Рецензии на произведение «11. Норад II»

"А откуда Виктор мог бы узнать читает она его мысли или нет? Она же не станет его об этом предупреждать, или это как-то ощутимо"
Он знает, что все телепаты это делают, и предполагает, что так же Сара поступает и с ним.

"А куда забрало могло опуститься? В шею или в грудь?"
Оно опускается с верхней части шлема, закрывая лицо.

"Озадачивает снисходительность "грациозной" Сары к Виктору. Скорее всего она узнала некую новую информацию, которая и заставила поменять своё отношение к герою"
В следующей главе сюжет ответит на многие вопросы и задаст новые.

"классная игра слов"
К сожалению, это просто опечатка.

"Также понравились прозрачные мешки с останками. Когда один из них порвался, мне это напомнило о фильме "Бойцовский клуб", когда герои воровали жир и зацепили один мешок об колючку"
Интересно. Мне бы такая аналогия не пришла в голову. Если меня не подводит память, эту повесть я написал еще до того, как посмотрел "Клуб".

Гуйван Богдан   20.11.2015 16:22   Заявить о нарушении

"Оно опускается с верхней части шлема, закрывая лицо"
По поводу забрала я поспешил с выводами. Моя невнимательность. Почему-то мне представилось, что оно уже было в закрытом состоянии.

Творческий Союз Демашевых   20.11.2015 17:16   Заявить о нарушении

По поводу телепатии, то тут меня просто смутили слова "ещё не блеснула". То, что герой знает о её способности я в давно понял. Я хотел узнать, как именно она могла бы "блеснуть" этим даром. Разве-что герой это может почувствовать на энергетическом уровне. Либо она могла прочесть мысли и рассказать об этом. В общем не заморачивайся, это я уж слишком придираюсь:)

Творческий Союз Демашевых   20.11.2015 18:14   Заявить о нарушении

Это хорошо. Придирки помогают улучшить текст.
Сара могла, к примеру, отреагировать на какие-то мысли Виктора.

Гуйван Богдан   20.11.2015 19:41   Заявить о нарушении

В мрачном мире Старкрафта мало что красивого, просто.

Гуйван Богдан   08.09.2015 10:04   Заявить о нарушении

Здравствуйте. Вы тоже растёте над собой в плане написания рецензий.

"читая Ваши описания зерлингов и гидролисков, я представлял их себе иначе. Хотя, возможно, это была Ваша задумка изменить их на свой вкус..." - моя задумка была в том, чтобы сделать описания как можно менее детальными и лаконичными. Я в то время был на этом просто помешан. Поэтому и образы формируются несколько разные.

Для кого-то это "перемешивание экскрементов", а для кого-то - лучшая составляющая произведения. Сколько людей, столько и мнений. В теперешнем варианте главы, если убрать размышления Мельника о себе, останется совсем уж унылые покатушки-пострелушки с бессодержательной болтовнёй. Вот, если наращу диалоги, тогда, может, и подумаю над Вашим предложением. Кстати, обычно он во время боя как раз не думает об этом. В деревянном домике на той же базе "Клавий" у него появляются для этого поводы: детали обстановки наводят его на размышления.

Это да, описание миссии вышло большое по объёму, а разделять её на два эпизода не хотелось, так как во втором было бы опять одно мочилово. Тупо. Насчёт того, чтобы Мельник поболтал-таки с Дюком - над этим я скорее всего подумаю. Просто, когда я писал "Ложь", то очень сильно желал увязать всё и с каноном и с "Крестовым походом Либерти" - официальной книгой по первой кампании. Ну и, опять-таки, занимался описыванием миссий из Старкрафта. Но в последних чётырех главах я плюнул на всё это, и начал свободно придумывать. При редактировании этот дух перенёсся и на остальные главы. А вот эту я всегда считал очень неудачной и почти ни разу не перечитывал, да и не редактировал, короче, нелогичным и странным образом избегал. А насчёт битвы... Смысл? Будто читатель до этого мог ими не наестся. Короче, спасибо, что указали. Встреча Мельника и Дюка - интересная тема. Можно будет сделать написать пару ядовитых реплик, обыграть всё это, украсив главу, состоящую из одного рубилова.

