Рецензии на произведение «Стажер»

Рецензия на «Стажер» (Ницше Наоборот)

Рассказ понравился, прочла с удовольствием!
Новых Вам творческих побед и идей в наступившем году!
С теплом,

Эрика Дон   04.01.2011 15:47   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стажер» (Ницше Наоборот)

Ну, рыдать мне поздно. Мельком проглядывала амерский недавний сериал.
Названия не помню. Уже умершие готовят к смерти тех, кто "на подходе".
Если представить, что не видела - задумка неплохая.
ОЧЕНЬ понравилось начало повествования. До "увы, мне этого не понять".
Очень понравился абрис "Зада и крыльев" у Седого.:)
Здесь вы замедлились в хорошем смысле этого слова и создали очень интересную картинку.
Попадаются, конечно, очень наивные фрагменты, прямо по-детски. Ну, это скорей, хорошо!("– Дура! Не умеешь держать свою куклу на поводке? – бесновался тот Кукловод, чья кукла была в машине. – Блин, только получил хорошую работу, жена – красавица, сын – отличник. И тут на тебе. Все пошло прахом, на хрена мне судимость? Ты что, идиотка?...")
Теперь то,что не совсем хорошо::)
Избегайте пояснений в скобках. Лучше разбить фразу на несколько.
"Обошел меня трижды (тоже примета), и так взглянул на меня своим ФИРМЕННЫМ взглядом, что у меня даже свело скулы, потом посмотрел на мои крылья и, распустив мое правое крыло, стал считать маховые перья."
Слово "фирменный" - здесь ЧУЖОЕ. Лучше "своим особенным", "своим знаменитым" и т.п.

"Постучавши трижды (примета такая), я вошел в кабинет Учителя и стал ждать возле порога, пока наставник закончит что-то писать"
Здесь лишнее скорей НЕ то, что в скобках, а "ВОЗЛЕ ПОРОГА".
Или оставляйте "возле порога", но потом - точка.:)
"ПостучаВ:)("ши" - не надо!) трижды (примета такая), я вошел в кабинет Учителя.
На пороге мне пришлось подождать, пока наставник что-то допишет"
Или:
"Постучав(ши) трижды (примета такая), я вошел в кабинет Учителя и стал ждать наставника, который что-то сосредоточенно записывал."
Я НЕ ПРОФИ, но по-моему так легче читается :)
Или про "троекратный обычай" отдельно сразу поясните, тогда не придётся так часто упоминать и прибегать к скобкам.
А если есть что-то в скобках, тогда основную фразу - лучше покороче.
"игрался, как мог, в жизнь". - "играЛ в жизнь, как мог" ??
(игралСЯ - простореч.)
"показал рукой в направлении" - просто "указал в направлении", или ещё проще "указал на женщину с.."
Словом, просто чуть побольше внимания:),
а задумки - замечательные. И ирония присутствует.
Если что, не обижайтесь. Я - не спец.
ПРОСТИТЕ, ЧТО ПРИДРАЛАСЬ, НО В РЕЗЮМЕ ВЫ ОБ ЭТОМ ПРОСИЛИ САМИ!:)
Рецу просто удалите - и всё.

С уважением к ВАШЕМУ МУЖЕСТВУ и всякими пожеланиями,
ТТ

Пол Муж   12.03.2010 13:28   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стажер» (Ницше Наоборот)

Спасибо за еще одну версию жизни в "том" мире. За историю. Или за фантазию.

Лиса Лисистая   25.01.2010 16:33   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стажер» (Ницше Наоборот)

Интересная версия про потусторонний мир, не в плане технологий, а в плане иерархии. А седые потом - в кукол?

Евгений Баро   25.01.2010 15:11   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стажер» (Ницше Наоборот)

Когда я читаю очередное произведение про ангелов - хочется схватиться за пистолет!
У вас я хочу спросить: чем привлекают эти существа, почему именно о них?
Не из иронии, а из чистого любопытства!
*
да, и почему душа мёртвая, а не мёртвого?
и зачем запирать мертвую душу в жетон?
*
успехов -

Дмитрий Ковригин   15.01.2010 00:32   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стажер» (Ницше Наоборот)

Мне понравилось.Спасибо!(увы, "правильные" рецензии писать ещё не научился :))) С уважением.

Роман Дих   14.01.2010 22:12   •   Заявить о нарушении