Глава из романа - эпистола
ОСЕННИЕ ЛИСТЬЯ
2003 год
Читать предыдущую главу
http://www.proza.ru/2017/03/22/2163
Галя – 01.01.03. Год Козла.
Как я была счастлива, услышать в ночи Ваш голос. Утром пошли гулять, словно первопроходцы, прогрызая дорогу в глубоком снегу, - могу с уверенностью сказать, что с прошлого года здесь не ступала нога человека. Дамы у меня, до завтра.
Весь косяк сельди отметился разными способами. Реликт (г-н Ежов) собирается ехать в Ковров на открытие моей выставки, готовит вступительное слово, ведь 10 лет назад он открывал музей в Королеве моей выставкой. Трогательно, но бедный Реликт, объяснял мне, как дешево доехать, но с четырьмя пересадками. (Помните, он волновался, что машина может замерзнуть в мороз?). Теперь он опять пришел в ужас, когда я, по несообразительности или невоспитанности ответила на его вопрос, сколько стоит билет до Коврова. (А я купила мягкий вагон.) Реликт он и есть реликт. Друид напрочь лишен юмора, если всерьез просил меня порадоваться, что, несмотря на невероятные трудности, пробил себе заслуженного деятеля. Он упорно считает меня своим человеком. Возможно, предложение по-свойски раскусить для него конфету привело скульптора к этой мысли. Не хочется грубо, но надо потихоньку его прикончить. Диодоров обещал прислать в подарок свою новогоднюю открытку по Винни Пуху.
«Первый», в отличие от прошлых звонков, не говорил, что он «впервые»… просто спросил, в чем я нуждаюсь. Я не стала ему говорить, в чем я больше всего нуждаюсь - он никогда этого не поймет, но тронул. Андрей Усачев обещал спеть на вечере памяти БЗ. Аркадьев - в ближайшее время - порадовать игрой на рояле. Ну, и много разных Козлов пришло по почте. Вот такой улов. Год многообещающий.
Давид – 02.01.03.
Дорогая моя подруга боевая! Вот уже второй день третьего года (так бы хорошо продолжить: четвертого тысячелетия - но рано, рано). И все это уже какое-то фантастическое запредельное лето исчисление, п. ч. когда-то в детстве 50-й год казался за синими морями в нереальном будущем. Где он теперь, чертов сын? Я вижу, Вас не оставили в покое многочисленные "корреспонденты", и Вам покойно и уютно было с Вашими двумя подругами. Завалили козлами - это хорошо. А мне все больше посылают кроликов и зайчиков. Уж не полагают ли, что мне пора бы впасть в детство? Вот и я проявил стандартность мышления и пытался сбагрить по дешевке подержанного козла.
А вот на "последнюю строчку" (письма прошлого года), Вы разрешаете не реагировать. Но поскольку разрешение не просьба - я не могу не реагировать. Но реагировать на нее можно не словами пустыми, а только полной откровенностью, что я Вам и обещаю. (Не сегодня, но скоро). А пока - за такие прекрасные слова нужно только поклониться низко. Вы делаете меня счастливым, это я не вру. Но и немного несчастливым (не несчастным) - оттого, что я не могу до этого счастья дотянуться. Все равно - это такой редкий дар мне от судьбы. Только не могу не чувствовать, что Вам не слишком сладко приходится... Мы, Козлы, наверно, все же как-то иначе устроены, чем Козы. Вот мне, например, видится и мечтается, как мы с Вами будем работать над рукописью. (Прежде, когда я говорил, что можно и "на расстоянии", - лукавил, почти бессознательно.)
Галочка, насчет "откровенности" - (если Вы хотите) - я подумал, что мне бы следовало Вам рассказать свою нелепую историю (даже истории), м б тогда Вы поймете, что дело вовсе не в моей "закрытости", которая плавно переходит в "открытость". Я считаю Вас самым близким и самым большим своим другом (а разве это не так? а м б это в данном случае и есть самое главное? а остальное иллюзия, как всегда?) - так кому же, как не Вам открыться? Боже, как хорошо и как сложно. Все.
Целую, обнимаю Вас, Королева из Королёва, пусть будет все хорошо. - Ваш Д.
Галя – 02.01.03.
"Боже, как хорошо и как сложно..."