Вообще-то, именно Диким Западом близзы и вдохновлялись, особенно это во второй части заметно. Дерево - отличный материал. Легко обрабатываемый, лёгкий, а при должной обработке может быть и герметичным. Слишком уж щедро было бы со стороны Конфедерации зеков ещё и саморазворачивающимися домиками одарять. Проще дать лазерную "Дружбу" и пару сотен списанных армейских палаток на первое время. Авось выживут.

Гуйван Богдан   28.02.2014 13:01   Заявить о нарушении

В СОТНЕ метров от нас вытянулась колонна войск мятежников. СОТНИ набитых десантниками------Повтор близко.

Десантники лишь МАТЕРИЛИСЬ, сбрасывая конечности в кучи. Все были до отрешенности СПОКОЙНЫ, а я шел себе дальше.--------Материться, - это УЖЕ не быть спокойным. Тут бы сказать как-то иначе или переставить предложения местами. К примеру: «Я шел себе дальше. Все были до отрешенности спокойны, лишь десантники матерились, сбрасывая конечности в кучу».

Над головой ПОЛЗЛИ, возвращаясь на места, уцелевшие ЗДАНИЯ.---------????? Не понимаю, что это значит. «Мимо ползли» - понимаю, а вот «над головой»… Прочитала, что "здания" зергов - это что-то живое, м.б., здесь это и имелось в виду? - То, что они летят?..

виртуозно обращаясь с органами управления------- «Органы управления» - это муниципалитет, сенат, мэрия и т.п. Здесь же – «рычаги», «пульт» и т.п.

вывела багги в голову колонны. -------Иногда можно заменять слово синонимом – «машина», «вездеход» или как-то еще.

Когда, очередь дошла до нас--------После слова «когда» запятая не нужна.

Я догадываюсь, о чем Вы сейчас думаете ------- В устной речи вежливое обращение «вы» пишется с маленькой буквы.

До того, как Керриган, ушла на задание--------После «Керриган» запятая не нужна.

Я совершенно не интересовался Сарой, как человеком------ М.б., «как женщиной»?..))

Ведь меня всегда пугали те, кто были выше или равны.-------Это же не математические сравнения, нужно дополнить: «кто были выше или равны МНЕ».

не была моей секретаршей, чтобы с ней так обходится.--------«обходитЬся» - с мягким знаком.

«Будет выполнено, командор. - Прошуршало в шлемофоне»-------Неверно поставленные кавычки.

на равнине бугрилИсь все больше холмов------По согласованию – «бугрилОсь».

Я вновь чихнул, забрызгав броню соплями.-------При чихании обычно вылетают слюни, а не сопли, т.к. процесс производится в основном ртом. Попробуйте…))

но ничто не ПРОНИЦАЛО рыжий дым-------- Точнее – «просвечивало сквозь»

автомат сделал несколько очередей в пол и поник.--------Куда уж дальше никнуть?.. Он и так вниз направлен. ))

дымовая завеса СТАВАЛА реже. ------«СТАЛА» или «СТАНОВИЛАСЬ»

Везде мелькали шипы в ВЕНЦАХ кислоты.------- ???? Наверное – «в пятнах» или «в потеках». М-м? Венец тут никак не подходит.

Мозг, как помойное ведро, НАЛИЛСЯ криками и образами кровоточащей плоти------Точнее – «наполнился», чтобы объединить и крики и образы.

вслед за громадным пресмыкающимся пятном.------ ???? Может, выразиться как-то иначе? Не понимаю, как это ПЯТНО может пресмыкаться?..

Кровь хлестала с глазниц и сотен дырок------- Стилистика: «хлестала ИЗ»

Мне казалось, что кисть разбирают на косточки сотни ржавых клещей. -------Точнее будет – «РВАЛИ»; именно это делают клещи, но никак не РАЗБИРАЮТ.

Слабачек, - сказал один…--------«слабачОк»

подвигав одеревеневшим зрачком-------Выразить мысль точнее; зрачок по определению, не может одеревенеть.

медики смыли кислотные брызги, которые, к счастью, не добрались до кожи -----????А с чего же они тогда их смывали? М.б., сказать: «которые, к счастью, не добрались ДО ОСТАЛЬНОЙ РУКИ»? Или т.п.

за секунды шестиметровые твари полопались в кровавый туман.-------Дополнить предложение, чтобы строилось по законам русского языка: «полопались, ПРЕВРАТИВШИСЬ в кровавый туман». Или: "полопались, СТАВ кровавым туманом".

