СБОРНИК ДНЮ ЮМОРА -13
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/04/01/2334
Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
Л.КРУПАТИН.
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!
О КОВБОЯХ И СТУДЕНТАХ! И СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ(в конце сборника)
КОНЬЯК СОЛЁНЫМ ОГУРЦОМ?
Сидят в таверне два ковбоя, потягивая виски с содовой. Забегает в таверну третий, пробежал вверх по стене, по потолку, по другой стене спустился у стойки бара, просит стакан коньяку и солёный огурец. Ему подают, он выпил, огурцом загрыз, бросил деньги без сдачи, опять по стенке, по потолку, по стенке и скрылся в двери. Один ковбой скучным тоном спрашивает у другого:
-Джон! Ты когда-нибудь видел что-нибудь подобное?
-Нет, Бен! Коньяк - солёным огурцом? Впервые!
БЕН И ДЖОН НА СТАДИОНЕ!
Два ковбоя сидят на стадионе, наблюдая состязание бегунов. Один из них говорит:
-Бьюсь об заклад и ставлю тыщу долларов, но вот тот бегун с красным шарфом на плече придёт первым!
-Ты проиграл!-отвечает второй, - Это у него не красный шарф! Это у него язык на плече!
НЕУЛОВИМЫЙ ДЖОН!
Старый ковбой говорит молодому:
-Видишь стоят пятеро?
-Вижу?
-Один из них Неуловимый Джон!
-Но который?
-Который с кольтом на боку!
-Но у них у всех кольты на боках!
-Ну, тот который в сомбреро!
-Но ведь они все в сомбреро!
-Фу! Чёрт!- старый выхватывает свой кольт, стреляет четыре раза. Четверых убил, одного оставил, говорит:
-Вот Неуловимый Джон!
-Но почему он Неуловимый?
-Потому что он на хрен никому не нужен!
БЭН И ДЖОН ЕДУТ В ГОРОД!
АНЕКДОТЫ – 11
О ЖАДНОСТИ:
Едут по прерии два ковбоя на своих мустангах - при, кармане, при деньгах, отдохнуть в городе. Вдруг под одним мустанг заржал, на дыбы поднялся! Ковбой смотрит: куча бизоньего навоза. Объехал кучу, едут дальше. Вдруг один ковбой другому говорит:
-Слушай, Джон! А ты мог бы за тыщу долларов слопать ну, хотя бы полкучи того навоза ?
Джон подумал и говорит:
-За тыщу долларов? Да, Бен, мог бы!
-Ловлю тебя на слове, Джон! Вот тыщу долларов! Давай вернёмся!
Вернулись, Джон съел полкучи навоза, Бен отдал ему тыщу долларов и поехали дальше.
Едут, а Бен расстроился и думает: Я за эти тыщу долларов пот и кровь проливал, жизнью рисковал, мустангов ловил, приручал, с индейцами дрался, а он за каких-то пятнадцать минут тыщу долларов заработал!
А Джон тоже расстроенный едет и думает: Ведь мы сейчас приедем в город, а Бен всем разболтает что я съел кучу навоза! Я буду опозорен, меня не пустят ни в один приличный дом, бар, ресторан! И говорит он:
-Слушай, Бен, а ты мог бы вторую половину той кучи съесть за тыщу долларов?
Бен говорит:
-А что тут такого? Конечно мог бы!
-Ловлю тебя на слове! Вот твои тыщу долларов! Давай вернёмся!
Вернулись, Бен, доел вторую половину кучи навоза, Джон вернул ему тыщу долларов и поехали дальше.
Едут они, а лошади – то одна заржёт, то другая! То одна заржёт то другая!
Один ковбой говорит другому:
- Как ты думаешь, над чем ржут наши лошади?
-Догадываюсь! Ведь мы с тобой совершенно бесплатно сожрали кучу навоза! От жадности!
КРАСНАЯ ЛОШАДЬ!
Ковбой Джон скачет на своей лошади по пустынному пляжу. Видит – загорает одинокая стройная девушка, накрыв лицо шляпой.
Джон приближается, гарцует вокруг девушки, но она приподняв шляпу равнодушно посмотрела на него и опять накрыла лицо шляпой.
Думает Джон: покрашу я свои ботинки в красный цвет, буду скакать вокруг неё, она обратит внимание на мои ботинки, может быть похвалит, а я к слову, ей скажу:
-Мэм! А давайте займёмся любовью!
Покрасил Джон ботинки в красный цвет, скачет на пляж, гарцует вокруг девушки, но она опять приподняв шляпу, равнодушно посмотрела на него и накрыла лицо шляпой.
Думает Джон: а покрашу-ка я и костюм в красный цвет! Посмотрит она на меня, заинтересуется и скажет: «Джон! Какой красивый костюм у тебя!» А я, вроде к слову, скажу:
-Мэм! А давайте займёмся любовью!
Покрасил Джон свой костюм в красный цвет. Скачет на пляж, гарцует на лошади вокруг девушки, но она опять равнодушно посмотрела на него и накрыла лицо своей шляпой…
Думает Джон: А, покрашу-ка я и лошадь в красный цвет. Буду скакать вокруг неё, она посмотрит и скажет: «Джон! Какая красивая у тебя лошадь!» А я, вроде к слову, скажу:
-Мэм! А давайте займёмся любовью!