Я не знаю Вашей истории, быть может, нам обоим было бы легче - Вам не пришлось бы так оберегаться от меня, а мне не домогаться того, что и не обязательно. Мне хотелось что - то понять, чтобы не быть в ситуации, когда ты не нужна. До каких-то пределов - нужна, но ведь я женщина, и знать, что именно в этом я меньше всего нужна - невыносимо. Но, даже поняв, то, что меня, чуть не убило, я, словно вернулась к себе. Переболела (даже плохая весть лучше, чем бессмысленная надежда). Но самое непонятное произошло со мной позднее, я все равно почувствовала, что теперь - то я имею право за Вас бороться. Зачем? Вот этого я и не знаю. Может мне нужно сознание своей женственности? Иначе я становлюсь, словно бесполой, а в таком состоянии даже простое дружеское письмо не напишешь. Вы не зря почувствовали, что мы теряем друг друга и забеспокоились. Я тоже. Но ведь и Вы не сможете писать мне письма, если, помимо обычной дружбы, не будете испытывать, хоть небольшую приязнь. Ведь даже маленькие подарки вашей нежности - уже возвращают мне женственность. Может только это и надо? Каждое Ваше ласковое слово я словно вырезаю и коллекционирую в своем сознании. А когда я сказала то, что все время скрывала за шуткой - мне вообще стало легко. И, прошу Вас, пусть это не будет для Вас сложным. Мне довольно того, что сейчас есть. Не знаю, не знаю, может снова мне захочется подняться еще на ступеньку.
Как бы я хотела помочь Вам обрести покой, только, в моих ли это силах? Сегодня я совсем ни капли не шутила. Целую Вас, мой хороший. Ваша Г.
Галя 03.01.03. Снег, снег.
Утром, открыв глаза, сквозь новое стекло, увидела пташек, которые, словно играя, стряхивали снег с веток, специально перелетая с одной заснеженной ветки на другую. Они, как и мы, не лишены юмора. А я, выйдя на крылечко для очередной пробежки по снегу, слегка ахнула: вечером убрала тонну снега, а подвалило еще столько же...
Каюсь, вчера, ввиду позднего часа, была не в силах оценить ваш милый юмор. Сегодня, читала и улыбалась, довольная стилем Вашего, все же немного, грустного, письма. Все понятно. Душа, знай, свое выделяет, что ей ближе в этот момент. И что это за вещь - ДУША?
Время, когда ждешь часа приятного события, тянется, а когда оглянешься, то пролетело столетие на наших глазах со скоростью поезда, просвистело. Вот и сейчас, оглянулась, оказывается, уже третий год я одна. Не знаю, кому, кроме меня Вы пытались сбагрить некое милое животное, принадлежащее Вам по гороскопу, но я готова холить и нежить его, хоть и пожившего изрядно на этом свете, но такого неотразимо-милого. Вот мой славный герой этого года, дай Вам Бог отметить еще один, такой. А что, доживем!
А где "слова"? Потеряла их в пустословии, ведь были, помню. Но застряли в моем внутреннем компьютере. Видимо, их было слишком много, и мой сервер не справился с потоком. Мне подарили белого козлика, я поцелую его, буду думать, что это Вы. - Королева из Королёва.
Давид – 03.01.03.
Да, Галочка, вот мы и пришли к тому самому пункту, который, как казалось, преодолели пару месяцев назад. В общем-то, речь идет о том же, и вас мучает то же, хоть Вам и казалось, что объяснение облегчило жизнь. И по-прежнему от меня Вы слышите нечто невразумительное, что угодно, только не то, что хотелось бы, но кроме всего прочего, я, вероятно, с некоторых пор (именно за последние три-четыре года) стал унылым реалистом, и в любом случае не вижу никакой перспективы - уж хотя бы потому, что слишком мы далеко, просто на разных планетах и для каждого изменить эту - свою – ситуацию невозможно, ну никак. Я это отлично понимаю, даже слишком. И что же тогда? Ведь дело не только в словах - как бы Вы себя ни уговаривали. Слов у меня хватает (или почти хватает, если угодно), но ведь они тоже, оказывается, опасны - они дают повод полагать, что за ними последует "более высшая ступенька" и так далее... Все это очень огорчительно. Мы тут немножко по-разному подходим к отношениям между человеками, в данном случае - между мужчиной и женщиной. Увы. (Увы, что по-разному.) Потому что я как раз вполне могу любить человека (если женщины относятся к этому виду земной фауны, в чем я не сомневаюсь) и без всяких примесей (и писать письма вопреки Вашему прогнозу), которые вы называете почему-то "приязнью". У меня к Вам огромная приязнь - но это, наверно, все же не совсем то, о чем Вы говорите. Не знаю, можно ли сбросить РЕАЛЬНО лишние хотя бы 10 лет. Даже пять. Нет - не сбросить. Они все при мне. М б это тоже имеет "какое-то" значение.
