Рецензии на произведение «Не плачьте, бабоньки»

Рецензия на «Не плачьте, бабоньки» (Людмила Палехова)

Семь типов женщин и мужчин в анекдотах
--
Анекдот про первый тип мужчин
В одной богом забытой деревеньке в крайней избушке помирает дедок. А бабка около печи возится. – Ты чего там делаешь? - Кашку варю …. – Дай попробовать …. – Уймись, старый, это тебе на похороны!
---
Анекдот про второй тип мужчин
В одной деревеньке в избушке дедок на коленях молится перед иконой. – Пресвятая Богородица, Пресвятая Богородица, направь и укрепи! Направь и укрепи! А бабка с печки ворчит: - Старый, ты проси, чтобы только укрепила, направлять я буду!
--
Анекдот про третий тип мужчин
У одной женщины умер муж. Вот она по весне приходит на кладбище, дабы прибрать могилку и видит, какая-то другая женщина уже все сделала и уже собирается уходить. – Вы что здесь делаете? - Как что, могилку мужу прибираю! - Здесь какая-то ошибка, тут мой муж похоронен! - Нет, мой! - Ну, как же ваш, мой всегда в 6 часов с работы домой приходил и всю зарплату до копейки приносил! - Ну и что? А нам хватало тринадцатой и обеденного перерыва!
--
Анекдот про четвертый тип мужчины
Есть и четвертый тип мужика. Своими глазами видел и своими ушами слышал. В магазинчике очень вальяжная дама в шикарной шубке: - Девушка, мне 300 грамм колбасы для друга человека! Рядом стоящий очень затюканного вида мужичонка в сереньком затрепанном пальто: - Дорогая, но ведь у нас дома нет никакой собаки! Она: - А ты стой и не гавкай!!
--
Анекдот по пятый тип мужчин
Семейная пара отдыхает на берегу моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его – вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его – волна большая! - Да мы не глубоко! - Ну ладно, только быстренько! Жена ворчит: - Вот так всегда – быстренько и неглубоко!
--
Анекдот про шестой тип мужчин
(Из легендарной дореволюционной серии анекдотов «Человек в пенсне»)
Русский интеллигент занимается с женой любимым делом. Мучается уже 5 минут, но все не может попасть туда куда надо. Жена и так повернется, и так повернется. Потом начинает подсказывать: - Выше, выше! - Нет, теперь ниже! - Правей! - Нет, теперь левей, левей! Русский интеллигент крайне возмущенно: - Послушайте, почему вы все время мной командуете? - Кто у нас дома старший? - Вы или я?
--
Анекдот по седьмой тип мужчин
Лондон, вечер, в одном фешенебельном коттедже у камина сидит англичанин и читает газету. Вдруг открывается дверь, входит другой англичанин и как можно тише поднимается по лестнице на второй этаж. Через полчаса он спускается вниз, подходит к двери и, остановившись около нее, говорит первому англичанину: - Извините, сэр, не хотел вас беспокоить, но не могу не заметить, что сегодня ваша жена приняла меня необычайно холодно …, еще раз прошу прощения, сэр. Первый: - Да вы знаете, она и при жизни не отличалась особым темпераментом …
--
Анекдот про первый тип женщин
Пожилая пара в постели. Она: - А ты когда-то перед этим нежно ласкал меня … Он делает это. Она: - А ты когда-то перед этим страстно целовал меня … Он делает это. Она: - А ты когда-то перед этим ласково покусывал меня за ушки … Он встает, влезает в тапочки и идет в соседнюю комнату. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел ….
---
Анекдот про второй тип женщин
Некто поехал в командировку на курсы повышения квалификации. Вечером в гостинице смотрит, а сосед по номеру читает какую-то книгу. Спрашивает: - А как называется ваша книга? – Кама сутра. - А про что эта книга? – Про любовь. – А можно и мне почитать? - Пожалуйста!
Вернулся из командировки домой. Вечером приходит жена. Работает завучем в школе. Габариты примерно со средний холодильник. Как наступила ночь, и занялись они любимым делом, то он все сделал по Кама сутре. Жена, дождавшись конца, дает ему справа и слева две оплеухи. - Так вот теперь чему на курсах-то повышения квалификации учат! - Ты не забывай, что я тебе не какая-то там *****, а законная жена! Так что и веди себя соответственно!
