любит делать разныe овощные и фруктовые закрутки! Oткрывать их можно
только для гостей, когда они приедут!
Она ждёт не дождётся радостного для неё события – наезда родственников в Одессу!
Koмпоты, засолки она складывает в огромный шкаф, в котором для меня большoe
удовольствие покопаться!
Однажды от нечего делать я осторожно открыла, а потом закрутила пятилитровую банку с
маринованными грушами...
Я только взяла одну грушу из банки, одну грушу! Hо какой был переполох,
когда пятилитровая банка взорвалась посреди ночи и испуганная тётя, понаехавшие гости и
cоседи кричали: "Война, война!"
Я подсмотрела, тетя прячет от меня конфеты "Мишка на севере" и "Белочка" в шкафу,
между постельным бельем.
Я съела все конфеты, они воняют, как белые шарики нафталина, разбросанные в шкафу.
Ну и что? Это же шоколад!!!
Тетя ещё не знает, что я съела конфеты, которые она прячет для гостей.
В животе начинает бурчать и болеть.
Мы пришли домой от доктора.
Доктор, такой старенький дядька, приставил деревянную трубочку к моей спине и моему животику…
Сказал, чтобы я открыла рот, я, конечно же, открыла, но очень обиделась, когда он прижал мой язык деревянной палочкой, а потом еще ткнул другой прямо в горло.
Я заплакала, и он дал мне конфетку.
Сижу на горшке и подсматриваю через дырочку между животом и горшком.
Тетя ждет, пока подействуют порошок, которым она меня накормила.
В горшке что-то движется, движется...
Их много-много, они зовутся глистами.
Хорошо, что в горшке нет конфет, которые я съела, а то тетя меня будет ругать!
Тетя очень нервничает, она вынула все простыни из шкафа, но так и не
нашла того что, искала...
Я спряталась за диван.
Только мои глисты знают, где конфеты, которые тетя припрятала для гостей!
- Врушка, врушка! - кричит тетя.
- Не знаю, не знаю, не брала, не брала! - кричу я.
Тетя никогда мне и своему мужу не верит.
Он говорит, что конфет не брал и не ел!
И я ему верю!!!
Тетя отлила немного керосина из примуса и намазала мне волосы.
Посадила меня возле окна и всадила острый гребешок мне в голову.
На мои истерические крики собрались соседи.
Тетя стала показывать им газету, на которую она собирала малюсенькие серенькие шарики-гниды.
Соседка испугалась и убежала.
Только сосед-моряк не испугался и сказал:
- Hадо под машинку!
Он вернулся c машинкой. Я даже не плакала...
Тетя выбросила мои кудряшки вместе с газетой в мусор во дворе.
Мальчик в зеркалe… Hа меня смотрел лысый мальчик с чубчиком!
- Я теперь мальчик? - спросила я у тети.
- Дура ты или придуриваешься ?- разозлилась тетя на меня.
Потом она принесла в комнату тазик и поливала на меня теплую воду.
Я люблю, когда пахнет керосином, а моя тетя – нет.
У моей тети есть духи, называются "Красная Москва".
Она всегда опрокидывает пузырек себе на пальчик, а потом мажет за ушами.
Сегодня я пахну керосином и духами "Красная Москва"!
И все время думаю, думаю: мальчик я или нет?
Фото из интернета
Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории» http://www.proza.ru/2019/05/11/832
Журнал №2. Сборник 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ http://www.proza.ru/2019/05/18/272
Журнал №2. V. (Общий) Сборник 3. Все произведения «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/18/260
Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665
Журнал №2. IV. (Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7 http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7 http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284
Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура http://www.proza.ru/2019/05/11/288