Глава 8: http://www.proza.ru/2014/08/06/595
НЕ_МОЙ КРЕСТ
Глава 9
Расположившись в купе и постепенно придя в себя после толкотни и давки, мы опять погрузились в повествования о себе, детях, жизни - проведённой врозь. Мне по прежнему непонятны недомолвки и неправильные сведения, которыми снабжал муж нашей тёти, будто намеренно затягивая поиски. А самому съездить, не позволяли болезни, навалившиеся пышным букетом, отступавшие с большими трудностями. Тогда я ещё не предполагал: наступит момент и истина откроется самым непредсказуемым образом, но не буду забегать вперёд. Теперь дядю не спросишь. Недавно и он отправился туда, откуда физическому телу возврата нет.
Сёстры тоже отнеслись к ложным сведениям с непониманием. Какой-то непонятный ребус! Ведь о месте рождения Аллы и Ларисы тётушка наверняка знала, и тема периодически затрагивалась. В итоге, мы всё списали на преклонный возраст. Ведь Пётр Дмитриевич, в последние годы жизни, практически ослеп, да и память могла подводить. Он, кстати, тоже прошёл сложный жизненный путь. Из переписки и телефонных разговоров я узнал, что после потери родителей в тридцатые годы прошлого столетия, он переходил из рук в руки и прижился в семье деда, а в дальнейшем женился на одной из его дочерей.
Обсуждения постепенно перешли в бытовые и я, чтобы не мешать женщинам, под предлогом перекура, вышел в тамбур. Мне более комфортно находиться наедине с собой, чем копаться в своей прошлой жизни. Я не привык откровенничать по этому поводу. Если сёстры что-то и узнают, то пусть это исходит из уст Веры. За последние годы я стал немногословным. А как другие - сидеть и сплетничать на скамеечке, не для меня.
Вера постоянно на работе, дети живут своими интересами. Нас, правда, не забывают. Даже сейчас, когда мы в пути, периодически названивают. И дома редкий день обходится без визитов, то одной, то другой. Тянет их в родовое гнездо, как магнитом. Знают, что будут встречены с лаской и улыбкой, с тем же и проводим. В жизни это очень важно! Что посеешь, то и пожнёшь..
В отличии от своих детей я старался, как это не прискорбно, как можно дальше отодвинуть встречи, всегда сопровождающиеся какими нибудь упрёками или недовольством, которое и не пытался скрыть отец. Лишь в моменты его отъездов на лечение, или в санатории, мы были желанными гостями у мамы. А в годы холостяцкой жизни, по прибытии домой в отпуска, всегда ставилось условие - прибыть во столько-то и тогда-то. Но я умудрялся сделать по своему! А моральные промывания мозгов, выслушиваемые после опозданий, на меня уже не действовали. Всё таки взрослый и законопослушный человек. Хотя отчима мало интересовало, как и чем занимался пасынок, когда пропадал месяцами. И так на протяжении долгих, для меня, семи лет, пока не обзавёлся своей семьёй.
Почему-то вспомнилось - Заканчивая школу, решил ещё раз напомнить о своей мечте. Отец сразу же воспринял моё решение в «штыки»! Но поговорив наедине с мамой, неожиданно согласился. Даже в военкомат пошёл вместе со мной, где в его присутствии я написал рапорт о своём желании поступить в училище В. М. Ф. Уж очень я мечтал стать моряком-подводником. Естественно, как и у многих, было много романтики. Но ЭТО было уже продуманное и осознанное решение. О предстоящих трудностях был наслышан, но они меня остановить не могли. Я их попросту не боялся. Пройдя комиссию дома, поехал на областную. Нас, определившихся в авиацию и на флот, отделили. Тесты сложнее и отбор более серьёзен. Но я всё выдержал с успехом и получил «ДОБРО» в заключении медиков. От радости хотелось пуститься в пляс! Ведь дорога в мечту почти открыта! Сопровождающий нас офицер сказал: « Заключение областной комиссии, это пятьдесят процентов гарантии поступления. » А по возвращении домой, начался моральный прессинг со стороны отца. Ведь он, как я понял позже, очень надеялся и ждал, что меня отсеют. Мама тихонько молчала, зная характер отца и последствия вмешательства. Да и слово её не сыграло бы никакой роли, хотя она может своеобразно, а вернее - волнообразно, любила меня. Но вынуждена была подыгрывать мужу-деспоту.
