Конкурс Поздравлений - полученные рецензии

Рецензия на «Издательство Аванта-плюс готовит к выпуску» (Конкурс Поздравлений)

http://www.proza.ru/2008/06/21/155

Зевс   14.07.2008 18:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Издательство Аванта-плюс готовит к выпуску» (Конкурс Поздравлений)

У Фёдора Козявкина была одна, можно сказать, дурная привычка: если встречает знакомого человека, то никогда не говорит ему: «Здравствуй!», «Доброе утро!» или «Физкультпривет!», а в первую очередь чего-нибудь спросит, ну, например: «Большая у тебя зарплата?», «Хватает ли на сыр с маслом?», «Не дать ли тебе до осени взаймы?».

Вроде бы и человек он примерный и работящий: на маслобойном заводе его портрет на Доске почёта висит, а может, и не его, но тоже без усов и шрам на левой коленке. А сам Козявкин семечки в раструб засыпает и следит, чтобы масло в государственную флягу текло, а не в канистры мимо проходящих тёмных личностей.

И вот Фёдора Козявкина вызвали к директору в кабинет.
- Смотрите, - говорит директор человеку со строгим лицом, - это и есть наш Фёдор Козявкин, в мальчишестве Букашкин!
- Очень приятно! – сквозь зубы процеживает строгий человек. – А я из налоговой полиции! Не хотите ли вы сами меня, Фёдор, - как вас по батюшке? – спросить о чём-нибудь?

- Запердонович у него отчество! – подсказывает директор. – Вы лучше его только по имени называйте, а то он стесняется.
Козявкин же мастер задавать вопросы:
- Как делишки насчёт сберкнижки?
Тут налоговик и присел на диван.

- Не понял, господин Фёдор! Вы про мою сберкнижку спрашиваете?
Фёдор берёт графин и наливает полный стакан.
- Федя! – подлетает директор. – Не пей! Это же чистый спирт! Кто за тебя смену будет дорабатывать?!

- Вот и отлично! – радуется Козявкин. – За ваше, господин налоговый полицай, здоровье! – Он занюхивает листком с гербовой печатью. – Сидите, сидите! Я рядом с директорским креслом стул поставлю… А спросил я про вашу сберкнижку.

Налоговик переварил все тайные смыслы насчёт сберкнижки.
- Есть сберкнижка! Только маленькая: вот такусенькая! – Он свёл большой и указательный пальцы и посмотрел в прорезь, не превышает ли она одного микрона. – Долларового счёта нет! Особняка на имя тёщи нет! В швейцарском банке ничегошеньки!

- Так вы его, - говорит директор, показывая пальцем на Козявкина, - должны спрашивать, а не наоборот.
Налоговик осмелел и, положив свою ногу на ногу рядом севшего Козявкина, заговорил:
- Сколько вы надавили масла в среду?
- Двадцать фляг, - спокойно ответил Фёдор.

- А по документам?
Но отвечает директор:
- По документам – двадцать пять.
- Куда делись пять фляг?

- Никуда, - парирует Козявкин. – После смены я надавил ещё восемь фляг, но не по документам, а лично для директора и его горячо любимой тёщи. Минус пять фляг туда, значит, без документов получается три фляги. Но эти три фляги мы можем перенести на прошлую неделю в двойном размере, когда у нас не хватило шести фляг во время рабочей смены, если вы хотите, чтобы было по документам. Можно сделать взаимозачёты и по другим дням недели прошлого десятилетия: меня директор научил.

- Не морочьте мне голову! Я полицейский, а не козлиная голова на одесском рынке! Факт незаконного вывоза масла с завода был?
- Незаконного не был! – ответил директор. – Вот вам крест! - Он достал на золотой цепочке крестик из того же металла.
Налаговик посмотрел пробу, и золотая цепочка змейкой уползла в нагрудный карман.

- Значит, вы говорите, что в документах у вас всё нормально?
- Ну да, - разводит руками директор, - в документах всё окей, а не в документах ещё окее!
- Да не слушайте вы его! – встревает Козявкин. – В документах у нас не хватает одного документа.

- Какого?
- Что семечки в количестве ста двадцати машин мы приняли без документов.
Директор вскакивает, будто его снизу ткнули шилом.
- Позор! - кричит он и затыкает стодолларовой бумажкой рот своему подчинённому.

