Книга. "Iсторiя кохання. Стас (05 2018)"
(хроніка)
(Одним файлом публікується вперше)
* * *
--- Неожиданно. Стас ---
Моя неспособность испытывать эмоции сыграла со мной интересную штуку.
Позавчера я познакомился со Стасом. Хотя на Стаса он, конечно, не тянет на вид: так, Стасик... Маленький, худенький, - одним словом, дрыщ, - с виду ему не дашь и 17-ти, настолько у него детская внешность. Потом оказалось, что он значительно старше: ВКонтакте у него я увидел год рождения: 1997, какое-то там января, - вроде 20-е. Неважно.
В общем, познакомился со Стасом. Его полудетская внешность, конечно, меня здорово ввела в заблуждение, хотя сейчас думаю, что ввела не она, или не только она: у него и поведенческие замашки как у 17-летнего, если не 14-летнего... Это сразу меня к нему расположило на отеческо-старшебратский лад: немного покровительственно, немного со снисходительной нежностью... В общем, в моих глазах он был ребёнком, и отношение к нему изначально утвердилось соответствущее.
Он пришёл ко мне сам, присел рядом, и начал стараться завязать разговор: в общем, парнишке захотелось общения, и кроме меня, он видимо не нашёл иного собеседника. Впроччем, и немудрено: у нас в отделении часто пациентов, остающихся на ночь, можно пересчитать на пальцах одной руки. Сказал, что из 3-й палаты.
Сначала сообщил мне, что он поэт, и пишет песни. Я выразил желание послушать. Он через мой ноутбук нашёл одну из своих старых заброшенных страниц (к которой забыл пароль и потерял телефон), и мы стали слушать. Это был подростковый рэп из подворотни, щедро пересыпанный матами, пошлыми фразами, и попытками что-то сказать сакраментально важное. Я слушал с вниманием и снисходительным уважением, понимая, что вот это всё подростковое ему нужно выплеснуть куда-то и как-то, и рэп - это, между прочим, не самый плохой способ, а я бы даже сказал, лучший. Он давал мне слушать песню за песней, с волнением вглядываясь в мои реакции на них: ему конечно же, хотелось одобрения того, во что он когда-то вкладывал столько души и сил, вместе с другими ребятами-друзьями. Будучи сам поэтом-песенником, я очень даже хорошо понимал его волнение и его ожидания. Я реагировал спокойно, слушал внимательно, иногда улыбался с пониманием и кивал.
А потом он неожиданно включил песню "Наркоман" группы "Маханаим". Эту песню я уже слышал когда-то, её текст мне очень хорошо знаком. Поэтому я первым делом задумался, для чего он мне её включил. Наверняка ведь намекнуть на то-то хочет. И смотрит внимательно мне в лицо, я это вижу боковым зрением. Не прекращая слушать трек, и кивая в такт песне, я написал на мониторе: "У меня бывшая девушка была наркоманкой". После этого он как-то даже расслабился немного, выдохнул воздух, и выпалил признание: "Я бывший алкоголик". Я с пониманием кивнул, и написал: "Знакомая тема. Я тоже бывший алкоголик." - "Серьёзно?" - удивился он, даже нет, не удивился, а изумился: "По тебе вообще не видно". Я пожал плечом: "Это давно было. А ты давно завязал?" - "Месяцев восемь назад" - "А я в последний раз пил... Эм-м-м... В 2006-м году" - "Ого." - "Да, я помню, как меня ещё долго трясло, руки тряслись года два, потом потихоньку, потихоньку, отпустило совсем. Сейчас вообще не хочется. Да и боюсь, если честно". Стас кивнул с пониманием, и почти полностью расслабился: понял, что здесь он по этой теме не встретит осуждения, а даже найдёт понимание. Мы продолжили развивать тему: "Ты давно начал пить?" - спросил я. "Стыдно признаться... С рождения. Мне мать подливала водку в молоко, чтобы я спал крепче." - "Она тоже алкоголичка?" - "Нет".
В какой-то момент мне захотелось к нему прикоснуться, чтобы подбодрить. И я это сделал: просто прикоснулся локтём к его плечу, и улыбнулся ему.
Он сел поближе, и высказал желание сфотографироваться со мной на моём ноутбуке. Я ответил отказом:
- Я не фотографируюсь.
- Почему?
- Потому что не хочу видеть своё одиночество. У меня годами ничего не меняется, и если я буду постоянно фотографироваться, то буду постоянно напоминать себе о своём одиночестве. А зачем мне о нём помнить? Поэтому и не фотографируюсь.
Он с пониманием кивнул, и продолжил свои печальные исповеди... Там тоже было полно одиночества, полно предательств... Его желания любви и его непонимания: как так можно, и главное зачем так с ним. Я всему находил объяснения: "Если хочешь быть нужным, Стас, то готовься, что тобой будут пользоваться. Это как вещи: мы пользуемся только теми вещами, которые нам нужны, и не пользуемся теми, которые не нужны".
Мы продолжили развивать эту тему. Потом перешли снова к исповедям. И снова исповеди были нелицеприятны для обычного уха. Если бы я был способен эмоционировать, то давно бы выразил на своём лице хоть какую-то реакцию: ужас, ошарашенность, брезгливость, ещё что-то... Но я не в состоянии ни выражать эмоции, ни вообще испытывать их. Поэтому каждую принимал с таким же олимпийским спокойствием и пониманием. Или, точнее, снисхождением. Потом дошли до случая, как он избил "гомика".
- А чем тебе гомик не угодил? - спокойно спросил я.
- Потому что он пришёл переодетый в бабу!
