Точка. Все подошло к своему логическому концу.
Внутренняя свобода.
Я свободна. Я лечу высоко над землей. Парю как птица.
Как свободолюбивая и гордая, как цыганка - я, Мария Орфанудаки угодила в паучьи сети?
Я всегда так любила свободу, дороги, но при этом дети, дом и семья имели для меня огромные: значение и важность.
Десять с лишним лет кабалы. Несвободы. Почти что стертая с лица улыбка, постоянные слезы. Непроходящая месяцами и годами депрессия.
Я улыбалась перед объективами фотоаппаратов, изображала счастливую, всем довольную женщину, и ночами, когда никто не видел, горько рыдала в подушку.
Я никого не виню, кроме себя. Свое малодушие, свой (глубинный поглощающий меня) страх, что я материально не справлюсь без него (уже бывшего мужа), что пропаду...
Ему удалось внушить мне эту мысль.
Я ни самая красивая, ни самая успешная и талантливая в этом мире. Что-то знаю, что-то умею. Я всегда раньше умела радоваться жизни по мелочам, благодарить за все.
Я почти что разучилась этому за последние годы. На плаву держалась творчеством.
Как моему бывшему мужу удалось практически сломить мою волю? Не знаю.
Соня его любила очень. И любит. Это наша общая дочь. И правильно это. Отец все таки.
Не было в моей жизни человека, который относился бы ко мне настолько недоброжелательно.
За что? Я задавала этот вопрос много раз ему... и себе.
За что? За то, что не предавала? Лечила, когда болел? Помогала во всем.
За то, что дочь подарила? Еле выносила ее. Все девять месяцев врачиха на каждом приеме в женской консультации говорила мне: "Иди, ложись на сохранение. Не выносишь же ребенка".
Непрекращающийся токсикоз все девять месяцев. Бесконечные слезы. Прибавка в весе: 450 грамм за всю беременность. Грешные мысли даже были. Каюсь...
Думала: "Бедный ребенок, вот родишься... и что тебе ждет?"
Родилась Сонечка. Нормальной, доношенной.
Я сама во всем виновата. Жалела снова и снова бывшего. Верила его слезам раскаяния. Мы же женщины - такие дуры.
Нам все кажется, что наш мужчина осознал, что неправ, раскаялся и больше не будет повторяться.
Мы хотим в это верить. А вера - это такая вещь... Сами знаете. Вот, и я верила.
Да, я не святая. Земная я женщина. Обыкновенная. И грешу, бывает случается.
Но я не предаю человека, который в меня верит. Не поворачиваюсь к нему спиной.
Я не смогу пнуть ногой даже самого заклятого ненавистного врага, если он будет валяться в ногах и просить о пощаде.
Может быть плюну...
Да, я просто плюну на землю, рядом с ним, развернусь и молча уйду.
Дерусь только в случаях самообороны.
А вообще-то я человек очень покладистый и миролюбивый. Со мной всегда можно договориться.
Ну. почти что всегда. Существуют, разумеется и свои пределы и границы... во всем.
Люблю помогать. Если человек просит: "помоги, пожалуйста", стараюсь сделать все возможное, чтобы помочь. Делом, словом.
Та гордая Мария Орфанудаки, о которой вздыхали украдкой другие мужчины, расточали ей комплименты, часто рыдала дома, как побитая служанка. Скулила от боли, услышав слова от мужа (бывшего), сказанные с такой злобой, что сердце сжималось от боли:
- Я каждый день молю Бога, чтобы ты сдохла. Убил бы тебя, если бы мне это с рук сошло.
Я получила от жизни хороший урок. Спасибо тебе, мой бывший муж.
Счастья тебе, но не со мной.
А мое терпение иссякло. Нет больше боли, тоски, страха. Я уже не плачу.
А если иногда слезы и капают, то совсем не из-за тебя.
Устаю, бывает. Но, ничего. Сдюжу. Физический труд отлично прочищает голову, избавляя от ненужных мыслей.
А ты? Только сунься. В мой дом. Ко мне. Рискни...
И я обрушу на тебя не только весь Питер. Я обрушу на тебя целый мир.
Помяни мои слова.
Женщин и детей обижать не рекомендуется.
