Не плачьте, бабоньки

   Женская  доля в России – тема для обсуждения, исследования и описания  многих талантливейших, блестящих умов России: поэтов, писателей, историков, этнографов и психологов. Русская душа, а тем более – женская, поныне остается загадкой и глубочайшей тайной, не подвластной пытливому уму. И каждое поколение российских женщин вместе со страной переживало и выносило все тяготы , выпавшие на ее долю.
   Вот и мою семью не миновала эта горькая чаша. Прабабушка моя – Анна – волею судьбы да по бедности своей и кротости характера была выдана замуж за вдовца с пятью детьми, еще своих пятерых нарожала, да все парни. А муж, Галактион Моисеевич, попался крутой нравом, суровый да неласковый. Бывало, дитя кричит- надрывается, а он уж зыбку не качнет! Вот и сновала Аннушка как мышка туда-сюда: утешить, накормить, ублажить каждого, покуда сил хватает. Труженица была, добрая, терпеливая и кроткая сердцем. Что и говорить, труденье было естественное и почти круглосуточное состояние для каждого в этой большой крестьянской семье. К началу 20-го века старшие дети выросли. Новый век принес новые тревоги. Троих сыновей потерял Галактион на фронтах Первой мировой войны, а того, который вернулся, до самой смерти в деревне прозывали «солдатом», прозвище такое дали. А дедушка мой, Федор Галактионович, к началу Империалистической еще годами не вышел, зато захватил гражданскую, финскую и Великую Отечественную, хотя в ту пору ему уже 45 стукнуло, когда в 43-м, несмотря на бронь, погнали под Ленинград на прорыв блокады. К тому времени прабабушка Анна уже умерла, а невестка Александра Андреевна, моя бабуля, осталась бедовать в богом забытой деревне с семью детишками на руках. «В войну еще ничего жили, а после – вот как голодно было! Молоко – отдай, мясо – отдай, яйца – отдай, все «на пОставку» сдавали. А где взять, нас не спрашивали. Налоги такие были. Сами – хоть ложись-помирай. Опилки ели. Детей тогда троих схоронила. У Толюшки что-то с мочевым пузырем было, мучился сильно. А двое (Коленька и Марфуша) чуть позже через день друг за другом от «корюхи» померли. Так на одной лошаде двоих сразу и увезли на кладбище. Голод был и корь. Старшим-то побольше еды доставалось – чтобы работать могли, а малышам – совсем крохи. Бывало, и по деревне с сумочкой ходили – кусочка просить. Самые большие куски давали у председателя и бригадира – они-то хорошо жили. А сами, если увидят колхозника ночью с вязанкой травы из леса для своей коровы – неси на скотный двор! Такие порядки были. Не думала, что когда-нибудь со стола хлеб понесу… Вот как жили…»
   Как душенька ее, моей милой бабушки, все это пережить смогла, не разорвалась от отчаяния?! Столько горя вытерпеть и не озлобиться на весь мир, не ожесточиться на тиранов-правителей, загнавших свой народ за грань выживания и погубивших лучших его крестьянских сынов? Нет, бабушка Александра, дожив до 88 лет, оставалась до конца дней своих светлым, добрым, мудрым и чутким человеком. Золотое сердце! Ей еще бы 2 класса образования (а она окончила всего 2 класса), можно было бы смело министром ставить – такая редкостная разумность и рассудительность была обречена на успех. А как пела! И старинные, и рекрутские, и тюремные, и свадебные. А частушки любила! Доброе слово и незлобивая ирония много раз врачевали мне душу. "Что, опять Сережка пропадает где-то? Опять ты одна с детьми?" «Загулял, так не воротишь, горькая рябинушка! Ничего ты не получишь, дорогая милушка!»  И еще что-нибудь напоет тихонько. Вот и легче на сердце, опять жить можно.
   Мама же была человеком совсем другого склада и разумения. Жесткая, непримиримая, даже деспотичная. И хотя муж ей достался незлобивый, уступчивый и в общем положительный, что-то все время в жизни ее не устраивало, напрягало и раздражало (может, потому что не любила его?..) Все это, понятное дело, отражалось на атмосфере в семье. Хотя мы с сестрой проблем никогда не доставляли, учились прилежно, а на все лето уезжали к деду в деревню. Сейчас с высоты прожитых лет, как кажется, я поняла, в чем тут дело. Мои родители никогда не пели и не шутили, в отличие от бабушки с дедушкой. Те же рады были любому поводу похохотать. Вот на сенокосе как-то Семен назвал траву лабазник балясником, так бабушка от смеха прямо с охапкой сена в копну упала и досмеивалась там.                "Балясник! Ха-ха-ха». Чистая душа, много ли надо, чтобы развеселиться! И так во всем. Думаю, на уклад в нашей семье еще повлияло то, что родители от деревни оторвались, а к городу «не прилепились». В итоге – и там, и там – все чужое. Как ни бояться? Вот и пробоялись всю жизнь: властей, милиции, начальства, соседей, воров, цыган, и еще бог знает кого и чего. Прожили всю жизнь, а друзей настоящих так и не завели. Были родственники и знакомые. С ними гуляли праздники, свадьбы, юбилеи, встречались на похоронах. Уже будучи на пенсии, схоронив бабушку, мама подружилась с соседкой Клавдией Петровной. Она была деревенская и работала в больнице медсестрой, скромная и душевная женщина. Только теперь мама поняла, что дружба – это великая вещь. Только с возрастом на склоне лет она стала живо интересоваться: как мы живем, чем живем? До сих пор ее почему-то это не волновало. Ее характер изменился в лучшую сторону, причем кардинально. Бывают на свете чудеса! Одно из них – моя мама. Теперь это заботливая, неравнодушная и общительная бабушка. Сейчас ей уже 83 года. И посоветует, и поддержит, и утешит, и поможет, если сил хватает. А дел полно: то несет какому-то коту на остановке остатки еды, то вороненка, прирученного соседкой, хлебом кормит, то больному голубю сопереживает. Спрашивает меня, чем помочь можно.
   Видимо, дремал где-то в глубине этот росточек извечного душевного качества русской женщины, имя которому – милосердие. Это только в нашем сознании тесно переплетаются и заменяют порой друг друга 2 разных по виду понятия – любить и жалеть. «Я тебя жалею!» Милосердие и великодушие у русских в крови, потому что мы - сильные, поэтому до последнего времени были непобедимы. Ведь Россия – не где-то там, она – в нас! Это наши корни, состоящие из любящих и сильных духом предков, удерживают нас на плаву в борьбе за выживание. А теперь оглянитесь. Каждый! Что же мы с собой делаем, и с Россией, если леса вырублены, земля загажена, реки отравлены, а традиции русского народа забыты как ненужные?! Тогда и приходят на ум следующие строки:
Господь милосердный!
Творенья твои
Творят беззаконья
На грешной земли:
Кислотные тучи
И взрывы тротила…
Как капсулу с ядом
Земля проглотила.
Живущие ныне
Гордятся безумствами,
И рушатся храмы
Прогрессом разнузданным.
Природа повержена,
Смята, раздавлена.
Машинного скрежета
Пасти раззявлены.
Прости же нас,  Боже!
Душа разрывается…
Устала Земля.
И дорога… кончается…
 