- Так может, он не гомик вовсе, а транссексуал? - начал я спасать гомика, стараясь снять нервное напряжение Стаса. Потом принялся спокойно рассказывать ему о разнице между гомиками и транссексуалами, и про анальный секс.
- Я никому не позволю жарить меня в задницу! - пытался защищаться Стас. Но правда, как-то не особо агрессивно, а скорее как-то беспомощно, что ли...
Я помотал головой и всё так же спокойно ответил:
- Нет, ты неправильно мыслишь. Не тебя жарят в задницу, а ты получаешь удовольствие. Там между прочим очень классная эрогенная зона, если бы ты попробовал, то тебе бы непременно понравилось.
- Я люблю секс только с женщинами! Мужики все вонючие и волосатые.
- А что, если женщина вые*ет тебя страпоном, то тебе будет легче?
Стас растерялся, замялся, попытался отнекиваться, но тут же обмяк, и задумался.
- Я выйду покурить, - сказал он, встал, и вышел, едва я успел кивнуть.
Его долго не было, уже стемнело, я выключил свет, и приготовился спать, решив пока не выключать ноутбук, а что-нибудь посмотреть на Ютубе. Включил первую серию сериала "Джуна", и уже начал дремать. Но он пришёл, и снова сел рядом. И мы продолжили общаться.
Я не помню, какие темы затрагивали, но в основном говорили опять о нём. Потом начали смотреть его фотоальбом, и всю его жизнь в фотографиях... Его семья. Семейные драмы. Домашние питомцы: целая куча кошек, похожих одна на другую как капля воды. О кошках он говорил с нежностью... Если бы он только знал, что я всю жизнь органически не переношу кошек... Впрочем, реагировать на них негативом у меня нет сил. Поэтому я пропустил эту страницу с олимпийским спокойствием, прокомментировав лишь молчаливым кивком.
Болтали долго, почти до полуночи. В какой-то из мигов, когда он на минутку расстроился, погрязнув в грустных воспоминаниях, я его обнял на секунду, и поцеловал в висок, поерошил волосы. Потом ещё пару раз.
Потом я вконец устал, и отправил его спать. Договорились, что придёт завтра (то есть вчера) после обеда, когда все откапаются. Он пришёл немного позже.
Пришёл какой-то взъерошенный, съёженный, нервный... И его била крупная дрожь.
- У тебя тремор всегда, или только когда ты волнуешься? - спросил я.
- Когда волнуюсь. Ты даже не представляешь, как я боюсь тебя потерять, - признался он, набрав текст на мониторе. Я улыбнулся, и на секунду прижался к нему плечом:
- Не потеряешь. Куда я денусь отсюда, с подводной лодки... - улыбнулся я ему с грустью. И чтобы подбодрить, погладил спину, поерошил волосы на затылке, чмокнул в плечо. Продолжили снова болтать, но его прыгающая перед моими глазами коленка не давала мне покоя. Я положил руку на его коленку, успокаивающе погладил её: "Чь-шь-шь!... Тихо. Спокойно... Всё хорошо." И коленка притихла, перестала прыгать на некоторое время. Потом снова начала. И я снова успокаивал коленку, гладил рукой по спине, ерошил волосы, целовал в висок, и обнимал.
И снова болтали долго, до темноты. Показывал мне других своих родственников. Среди прочих - показал и аккаунт своей двоюродной сестры. С аватара смотрела дева неписанной красы.
- Это кто? Актриса с обложки журнала? - спросил я, не веря своим глазам.
- Нет, это моя двоюродная сестра.
Мы листали альбом, он внимательно смотрел за моей реакцией. Пролистнув несколько фото, я остановил просмотр и написал ему:
- Честно сказать, я не очень доверяю вот таким писанным красавицам. Впрочем, и писанным красавцам тоже.
- Почему?
- Ну потому, что они, как правило, только сверху красивые, а внутри гнилые. Твоя сестра мне не нравится.
- Мне тоже, - признался он моментально.
Потом оказалось, что его кузина у него даже не в друзьях. "То есть, эта красотка побрезговала даже в контакты добавить к себе сироту кузена..." - подумал я.
И снова он сперва пошёл покурить на минутку, застрял надолго, я выключил свет, приготовился спать, напоследок решив посмотреть документальный фильм о съёмках фильма "Страсти Христовы" Мэла Гибсона. Когда Стас вернулся, я спросил, видел ли он этот фильм. Оказалось, видел. Поэтому сейчас ему не хотелось его смотреть, а предложил включить 95-й Квартал. Я согласился, мы включили.
Его снова колотило. Я не задумывался о причинах, отчего его так колотит. Просто понимал, и чувствовал, что ему сейчас катастрофически нужны прикосновения, объятия. И я это ему, не задумываясь, дарил, интуитивно. А причины он объяснит потом, когда решится открыть свою душу. Я так себе размышлял, ни о чём не думая вообще. Я собирался спать, и меня клонило в сон.
А потом он внезапно наклонился ко мне, и наши губы встретились. И я, не задумываясь, ответил на поцелуй... Я чувствовал себя расслабленно. Мне понравилось: я очень давно не целовался вообще, поэтому окунулся в поцелуй моментально... Хотя последние лет -дцать мне были знакомы только женские губы. А здесь - мальчишка... Мальчишка!
Но, даже целуясь с упоением, я понимал, что, похоже, вообще не отдаю себе отчёт, что, собственно, происходит. И что происходило до этого. И сколько лет мне, и сколько ему: я же выгляжу вдвое старше него... Я пытался мысленно ужаснуться. Но у меня не получалось: мои эмоции неспособны меня слушаться...
