Антон Кайманский - написанные рецензии

Рецензия на «Как ангелы демоницу сватали» (профиль удален)

Светлана, этот текст (с небольшими отличиями, впрочем) опубликован на другом ресурсе.
Здесь: http://sholahh.borda.ru/?1-1-0-00000031-000-0-0-1167934758
Он называется "Переполох в Аду", автор Leta.

Во избежание обид и недоразумений, докажите: Вы, Астарта, Фрияна и Leta - один и тот же автор.

А то такой переполох поднялся! Я не первооткрыватель феномена, я только озвучил.

Антон Кайманский   29.11.2009 02:52   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ева» (профиль удален)

Светлана, на ресурсе "Сверхъестественное" это произведение называется "Что же ты такое?", автор указан Астарта. Это фанфик по соответствующему сериалу.
Здесь: http://supernatural-family.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=492&view=previous

Во избежание обид и недоразумений докажите: Вы, Астарта и Фрияна - одно и то же лицо.

Антон Кайманский   29.11.2009 02:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Кристалл» (профиль удален)

Светлана, на ресурсе "Сверхъестественное" это произведение опубликовано автором по имени Астарта. Это фанфик по соответствующему сериалу.
Здесь: http://supernatural-family.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=50140&highlight=

Во избежание кривотолков и обид докажите, что Вы, Астарта и Фрияна - одно и то же лицо.

Антон Кайманский   29.11.2009 02:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Потрошитель» (профиль удален)

Светлана, этот текст выложен ресурсе "Сверхъестественное", автор указан Астарта.
Здесь: http://www.supernatural-family.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=50141

Во избежание обид и недоразумений, докажете: Вы, Астарта и Фрияна - одно и то же лицо.

Антон Кайманский   29.11.2009 02:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Повелители стихий пролог» (профиль удален)

Возник вопрос о плагиате.
Этот текст опубликован вот тут: http://www.fanfics.ru/read.php?id=478&chapter=0
Но, ясно, в первоначальном виде это фанфик по ГП.
Чтобы избежать недоразумений, может быть, Вы докажете, что Фрияна и Вы - одно лицо?

Антон Кайманский   29.11.2009 00:41   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Критические заметки от Валентины Макаровой о сетевой литературе» (Михаил Лезинский)

Благодарю Валентину за интересный разбор и, главное, за примеры редактуры.
С уважением, Антон

Антон Кайманский   11.10.2007 15:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Хвоинки» (Катарина Маркова)

Здравствуйте, Катарина!
Прочел Ваше произведение, теперь вот делюсь впечатлением. У Вас получилась квинтэссенция любовного романа по-русски. Пасторально-сладкое вИдение влюбленных. Или не влюбленных? - "Он тогда, кажется, был влюблен в нее..." - а сейчас нет? Мечта непонятой девочки.
Все произведение, на мой взгляд, является введением к последним 8-ми предложениям. Не могу сказать, что оно меня задело за живое. Но это и понятно: староват я стал, наверное...
Теперь по поводу стиля. Он у Вас, как вода в тихой речке с незаметным глазу течением: тишь и гладь.
В тексте есть неправдоподобные сравнения и стилистические огрехи. Вот примеры:
1) "она снова обретала спокойствие и душу".
А что, до этого души у нее не было? Может быть, она обретала некий настрой?
2)"стал наблюдать за тем как ветер ласкает ее кожу"
Ветра не видно, так как же можно наблюдать за тем, как он ласкает чью-то кожу? Мне кажется, этот кусок в предложении лишний. И как-то неестественно выглядит замечание про свитер в том же предложении.
3) "как под закрытыми веками двигаются зрачки"
Неверно анатомически. Зрачок никак не виден под кожей. Вы имели в виду, веки подрагивают, двигаются глазные яблоки?
4) "Он завидовал сосновой хвое, которую она перебирала своими тонкими пальцами и потом пускала по ветру"
А почему он завидовал?
Да и сам факт зависти к чему-то неодушевленному кажется мне крайне неправдоподобным. Думаю, Вы попали под очарование "красивого признания". Да, так человек может сказать ради красного словца. Это я к тому, что в устах героя фраза "Я завидую этой рубашке, что она прикасается к твоему телу" допустима. Но вот в устах автора - нет. Уж очень манерно смотрится.
5) Рассуждение автора о двойной хвоинке кажутся мне искусственными. Я говорю и об описании героя "С видом ребенка, нечайно сломавшего игрушку" и о попытках эту несчастную хвоинку соединить.
6) "Ее лицо было спокойно, испачканные в земле руки покоились на коленях"
Постойте! Откуда вдруг "испачканные в земле руки"? Ведь речь шла о хвое? Тем более что под большой сосной до земли докопаться проблематично.
7) "Она села на землю и облокотившись о толстый ствол сосны"
А это уже стилистическая ошибка. Глагол "облокотиться" подразумевает "опереться на локти". Здесь вернее было бы поставить "опершись" либо "прислонившись".
Очень меня смутило предложение "На ощупь она взяла горсть сухих сосновых иголок..." Что-то мне здесь глаз режет... Никак не соображу...
Кстати, у Вас тут еще и несогласование завершенности/незавершенности действия: "...хвоинки... посыпались.., она засмеялась, ...звон... уносился... и терялся". Мне кажется, логичнее было бы все глаголы поставить в совершенном виде.
8) У Вас пунктуационных ошибок море. Где не надо, Вы насовали запятых, а там, где они нужны, Вы ими пренебрегли. И с грамматикой надо быть поосторожнее.
Если Вы для проверки правописания пользуетесь кнопкой F7, то имейте в виду, что она хороша только против грамматических ошибок. А с запятыми компьютерная правка обходится, как школьник-двоечник.
С уважением, Антон