Право, я не знаю, что сказать. Как-то это на таком диком расстоянии сложно выяснять отношения. Даже если они очень хорошие и приятные. И, глубокие, как мне кажется. Нет, мужики по сравнению с женщинами - грубые бревна. Признаю.
Сегодня я покинутый. Ксеня уехала в Нагарию за 200 км, к подруге. На два дня. А у меня как раз появились трезвые мысли, что, в конечном счете, чем дальше, тем меньше я ей нужен и близость наша в большой степени иллюзорная. Я трезвый человек, но от этого все равно кисло. Нельзя разрушать собственные иллюзии - но что делать, если они расползаются, как бумага при первом дождичке?
Может быть, я стал слишком философом. Но даже если очень слишком - ведь этого не изменить. Человек плывет во времени (в пространстве он, к сожалению, как раз внедрен прочно и не очень-то двигается) и что-то с ним происходит, и все, что происходит – необратимо, а если и обратимо, то не по его воле, а опять же по воле неизвестно чего, что можно назвать и временем. Вот встретился человек без руки. Всем хорош - но вот руки у него нет. Пришить бы. Не получается - будет протез. Рука, конечно, мелочь (по сравнению с вечностью), но зато очень наглядно. И что делать? Наверно или принимать безруким или - перейти на другую сторону улицы.
Боюсь, что ввергну вас этим письмом в мрак и нет мне прощения. И так же искренно и откровенно повторю: я преклоняюсь перед Вами как ни перед кем. Ну, что тут сделать? Хоть этого и мало. Целую Вас, тем не менее, нежно и бережно. - Ваш уж не знаю кто. Поскорей отправлю, а то сейчас все сотру.
Галя – 04.01.03.
Нет, мой дорогой, мы не пришли к тому же пункту, который преодолели два месяца назад. Письмо Ваше просто замечательное. Вы так логично объяснили мои заблуждения и бессмысленные надежды. Но ведь мне все равно стало лучше, даже хорошо. Я усвоила многое из сказанного Вами. Усвоила, в первую очередь, что мы очень нужны друг другу в любом качестве. Перспективы у нас нет никакой - совершенно ясно, причем, по многим причинам. Это и расстояние, и годы. Хотя, увы, это не самое главное, но на главное я уже закрыла глаза. В конце концов, и мое прошлое ушло не безвозвратно. Огонь до сих пор не потух. Но главное, мне нужен отклик, и я его стала получать. Не нужно ничего объяснять, если только сами не захотите. Я не хочу вымогать "слова", хотя жду их, но если они идут естественно, не жалейте их. Не чувствуете - не говорите. Не знаю, ощущаете ли Вы одиночество, особенно, когда вокруг толпа "родственников и знакомых Кролика", как говаривают в сказке о Винни-Пухе? Вы скрашиваете его. Разве не замечательно, что мы оба многие минуты думаем друг о друге? Пусть так, как каждый хочет и видит. Насколько хватает чувства и воображения. Не лишайте меня женственности. Если Вы способны увлечь, так значит, Вы совсем не такой, каким хотите себя представить. У каждого из нас собственная жизнь. Я не зову Вас к себе, Вы не зовете меня. Полная свобода. Если кому- то из нас и тяжело, то ведь без этой тяжести будет другая тяжесть, еще более неподъемная. Она придавит. Вы сами только что поняли, что даже то, чем Вы владели до сих пор единолично - уходит от Вас, это я о девочке. Это неизбежно. И было бы странно, если это не так. У меня тоже самое. Все что у меня есть хорошего - это Вы. Нет, хорошего много, это не совсем точно сказано: есть дети, внуки, книги, работа. Но Вы для души, для какой-то надежды, хотя и без надежды.