Отвернувшись от четырех УСТЛАНЫХ кусками плоти ям------- Точнее будет: «ЗАПОЛНЕННЫХ».

обворовывают друг-друга-------Дефис не нужен.

Над колышущимися травами повисли две луны, а третья скрылась в другой части горизонта.--------????? Хм… По тексту получается, что горизонт состоит из двух частей: одна – с колышущимися травами, другая – без…))) М.б., выразиться как-то понятнее? (К примеру: «СПРАВА, над………, третья скрылась в другой части горизонта» - как-то так).

Щелчок не успел достигнуть моих ушей, а винтовка уже покоилась на коленях у Керриган.---------???)) Не думаю, что Керриган, даже обладая сверхспособностями «призрака», могла сделать что-то быстрее звука. ))) Как-то иначе бы это выразить. М.б., просто добавить слово «буквально»?.. «Щелчок БУКВАЛЬНО не успел…»
И еще: «ДОСТИЧЬ»

Мурашки забегали между кожей и броней, и я хребтом ощутил тревогу.-------Точнее было бы проще: «По коже забегали мурашки…» . В первоначальном варианте прочитывается, что МУРАШКИ – какие-то насекомые.))

Землю устилали отпечатки лап ------- Точнее – «покрывали», «усеивали», «земля была покрыта(усеяна)»; слово «устилали» в данном контексте неприменимо.

Невольно я задумался о том, что, сколько НЕ вдалбливать в голову чепуху насчет уникальности человеческой личности, все пустая трата времени.------ «НИ»

Страх и тревога не покидавшие бойцов ни на секунду лишь усилились перед зияющей дырой шахты-------Запятые после «тревога» и «секунду».

Вернувшись в брюхо джипа------До этого вроде был везде БАГГИ.

Построится! Быстрее! - приказал я------ «ПостроитЬся» - с мягким знаком.
Сбитый с размышлений, я ляпнул--------Стилистика: «Сбитый С МЫСЛИ», «отвлеченный от своих размышлений».

Ну что ж, до следующей главы!

Елена Серебряная   10.01.2014 13:19   Заявить о нарушении

Очень странно было понимать, что ты никогда больше не сможешь показать рокерский жест «коза», поковырять мизинцем в ухе, галантно оттопырить его во время чаепития или сделать еще какую-нибудь глупость. В голове мелькнула мысль, а не поискать ли свой мизинец, но здравый смысл молотом обрушился на извилины." - занимательно, что Вы выделили именно этот фрагмент, ведь здесь я попытался иронично обыграть с одной стороны стандартные литературные приемы, применяющиеся для описания физических увечий, а с другой неуязвимость героев в фэнтези и фантастике. Сейчас я отношусь ко "Лжи" намного более прохладно и объективно, но то, что Мельник по ходу действия получает ранения, причем выводящие его из боя, а не просто, как часто бывает в том же фэнтези "не обращая внимание на неглубокий порез на руке, оставленый кончиком вражеского клинка, он прлдолжал фехтовать, аки бог"' я считаю реально действительно удавшимся моментом. Кстати, отчасти, это камень и в огород "Симбионта")

Десантники лишь МАТЕРИЛИСЬ, сбрасывая конечности в кучи. Все были до отрешенности СПОКОЙНЫ, а я шел себе дальше.--------Материться, - это УЖЕ не быть спокойным. Тут бы сказать как-то иначе или переставить предложения местами. К примеру: «Я шел себе дальше. Все были до отрешенности спокойны, лишь десантники матерились, сбрасывая конечности в кучу».

Ваш вариант неплох, но он не отражает изначальную картинку. Наверное, я напишу что-то воде: "Десантники тихо ругались, когда кровь погибших пачкала их броню. И все же вокруг царило неестественное спокойствие. Здесь было слишком много смерти на квадратный метр, чтобы она могла кого-нибудь зацепить".

Танки ползают, хоть и неживые, и ничего. Возможно, заменю на "медленно перемещались". Конечно, я не совсем согласен, что неживой объект неспособег ползти, но и вправду, ползти, находясь в воздухе - весьма дико.