----
Анекдот про третий тип женщин
Два гангстера, высокий под два метра ростом и низенький не более полутора метров, врываются в провинциальный банк, сгоняют персонал и всех посетителей в одну комнату. Высокий: - Сейчас мы будем вас грабить и насиловать! Низенький: - Нет, нет, ведь договорились - будем только грабить! Возмущенный женский голос: - А тебя, недомерок, никто и не спрашивает!
---
Анекдот про четвертый тип женщин
Идет Красная Шапочка в лесу по тропинке. Вдруг ей навстречу Серый Волк. Схватил ее, затащил за кусты, сделал с ней нехорошее дело. Затем сел на пенек, закурил и спрашивает ее: - А что ты скажешь своей бабушке, когда она спросит: почему ты так долго к ней шла? Красная Шапочка пирожки обратно в корзинку собирает, сопли и слезы утирает: - А я скажу, что меня встретил Серый Волк и пять раз меня изнасиловал! Серый Волк: - Нехорошо врать – всего только раз было! - Так я думаю, что вы никуда не спешите!
---
Анекдот про пятый тип женщин
Муж и жена ходят по зоопарку. Вдруг какой-то орангутанг схватил жену за руку и тянет ее к себе в клетку. Она кричит: - Вася! Вася! А Вася несколько меланхолично: - Ну, вот теперь ты ему и скажи, что тебе нельзя, что ты устала, что у тебя голова болит …
--
Анекдот про шестой тип женщин
Н-ский ОМОН возвращается из командировки на Северный Кавказ. Один из них у своей квартиры. Звонит. Открывается дверь и на пороге на веки венчанная и единственная. Ни слова ни говоря отстраняет ее. Врывается в квартиру, гранату - в санузел, вторую – на кухню! Забежал в спальню, пострелял под кроватью, следом расстрелял шифоньер. Потом успокоился, обошел квартиру – никого нет. Поворачивается к жене: - Стареешь, мать!
---
Анекдот про седьмой тип женщин
Прохожий прикалывается к молоденькой путане на улице. - Девушка, вы такая молоденькая! Сколько же вам лет? Семнадцати даже нет!? - А что бы сказала ваша мама, увидев вас здесь? Путана: - Сказала!? - Да она бы убила меня! - Ведь это же ее территория!
--
И в заключении:
Анекдот про общий тип женщин и мужчин
Некая девушка работает медсестрой в приемном отделении райбольницы. Ей уже за тридцать, а с личной жизнью провал. Мужики надолго не задерживаются. Тут вдруг привозят пострадавшего в ДТП. Она его готовит к операции, обмывает от крови и грязи. Она глядит – мужчина хоть куда! Прямо девичья мечта. Спрашивает у врача: - А что с ним будете делать? Врач: - Будем ноги отнимать, а то помрет. Она: - Отнимайте, отнимайте, я его к себе возьму и выхожу! После операции он просыпается и начинает расстраиваться: - Ну что за жизнь такая! Три года как импотент, а тут еще и ноги обрезали!

Александр Рифеев 3   08.04.2018 08:18     Заявить о нарушении
В России до 1917 года отслуживших солдат пожизненно называли - солдат. (Это видно и по классической литературе, кстати). Это и не прозвище, и не традиция, а чисто практическое : человек, годный на многие-многие виды работ...

Геннадий Атаманов   08.04.2018 10:30   Заявить о нарушении
два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ-о заменяет хоть кого :-))

Александр Рифеев 3   08.04.2018 11:03   Заявить о нарушении
Рецензия на «Не плачьте, бабоньки» (Людмила Палехова)

Как всегда интересно читать. Заставляет задуматься... Как-то все не радостно стало. И с каждым годом все хужее и хужее. И нет времени обернуться и по сторонам посмотреть, да внутри себя.

Олег Бращин   27.08.2013 20:05     Заявить о нарушении
Привет,Олег! Благодарю за обращение снова к моим рассказкам.А не радостно где - вообще в жизни или у тебя? и где хужее:вокруг в обществе или в твоем мире?Почему оказалось,что нет времени обернуться,если ты пока еще,не имея детей,живешь для себя?

Людмила Палехова   28.08.2013 18:48   Заявить о нарушении