Нет, мой друг, Вы не бревно. Вы замечательно написали. Очень тонко и точно. И хорошо, что отправили. Я тоже боюсь перечитать. Пусть слово "приязнь" не совсем то, но как еще назвать то, что связывает Вас со мной? Нежно и бережно - мне нравится. Преклонение меня устраивает. Что делать, если я, помимо преклонения перед Вами, испытываю нечто большее. Пусть будет некоторое неравноправие. Меня это устраивает. "Я, как женщина состоятельная, могу себе это позволить". (Фраза из Теффи). Целую. Ваша, тоже не знаю кто.
Давид - 04.01.03.
А письмо Ваше такое хорошее, спокойное. У нас теперь идет зигзагом, через день, так повелось - вверх-вниз, как на американских горках (которые в Америке называются "русскими"). Пока что целую, и до завтра. - Ваш Д.
Галя - 05.01.03. 1.20
Чем больше перечитываю Ваше вчерашнее письмо, тем больше убеждаюсь, что Вы очень логичны, литературны (пример с "человеком" безукоризнен). Убедили меня так, что я сегодня сначала слегка "впала" (ну, а как иначе?), потом выпала и просветлела. Происходит нечто, похожее на прививку. Сначала очень больно, даже воспаляется, но потом возникает иммунитет. Жаль, что не навсегда. Ну и что же! Сделаем еще укольчик. Так постепенно возникнет идиосинкразия, но теперь уже к вакцине, однако болезнь затихает, или загоняется внутрь.
Да, меня устраивает безрукий, даже безногий человек (хотела похулиганить, но почему - то удержалась - ничего себе - удержалась!) Не вообще такой, а конкретный, душа, чувства, которого, при мне. Хотя опасаюсь, что этот пример Вам не подходит, ибо именно это Вы и не можете отдать. Это и есть "без руки"? В конце концов, чем я лучше? Тоже, наверняка, где-то не хватает важной детали или обнаружатся лишние, что ничуть не лучше. Видите, - я шучу, у меня хорошее настроение. Прививки помогают.
Кстати, слово прiязнь выражает весьма возвышенные чувства: благодушiе, любовь и милость, дружелюбiе, прiятельскiя отношенья, дружныя связи людей. Прiязливый - полный прiязни.
"Унылый реалист" – правда, лишь наполовину - на вторую часть. Вот Вам и достались две доченьки - у каждой " сложно и неясно" и Вам приходится, то одной объяснять, чтобы не разочаровывать и не усложнять, то другой - усложнять и разочаровывать. Да, нелегкая доля, быть взрослой дочери отцом.
Какая прелесть эти русские горки! Я бы сказала - итальянские. Там всегда устраивают переполох, чтобы потом было интереснее. Ваша прiязливая знакомая.
Давид – 05.01.03.
Дорогая, ну как еще назвать Вас после такого замечательного гениального письма (но все это не те слова), как Вы хорошо все поставили на места, и я с Вами во всем во всем согласен. Но только письмо мое не от того, что я чего-то "боюсь" - а только от того, что мне показалось, что у Вас беспокойство и неудовлетворенность берет верх постепенно над покоем и гармонией (или ее подобием), поверьте, что только от этого я иногда чувствую себя неуютно. Вы так тонко все написали, так искренно, почему-то мне стало спокойнее после этого, и получается, что Вы меня успокоили, этот хитрый ворон вместо того, чтобы успокоить замечательную женщину, заставил ее успокаивать его, мужчина в своем репертуаре... Но бывает ли так, чтобы два человека так хорошо понимали друг друга?.. как это кажется вот сейчас. И мне совсем не нужно "выжимать" из себя хорошие слова, я лишь иногда боюсь, что ими только причиню Вам боль и ... ну что и, что и - просто И.
Он начал заикаться. Мне просто замечательно хорошо, оттого, что есть у меня (можно так сказать?) есть Вы. И оттого, что Вам тоже хоть немножко хорошо. Целую Вас очень бережно. - Ваш Д.
Давид - 06.01.03. 1.20.
Сначала я все же отвечу на письмо под грифом "снег, снег". Для меня, африканца, это слово звучит как магический знак из прошлой жизни после двойной реинкарнации. Тем не менее, будит что-то атавистическое и древне-первобытное... "Помню, помню на морозе губы алые твои..." - что-то вроде этих пошленьких стишков сочинял Ваш покорный слуга в той позапрошлой жизни (в прошлой, та, что поближе, он был волкодавом и даже таких стишков не сочинял). Это письмо в нашей "перекрестной" переписке, где перекрещиваются две линии - одна легкая, просто воздушная. А другая - "серьезная", как Вы ее обозвали.