Но мысль пыталась двигаться: "Это что получается: какой-то мальчишка, почти подросток невинного вида и внешности... меня совратил?..." - спрашивал я себя, и до меня не доходил смысл собственных слов. Ведь у меня и мыслей ни малейших не было ни о чём подобном. И даже когда целовались взасос, мысли ещё не сразу пришли. Я понимал в тот миг одно: мне нравится целоваться... А с кем - в темноте не видно...
Но во мне проснулся самец. Его крохотное тельце, так похожее на женское, тонкая талия, нежная кожа... Под моими большими крепкими ладонями его тело было податливым, как пластилин, и меня это заводило. Мы целовались взасос снова и снова, делая паузы на несколько минут, потом паузы всё короче, поцелуи всё длиннее... Я смелой привычной рукой ласкал его тело, так похожее на женское, и его нежная кожа вдохновляла меня продолжать ласки...
Мы не раздевались ниже пояса, ограничившись только долгими нежными поцелуями. Он таял в моих руках, и меня это пьянило. Хотя, конечно же, мы были на стрёме оба, озираясь на дверь, и прислушиваясь к тишине в коридоре, чтобы не пропустить шаги медсестры.
Удивительное сплетение... А ведь я меньше всего ожидал, что в моих объятиях окажется мужчина. Хотя - какой он мужчина? Так, мужчинка, мальчишка... С виду - почти подросток. Но в этот вечер я понял, что это совершенно не имеет значения. Потому что мне с ним хорошо. Удивительно хорошо и легко.
Я не знаю, сколько это продлится... Но я сказал ему, что хочу в Финляндию. И уже успел ему этой Финляндией прожужжать все уши, и даже позвать с собой. Он, думаю, согласен, - ему лишь очевидно, нужно обдумать всё в себе и взвесить, ведь я-то неспособен поехать туда без посторонней помощи.... Самое главное, что он перестал, наконец-то, дрожать. Надо же: мне и в голову не приходило, что причиной его нервной дрожи мог быть именно я. Ну, или, по крайней мере, не в этом смысле.
После этого я отправил его спать, закрыл ноут, и укрылся одеялом: к моему удивлению и счастью, в эту ночь внезапно похолодало.
Ночь прошла спокойно и сумбурно одновременно. Я часто просыпался, переворачивался, и снова засыпал, продолжая смотреть какие-то дурацкие бессодержательные сны.
Теперь жизнь, похоже, не будет прежней... Или, по крайней мере, это событие станет одним из лучших воспоминаний в моей жизни... Но мне захотелось такое каждый день, где-нибудь в Финляндии, в деревенской избе. И обязательно с ним... Потому что он вообще не похож ни на кого из окружающих или встречающихся мне мужчин. Он - самый лучший. Самый чистый, самый искренний...
А самое главное - маленький, щуплый, и смешной. Некрасивый, неказистый... Но самый красивый внутри. Мне нравится смотреть ему вовнутрь, и ощущать внутренний покой в себе, моральную расслабленность, и свободу оставаться собой... Мне не нужно напрягаться, нравиться, играть роль, выдушивать из себя чувства... Он знает, что я бесчувственный, я уже рассказал ему о своём детстве ещё днём: всё-таки, моя неспособность испытывать эмоции - это не столько следствие фибромиалгии, сколько психотравма родом из детства, где меня избивали до бесчувствия, превратив меня в робота. Точнее, избивала одна только О.И... Ведь я с самого детства не умею ни смеяться, ни плакать. Стас пообещал, что научит...
Мне хорошо с ним. Комфортно, спокойно... Очень хорошо.
И я подумал ночью: а может, именно его юность на меня так подействует, что в самом деле воскресит меня?.. Вернёт способность что-то испытывать ещё, кроме неизменного олимпийского спокойствия... Впрочем, слово "вернёт" не совсем уместно по отношению к тем эмоциям, которых я даже не помню в себе, чтобы они когда-либо были.
Удивительное дело: наши с ним отношения держатся исключительно на привязанности Стаса ко мне. Я привязанность испытывать априори не умею... А его привязанность - это нечто феноменальное, нечто вспыхнувшее моментально и жарко. До дрожи в коленях. Так привязываться умет только сироты... Когда-то и я так умел, хоть и не так сильно. Правда, меня всегда хватало ненадолго: я перегорал полностью на третий же день, если не получал отклика взаимности. А домашние обычно всегда тянут резину, раскачиваясь годами и осторожно. И, кстати, я потом узнал, что Стас действительно сирота: когда ему было два года, его мать отказалась от него, и его растила бабушка. Сейчас бабушка уже умерла. И у него совсем никого не осталось. Кроме, конечно же, матери, которую он хотел зарубить топором, но не зарубил. И отчима, с которым он ни разу не захотел сфотографироваться вместе... Хотя со многими людьми фотографировался, чаще всего с разными сверстниками-пацанами в обнимку, один раз с соседской девчонкой, которой нет ещё и 16-ти лет... Не много в его жизни было людей. Гораздо больше потерь...
И тут подвернулся я. Принявший его без разговоров, просто и естественно, таким как он есть. Не осуждая. Со всем его прошлым и настоящим...
Пусть это продлится подольше, Господи.
09:45, 12.05.2018
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу
--- Стас сорвался, или Первая ревность ---
Поскольку ночью я спал довольно плохо, то немудрено, что днём меня вырубило: я уснул как младенец где-то часа в 2 дня или раньше. А в 4 вечера меня разбудил Стас, начав трясти мою кровать:
- Просыпайся, соня! Ты что, спишь днём?
- Но ведь ты же украл мой сон, - ответил ему я.
- Как украл? - заулыбался он, выжидающе глядя на меня.
- Накрепко, надёжно так украл.