Покрасил Джон свою лошадь в красный цвет. Скачет на пляж, гарцует вокруг девушки!
Она приподнимает шляпу и говорит:
-Джон! Ну, хватит скакать, давай займёмся любовью!
А Джон от неожиданности, заикаясь говорит:
-Э-э-э, мэм! А-а-а у меня есть красная лошадь!
СТУДЕНЧЕСКИЕ!!!
Студент сдаёт экзамен, как всегда ничего не знает, а профессор решил ему вопрос на засыпку задать и с издёвочкой спрашивает:
-Скажите, уважаемый! Если бы вам предлагали кучу денег и кучу ума! Что бы вы взяли?
Студент говорит:
-Конечно, кучу денег!
Профессор довольный захихикал и говорит:
-А я бы на вашем месте взял кучу ума!
Студент отвечает:
-Господин профессор, ну это кому чего не хватает!
АБИТУРИЕНТЫ В МЕДИНСТИТУТЕ!
После сдачи экзаменов, абитуриентов водят в порядке ознакомления по факультетам и кабинетам в порядке ознакомления. Профессор заводит студентов в анатомичку. На операционном столе лежит труп.Профессор говорит:
-Я хочу проверить получатся ли из вас настоящие врачи. Врач дожен обладать двумя обязательными качествами! Быть не брезгливым и быть очень внимательным!Вы должны повторить то, что я сейчас сделаю.
Он подходит к трупу, переворачивает его на живот, засовывает ему свой палец в задний проход и облизал! Некоторым студентам сделалось плохо, некоторые сразу отказались это делать, а один, который очень хотел стать врачом сказал:
-Я повторю! - подошёл, засунул палец трупу в задний проход и зажмурившись облизал его.
Врач сказал:
-Я ценю ваше желание стать врачом, но из вас тоже не получится врача, потому что вы не внимательны!Я засунул один палец, а облизал другой! А вы тот же который засунули, тот и облизали!
ЧУКЧА НА ЭКЗАМЕНЕ!
Чукча сдаёт вступительные экзамены в университет Марксизма-ленинизма и ему задают вопрос «на засыпку»:
-Какой национальности был Ленин?
Чукча подумал и отвечает:
-Чукча, однако!
-Почему вы так думаете?
-Шибко умный был, однако!
ПРОКАЧУ НА ПАЛОЧКЕ!
Приходит к главврачу психбольницы возмущённый гражданин и с порога кричит:
-Вы что творите со своими больными!? Почему они у вас свободно по улице гуляют? Так можно и головы лишиться! Мало ли что им в голову возбредёт!
-Что случилось?-спрашивает врач- Мы никого из больных на улицу не выпускаем бесконтрольно.
-Значит они сами у вас выходят где-то! Я прохожу мимо вашей больницы, а ко мне подскакивает верхом на палочке молодой человек и настойчиво требует, чтобы я сел с ним на его «лошадь» и прокатился. Я вынужден был сесть, потому что у него тон довольно угрожающий, ну и больной же всё-таки. «Прокатился я» с ним метров пять, а он говорит:
-Давай пять рублей! Такса – рубль метр. Я отдал ему пять рублей и он дальше поскакал! Это что творится у вас? Я буду жаловаться Президенту Медведеву!
-А –а! Всё понятно! Извините, но это не больные. К нам прислали партию студентов на практику. Это они себе на обед зарабатывают! А насчёт Президента… Это вы правы. Жаловаться надо ему!
ПИРОЖОК!
Идёт студент по улице и увлечённо футболит впереди себя надкусанный пирожок…
Догоняет его другой студент, говорит:
-Стой! Ты что делаешь? Дай, я его подниму, съем!
- Пошёл на фиг!-отвечает первый,-Сейчас я его загоню за угол, подниму и сам съем!
(Сборник "Студенческие!")(0)
(Сборник "Юмор, Сатира!") (3)
Две старушки у подъезда
Шепелявят вечерком:
Кто развёлся, кто женился…
Ну, короче, кто о ком!
А одна вздохнув сказала:
Эх, как маху я дала!
Постояльца я пустила,
Да вот мало я взяла!
Тракторист у меня жил-
Раз в неделю он купался.
Это значит на воде
Экономить он старался!
А теперь вот программиста
Я пустила на квартиру…
Хоть при галстуке, однако,
Пустит он меня по миру!
Утром душ он принимает,
Вечером купается!
На компьютере он «пашет»-
Вот бедняга мается!
Ох и грязная работа-
На компьютере «пахать»
В «интернете» у них грязи-
Горизонта не видать!
Больше сроду не пущу
На квартиру программиста!
Вроде в беленькой рубашке,
А грязнее тракториста!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г
ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.
1) О ЖАДНОСТИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/578
2)О СПОРТЕ - http://www.proza.ru/2012/04/01/762
3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/887
4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1057
5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://www.proza.ru/2012/04/01/1111
6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1131
7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1154
8)О ВРАЧАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1337
9)О ДЕТЯХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1813
10)О ГРУЗИНАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1994
11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://www.proza.ru/2012/04/01/2001
12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2005
13)О КОВБОЯХ И СТУДЕНТАХ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2334
14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ - http://www.proza.ru/2012/04/26/1000
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!