А меня прервали: у нас большой теракт. Писать невозможно. Смотрим и слушаем. Рядом с автобусной центральной станцией, куда два дня назад ездила на свидание Ксеня. Лотерея,
Сегодня Ксенька последний день со мной, так я уж подделываюсь под нее полностью. После бдения над печальными новостями мы устроили себе разрядку - и я показал ей впервые "8 с половиной" Феллини. Это мой самый любимый фильм, она впечатлилась. А я как всегда от финала пришел в высокий восторг и прошел через катарсис, ей-бо. И вот с таким настроем сел заканчивать Вам письмо, ангел, и сразу перехожу на "серьезную линию". Ваше первое письмо, да и второе тоже, хотя там есть оговорки, напрочь сняло напряжение и тяжесть и мне даже не хочется вдаваться в подробности. И совсем не хочется возражать. Нет. кое где даже хочется, п ч... например, ничего меня не пугает, и разве сам я не твержу все время - что и сама наша переписка есть нечто замечательное и не дай бог это потерять, а уж то, что мы оба думаем друг о друге и вовсе. И в слове "приязнь" то есть в его толковании, вероятно, из Даля, судя по "i", нет для меня ничего неожиданного, и я могу подписаться под всеми "составными" его по отношению к Вам. Разве нет в моих письмах души и чувства, а только ум что ли (весьма сомнительный причем)? Да и еще в Вашем письме есть некоторые слишком черные детали, с которыми хочется поспорить (что я и сделаю при случае).
И вот еще что я вдруг подумал - не слишком ли мы (при моем активном участии) замудрствовались, вместо того чтобы просто радоваться тому что есть и просто друг другу (извините за наглость - но это я больше адресую себе). И пока дано это, не надо отравлять его, а наслаждаться на полную катушку, а Бог если надумает, то подарит еще что-нибудь, а нет - и на том спасибо. Это я уже только себе. И обещаю, что больше не буду думать за Вас, а если вам действительно станет плохо и невмоготу - Вы сами скажете. А во втором Вашем "серьезном" письме Вы умудрились насмешить меня очень - не там, где Вы пошутили, а там, где Вы очень удачно "удержались от хулиганства" и упомянули о человеке "без ноги". Юмор, правда, получился черноватый - но я как раз его-то и люблю больше всего. Вы просто прелесть.
Галя - 06.01.03. 1.31.
Давик, я в тревоге, два взрыва, просто возле Вас. Волнуюсь.
Ваше письмо меня очень порадовало. Покой и гармония в душе. Не буду ничего добавлять. Так хорошо. Вот это то, что должно быть, если такое возможно. Ведь это не слишком?
Я сегодня сделала еще одну главку, есть идея на одну-две. Так вот подбираюсь к окончанию. Потом Вы научите, как все самой сначала просмотреть, прежде чем пошлю вам на редактуру. Трепещу.
Ваша замечательная женщина. Вы не представляете, как хорошо быть ею.
1.48.
Господи, ну что же вы за прелесть! Радостно, что вы в момент взрыва были дома. радостно от легкости Вашего стиля. Сейчас так поздно, что я отложила чтение письма от Ксени на утро. Пошла спать спокойно с Вашим заботливым поцелуем в мыслях. ВВГ
14.58.
Интересно, как Вы разделили свою жизнь на три этапа. От " стишков" до волкодава и "сейчас". Я задумалась о своей, но, пожалуй, так разделить не смогу. А, впрочем, - тоже три этапа. Но слова, определяющего середину, я не нашла. Может "устойчивость, гармония"? Как же определить тогда нынешнюю? Самостоятельность, независимость. Только от чего?
Напоминаю про красоту человеческого тела. Что Вам вспомнилось? Мне, например, что на мои ноги, когда я работала на бревне (смешно, снова бревно), приходили смотреть даже девушки из соседней группы. Но тогда, увы, не умели так подавать тело, как наловчились сейчас. Тогда, боже упаси, открыть выше границы ноги, бедро - ни-ни. Так что ноги носили "короткие", а теперь мода на "длинные». Но пропорции щиколотки, подъем, линия квадратной мышцы на передней стороне бедра - ценились. Кстати, я тоже бегала смотреть на ноги подруг.