"виртуозно обращаясь с органами управления------- «Органы управления» - это муниципалитет, сенат, мэрия и т.п. Здесь же – «рычаги», «пульт» и т.п." - это скорее управляющие органы, а педали, руль, ручник - это как раз органы управления, которые есть у любого станка, самолета или автомобиля. Техноман во мне негодует. С другой стороны, техноманам хуже не станет, если я напишу просто "Сара мастерски вела (багги)", а менее искушенным в терминологии читателям от этого станет только легче воспринимать текст.

"Я совершенно не интересовался Сарой, как человеком------ М.б., «как женщиной»?..))" - а женщины разве не люди, только особо хитрые и скрытные) А вообще, он ей не интересовался даже именно, как человеком, не говоря уже об интересе того порядка, на которое намекнет упомянутое вами уточнение.

"Я вновь чихнул, забрызгав броню соплями.-------При чихании обычно вылетают слюни, а не сопли, т.к. процесс производится в основном ртом. Попробуйте…))" Особый киношный чих - вот и весь секрет))) А вообще согласен в другом, сопли или слюни вовсе не обязательны здесь с художественной точки зрения.

Везде мелькали шипы в ВЕНЦАХ кислоты.------- ???? Наверное – «в пятнах» или «в потеках». М-м? Венец тут никак не подходит. - ну здесь пятна не особо подходят, потому что кислоты было слишком много. Наверное напишу что-то вроде: "Мелькали сгустки кислоты, скрывавшие в себе смертоносные шипы". Фактически, кислота нужна для того, чтобы усиливать действие по незащищенным целям и разрушать броню, улучшая пробиваемость. Именно поэтому пятен или потеков маловато будет.

"вслед за громадным пресмыкающимся пятном.------ ???? Может, выразиться как-то иначе? Не понимаю, как это ПЯТНО может пресмыкаться?.." - спасибо, что выявили одно из члов-паразитов в этом произведении. Теперь буду обращать бошее внимание на пресмыкание при редактировании.

"медики смыли кислотные брызги, которые, к счастью, не добрались до кожи -----????А с чего же они тогда их смывали? М.б., сказать: «которые, к счастью, не добрались ДО ОСТАЛЬНОЙ РУКИ»? Или т.п." - с брони смыли. Не добалась кислота до кожи, потому что не успела разъестт броню. Добавлю уточнение, и все, я думаю, буден понятно без разночтений.

"Над колышущимися травами повисли две луны, а третья скрылась в другой части горизонта.--------????? Хм… По тексту получается, что горизонт состоит из двух частей: одна –с колышущимися травами, другая – без…))) М.б., выразиться как-то понятнее? (К примеру: «СПРАВА, над………, третья скрылась в другой части горизонта» - как-то так)." Либо заменю горизонт на небосвод либо напишу, что "третьей не было видно".

С нетерпением жду следующего отзыва. Ваши замечания вдохновили меня в который раз взяться за редактирование "Лжи". Особенно важны замечания по второй половине повести, так как первые 8-9 глав в свое время подверглись довольно серьезной переработке, в том числе с учетом читательских замечаний, а вот остальные мало изменились с момента опубликования. Эту главу я вообще ни разу не перечитывал с 2011.

Гуйван Богдан   11.01.2014 17:05   Заявить о нарушении

Спасибо, Богдан!
Рада, что мои шебуршавчики служат полезному делу, а не просто раздражающим фактором, типа газа "черемуха...))

Кстати, буду так же рада вашим "камушкам в огород" "Симбионта"...)
Впрочем, о них, наверное, в свое время и в другом месте.

А сейчас - время для "Лжи..."
Хм... Фраза получилась как-то того...))) Ну, я думаю, вы поняли, что я имела в виду?..)))

С теплом,

Елена Серебряная   11.01.2014 17:33   Заявить о нарушении

Камушков Вы не дождетесь. В этом плане мне придется Вас разочаровать. Во всем Симбионте я заметил всего одну опечатку: в одной из последних глав неправильно склоняется имя Анжелы. Мотайте на ус, а то я пишу это, лишь бы викинуть упоминание о ней из текста рецензии) Кстати, я закончил ее еще вчера, но поскольку выбрал форму отдельного произведения, то опубликую я ее не раньше, чем отшлифую текст.

Гуйван Богдан   11.01.2014 18:12   Заявить о нарушении

ОК!

