Рецензия на «Наши в городе повесть» (Валерий Юдин)
Здравствуйте, Валерий. Прочитал "Наших". Весьма увлекательно и захватывающе. В целом мне понравилось. Прочитал сразу - от начала до конца, не отрываясь. Но о достоинствах говорить не буду. Несколько слов о недостатках. Во-первых, вы пишете как бы "изнутри". То есть, вы "знаете" и передаёте ощущения и переживания персонажей и воспринимаете картину их глазами. Из-за этого порой их собственные мысли начинают управлять произведением. Если бы это касалось одного героя, то всё было бы в порядке. Но герой не один и показ событий через восприятиие многих персонажей, а также периодические биографические отступления (довольно подробные), как мне кажется, разрушают динамику такого насыщенного произведения. Кроме того, в тексте изредка попадаются стилистические небрежности. Из того, что бросилось в глаза: "...ни пожрать ни купить, ни пива..." - здесь, мне кажется, вторая "ни" - лишняя. "...ни пожрать купить, ни пива..." будет правильнее. "Туман не был таким уж очень густым..." Лучше, я думаю, - "Туман был не слишком уж густыми" или "Не таким уж густым". "...но после метров пятидесяти (туман) замазывал все белым, как краской" - не слишком удачный оборот. Краска не обязательно белая. и "замазывал" как-то не очень. "...на что-нибудь большее они (мозги) были ещё не способны". может быть, лучше - "они больше не были ни на что способны"? "Насыщённый летними запахами воздух приятно контрастировал с прокуренным кинотеатром". - несоответствие предметной связи. Мне кажется, здесь лучше будет с "прокуренной духотой кинотеатра" или что-то вроде того. "От света звезд было светло". - неудачно. Два слова с одним корнем. "свистнуть" пишется через "т" ("свист"). "ощущая, как близко приблизилась к нему смерть, мерзкая, как росомаха" "Близко-приблизилась" то же, что и "От света ... было светло". Сравнение смерти с россомахой мне представляется немного странным. "материалистическая направленность осознания мира" - лучше, думаю, заменить на "материалистическое восприятие мира" или что-то подобное. “Амазонки, блин!” - подумал про себя Олег. "подумал ПРО СЕБЯ". Не вслух ведь? Может быть, просто "подумал"? Или "сказал (выругался и т.п.) про себя"? "Есть перед кем можно выпендриваться"- "можно" здесь лишнее. "Удлинившиеся тени показывали, что уже не меньше четырёх часов". Насколько точно можно определить время по тени? "...обнаруживал перед собой поляну трупов, высеченных Алёнкиными пулями" - "высеченными" не очень подходит в данном случае. и т.д. В целом, как я уже говорил, повесть весьма интересна. Но текст требует некоторой "шлифовки". Желаю успехов, С уважением, Олег Новгородцев 08.03.2002 • Заявить о нарушении
Спасибо большое, Олег!
За потраченное на меня время и за Ваши советы. Практически со всем согласен, кроме разве что россомахи - это взято мной с севера, где россомаха в самом деле может олицетворять собой смерть. А если Вы её хоть раз - пусть в зоопарке - видели, то согласитесь, что тварь мерзкая. Помню, у некоторых моих друзей психозы непроходящие на её счёт были... Хотя согласен, что сравнение необычное - просто выкинуть жаль. Это что касается небрежностей... За управление произведением мыслями героев - не знаю что сказать - если начать кромсать, то всё, думаю, рухнет... От повести ничего не останется. А отступления - когда писал, то думал, что ради них-то всё и накручиваю. Казалось, что они важнее сюжета. Какие-то рассуждения надо укорачивать - длинны, уверен, вы правы... Только довести повесть до совершенства этим вряд ли уже удастся. Надо или идти вперёд, или не ходить никуда вообще. единственно, Олег, я Вам обещаю - соберётся кто-нибудь мою повесть печатать (при моей жизни) - отредактирую безжалостно, чтобы не стыдно за неё было :) Ещё раз спасибо огромное. Успехов Вам, до встречи. С уважением, Валерий Юдин 09.03.2002 02:47 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