- Я понял, - закивал он удовлетворённо. Потом стал объяснять, зачем пришёл: мол, какому-то челу из девятой нужен мой компьютер.
- Так пусть сюда приходит.
- Бла-бла-бла, ему нельзя.
- Но ты же понимаешь, что я не могу кому-то дать мой компьютер. Пусть приходит и при мне делает, что ему нужно.
- Так он всё равно через свой будет выходить. Ему только в интернет надо.
- А, так ему модем нужен? На, - вытащил я из гнезда, и дал ему.
Стас ушёл, я продолжил дремать. Вскоре вернулся:
- Какой там пароль?
- Ты у меня такое спрашиваешь. Я-то откуда знаю?
Ушёл. Через минуту снова:
- А ты можешь раздать вай-фай?
- Нет, у меня же модем.
Стас вернул модем, и тот был водворён обратно в гнездо. Он посмотрел, как я подключаюсь к интернету: без всяких паролей, просто нажал на кнопку подключиться.
Пока шло подключение, он мне сказал:
- Поскольку у нас всё честно, то должен признаться, что я сегодня выпил.
И смотрит на меня выжидающе, ищет мою реакцию. А у меня, как всегда, реакции ноль на лице. Спокойно интересуюсь:
- В честь какого большого праздника?
- Мне было плохо.
И опустил глаза.
- Что случилось? - спрашиваю, посмотрев ему в глаза.
- Плохо было. И холодно к тому же. Да я немного выпил. Грамулечку спирта. Вот столько.
И сидит виновато. Я понял, что он ожидает наказания, и поднял руку, чтобы дать щелбан. Он покорно подставил лоб, я легонько щёлкнул, чисто символически, и улыбнулся ему.
Начали о чём-то говорить, и тут вдруг на экран мне выскочило извещение, что Макс объявил о стриме на тему "Для чего нужна девушка?"
- О, я хочу поучаствовать в стриме, - сообщил я Стасу. Он кивнул, и вопросительно посмотрел на меня. Я понял его немой вопрос и пояснил: - Стрим - это общение с видеоблогером в прямом эфире.
Он кивнул, и приготовился с любопытством наблюдать, что будет.
Я присоединился к чату, и в течении первых же минут пяти на все лады высказал своё мнение, что девушка мужчине вообще нафиг не нужна, кроме тех случаев, если мужчина хочет ребёнка. Но лично мне ребёнок нафиг усрался, поэтому я целиком на стороне однополых связей, поэтому и Максу рекомендую не заморачиваться с девушкой, потому что парень отлично тоже подойдёт. Макс мне на это всё ответил: "Я понял твою позицию".
Стас, наблюдающий весь наш диалог, уже начал ревновать, и сообщил мне об этом.
- Ты знаешь, что я ревнивый?
- Я это давным-давно знаю, - спокойно ответил я, и улыбнулся ему.
Он искренне удивился:
- Откуда?
- Потому что люди, которые быстро привязываются, всегда ревнивы.
Он был впечатлён моими словами. Тем не менее, продолжил докапываться ко мне насчёт моего общения с Максом. И уже готов был чуть ли не требовать моего прекращения общения с кем-либо в режиме онлайн. Я ответил ему на всё это:
- Солнце, покуда я в Украине - я буду лежать на этой постели, или на другой, но всё равно в больнице. И секса мне вообще никакого не светит. А вот когда мы с тобой будем жить в Финляндии, в своей избе - вот тогда мы и будем обсуждать всё всерьёз, и досконально, каждую деталь наших отношений. Ну, а покуда единственное моё утешение - это общаться по интернету с блогерами.
Стаса мой ответ удовлетворил, или, по крайней мере, пригасил огонь ревности. Он кивнул с пониманием и немного грустно: мол, резонно говоришь, я согласен. Сунул руки в карманы курточки, встал, и вышел, оставив меня продолжать общение с Максом в его стриме.
Кто-то там из чаттеров, увидев моё сообщение с пропагандой гомосексуализма, даже предложил мне встречаться. Но мы с ним тут же схлестнулись в языковом барьере, и я написал, что если он приедет в Украину, то я буду в числе первых, кто будет его бить ногами за москальський язык. Потом я ещё немного початился, и закрыл окно: стало скучно, до конца досиживать не вижу смысла, поскольку свою точку зрения я уже высказал.
Между тем, испорченное ревностью настроение Стаса передалось и мне: было немного неприятно осознавать, что он огорчён, поэтому я думал о том, что было бы хорошо с ним помириться, загладить этот маленький конфликт. Стал смотреть 95-й Квартал, и вскоре Стас вернулся: улыбающийся, соскучившийся, и в добром расположении духа. Предложил мне что-нибудь вместе посмотреть.
- А что ты хотел бы посмотреть? - спросил его я.
- Дом с паранормальными явлениями, первую часть. Угарный фильм, ты будешь смеяться, - пообещал он.
Мы нашли этот "Дом", и стали смотреть. Вскоре кто-то отвлёк Стаса, куда-то позвал, и я продолжил смотреть один. Спустя время он вернулся, и поинтересовался:
- Как тебе фильм?
- Честно сказать, скучновато. Юмор какой-то тупой, словно для 17-летних подростков. Из серии Тупой и ещё тупее.
Я почувствовал по его голосу, что Стаса моя оценка задела, хотя он и не подал вида, проглотил. И всё же, лёгкую подавленность было слышно, сквозь искуственную беззаботную весёлость, которую он попытался изобразить. Он спросил:
- А что тогда будем смотреть?
- Не знаю. Что хочешь?
- Давай музыку какую-нибудь, или клипы.