Антон Кайманский   07.03.2007 15:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мужчины о женщинах. Получено из Израиля» (Надежда Ачева)

Здравствуйте, Надежда!
Прочел Ваш кратенький опус. Могу сказать, что перед читателем - набор штампов, которыми сыплет разобиженная разочарованная девушка. Сразу возникает представление о возрасте. Скорее всего, высказывающая шаблоны героиня находится в возрасте от 16 до 23, максимум до 24 лет - то есть в таком, когда еще мудрости нет и в помине, а есть лишь юношеский максимализм и глупость (что одно и то же). Касательно художественной ценности текста могу сказать, что таковой не наблюдаю: стандартными словами говорится стандартно.
Далее, мне кажется, название не совсем удачное: зачем уточнять, что "Получено из Израиля"? Это никак не раскрывает и не проясняет содержания. К тому же, несмотря на заголовок - "мужчины о женщинах" - излагается исключительно женская позиция.
С уважением, Антон


Антон Кайманский   13.02.2007 18:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «внезапное, странное...» (Аксинья Чехова)

Здравствуйте!
Прочел Ваш рассказ. По прочтении создалось впечатление автобиографичности этого произведения. Это я к тому, что автор - если не имеет собственного такого опыта - сумел его вообразить и донести до читателя. В рассказе выражен дидактический момент: так нельзя, а кто сделает, вот что получит!
У автора получился рассказ-предостережение.
И по существу предмета добавлю - видите, как тема меня затронула!
Да, в моде девочки-досочки. Но я думаю, женщина должна оставаться женщиной, и если уж кого брать за образец, так Мирилин Монро или Любовь Орлову (которые подобны античным женским статуям), а вовсе не мальчикоподобных Твигги-Пигги.
С уважением, Антон

Антон Кайманский   19.01.2007 13:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ангел-хранитель» (Мария Леонова)

Здравствуйте, Мария!
Прочел Ваш рассказ. Теперь вот впечатлениями делюсь.
Язык у Вас хороший, но, если можно так выразиться, имеет некоторую манерность. Я про «старательно раздавил окурок», про апельсин, про выезд с шампанским и последующий разговор. И герои тоже кажутся иной раз манерными: они словно бы имеют цель подать себя читателю. Кроме того, по тону рассказа уже к концу первой части ясно: у них любовь долго не продлится. Я предположил три варианта: а) она умерла; б) он умер; в) не сложилось, расстались. То есть финал читатель предугадывает. А финал, на мой взгляд, должен быть неожиданным.
Далее, Вы злоупотребляете в первой части рассказа местоимением «она».
Ниже привожу некоторые – на мой крайне субъективный и не претендующий на истину в последней инстанции взгляд – сомнительные места.
1) «Девушка сидела на скамье в скверике совершенно неподвижно, но не заметить её было невозможно - взгляд буквально цеплялся за яркое пятно. Думаю, даже если бы она прыгала и размахивала флагом, то вряд ли привлекла моё внимание. Но апельсин!.. Всё вокруг было такое слякотное и серое, а фрукт был такой радостно-сияющий…»
Сомневаюсь, что флага герой не заметил бы. Особенно яркого. Словом, тут психологическая недостоверность. Вот это я и называю манерностью изложения.
2) «Люди не видели апельсина».
А это откуда известно? Слишком уж категоричное заявление.
3) «старательно раздавил окурок».
Я себе представляю картинку: стоит парень и «старательно давит окурок» – словом, размазывает его по асфальту (или земле, или плитке). К тому же он некультурен: окурки принято бросать в урну.
Зачем это уточнение – «старательно»? Снова манерность изложения.
4) «Я влюбилась!».
Сердце моё сжалось.
Как это было?..
Я встречал её из университета».
А дальше автор (дама!) слишком уж отождествляет себя со своим героем, и в результате мужчина о себе – «влюбилАсь».
5) «разодранные облатки» – обертки, Вы хотели сказать.
«Облатки» - суть хлебцы для причащения.
Поведение героев иногда кажется неестественным:
«Не уверенна, что я подходящая для тебя компания. – Лариса напряженно застыла возле края стола».
Уж извините, не поверю, что девушка на подобное предложение – тем более она с мужчиной уже познакомилась – может так ответить, да еще и напряженно застынет. Напряженно она застынет в ответ на некие негативные слова и жесты.
Сомневаюсь также, что мужчина спокойно будет жить с женщиной, которая ему изменяет или же которая предпочитает его общество чьему-то другому. Мазохистов мало в жизни. Впрочем, допускаю, ему нравится страдать, он, может быть, страданием упивается.
Далее, странной мне кажется идея героини выехать на природу рано утром, с шампанским – по всем приметам на романтическую прогулку – и начать разговоры о несчастьях. Она так запланировала? На природе вдвоем с мужчиной под шампанское говорить о бедах? Однако нечто подобное, обычно происходит вдруг, и уж точно не в такой остановке. По Вашему тексту не видно, что героиню на этой романтической прогулке прорвало внезапно.
Далее, ближе к концу рассказа герои целуются – и так это все подано, будто бы телесное проявление любви у них случилось в первый раз. Сомнительно. Если уж девушка у мужчины ночует, то, наверное, в одной с ним постели. Иначе зачем? Можно и дома переночевать. А если это у них не первый раз, то нужно было бы оговориться.
С уважением, Антон

Антон Кайманский   15.01.2007 14:02   •   Заявить о нарушении