Правда, "камушки" имелись в виду не такого мелкого масштаба, как опечатки или ошибки.))) (Кстати, у вас как раз это - мелкие досадные кракозябры, от которых можно избавиться в два счета! А по-крупному как раз все в порядке, чего не скажешь о моих опусах.)
Я знаю, что у меня иногда с логикой нелады, и с хронологией, - если говорить честно. А еще есть моменты, которые можно смело назвать натяжками и допущениями. Угу...
А у вас на это глаз наметанный! Так что чувствую, что огребу по полной...))
Ну и ладно! Будет мне наука!
Простите, что задержалась со следующей главой, - дома сплошной там-тара-рам, и я меня пока хватило только на выписки! Так что выложу отзыв ближе к ночи, когда все уляжется.

С теплом,

Елена Серебряная   11.01.2014 19:35   Заявить о нарушении

"холмящиеся бугры" - я угорал со смеху:) В целом очень дельные замечания. Вы определённо стали лучше писать рецензии. Как только вновь дотянусь до "Лжи", а делаю я это периодически, обязательно исправлю замеченые Вами косяки. Лично я считаю эту главу бессодержательной и чуть ли не ненужной. В отличие от некоторых других. После написания я её больше ни разу не перечитывал, в отличие от некоторых других. Может, если я это сделаю, то изменю своё мнение. В любом случае приятно, что Вы оказываете внимание моему творчеству.

Гуйван Богдан   02.08.2013 17:23   Заявить о нарушении

В плане информативности и поддержки сюжета эта глава возможно и не очень. но по красочности и насыщенности одна из лучших. По крайней мере так воспринимается со стороны читателя.

Виталий Киреев   02.08.2013 17:29   Заявить о нарушении

Светлана хотя бы не дева-воительница. А вообще, я уже выражал свое отношение к персонажам "Лжи".
С вторым и третьим замечаниями согласен.
Цепляться за такую мелочь для меня глупо. Выброшу.
5. Согласен с тобой.
6. А, ну это просто мой плохой русской)

Если чей-то характер к концу вырисуется, так это именно его. Глава проходная, мне кажется почти что самой слабой: они едут, они всех мочат и финал скомканный. А все, что могло быть интересно осталось за кадром. Впрочем, мне всегда приятно слышать, что читатели думают иначе, чем я. Потому что я-то склонен крайне критически написанному (особенно теперь, когда я отказался от выкладывания по частям. Ведь никто не скажет: "молодец, пиши еще").

Гуйван Богдан   18.02.2012 16:00   Заявить о нарушении

Я давно не выкладываю по частям))) вернее, выкладываю, но только когда текст уже готов. Объясняется просто. Иногда мне нужно кое-что изменить в начале, а уже вот... выложено.
А вообще ты знаешь, не пишется что-то...

Марина Добрынина   18.02.2012 21:09   Заявить о нарушении

"Не пишется что-то" - такое словосочетание должно отсутствовать в словаре человека, серьезно относящего к своему хобби. По крайней мере, я так считаю. А ты никогда не удаляла целые произведения, потому что тебе казалось, что они - полный отстой?

Гуйван Богдан   18.02.2012 21:30   Заявить о нарушении

стихи удаляла, конечно. Кучу причем)) вечером выложу, днем - удалю) есть еще произведения, которые вообще не публиковались. Но не потому, что отстой. а потому что слишком личные.
Что касается хобби. Когда я отношусь к творчеству, как к работе, у меня и выходят с трудом топорные вещи. А когда мне в кайф, все рождается само - легкое и цепляющее)
потому я себя стараюсь не насиловать

Марина Добрынина   18.02.2012 22:03   Заявить о нарушении

Так вот, хороший знак, ты кое-что опубликовал. Рад за тебя, приятно было почитать. И всё таки как же позируют этими своими репликами герои. Я хочу сказать, диалоги пафосны, чертовски пафосны. От этого герои все кажутся сплошь скрытными и зловеще что-то замышляющими. Интересно, а замышляет ли что-нибудь Мельник. В его тыковке уже созрело какое-нибудь представление о будущем? Интересно.
В целом очень захватывающе. Снова эпизод военной миссии... А не самое ли время слегка придержать лошадей? Если следующая глава снова обернётся сражением, это будет уже странно. Не лучше ли будет сделать следующую главу абсолютно мирной? К тому же, Дюк присоединился к "весёлой компании галактических супер-пупер друзей"))
Ну и в конце концов не завязывай с творчеством ещё на один семестр =) Удачи.

Торбейн   22.01.2011 19:25   Заявить о нарушении