Я поставил Антты Туйску, и стал пританцовывать сидя. Стасу же, наоборот, не понравилось, и он высказал своё и фэ, и фу. Я понимал, что он мне таким образом просто мстит за мою критику его любимого сериала. Поэтому улыбался ему, и не обращал внимания на его вредные рожицы и всякие там нелицеприятные высказывания в адрес моего любимого певца. У меня же в арсенале всегда предостаточно метких обезоруживающих фраз, и я заставил Стаса не только успокоиться, но и улыбнуться. Потом его опять позвали, и он убежал. Спустя время снова вернулся, и по глазам было видно, что соскучился.
В целом, сегодня мало общались, поскольку нам постоянно мешали. А после 20:00 и вовсе выгнали, минута в минуту, как и обещали. Потому что неча задерживаться допоздна в чужих палатах.
А в 21:00 мне привезли мой заказ из Метро: торт "Киевский" от БКК, и целая куча мороженого: для Виталика, и, как я рассчитывал, для нас со Стасом... Но все шесть пачек "Стоп-наркотик"а мне пришлось съесть самому. А то, которое для Витали, я отправил тут же с тем же курьером, который и принёс мне заказ. То есть, да, я получил пенсию, и первым делом заказал в Метро то, что решил окончательно.
Но зато я налопался до отвала своего когда-то любимого "Стоп-наркотик"а. В последний раз его ел очень много-много лет назад... Помню, тогда оно меня впечатлило. А тут внезапно вспомнил о нём, поискал, и - о, чудо, - нашёл его. Поэтому вместо торта-мороженого решил заказать "Стоп-наркотик".
Честно сказать, вкусно было только поначалу. Белая глазурь мне категорически не понравилась сразу: не пониманию я смысла в твёрдой сгущёнке, которую почему-то называют шоколадом. Поэтому всю глазурь я отделил, сложив в тарелку отдельно: завтра съем. А когда доел всё мороженое, то понял, что оно меня разочаровало. Потому что искусственные ароматизаторы и консерванты, когда их съешь много, вызывают приторное ощущение.
Теперь лежу, поедаю "Киевский" торт. Честно сказать, от него я тоже испытываю разочарование: слишком сладко, слишком в жопе липко. Лучше бы я купил селёдку с молодой картошкой, и упаковку хенкали. Но на них уже денег не хватило. Ничего, куплю в следующий раз. А торты, я понял, покупать больше не буду. Тем более "Киевский". Завтра отправлю половину торта Виталику с ребятами, а эту часть вдвоём со Стасом будем приканчивать. Потому что один я это всё точно не съем: меня уже подташнивает от его сладости. И к тому же, вместо маленького 450-граммового пришлось купить большой, 850-граммовый, потому что маленькие уже разобрали, остались только большие. Ждать до завтра я не захотел, поэтому купил то, что было.
Тем не менее, я испытываю моральное удовлетворение от своих покупок: "Всё-таки, я сделал это!" Я купил, наконец-то, этот прославленный "Киевский" торт, который столько десятилетий был для меня недосягаем. Ну, а то, что мне вкус торта не понравился - так ведь это же совсем другая история... Главное, что я это всё-таки сделал, и теперь не буду смотреть на него с тоской и завистью, как раньше. Я получил свободу.
Ну, на этом пожалуй, и всё. Заканчиваю свою запись, а то уже заполночь. Храни меня, Боже, и дай мне утром проснуться.
00:24, 13.05.2018
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу
--- Найкращий друг ---
А ось м'ясний хліб від фірми "Ятрань" і печиво "Джага-джага" в шоколадній глазурі від фірми "Лукас" ("Lucas") - мені сподобалися. І чай "Pleasure" від "Tess" мені теж сподобався.
М'ясний хліб, як виявилося, насправді дуже схожий за смаком на звичайнісіньку варену ковбасу або сосиски чи сардельки. Він має м'які смакові якості, - тобто, м'ясо не жорстке, і легко переварюється. Хоча звісно, там теж присутні усілякі консерванти. Але все-таки, як на мене, він кращий за сосиски. В усякразі, мене цей м'ясний хлібець заінтригував, і я намірений його знов купувати. Один буханець важить від 800 до 900 грамів, - тобто, майже кілограм.
До печива та до чаю - теж претензій нема, в усякразі поки що. Тому намірений повторити наступного місяця. Звісно, якщо до того часу не буду вже далеко звідси.
Приходив Стас. Я напоїв його чаєм, і поставив перед ним шматок торта, а також печиво, і відрізав шматок м'ясного хліба. Він випив пустий чай, і спитався, чи не проти я, якщо він поділиться зі своїм другом. Я відповів:
- Запросто. Друзями треба дорожити, це святе.
Моя відповідь йому сподобалася. Тому він забрав тарілку з тортом, хлібець, печиво, і кудись побіг. А я пишаюся ним. Він молодчинка, що ділиться їжею з друзями. Я просто ним пишаюся: це Наша Людина. Оце я розумію. Цей ніколи не кине в біді. Тому тепер матиму його на увазі, і ділитимуся з ним ще більше, щоби і йому було, чим ділитися з іншими. Я пишаюся ним.
