Рецензия на «Жаркий июль» (Татьяна Тарасова-Асессорова)

Татьяна, вот мой вывод: рассказ сыроватый. Над ним еще надо работать. Жестоко убирай газетные штампы, вроде,"Людской поток, вытекающий... подхватил спокойно идущую мимо остановки молодую женщину." Ты же в жизни так не говоришь?

- "ринулись в подъехавший транспорт" - художественное произведение требует подробностей: какой транспорт?: трамвай, троллейбус,автобус? какого цвета? свежевымытый, запыленный или забрызганный грязью? От этого зависит дух и вкус рассказа.

- "оторвали ручку у пакета, в придачу оторвался каблук босоножки" - одну отрывалку разнообразь, а то им тут тесно

- "пиннула" в речи автора не играет, грамотнее пнула. Вот, если бы в диалоге, вот тут бы заиграло.

- "Неожиданно кто-то тронул её за плечо, она обомлела от увиденного, и громко воскликнула:
- Это ты…, это ты, - изумлённо округлились Лерины глаза, - ты задавил меня своим сундучищем, - кипела она от негодования:
- Откуда ты взялся и почему так растолстел? Да ты… ты…, - она не могла говорить, дав волю слезам.

К ЭТОМУ ЧИТАТЕЛЬ НЕ ПОДГОТОВЛЕН. Совсем не узнать мужа в автобусе она не могла, хоть какие-то черты, хоть что-то, хоть интуиция. Это бы стало хорошей завязкой. За счет воспоминаний о муже рассказ бы удлинился, а не был бы, как скороговорка в конце.

Вот Танечка просила критики, вот и получила по первое число.

Владимир Герасимов   07.10.2009 03:00   •   Заявить о нарушении