Рецензии
Семь типов женщин и мужчин в анекдотах
--
Анекдот про первый тип мужчин
В одной богом забытой деревеньке в крайней избушке помирает дедок. А бабка около печи возится. – Ты чего там делаешь? - Кашку варю …. – Дай попробовать …. – Уймись, старый, это тебе на похороны!
---
Анекдот про второй тип мужчин
В одной деревеньке в избушке дедок на коленях молится перед иконой. – Пресвятая Богородица, Пресвятая Богородица, направь и укрепи! Направь и укрепи! А бабка с печки ворчит: - Старый, ты проси, чтобы только укрепила, направлять я буду!
--
Анекдот про третий тип мужчин
У одной женщины умер муж. Вот она по весне приходит на кладбище, дабы прибрать могилку и видит, какая-то другая женщина уже все сделала и уже собирается уходить. – Вы что здесь делаете? - Как что, могилку мужу прибираю! - Здесь какая-то ошибка, тут мой муж похоронен! - Нет, мой! - Ну, как же ваш, мой всегда в 6 часов с работы домой приходил и всю зарплату до копейки приносил! - Ну и что? А нам хватало тринадцатой и обеденного перерыва!
--
Анекдот про четвертый тип мужчины
Есть и четвертый тип мужика. Своими глазами видел и своими ушами слышал. В магазинчике очень вальяжная дама в шикарной шубке: - Девушка, мне 300 грамм колбасы для друга человека! Рядом стоящий очень затюканного вида мужичонка в сереньком затрепанном пальто: - Дорогая, но ведь у нас дома нет никакой собаки! Она: - А ты стой и не гавкай!!
--
Анекдот по пятый тип мужчин
Семейная пара отдыхает на берегу моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его – вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его – волна большая! - Да мы не глубоко! - Ну ладно, только быстренько! Жена ворчит: - Вот так всегда – быстренько и неглубоко!
--
Анекдот про шестой тип мужчин
(Из легендарной дореволюционной серии анекдотов «Человек в пенсне»)
Русский интеллигент занимается с женой любимым делом. Мучается уже 5 минут, но все не может попасть туда куда надо. Жена и так повернется, и так повернется. Потом начинает подсказывать: - Выше, выше! - Нет, теперь ниже! - Правей! - Нет, теперь левей, левей! Русский интеллигент крайне возмущенно: - Послушайте, почему вы все время мной командуете? - Кто у нас дома старший? - Вы или я?
--
Анекдот по седьмой тип мужчин
Лондон, вечер, в одном фешенебельном коттедже у камина сидит англичанин и читает газету. Вдруг открывается дверь, входит другой англичанин и как можно тише поднимается по лестнице на второй этаж. Через полчаса он спускается вниз, подходит к двери и, остановившись около нее, говорит первому англичанину: - Извините, сэр, не хотел вас беспокоить, но не могу не заметить, что сегодня ваша жена приняла меня необычайно холодно …, еще раз прошу прощения, сэр. Первый: - Да вы знаете, она и при жизни не отличалась особым темпераментом …
--
Анекдот про первый тип женщин
Пожилая пара в постели. Она: - А ты когда-то перед этим нежно ласкал меня … Он делает это. Она: - А ты когда-то перед этим страстно целовал меня … Он делает это. Она: - А ты когда-то перед этим ласково покусывал меня за ушки … Он встает, влезает в тапочки и идет в соседнюю комнату. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел ….
---
Анекдот про второй тип женщин
Некто поехал в командировку на курсы повышения квалификации. Вечером в гостинице смотрит, а сосед по номеру читает какую-то книгу. Спрашивает: - А как называется ваша книга? – Кама сутра. - А про что эта книга? – Про любовь. – А можно и мне почитать? - Пожалуйста!