Між тим, продовжую дивитися фільм "Изменяющий время". Коли сюжет дійшов до демонстрації машини часу, я згадав, про що фільм. Він про те, як цей пастир - головний герой - побував у нашому часі, і побачив велику відмінність: виявляється, тепер дітям у школі забороняють вивчати Біблію (і слава Богу, до речі, що прозомбованих тепер не штампують зі школи, хоча звісно, непогано би мати альтернативу, якої, на жаль, в школі не пропонують). Взнав, що тепер кількість розлучень сягає не 5%, а 50% (і слава Богу, що тепер одруження не робиться ярмом, яке людина мусить тягнути усе життя: наприклад, я після розлучення став, нарешті, щасливо людиною. І мені нітрохи не хочеться назад). Взнав, що люди тепер не ходять масово до церкви (і слава Богу, бо час, проведений там - то втрачений час, бо там людям кожен раз втирать одне й те саме, не рухаючись далі Біблії: краще вже дивитися фільми про природу, а ще краще подорожувати світом, і пірнати з акваланггом на морське дно, де живуть коралі та різнокольорові рибки, аніж кривити свій хребет на лаві в душній сірій церкві)... Одним словом, часи повального християнского фанатизму минули, разом з його примусовістю, і мене це радує. Слава Богу.
13.05.2018, 16:22
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу
--- Найголовнiше - це серце ---
Я додивився фільм "Изменяющий время", і зрозумів, чому не запам'ятав сюжету, коли дивився минулого разу, хоча назву пам'ятаю. Бо той фільм - усього лише пропаганда християнського фанатизму, або фанатичного християнства - назви як хочеш, але все одно лайно.
Звісно, я не проти того, щоби про існування такої історичної фігури, як Ісус Христос, говорили. Але я за те, щоби про Нього говорили не частіше, аніж говорять про шамана Вяйнемьойнена, про відьму Лоухі, або про злого Йоулупуккі, якого тепер показують добрим. Я вірю, що Вяйнемьойнен існував так само, як і Христос, бо доказ цього - селище Лоухі. Але не в тому річ. А просто в тому, що кожна релігія має право на існування, а не тільки християнська. Тому після подібних фільмів взагалі пропадає бажання дивитися христянські фільми. Якби мусульманські фільми з пропагандою мусульманського фанатизму так само лізли в сраку без мила, як лізуть християнські - то я би ненавидів мусульманство так само. Але на щастя, мені достатньо того, що я знаю, що мусульманство існує, і що там повно релігій, які говорять про мир, а насправді вбивають людей і проливають море крові баранів, які повинні стати жертвами за їхні гріхи. Боже, яка огида.
Тому християнські фільми я дивлюся не заради вчення самих релігій, які там демонструють, - я не проти демонстрацій, але пропаганду мені пхати не треба. Я дивлюся їх заради ... пізнання різних життєвих випадків, які відбуваються у житті християн. Наприклад, такі, як "Молитви за Боббі", де фанатично налаштована мати-християнка спершу довела свого сина-гея до самовбивства, і лише тоді схопилася за голову, і зрозуміла, що букву Біблії любила більше, аніж власного сина. Любила мертву книгу, а не живу людину. Отакі фільми я люблю.
Ще подобається фільм "Горбата гора", "Вільне падіння", "Я кохаю тебе, Філліпе Моріс", та інші навколо цієї теми. В них значно більше щирості та правди, аніж в сучасних мелодрамах, де на всю катушку пропагується різностатеве кохання, від самого початку побудоване на брехнях та пихатій гордості. І там всі такі ідеальні, що просто тошнить. На екранах не побачиш фільмів про розлучення, усі фільми - лише про казкові історії, які завжди закінчуються РАГСом. Тошнить.
Тому я увімкнув інший фільм. Називається "Ангел по соседству" (https://youtu.be/-NX8quzO8RA). На даний момент подивився вже половину. Розказується досить правдоподібна життєва історія, де роль Янгола виконувала старенька жінка, яка мимоволі стала свідком дитячих молитов.
Але найголовніше - це розмова, яка у нас сьогодні сталася зі Стасом. Чесно сказати, я хвилююся зараз. Бо ми поговорили відверто про секс, і по деякому часі він сказав, що домовився з кимось там, що сьогодні вночі йому дозволять залишитися зі мною у палаті. Він готовий мені віддатися.
А я відчуваю, що не готовий я. Можливо тому, що ще не всі емоції в мені вмерли чи вимкнулися, а дещо ще здатне підійматися зі дна душі. Просто відчуваю, що не можу отак, по-тваринному. Все-таки, секс для мене має значно менше значення, аніж це прийнято. А може, я просто не дозрів до того, щоби втратити голову від Стаса. Бо одна річ відчувати ніжність, і навіть цілуватися... А зовсім інша річ - іти далі.
Я звісно, ціную готовність Стаса до такого кроку. Але щось усе, мені здається, занадто швидко відбувається. Я би б і дівчину не зміг так швидко захотіти. Я морально просто не дозрів. І тому у мене не стоїть. А по-тваринному, на одних сліпих інстинктах - я не хочу. Мені треба більше, аніж секс. Треба більше...
Я просто надто схожий зараз на заводну ляльку, у якої сіли батарейки. Я ціную бажання Стаса. Ціную його готовність... Але мені ще рано...
Тому я вже знаю, що сьогодні обмежуся ніжними обіймами, поцілунками в скроні, і ще раз обіймами... Подякую за довір'я... Але нічого не буде. Бо я не готовий. Мені треба більше.
Сьогодні Стаса знову трусило. Знову стрибала колінка. І я клав на колінку руку, щоби заспокоїти її.
Але я радий, що ця розмова відбулася. І радий, що Стас сьогодні, поклавши долоню мені на груди в області серця, сказав: "Головне - це те, що отут". І мене його слова зворушили.
Здається, лише тепер я починаю розуміти, що між нами відбувається. Лише тепер починаю розуміти це своїм єством, і якось реагувати. Лише тепер починаю щось відчувати... Оживати...
