СБОРНИК "ДНЮ ЮМОРА!"-9
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/04/01/1813
Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!
Л.КРУПАТИН.
О ДЕТЯХ! И СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ(в конце сборника)
НЕ ТРЯСИТЕ!
В суде идёт процесс по изнасилованию. На скамье подсудимых малолетний насильник. Адвокат у него женщина – энергичная и эксцентричная. Потерпевшая – полная, крупная женщина.
Адвокат не в меру распалившись, хватает своего подзащитного за шиворот, поднимает с места, расстегивает у него ширинку, достаёт мужской предмет и тряся им перед судьёй говорит:
-Ваша честь! Ну, посмотрите! Да разве же можно вот такой маленькой штучкой изнасиловать вот такую здоровенную женщину?!
А пацан ей на ухо шепчет:
-Тётенька- адвокат! Не трясите так сильно, а то мы проиграем процесс…
БЫК-ТО ЛУЧШЕ!
Вовочка живёт в деревне, приходит в школу, а учительница с порога:
-Ты почему три дня в школе не был?
-Первый день я в школе не был, потому что мамка трусы постирала, а других нету.
-А второй день?
-Я иду в школу мимо вашего двора, а у вас на верёвке ваши трусы висят. Я думал вы тоже в школу не придёте.
-А третий день?
-Мне папка поручил корову к быку сводить.
-А сам папка, что не мог что ли?
-Папка мог, но бык-то лучше!
МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШЕЙ МЫСЛИ!
Вовочка сидит на уроке. Учительница загадывает загадку:
- Вот есть такая штучка – кругленькая, длинненькая и кончик влажный! Кто отгадает, ставлю –пять!
Вовочка руку тянет.
-Скажи, Вовочка!
-Х…!
-Я тебе ставлю двойку! Танечка! Скажи отгадку!
-Авторучка!-говорит Танечка.
-Садись! Пять! Теперь дети вы сами придумайте загадку!
Вовочка руку тянет!
-Хорошо! Скажи, Вовочка, но только предупреждаю! Если что-нибудь плохое – выгоню за родителями! Понял?
-Понял! Вот такая штучка – круглая, красная и из дырочки течёт!
-Выйди вон из класса!-кричит учительница.- Без родителей не возвращайся! Мне не нравится ход твоей мысли!
Вовочка выходит из класса, в двери оборачивается и говорит:
-Мари Иванна! Вообще-то это огнетушитель! Но мне нравится ход вашей мысли!
НИ ХРЕНА НЕ СЛЫШНО!
Сидит Ванечка на уроке на задней парте – балуется, девочек за косы дёргает. Учитель терпел, терпел и говорит:
-Всё! Моё терпение кончилось! Ванечка! Бери портфель иди сюда! Садись прямо передо мной! И ни с места! Понял?
Ванечка недовольный взял портфель пришёл за первую парту сел и парту пальцем ковыряет.
Учитель по журналу пальцем ведёт:
-Та-а-к! Отвечать пойдё-ё-т! О! Ванечка! Иди к доске!
Ванечка, как сидел так и сидит ковыряя ногтем парту…
-Ванечка! Я кому сказал? Иди к доске!
Он как сидел, так и сидит… Учитель подходит к нему, схватил его за шкирку, встряхнул:
-Я кому сказал?
-А? Что, Иван Иваныч? Вы знаете? Вот на этом месте ни-че-го не слышно!
-Врёшь!
-Правда! Иван Иваныч! Вот попробуйте сядьте на моё место!
-А, ну! Давай! А ты сядь на моё!
Иван Иваныч втиснул пузо за парту, а Ванечка сел на его место.Учитель говорит:
-Ванечка! А, ну-ка скажи мне что-нибудь!
Ванечка нагнулся к нему и шёпотом говорит:
-Иван Иваныч. Вы когда перестанете по ночам к моей мамке в гости лазить?
-А? Что? Ты смотри! На самом деле! На этом месте ни хрена ничего не слышно! Пошёл вон отсюда на заднюю парту!
А ТОТ МОЖЕТ!
Приходит учительница к своему ученику домой, потому что родители на вызовы не являются.
Открывает дверь папаша, пропускает в дом, а в ней детей видимо-невидимо и мал-мала меньше. Она говорит:
-Ваш сын на мои замечания хамит, угрожает. Сегодня он сказал:» Я тебя… ну это… мол, изнасилую в нецензурной форме…
Отец хватает за шиворот первого попавшегося и спрашивает:
-Какой? Вот этот?
-Нет. - говорит учительница, - Вот тот, что из-за печки выглядывает!
Отец посмотрел и с удовольствием говорит:
-А! Тот? Он если сказал, значит сделает в любой форме!
ОХОТНИК В БЕРЛОГЕ!