Я люблю своих детей страстно, ежеминутно они в моём сердце. Ради них я готов на любые безрассудства. И не дай Бог, кому нибудь обидеть плоть от плоти моей! Я буду идти до конца! Даже если мне придётся принять последний, в жизни, бой. И никакая статья уголовного кодекса остановить меня не способна! Такая и моя супруга. А у мамы периодически просматривалась некая отдалённость, отчуждённость. Иногда она позволяла себе сделать такой больной психологический ход, на который родная мать не отважится. Но как бы не было, это была, хоть порой и непонятная для моей души - любовь. Только с возрастом я смог понять и прочувствовать маму, - мачехой назвать не позволяет совесть, - представив себя в её ситуации. И всё же это было пограничное состояние, которое в случае чего, она предпочла бы отдать родному дитяти. Нюансы подробностей можно только предполагать. Да и нужно ли это теперь..?
После многодневных надуманных доводов, которые я пытался оспорить, отец конкретно, на повышенных тонах вынес свой вердикт: « Забудь! Я здесь решаю!!! Твоё мнение - десятое. » Я с содроганием понимал - спорить бесполезно и обхитрить не получится. Дружескую связь с военкомом обойти не удастся. Моя мечта, образно говоря: - « Утонула» на дне бутылки, распитой в компании друзей. Чем я заслужил это?! За что..?!!!» - но от отца словно сквозило; - « Какое ты имеешь право подняться выше моих племянников?! Они умные, а ты дурак! Знай своё место!!! » Напутствие получил, по полной.., и путёвку в нежеланную специальность. Поводком, на котором удерживался, был воинский учёт, оставшийся дома. От бессилия перед препонами и обиды, не очень стремился приезжать на каникулы. Предпочитал оставаться в общаге и подрабатывать с друзьями, которым тоже ехать было некуда...
На первых порах, с местными парнями уживались плохо. А я, к тому же, подружился с местной девчонкой. По пути на работу, частенько происходили стычки. Но получив достойный отпор, с многими из них подружился. Кулак и обретённые навыки рукопашного боя, впитанные с детства, не раз выручали меня и в дальнейшем. Самостоятельные тренировки только укрепляли реакцию тела и уверенность в себе. Но никогда не козырял этим, пока не столкнулся с заочниками. Получилось, как говорил сатирик: « Шёл. Никого не трогал... » И дорогу преградили трое. Через минуту двое корчились на полу, а третий «пьяной ласточкой» вылетел в открытое окно третьего этажа общежития и благополучно приземлился мордой в землю. Если бы не сотрясение мозга этой «птицы», всё бы и обошлось. А так - Ч.П. в учебном заведении. Хоть педсовет и понял мою правоту, и что вынужден был защититься, факт нарушения превышения самообороны сыграли не в мою пользу. Получил предложение отдать долг Родине, а потом продолжить обучение. Что я и сделал. Отчим промолчал, восприняв мой поступок, как новое ухищрение попасть на флот. И опять постарался, чтобы я попал в сухопутные войска. Он собственноручно сделал запись в военном билете..!
Служба давалась легко. Все тяготы, примера воинской службы, постиг с малых лет. Сдружился с парнем, профессионально занимавшимся борьбой. И опять же в схватке! Старослужащие попытались подмять нас под себя, показать своё превосходство. Но силы оказались не равны... А потом, скомпоновав наши навыки, много время уделяли спортзалу. Ни о какой «дедовщине» так и не узнали, да и ребят своего призыва в обиду не давали. Побаивались «старички» нашего тандема. В конце службы было предложено продолжить обучение в училище. Но, как выяснилось, только в сухопутных войсках. Так что, собрав чемоданчик, я уехал продолжать учёбу. Но опять, повезло или нет, не мне решать. Но точно знаю: « Эта наука только выиграла, потеряв меня! »
Обидели моего друга, с которым подружились ещё при поступлении и вместе учились, и подрабатывали. Он тоже отслужил и вернулся, но в другую группу.