Вы знаете, душевное спокойствие не способствует развитию воображения. Я чувствую, что письмо не интересное, нет интриги. Вам не за что зацепиться. А может виноват день? Ведь я Сова, а днем, как сейчас, я именно и сплю. Сплю духовно. Нежно обнимаю. Ваша верная подруга. Г
Давид - 06.01.03.
Да, взорвали нас вчера изрядно, 22 погибших ... таково живем. Что поделаешь?
По поводу книги - радостно слышать, все скажу, не трепещите. (Я добрый) Предвкушаю.
Письмо Ваше хорошее - без устаревших определений, так что не мучайтесь (да здравствует обновление и свобода выражения (в границах цензурных)!). Сове и положено днем спать. А ночью ехать в теплом мягком вагоне в глухую родную деревню, ненавижу поезда, но вдруг захотелось очутиться с Вами в теплом купе и под тук-тук-тук о чем-то тихо болтать. И пить из чайных стаканов в подстаканниках... коньячок. Ух!
Посмешили меня институтскими воспоминаниями. Понятно - физкультура дружит с культом тела. И я представил, как я бегаю смотреть... на ноги моих друзей. Очень развеселился. Но зато понимаю Вас и Ваших подруг ОЧЕНЬ: я бы тоже бегал с вами со всеми - смотреть на ноги Ваших подруг! Так что в итоге - полная солидарность.
Вот вам вопрос (Ксенька уже ответила): я делаю местный альманах (на компьютере, это заказ для типографии). Редактор предлагает мне дать и своих страниц 30-40. Участников в нем 22 автора – большая половина, как говорят, - чистой воды графоманы, особенно стихоплеты. Есть пара прозаиков ничего. И вот какой-то голос из моей чистюльской натуры говорит мне: ну что ты будешь красоваться рядом с этими... которых и читать-то, - невмоготу. Большинство. Прав я или не прав? Давать им мою гениальную прозу или не давать? Ждем ответа, ангел мой.
Сегодня я сказал Ксеньке: все меня бросают. Она возмутилась моему нытью. А я говорю: ты улетаешь, Галочка уезжает на целых три дня. А она и говорит, мерзавка: - так тебе и надо! - Родная дочка! Теперь я подумал и придумал: завтра скажу ей, что она подкидыш не иначе!
Желаю Вам удачной приятной поездки, берегите себя, перемена климата и все прочее. Надеюсь, Ваши чичероне не дадут Вам пропасть - да и не на чужбину едете! Целую Вас, приязливая. (От приязливого слышу.) Ну и хорошо.
Целуем крепко, обнимаем дружно. – Д.
Галя - 07.01.03. 1.16.
Оказывается Вы знаете моё любимое ругательство "Мерзавка"? Интересно, почему это Вам "так тебе и надо"? Что она знает такого? Правильно, скажите, что она не мамина дочка, а моя. И вы мой папа, а не ее. Пусть помучается немного.
Вселяться в Альманах необходимо, что бы повысить уровень издания. Я думаю так, пусть учатся.
Милый дружочек, жаль покидать насиженное место у компьютера. А может надо иногда себя немножко терроризировать? Чтобы полнее ощущать то хорошее, что хоть на мгновение теряешь?
Вчера позвонила моя полная тезка из Америки, и мы болтали 40 минут. Наконец я предложила выпить по телефону. Ей пришлось с телефоном в руке спуститься в подвал, где лежит вино, потом подняться, чтобы найти бокал, потом откупорить бутылку. Хорошо получилось. Разговор приобрел некоторую осмысленность.
Завтра я переношусь в немного другой мир. Я так мало отрывалась от дома, что до сих пор тороплюсь вернуться, словно все как прежде, и меня ждут.
Буду думать о Вас. Смешное слово для моих спутников - чичероне.
Ксене - прощальный поцелуй. Вам - поцелуй ангельский, почти небесный. Сегодня ведь Рождество. Славный Давик. Ваша. Ваша, и все.
11.27.
Ой, Давик, я перечитала Ваше письмо и от хохота чуть не свалилась. Снова Ноги! Я представила, как Вы бегаете смотреть на ноги своих друзей. Но Вы и почище меня, сэр Хулигэн! Теперь этот несчастный Фрейд, который попался нам на зубок, чеслово, совершенно случайно! не даст успокоиться, но даст повод называть его понятиями! Так целомудренно. А как же нам теперь называть настоящие? Есть хорошие слова - например: чресла, конечность. Я буду спрашивать: С-э-эр, не болит ли у Вас чресло? Вы удивленно поднимаете брови и задумываетесь, о чем это она. Я продолжаю: - Помнится, вас укусила за нижнюю левую конечность моя зловредная собака. - Уж тут то мы не запутаемся в анатомии.
