Екатерина Соловьева 4

Тут одна беседа он-лайн, навела меня на мысль о том, что я давно ничего не пишу. На это, конечно, есть свои причины, о которых я знаю, о некоторых догадываюсь, другие прячутся на моей подкорке и скорее всего являются самым весомым препятствием из всех имеющихся. Однако же, несмотря ни на что потребность есть, я ее чувствую все время, это трудно объяснить, можете мне поверить.
Но вот еще какие мысли, что я, уже довольно продолжительное время являясь типичной домохозяйкой, мысли которой почти всегда заняты решением проблем семьи и ребенка, мечты которой направлены на создание уютного гнездышка, чтобы было что оставить потомкам, что я могу такого сказать тем, кто будет читать мои мысли, кто их уже читает и, вполне возможно, что пару раз уже зевнул.
Ладно, это все демагогия. Я просто села на свой уютный диванчик, заняла удобненькую позу и решила представить свой внутренний мир, и не то чтобы в нем оказаться, погулять по аллеям несуществующих в природе деревьев, ступая по каменным дорожкам цвета, который в обычной жизни не воспринимается человеческим глазом и поэтому имени у него нет, и не затем, чтобы вдохнуть ароматов неведомых цветов, основной особенностью которых является способность, поглощая кислород, выделять веселящий газ. Я захотела облечь свой внутренний мир в некий образ.
Вобще получилось нелепо, но если кратко описать, то это некая субстанция, вечно следующая за мной, берущая начало из моей головы, цвета она не имеет, потому как окрашена так как будто смешаны не до конца все оттенки гуаши и они перетекают один из другого, создавая эффект постоянного движения. Запаха моего внутреннего мира я представить не смогла и решила, что пахнет он по настроению, иногда совсем не лицеприятно.
Ну вот и хожу я по дому с этой субстанцией за плечами и она задевает о косяки, порой мешает передвигаться, а иногда, наоборот, дарит легкость и ощущение всеобъемлющего счастья.
И чем же я тогда являюсь, имея такой багаж за плечами? Мой внутренний мир вполне позволяет мне представить себя великим поэтом, ну ладно, чтобы не резать ваш слух таким высокопарным признанием себя, представлю, что я потенциальновеликийпоэт. И что же, вот она, вся такая гениальная, призвана в этот отрезок своего бесценного бытия, чтобы сварить борщ. (Мой внутренний мир вдруг начал сморщиваться и запах капусткой) Да что там борщ, борщ - это тоже своего рода творчество, тут можно и фантазию свою проявить и изобретательность, если например свеклы нет, и варишь ты, к примеру, солянку, а получается все равно борщ, дааа, это уже искусство чистой воды вполне достойное великих.
Оставим супы, тут как выяснилось и поэтам есть где приземлиться. Что если я, такая признанная во всем мире, любимая и почитаемая должна вычистить кошачий лоток, ахххх ужас. (Мой внутренний мир почернел и запах не буду говорить чем) И тут я встречаюсь взглядом со своим котом, и читаю в его глазах ужас и вину, вину за то, что он никогда и не осознавал, кто ежедневно очищает его лоток, и тогда он падает на пол, любовно протертый с хлорочкой все тем же гением, кот закрывает глаза свои лапами, хвост его подрагивает, что свидетельствует о безутешных рыданиях, но что он может сделать, разве что совсем прекратить делать свои дела, что вполне бы могло быть пресуще коту великого человека.
Ой, всякого можно напридумывать, а можно просто сесть напротив зеркала, закурить воображаемую сигарету и побеседовать с хорошим человеком о жизни, а может и не с хорошим, а просто с человеком, который, к примеру, терпеть меня не может, ну бывает же такое, что скрывать, я вот не скрываю, может не все еще потеряно. Главное, в конце беседы потыкать пальцами в зеркало, чтобы проверить, не открылся ли вход в зазеркалье, ну раз уж все равно сидишь тут беседуешь с зазеркальем, так и не поленись, проверь. Но только я не знаю, это говорит о глубине твоего внутреннего мира или еще о чем, уклонюсь от названия вещей своими именами, дабы не разрушить атмосферу.
Вобщем вот стою, пишу, все подряд, что в голову приходит, ни о чем, так ни к чему и не приду и вывода никакого не сделаю. Просто так.
У меня в дневнике запись есть - "мне понадобилось 22 года, чтобы понять, что я обычный человек", мне все время грустно от этой мысли, лучше бы до сих пор не дошло.
Ну вот и все, что я могу пока сказать, если хоть кто-то улыбнулся пока читал, то все не зря. До новых встреч))) Ваша Наташа.....да прикольно было бы, если бы была Наташа...

Написать личное сообщение    Добавить в список избранных