Сьогодні говорили про смерть. Я розказав йому, що в мене слабе серце, і що я кожного дня готуюся померти, кожен день живу як останній день. Написав: "Кожного дня чекати смерті - це тяжко морально". Він мені відповів: "Це ти мені розказуєш? Я сам одного разу був на порозі смерті". Але розказати не встиг, його знову відволікли.
З кожним днем ми стаємо з ним все ближче морально... Мені подобається, що з ним можна бути відвертим. Хоча те, що я йому розказую про себе, його інколи шокує. Коли він сидить з пришибленим виглядом, я починаю сміятися. Але розумію, що то нервовий сміх. Не такий, яким би я хотів сміятися кожен день. І в той же час, його внутрішня чистота, дитяча відкритість - мене підкуповує до глибини душі. Мене це в ньому шокує теж... І примушує хвилюватися, і теж відчувати тремор у всьому тілі.
І мимоволі згадується текст пісні, яку я написав ще у 2013-му році, а у 2015-му її озвучив Рінад Абузаров:
"ПОДАРИ-ДАРИ ДОВЕРИЕ СВОЁ"
1) Гром. Пусть гремит среди ясного неба!...
Боль. Из меня пусть забьётся, как гейзер!...
И. Может быть, я тогда лишь заплачу
Теми слезами, которые смерть заковала в льды!...
Я. Не хочу, чтобы так продолжалось.
Я. Словно Кай, заколдованный сказкой
Той. Где я сам же в себе заблудился, -
Глядя, как мёртвый, на тающие в руках мечты!
Глядя, как мёртвый, на тающие в руках мечты...
Pr.:
Подари-дари доверие своё! (у-у, у...)
Знаю: не куплю! что - не достоин! (а-а, а...)
Всё равно ты подари его... (о-о, о...)
Я хочу такой подарок,
Очень нужно, очень надо,
На ладони ощущая,
То тепло, которое живёт в тебе! (а-а,а...)
Чтобы сердце билось гулко,
И мои дрожали руки,
И с трудом дышалось грудью, -
Очень важно ощущать, что я - живой! (а-а, а!...)
Чтобы сердце билось гулко,
И мои дрожали руки,
Чтоб с трудом дышалось грудью, -
Подари-дари доверие своё!... (о-о, о!...)
Подари-дари доверие своё... (о-о, о...)
Подари-дари доверие своё...
2) Будь. Моей Гердой, меня расколдуя.
Видишь. Похоже, в погибель иду я.
Ночью. Спотыкаясь о камни ногами, -
Кровью своей напрасно надеюсь себя оживить!
Ты. Мне нужна, чтобы снова поверить
В жизнь. Что она существует на деле.
И. Вот тогда, может быть, воплотятся
Тающие в руках, но - похоже, живые мечты!...
Тающие в руках, но - похоже, живые мечты...
06.12.2013
Братислав Либертус-Кармина
http://www.proza.ru/2013/12/28/1784
Я не знаю, що мені ще додати... Але, схоже, я ще не готовий повірити, що усе це відбувається насправді. Мені треба час... Щоби усвідомити до кінця, упевнитися.
І ще я не припиняю йому повторвати, що хочу у Фінляндію. І він не раз повторив, що готовий поїхати зі мною куди завгодно. Ще виявилося, що в нього є власна машина, яку він купив на зароблені гроші. Але проблема в тому, що машина розбита, в ремонті, а грошей щоби її відремонтувати нема. І тому він нервується, ламаючи голову, як бути... Я не знаю, чим йому допомогти. Я у цьому місті чужий, і в мене окрім Віталіка та Алекса нікого зі знайомих нема, а вони самі безпомічні. Ну, іще Люда. Але вона не місцева, або не зовсім місцева...
А втім, це думка. Коли вона прийде, я розкажу їй про Стасову машину. Хто знає, раптом у неї виявляться знайомі, які допоможуть йому з ремонтом. І тоді ми з ним напряму, не затримуючись в Ерефії, махнемо прямо у Фінляндію... Дай Боже, щоби так було.
Головне, що Стас готовий їхати зі мною куди завгодно. І хоче майнути звідси подалі, куди завгодно, лиш би звідси, і лиш би подалі. Я не знаю усіх причин, він не встиг усе розказати. Але дума, що причини вагомі.
Боже... Ми з ним знайомі усього лише три дні. А я йому вірю... Але ще більше мене шокує те, як він довіряється мені. І чим більше я роздумую про це, тим більше я розумію, чому в нього так сильно дрижить колінка. Бо тепер дрижання усього його єства починає передаватися і мені. Бо я починаю усвідомлювати, що відбувається... І все відбувається так стрімко і так несподівано... Що я просто не встигаю повірити, що це все дійсно відбувається насправді. Бо, як би там не було, але я в цій історії поки що пасивний спостерігач, хоч я і в центрі подій...
Я навіть не знаю, як коментувати. Але саме тепер мене пробирає страх, і хочеться молитися Богові: "Боже...". І цей страх - саме перед Богом... Бо якщо усе, що відбувається - дійсно прояв Його величі... То...
Ні, мій мозок зараз просто шокований. Дихай, Кар'яшу, дихай... Дихай...
13.05.2018, 20:55
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу
--- Я стану твоим ангелом ---
Зараз підвернувся дуже красивий кліп на пісню Марка Тішмана "Я стану твоим ангелом" (https://youtu.be/W858oLqVByk), змонтований за мотивами серіалу "Близкие друзья". Дивлюся його вже вкотре зараз.
А перед очима - у свіжій пам'яті - зустріч зі Стасом, яка відбулася щойно. Ми обговорювали те саме. Він попросив мене показати, я показав. Його било тремтіння, і ми сміялися з власного жарту про те, що відтепер слова медсестри: "Готуйте свою попу" - для Стаса набере нового розуміння.