Идёт зимой охотник с ружьём по лесу, пробирается по сугробам и вдруг… проваливается в медвежью берлогу и ружьё осталось наверху! Только глаза к темноте привыкли – он смотрит: медвежонок на горшке сидит. Охотник спрашивает:
-Папка дома?
-Не-а!
-Мамка дома?
-Не-а!
-Тогда чего ты тут на дороге расселся!- говорит охотник, ногой сковырнул медвежонка с горшка и хотел уходить, но не тут-то было…. Медвежонок заплакал:
-Дедушка-а-а!
А из соседней комнаты страшный голос:
-У-у-р-р-р!!!
В УНИТАЗЕ КОНЧИЛАСЬ!
Квартирный вор узнал, что в одной квартире родители уходят на работу, оставляя пацана четырёхлетнего одного дома. Приходит вор, звонит в квартиру, пацан открывает дверь, но она на цепочке. Вор просит пацана принести водички попить. Пацан пошёл за водой, а вор пытается цепочку снять, но не получается. Пацан принёс воду, подал через цепочку кружку с водой, вор выпил и просит ещё принести, нахваливая, что вкусная водичка. Пацан пошёл, а вор опять цепочку пытается отцепить и опять никак. Пацан принёс ещё кружку воды, подал через цепочку, вор выпил, еле отдышался и просит ещё принести кружечку воды, мол, очень вкусная! А пацан говорит:
-Дяденька! Я до водяного крана не достаю, а в унитазе вода уже кончилась…
ДЯДЯ!НАЖМИ НА КНОПКУ!
Милиционер идёт по улице, смотрит у парадного подъезда пацан тянется за кнопкой звонка и никак не достанет. Он подходит, спрашивает:
-Ну, что помочь?
-Ага!- отвечает пацан.
Милиционер подсадил его, тот нажал подержал кнопку и говорит:
-А теперь отпускай и бежим, а то щас бабка злая со шваброй выскочит!
100 ТАКИХ БУДЕТ!
Встречаются утром в песочнице мальчик и девочка, лет 4-х, 5-ти. Бабы же от природы хвастуньи. И вот девочка говорит:
-А у меня новенький сарафанчик! Ага! А у тебя нету!
Мальчик подумал, подумал… Ну, чем похвастаться? Одни трусы, да и то не новые… И вдруг, сообразил - трусики спускает, показывает ей свою штучку и говорит:
-А у меня вот что есть! Ага! А у тебя нету!
Всё! Карта, как говорится, бита. Успокоилась хвастунья.
На другое утро встречаются опять в песочке, а девочка опять за своё:
-А у меня новенький бантик! Ага! А у тебя нету!
Мальчик опять трусики спустил, показал ей:
-Ага! А у тебя нету!
Опять успокоилась хвастушка.
На третье утро встречаются в песочке, а девочка опять за своё:
-А у меня новенький совочек! Ага! А у тебя нету!
Мальчик опять свой испытанный приём - трусики спустил, показывает ей, говорит:
-А у меня вот что есть! А у тебя нету!
Девочка презрительно фыркнула и говорит:
-Подумаешь! Мне мама сказала, когда я вырасту, у меня сто таких будет!
ОХ!ЭТА НАТАШКА!
Утром идёт один гражданин по тротуару мимо открытого окна на первом этаже слышит голос женщины:
-Доченька! Не крути папе уши!
Мужчина заинтересовался, замедлил ход и слышит дальше:
-Доченька! Ну, не кусай папе нос!
Мужчина совсем остановился заинтригованный услышанным и вдруг слышит он возглас:
-Наташка! Я кому сказала! Отойди от гроба!
ГРЁБАНЫЙ ПАЦАН!
Один педофил увидел на улице симпатичного мальчика –подростка. Приглашает его к себе домой. Тот не отказывается. Заходят в квартиру, педофил дверь на замок, свет выключает, раздевается, ищет мальчика в темноте на ощупь:
-Мальчик! Мальчик! Где ты, мальчик! Ва-а -ай ! Грёбаный пацан! Ты что делаешь!?Вазелин возьми хотя бы!
А МОЙ СЫН!!!
Трое молодых папаш хвалятся в курилке своими сыновьями. Один говорит:
-Вы знаете, какую присказку мой сын из садика принёс? «Папам по бабам, мамам по домам!» Вот стервец ! А ведь грамотно мыслит!
Другой говорит:
-Я со своим иду по улице, а он раскапризничался. Я ему говорю:
-Успокойся! Сейчас зайдём в «Му-му», я тебе куплю «ромовую бабу», а он кричит: «Не хочу «ромовую бабу», хочу ром и бабу отдельно!
А третий говорит:
-Эх! Знали бы вы, что мой мерзавец творит!
Ему говорят:
-Ну, что твой то может творить, коль ему всего три месяца?
-Ага! Три месяца, а он молоко из бутылки высосет, а соску на хрен одевает!
ДЯДЯ!КУПИ ПЕТУХА!