Это я счастливая с утра, - проснулась и вспомнила, что я ангел. Была всем, кажется, но ангелом - не помню. Свежо и многозначительно. Нечто прозрачное, непостижимое. С крылышками. Или еще лучше: Ангелъ - существо духовное, одаренное разумом и волею. Ангелъ - хранитель, приставленный Господомъ къ человъку, для охраны его. Целую, моего человъка. Ваш Ангелъ.
Давид - 07.01.03. 23.17.
Ангел, Ангелочка, Гелочка, Галочка - видите, это одно и то же, так что очень просто. Решил проверить почту и не ошибся - и сразу чуть-чуть полегчало. Можно, я поскулю чуть-чуть? Такого чувства, как сегодня, после отбытия Ксеньки еще не испытывал - прямо места себе не находил, просто какая-то щемящая тоска, почти до слез. Причем неожиданно, внезапно, ведь не первый раз расстаюсь. Надо чем-то заняться. Но начал я с почты. И уже легче, уже хочется шутить – значит, буду здоров. (Как доктора говорят: будет жить). А Вы меня утешили хорошими словами, согрели теплом и посмешили своими слегка хулиганскими шутками. И порадовали радужным настроем. Все хорошо.
Никогда за много лет не чувствовал так одиночество (оно меня вообще никогда не тяготило), как нынче после ее отъезда. Вероятно, она повзрослела еще за эти четыре месяца, и у нас уже не просто родительско-дочерние отношения, но более глубокая человеческая дружба. Три недели промелькнули как миг. Вообще, у нее легкий характер - так я решил. С ней легко и весело.
Боже, пообщался с Вами, и стало еще легче. И как хорошо, что для придания осмысленности нашей беседы нам не нужно с компьютером в руках спускаться в подвал и откупоривать левой рукой (или ногой) бутылки! Хотя выпить вдвоем - само по себе очень приятно и нелишне.
Я Вас напутствую, ангел мой (а почему нет?), удачно съездите, отогрейтесь в родных пенатах и возвращайтесь в свое дворянское гнездо.
Целую Вас бережно, берегите себя. (В дороге с незнакомыми мужчинами не разговаривайте!) Укрывайтесь потеплее. А я буду трудиться, и думать о Вас - где Вы там сейчас и что. - Ваш Д.
Галя 08.01.03.
Милый Вадик, последние слова преданности и нежности перед уходом из дома. Мы, Ваши женщины, любим Вас. Надеюсь, что от одной из нас Вы уже имеете известия? Может, хоть эти слова помогут Вам немного порадоваться. Вы, такой богатый, смотрите, как Вам много дано. ВГ
Давид -10.01.03. .
Чтобы день прошел быстрее, я сегодня устроил себе настоящий запой - трудовой. Фу как скучно, но мне было не скучно, и день прошел незаметно, перемежаемый парочкой фильмов. А теперь уже завтра - и придет письмо от Вас к вечеру-ночи. Так что не пропадем. Не говоря уж о том, что в процессе "Гете-Заходер" и на подходе Ан-Галочек с интересной книгой, которую редактировать будет не одно, а целых два удовольствия.
Ксеня позвонила ночью, что долетела нормально. Сегодня позвонил Ксене - она еще болеет, из дому не выползает, в школу только в понедельник: "Ой, папа, подруга пришла, а я в пижаме!" (Это в 5 часов вечера!) Намек понял - пришлось вежливо попрощаться. Какова непосредственность? Черт побери! Значит - или лицемерная вежливость или искренняя непосредственная - что? Ну что я за человек - никак не могу примириться с особенностями этого мира. Хотя сам, конечно, никоим образом нарушать их и исправлять не желаю. Да и кому это дано? праведником можно только родиться. Вот как один знакомый Ангел. Одна знакомая Ангелочка. (Произносить с ударением на Е.) Напишу еще завтра пораньше. На сегодня - спокойной ночи, целую Вас. И посылаю Вам в Ваш дикий мороз немножко нашего жара - зима временно прекратилась, и стоят жаркие дни. Целую Вас, с приездом! За это и выпить не грех! - Ваш Д.
Читать след главу
http://www.proza.ru/2012/12/25/1180