Рецензии на произведение «Красная Площадь»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
пОНРАВИЛОСЬ.пАСИБО
Алик Герд 25.06.2005 14:03 Заявить о нарушении
С Новым Годом.
Соколова Екатерина 31.12.2004 18:08 Заявить о нарушении
Легкий запах хлора всегда сопутствовал литературе :)
Рашен Бокаччо :)))
Наталья Воронцова-Юрьева 28.09.2004 15:24 Заявить о нарушении
а огляделся... и куда!? :)
Спасибо,
Rol 28.09.2004 15:52 Заявить о нарушении
Высоко ценю фабулу! Правда, от посещения "сердца Родины" ожидала большего сюра. Но, автор - барин. Умолкаю.
Понравилось.
Анна Рулевская 25.09.2004 13:59 Заявить о нарушении
Легкий запах хлора. Просто. Чисто. Скромно.
Небольно охота случаи пересказывать.
Всегда главное - люди какие, чилаэки.
Rol 25.09.2004 14:53 Заявить о нарушении
Интересный рассказ! И умею же я найти то, что мне понравится! :)
Сцена в туалете - просто отпад! Иван Сергеич, сидящий в рааскряку на унитазе - буквально перед глазами! :)
И слог понравился - складно написано.
Удачи и творческих успехов! :)
Таня
Т-Тигра 17.09.2004 03:24 Заявить о нарушении
я бы показал :)
Взаимно, Танюш.
Спокойной ночи тебе.
Целую нежно :)
Rol 17.09.2004 03:31 Заявить о нарушении
Осталось непонятым толькотодно - зачем автор набил несколько десятков тысяч знаков, потратив свое время настолько dпустую.
Артузов Андрей 28.12.2003 11:10 Заявить о нарушении
Rol 28.12.2003 12:14 Заявить о нарушении
Спасибо автору за потрясающий сюжет :) Иногда вот так подумаешь: была бы в нашей жизни этакая бумажка... или хотя бы ладонь офицера.
Странным показалось начало рассказа - оно, имхо, никак не функционирует, сюжет может быть завязан и без него. И ещё кое-где бы подчистить синтаксис - скажем, управление деепричастными оборотами. А местами и просто подчинёнными членами предложения - вроде "Произошла она <история> накануне собственного юбилея" - типа, десять лет за один день прошли? Ну, и пунктуацию туда же.
Но это придирки. А так - классно.
С уважением,
Сергей Алхутов 17.12.2003 16:53 Заявить о нарушении
Ты уже не первый, кто трактует в точности так, как и подразумевалось при написании рассказа (т.е. верно), а просишь исправить :) Жизнь это не история, брат, её набело не перепишешь. Немного странным тебе показалось потому, что начало рассказа вовсе не начало описываемых событий, а финал. Слов, наверное, мало осталось в тексте. Все заходят, критикуют, а я потом сокращаю, поскольку кардинально переделывать только вконец испортить.
Мне вот интересно, а если бы кто-нибудь библию на прозе опубликовал? Там же огромное количество сюжетов, логика построения самой книги основана на таком принципе. Вот был бы простор для критики бестселлера.
Так и этот рассказик - библюйский сюжет о мутной идее и последствиях ее воплощения для конкретного индивида. Оглянись вокруг - это ведь только кажется, что все нормально и логично. На самом деле просто привычно, но не мне тебе советовать и учить. Заходи ещё, если будет время
Rol 17.12.2003 17:50 Заявить о нарушении
Очень забавный рассказ!
"Нагадить в сердце Родины" - круто! :))))
Судя по количеству редакций, Вы довольно спокойно относитесь к правке текста :))) быть может, в таком случае несколько моих замечаний будут Вам полезны.
В первом эпизоде персонаж ищет целлофан. Насколько мне известно, целлофан - полимер из целлюлозы, он применяется уже крайне редко. А для дачных целей чаще используют полиэтилен.
В самом начале второй части слишком часто повторяется слово "проблем".
"Его предыдущая жизнь уже не содержала ничего интересного и выдающегося." - в этом предложении как-то искривляется смысл. Получается, что раньше жизнь персонажа содержала всякие интересные и выдающиеся эпизоды, но вот в последнее время они каким-то образом оттуда исчезли :))) Потом, в следующем предложении, все поясняется, но все равно, мне кажется, следовало бы чуток переделать, хотя бы так: "В его предыдущей жизни уже не осталось ничего интересного и выдающегося, о чем он не поведал бы ранее своим коллегам".
"Открыв тяжелую дубовую дверь, взору открылся узкий предбанник, лишь на пол метра шире самой двери, но не менее пяти метров в длину." - на мой взгляд, не совсем удачный оборот. Получается, что предбанник открыл тяжелую дверь :)))
И последнее. У Вас как-то "повисает" первый эпизод. В контесте рассказа он выглядит лишним, нелогичным и притянутым за уши. Я понимаю, быть может, в реальности так оно и было - полез за пленкой, наткнулся на пропуск, вспомнил давнюю историю. Но в тексте - совсем не в дугу. Рассказ ничего бы не потерял, если бы Вы его попросту убрали. Или, если жалко убирать, то можно сделать так, как советовал Неиванов. Ваш персонаж вполне мог вспоминать все это по дороге на дачу и увидеть посреди разгромленного домика "подарок" от посетителей. Кста, это - совершенно нормальное поведение подобных грабителей, то же я нашла в собственной разграбленной квартире.
Горбачевская Елена 16.12.2003 15:52 Заявить о нарушении
а насчет эпатажа фразы? вы понимаете, что это то же самое, как и машинально бросить окурок в неположенном месте. и вообще - не важно, что именно сделать, важно, что "машинально" так поступает большинство. поэтому что-то обязательно произойдет и с ним самим, поскольку герой рассказа, представитель неизвестно кого и зачем, сам - окурок у своего государства. а у государства - только букв в слове много, а слой-то очень тонок. спасибо за рецензию,
Rol 16.12.2003 17:15 Заявить о нарушении
Rol 16.12.2003 18:20 Заявить о нарушении
Знаешь, написано очень даже складно, но в конце концов остаётся некое несогласие... неудовлетворение, точно перешедшее на читателя от главного героя...
Мне кажется, что напрасно брошена дача. Ведь собирался он туда? - Факт! Что мог он там найти, кроме нанесённого морального и материального ущерба? -Правильно! Кучу счастья посреди комнаты. Вот от неё я бы плясал (будь моя воля). Хотя, может ты и прав... может таким вот внутренним вопросом и должно сегодня заканчиваться произведение об обгадившей себя вдоль и полперёк красной площиди....
Всего доброго!
Влад.
Neivanov 13.12.2003 00:02 Заявить о нарушении
Rol 13.12.2003 00:30 Заявить о нарушении
Обратиться к милиции - нельзя. Можно обратиться в милицию или к милиционеру.
А вообще, знаешь, скучновато вышло. Не тянет эта интрига на рассказик. Может, как эпизод в чем-то и прошла бы. А самостоятельно... Так. Анекдотец. Не из самых.
Хотя по форме ты из нее все выжал...
Котовский 12.12.2003 19:49 Заявить о нарушении
должно бы выйти не скучно - тоскливо,
а вот чужих анекдотов не пересказываю,
это случай :))
Rol 12.12.2003 20:05 Заявить о нарушении