Живёт семья в ПГТ – посёлке городского типа. Сын заканчивает школу, просит деньги на выпускной вечер, а дома… Шаром покати! Денег ни копейки. Мать говорит: Поймай петуха, снеси на базар! За что продашь, то и твоё!
Поймал пацан петуха, побежал на базар. Продавал, продавал… Никто не покупает, но одна мадам подходила несколько раз, спрашивала, а сама что-то не на петуха, а на продавца посматривает. А он парень ничего – крепенький. Подходит мадам в конце базара и говорит:
-Слушай, я куплю твоего петуха, только денег у меня с собой нету. Пошли ко мне домой, я тебе там отдам.
-Пошли, тёть!
Приходят к ней в частный дом приличного вида, она с петухом не торопится, на стол накрывает, стопочки наливает… Вдруг звонок в дверь! Она с испуганным лицом говорит:
-Слушай! Наверное это муж! Спрячься, пожалуйста, пока в шифоньер и постарайся чтобы петух не кукарекнул, а то у нас с тобой неприятности будут. Пацан смекнул, хотя и не был в таких переделках, спрятался, клюв петуху зажал.
Слышит пацан, стопки за столом звенят, вилки, ложки стучат… Вдруг звонок в дверь! Слышит пацан в комнате опять какой-то переполох и заскакивает в шифоньер какой-то мужик. Сидят мужик, пацан и петух – не шевелятся, дышать боятся. Пацан сидел, сидел и шепчет мужику:
- Дядь! Купи петуха!
-На хрен он мне нужен! Отвяжись!- отвечает тот.
-Дядь! Купи, а то заору!
-Сколько? Сто рублей!
-Ты с ума сошёл, пацан! Дорого!
-Купи, дядь, а то заору!
-Давай, мерзвец!- заплатил в потёмках мужик, забрал петуха.
Сидели, сидели, а пацан говорит:
-Дядь отдай петуха!
-А деньги?
-Деньги не могу вернуть! Они мне очень нужны! Отдай петуха, а то заору!
-На, подлец! Подавись!
Тем временем слышат «гости» в шифоньере, что в комнате прощальные поцелуи со вздохами и дверь хлопнула. Посидели немного, пацан с петухом первый выпрыгнул из шифоньера и бежать, а мужик в другую сторону, тем более, что на улице уже стемнело.
Утром сидит семья, завтракает под цветущей яблоней во дворе, мать спрашивает у сына:
-Ты что же, сынок петуха не продал что ли? Смотрю бегает во дворе!
-Да нет! Не купили!- отвечает сын.
Мать пошла за чем-то в дом, сын хватает петуха подносит отцу, говорит:
-Папка! Купи петуха!
-Ну, ты и наглец ! Я же вчера у тебя в шифоньере его купил!- говорит отец.
-Папка! Купи петуха, а то мамке расскажу!
-Сколько?
-За ночь цены выросли! Двести рублей! Да поскорей, а то сейчас мамка придёт!
СТРАНА ЕБИБЕТ!
На уроке географии вызывает учитель Ванечку отвечать. Висит на стене безымянная карта. Показывает учитель указкой на страну, обозначенную границами и спрашивает:
-Что это за страна? Скажи-ка, Ванечка.
Ему подсказывают шёпотом:
-Египет!
Ванечка повторяет:
-Ебипет!
-Да не Ебипет, а Египет!- поправляет учитель.
-А какие люди живут в этой стране?-спрашивает учитель.
Ванечке подсказывают:
-Египтяне!
Ванечка услышал краем уха и повторяет:
-Ебиптяне!
-Да не ебиптяне, а египтяне!- поправляет учитель.
-Скажи, Ванечка, какие животные водятся в этой стране?
Ему подсказывают:
-Бегемоты!
Ванечка расслышал, как ему хотелось, отвечает:
-Ебимоты!
-Да не ебимоты, а бегемоты!-поправляет учитель.
-Скажи, Ванечка, какие деревья растут в этой стране?
Ему подсказывают:
-Баобабы!
Ванечка, расслышал, как ему хотелось и повторяет:
-Ебобабы!
-Да не ебобабы!- кричит учитель, - А бабоё… садись на место! А то с тобой тут вовсе зае…ся!
ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.
1) О ЖАДНОСТИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/578
2)О СПОРТЕ - http://www.proza.ru/2012/04/01/762
3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/887
4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1057
5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://www.proza.ru/2012/04/01/1111
6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1131
7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1154
8)О ВРАЧАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1337
9)О ДЕТЯХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1813
10)О ГРУЗИНАХ- http://www.proza.ru/2012/04/01/1994
11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://www.proza.ru/2012/04/01/2001
12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2005
13)О КОВБОЯХ И СТУДЕНТАХ - http://www.proza.ru/2012/04/01/2334
14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ - http://www.proza.ru/2012/04/26/1000
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!