Вернулся из командировки домой. Вечером приходит жена. Работает завучем в школе. Габариты примерно со средний холодильник. Как наступила ночь, и занялись они любимым делом, то он все сделал по Кама сутре. Жена, дождавшись конца, дает ему справа и слева две оплеухи. - Так вот теперь чему на курсах-то повышения квалификации учат! - Ты не забывай, что я тебе не какая-то там *****, а законная жена! Так что и веди себя соответственно!
----
Анекдот про третий тип женщин
Два гангстера, высокий под два метра ростом и низенький не более полутора метров, врываются в провинциальный банк, сгоняют персонал и всех посетителей в одну комнату. Высокий: - Сейчас мы будем вас грабить и насиловать! Низенький: - Нет, нет, ведь договорились - будем только грабить! Возмущенный женский голос: - А тебя, недомерок, никто и не спрашивает!
---
Анекдот про четвертый тип женщин
Идет Красная Шапочка в лесу по тропинке. Вдруг ей навстречу Серый Волк. Схватил ее, затащил за кусты, сделал с ней нехорошее дело. Затем сел на пенек, закурил и спрашивает ее: - А что ты скажешь своей бабушке, когда она спросит: почему ты так долго к ней шла? Красная Шапочка пирожки обратно в корзинку собирает, сопли и слезы утирает: - А я скажу, что меня встретил Серый Волк и пять раз меня изнасиловал! Серый Волк: - Нехорошо врать – всего только раз было! - Так я думаю, что вы никуда не спешите!
---
Анекдот про пятый тип женщин
Муж и жена ходят по зоопарку. Вдруг какой-то орангутанг схватил жену за руку и тянет ее к себе в клетку. Она кричит: - Вася! Вася! А Вася несколько меланхолично: - Ну, вот теперь ты ему и скажи, что тебе нельзя, что ты устала, что у тебя голова болит …
--
Анекдот про шестой тип женщин
Н-ский ОМОН возвращается из командировки на Северный Кавказ. Один из них у своей квартиры. Звонит. Открывается дверь и на пороге на веки венчанная и единственная. Ни слова ни говоря отстраняет ее. Врывается в квартиру, гранату - в санузел, вторую – на кухню! Забежал в спальню, пострелял под кроватью, следом расстрелял шифоньер. Потом успокоился, обошел квартиру – никого нет. Поворачивается к жене: - Стареешь, мать!
---
Анекдот про седьмой тип женщин
Прохожий прикалывается к молоденькой путане на улице. - Девушка, вы такая молоденькая! Сколько же вам лет? Семнадцати даже нет!? - А что бы сказала ваша мама, увидев вас здесь? Путана: - Сказала!? - Да она бы убила меня! - Ведь это же ее территория!
--
И в заключении:
Анекдот про общий тип женщин и мужчин
Некая девушка работает медсестрой в приемном отделении райбольницы. Ей уже за тридцать, а с личной жизнью провал. Мужики надолго не задерживаются. Тут вдруг привозят пострадавшего в ДТП. Она его готовит к операции, обмывает от крови и грязи. Она глядит – мужчина хоть куда! Прямо девичья мечта. Спрашивает у врача: - А что с ним будете делать? Врач: - Будем ноги отнимать, а то помрет. Она: - Отнимайте, отнимайте, я его к себе возьму и выхожу! После операции он просыпается и начинает расстраиваться: - Ну что за жизнь такая! Три года как импотент, а тут еще и ноги обрезали!

Александр Рифеев 3   08.04.2018 08:18     Заявить о нарушении
В России до 1917 года отслуживших солдат пожизненно называли - солдат. (Это видно и по классической литературе, кстати). Это и не прозвище, и не традиция, а чисто практическое : человек, годный на многие-многие виды работ...

Геннадий Атаманов   08.04.2018 10:30   Заявить о нарушении
два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ-о заменяет хоть кого :-))

Александр Рифеев 3   08.04.2018 11:03   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.