Рецензия на «В метро» (Елена Еллапина)
Где-то вы попались мне на глаза, я заинтересовался, пришёл на вашу страничку и прочитал произведение. Есть несколько вопросов по первым его абзацам. Вы пишете: Усталость обостряет чувства , и желания , ломая преграды из страхов и пустоты ,яркой лавой вырываются из тёмных недр подсознания, пробуждая к жизни странные видения и мечты. И это грёзы не о любви, а о зримых и осязаемых проявлениях страсти, плавящей холод внутри. Я еду на работу в безличном вагоне метро, закрывая глаза , чтоб окунуться в поглощающую сознание дремоту , и внезапно пробуждаюсь от пронзающе запретных видений, заслоняющих образы сна. 1. Обычно усталость притупляет чувства, но если хотите… 2. Что такое преграда из пустоты? Оксюморон какой-то. 3. Господи, и кто когда заглядывал в подсознание, чтобы наверняка говорить о нём как о тёмных недрах?! 4. Как вы себе представляете расплавленный холод? Плавится обычно вещество. 5. Что такое безличный вагон метро? Без лица? Такой же, как остальные? Они все без лица? А должны быть с лицами? 6. Вслушайтесь: «Я еду на работу …, закрывая глаза…». Получается, еду и закрываю, еду и закрываю… «И кто его знает, чего он моргает». 7. Почему вы уже с утра уставшая? Как тот мультипликационный пёс: «Я проснулся уставшим» :) Ну, и общее впечатление. Слишком много деепричастий, штампов и пафоса, и всё это изложено преимущественно штампами. Извините если что не так, ничего личного! Радостей вам! Виктор Ганчар 11.01.2007 • Заявить о нарушении
Спасибо Виктор за такую подробную рецензию. Вроде бы и критичный отзыв, отвечать приятно. потому что ваш тон - доброжелательный. Дело в том, писатель я неопытный и это моё первое " произведение".
Согласна с вами полностью по всем пунктам, я сама интуитивно чувствовала, что «Я еду на работу …, закрывая глаза…» как-то странно выглядит, но до меня не дошло, что надо убрать все дополнения и тогда несуразность этой фразы станет очевидной. "Безличный вагон " - я конечно имела в виду - такой жк как все. Но , наверно, всё таки корень слова " безличный" действительно не очень сочетается с неодушевлённым предметом, по определению не имеющим " личности". По поводу пафоса и штампов. Я пыталась описать всё то же самое, но используя просторечную лексику. В результате это было похоже на каую-то порнографию ( может и сейчас похоже, не знаю). А как литературными средствами выразить то, что я хотела сказать, я не очень представляю. Должен быть свой стиль. Но как его выработать? Не знаю. Как-то у других получается. Наверно, талантливы от природы. Спасибо за вашу рецензию. Буду думать, как исправить ошибки. P/S/ А усталость у меня дейсвительно обостряет восприятие запахов, цвета и всего остального. Так что - в этом отношении всё соответствует правде жизни . Елена Еллапина 11.01.2007 16:59 Заявить о нарушении
не печальтесь, мой первый опыт на прозе был очень плох, если честно :)
и речь тут не о таланте, а о навыках критического отношения к себе самому научитесь при желании проблема в том, что писательство (есть талант или нет его) это серьёзный, иногда изматывающий труд, а хочется по-быстрому и в дамки :) основное правило состоит в том, чтобы быть предельно честным, и придираться к каждому своему слову выйти на средний уровень не так уж сложно - всего лишь усвоить набор несложных правил читайте, например, рецензии Секретки и думайте над ними успехов! Виктор Ганчар 11.01.2007 22:07 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