Налоговик привстаёт и протягивает руку к зелёной купюре.
- А это что это такое? Кому?.. Ой, я хотел сказать: чьи?
Директор широко улыбается, обнажая все свои четыре ряда золотых зубов.

- Это вам приготовлено!
- Мне? Взятка?
- Нет, на ремонт вашего ободранного здания.
- Так для ремонта не хватит!
- Добавим! Сколько?

Налоговик показывает двумя пальцами большой зазор.
Когда директор протягивает пачку с долларами, с его лба крупные капли пота падают на чёрный халат Козявкина, который как-то незаметно разлёгся на ковре и заснул блаженным сном от выпитого муравьиного спирта.

В этот момент в кабинет врываются люди в камуфляжной форме.
- Всем стоять! Налоговая полиция!

Тот налоговик, который донимал вопросами, достаёт из кармана цепочку с крестом, пачку с империалистическими деньгами кидает на стол и преспокойненько говорит:
- Составим протокол дачи взятки! Поднимайте понятого!

Козявкина усаживают на стул, но он валится и тычется лицом в зелёно-бурый камуфляж, с закрытыми глазами спрашивает:
- Как делишки насчёт сберкнижки?
Новые налоговики не понимают.

У директора одна коленка бьёт по другой, как если бы ударялись тарелки в духовом оркестре. Язык путается в лишних зубах, зрачки поворачиваются на сто восемьдесят градусов.

Когда оформили акт изъятия, на директора надели наручники.
В это время входит лучший друг директора, директор мыльного завода.
- Ха-ха! – смеётся он. - Недотёпа! Сегодня же первое апреля! А ну-ка, хлопцы, брысь отсюдова!

Хлопцы снимают наручники, отдают цепочку и деньги и убираются восвояси.

Директор кидается обнимать другого директора. А Козявкин ложится досматривать свой маразматический сон о несуществующих делишках насчёт сберкнижки.

Весёлый Эротик Зевс   14.07.2008 18:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Издательство Аванта-плюс готовит к выпуску» (Конкурс Поздравлений)

http://www.proza.ru/2008/03/31/393

с теплом,

Елена Мистюк   25.04.2008 13:40   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Издательство Аванта-плюс готовит к выпуску» (Конкурс Поздравлений)

http://www.proza.ru/2006/05/30-111

Как вам это для сборника?
------------------------------

Похождения электриков в женской бане
Обычно они с лестницей-стремянкой топают. По двое, а то и по трое. Один наверх лезет, лампы проверять. Другой лестницу внизу поддерживает, страхует вроде. А третий – на подхвате. Сначала они ни на кого не смотрят, вроде делом заняты. Потом громко, чтобы все бабы слышали:
- Вить, - это орет, который наверху стоит, - притащи-ка запаску, да и изоленту прихвати, а то у меня кончается.

Эту фразу у нас вся женская округа наизусть уже знает. Особенным разнообразием эти мужики нас не балуют.

http://www.proza.ru/2006/05/30-111

Очаровательная Леди   01.04.2008 14:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Условия Проведения Конкурса Поздравлений» (Конкурс Поздравлений)

Добрый день! Примите на конкукрс мою миниатюру, хочу поздравить всех женщин!
http://www.proza.ru/2008/03/03/27
С теплом, Лена:)
Приношу извинения, что оставляю рецку под этим произведением, а то повторно написать рецку не могу:)

Елена Мистюк   03.03.2008 17:24   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Список конкурсных произведений» (Конкурс Поздравлений)

Доброго вечера! (Да и любого времени суток)
Примите поздравительную миниатюру к празднику наших дорогих мужчин!

http://www.proza.ru/2008/02/15/630

Спасибо, с теплом, Лена:)

Елена Мистюк   15.02.2008 23:10   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Список конкурсных произведений» (Конкурс Поздравлений)

На конкурс "Лучший первоапрельский розыгрыш"
http://www.proza.ru/2008/02/08/30

Галина Ларина   08.02.2008 01:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Список конкурсных произведений» (Конкурс Поздравлений)

8 марта
http://www.stihi.ru/2007/12/23/1784

Вадим Малахов   04.02.2008 19:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Победители Конкурса Поздравлений» (Конкурс Поздравлений)

Спасибо.Мне очень приятно.
С теплом

Светлана Балагула Рыженькая   04.02.2008 13:42   •   Заявить о нарушении