Разобравшись с обидчиками, получил рекомендацию продолжить учёбу на заочном отделении. Но на этот шаг я не пошёл. Бросил всё и уехал. Это было не моё! Мой «горячо любимый папочка» добился своего. А причина открылась многие годы спустя. Осенила догадка: << Учась в России, была вероятность встречи с родным отцом. И он мог, как предполагал отчим, узнать правду жизни своего фронтового друга - осознававшего и понимавшего свою неправоту по отношению ко мне, а может о чём-то и сожалея, ведь исправлять свои ошибки было поздно. Приёмный отец так и не понял, что вырос мужчина, а не тряпка и болтун. >>
Я не имею права судить родного отца, ибо не знаю, - предположения не в счёт, - подробности его жизни. Знаю только одно, он помог мне не остаться в детдоме. Но даже, если бы так сложилось и мы встретились с ним, я не посмел бы порочить своё прошлое и фронтовую дружбу - рождённую в боях за сегодняшний день! И теперь, ни я, ни Вера, никогда не расскажем сёстрам о том, что знаем только мы вдвоём. Наши дети тоже не знают подробности детства своего отца. Надеюсь, что всё пережитое мной, канет в Лету. Только, где-то в глубине души, остался след, который уже никогда не покинет меня. Это Грех, и я его понимаю! Но выгнать его из себя не могу, как не могу и объяснить - ПОЧЕМУ! И перед новыми, своими, родственниками я нахожусь в очень неудобном положении. Во первых - это женщины. И мужчина никогда не дойдёт до того, чтобы делиться такими подробностями. Во вторых, на их вопросы о детских годах обманом ответить не хочу, а правду сказать не могу и считаю - не имею права. Стараясь уйти от этой правды, отделываюсь общими фразами. Есть много тем не менее важных, которые я пытаюсь озвучить и обратить внимание девчонок на их.
А в душе ещё так и не могу осознать, что у меня есть родня! И я, как голодный волк с горящими глазами, наслаждаюсь новым для меня статусом Брата. Наконец-то, постепенно спадает неизвестность и тоска, преследовавшие меня долгие годы. Но есть ещё одна обязанность, которая щемит душу, как тяжкий груз. И которую я должен довести до логического завершения. Необходимо узнать о своей биологической матери... Какие неприятные, отдающие казёнщиной слова! И о ком! О человеке, который должен быть самым дорогим в жизни каждого!!! Но и её я осуждать не имею права. Могу только допустить в свою душу, и сердце, тоску о ней: « Да! Я боюсь ошибиться в своих прогнозах насчёт того, при каких обстоятельствах очутился в Доме малютки и детдоме. Моё сердце словно раздвоено. Большая часть отдана другой женщине, которая взрастила и вложила в меня себя. Но есть уголок, который зовёт и плачет, от неизвестности своего непознанного, неизведанного. Это не предательство! Ведь я всю жизнь буду помнить те глаза и руки, которые ласкали меня до последнего вздоха. Но, как жить с Зовом генов, крови! Как бы пафосно это не звучало, он создан природой на уровне инстинкта. » Жизнь вспять не повернуть. А ошибку, если она действительно имела место быть, я бы простил. Где-то в глубинах подсознания есть предположение и слух, что мама умерла после родов, или в первые месяцы моей жизни. НЕ ВЕРЮ...!!!. В любой ситуации, я обязан поклониться ей в ноги, или тому бугорочку земли - оставшемуся от неё, за подаренную жизнь.
Я очень надеялся найти отца живым, чтобы с его помощью узнать о матери. Но Господь распорядился так, что и этот узел придётся распутывать самостоятельно. Несколько месяцев назад я отправил очередной запрос. А вдруг у меня есть ещё кто нибудь из родственных душ. Может быть, что нибудь прояснится и я стану ещё богаче и душой, и сердцем! Но, к сожалению, в основном мои запросы улетают в никуда, как бумажные самолётики. Или, как бумеранг, возвращаются ни с чем. При этом ударяя по самому больному..!
Многие, не понимающие моих стремлений, спрашивают: - « Зачем это тебе нужно..? » Понять меня сложно и видимо, не всем это дано. Наверно, для ответа на этот вопрос, необходимо прожить жизнь, аналогичную моей. И уверен - в такой убеждённости я не одинок. Ведь по стране десятки тысяч людей, не знающих своих корней и тихонько страдающих душевно. И признаться в этой слабости к неизвестности - можно трактовать как угодно, они не могут. Или боятся сложностей.
А людям, связанным со своими, - пусть незримыми корнями, - прочными нитями, осознать и прочувствовать эту боль невозможно. И лучше бы никогда и никому не познать...!!! Но статистика, к сожалению, говорит обратное.
Глава 10: http://www.proza.ru/2014/08/07/1232