Власне, з його тремтіння усім тілом, яке він не міг приховати - я зрозумів, що він до цієї ночі так само не готовий морально, як і я. Бо він хвилюється аж занадто, а я - навпаки, занадто спокійний.
Ми посміялися, і врешті вирішили, що побачимося завтра, у той самий час, як і завжди: після обіду.
А я увімкнув кліп "Я стану твоим ангелом", і дивлюся його, думачи в цей час про Стаса... Герої кліпу дуже нагадують мені нас. Отой білявий, з відкритими очима, в яких видно голу довірливу душу - то Стас. А оцей високий чорнявий, зі спокійними дорослими очима - це, відповідно, я...
Треба буде подивитися серіал.
13.05.2018, 21:56
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан вейккі
--- Досье на мене ---
Вчора Стас мені признався, що насправді зібрав на мене досьє ще до того, як познайомитися зі мною.
- І що? Не посивів, коли взнав про мене усе? - із посмішкою спитав я, і жартома почав шукати у нього на голові сивину.
- Посивів трохи, - киваючи, посміхнувся він, і не було зрозуміло, чи він жартує, чи говорить всерйоз. - У мене там видно багато сивини? Подивися отут, - показує на скроні.
Я жартома дивлюся, потім мотаю головою:
- Ніц не бачу. Мабуть сліпенький. Старію...
- Я тобі дам "старію"! - пригрозив мені кулаком. А сам і намагається жартувати, і в той же час - він немов та струна, яка готова дрижати від нервового напруження.
У свою чергу, вирішив і я зізнатися, що лукавив трошки, коли сказав йому, що сексу мені тут не світить, поки я в лікарні. Оскільки насправді секс у мене був, двічі, щоправда з дівчатами, але був.
- Я знаю, - моментально випалив він.
- Звідки? - тепер була моя черга дивуватися. Ми ж з обома дівчатами так старалися, щоби усе залишилося в таємниці. Хіба що випадково хтось побачив, як вони заходили до мене у палату пізно увечері, або коли виходили уночі?...
- Не скажу. Я свої канали інформації не здаю. - Безапеляційно сказав Стас, і цього разу говорив дуже серйозно. А сам, між тим, вже починав дрижати. Я помітив його дрижання, і погладив по спині, щоби він заспокоївся, і він дійсно, дрижати майже перестав
- Мені холодно, - пояснив він своє дрижання. І спитав, дивлячись мені у вічі: - Ти готовий мене зігріти сьогодні вночі?
- Я готовий тебе вжарити, - спокійно відповів я. І ми обидва нервово засміялися.
- Зіб'єш мені целку? - спитав він.
- Так, - кивнув я. І спитав, зазираючи йому у вічі: - Ти готовий втратити свою цноту сьогодні вночі зі мною?
- Ну, в принципі, таке з кожним може трапитися, так? Тому мені все одно, - пожав він плечима.
- І ти готовий з гордістю носити звання підораса? - спитав я.
- Ні.
- Ну от бачиш. Значить, не все одно.
Стас дрижав, я спокійно обійняв його, заспокоюючи. Врешті-решт, мені ж не горить, я не пришвидшую його. Тому усе відбудеться саме тоді, коли ми обидва будемо до цього готові. Тим паче, що на сьогоднішній день я і сам не готовий до цього. В мене надто давно не було сексу взагалі ні з ким, тому мені треба деякий час, щоби налаштуватися на потрібну хвилю морально. Хоча звісно, це ніяк не заважає пліткам активно ходити про мене, і докотитися аж до Стаса: до людини, яка вже знала про мене все ще до того, як вперше побачити мене лицем до лиця. І він побачив, що я дійсно миловидний, як про те говорить слава...
А ще він знає, що я хороша людина, і надійний друг. І знає про два кілограма морозива, які я відправив Віталіку позавчора увечері. І знає про "Київський" торт, який я відправив Віталіку вдень, ще до того, як Стас прийшлов до мене. Я здивувався, коли почув, що він навіть про такі дрібнички знає. Дійсно, плітки тут розповсюджуються миттєво...
Але мені було приємно слухати усе, що він про мене знає. Як не крути, а про мене поганого нічого не говорять. Тільки хороше... Хоча до самого факту пліток я ставлюся спокійно. Тим паче, що я виріс в селі, і мене плітками не здивуєш. Але все ж, найприємнішою новиною дня для мене стало те, що Стас ті плітки про мене збирає...
Як не крути, а це прекрасно, що про мене пліткують. Бо саме завдяки пліткам Стас і наважився мені довіритися, - ще до того, як познайомитися зі мною особисто... Плітки про мене працюють на мене. І це прекрасно. Хвала усім пліткарям. Я їх люблю.
14.05.2018, 07:00
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу
--- А он опять сегодня не пришёл ---
А он опять сегодня не пришёл,
А я так ждал, надеялся и верил,
Что ла-ла-ла, ла-ла-ла, ла-ла, хорошо,
И он войдёт в распахнутые двери...
(а-ля Маркин)
Ну что? Я так понимаю, на этом моя любовная история со Стасиком и закончилась? Или может, ещё вернётся?...
Конечно же, вернётся. Ведь, как ни крути, а мне удалось перевернуть его сознание, и расширить мир...
А ещё мне удалось сегодня выбесить Макса, и одновременно с этим - достать его клона под именем Александр. Я молодец. Красава. Они оба отправили меня в ЧС. Хотя мы общались на кардинально разные темы.
Зеваю... Время позднее, пора баинькать.
22:20, 15.05.2018
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу
П.С.: 16.05.2018, 15:13. Згадав про сон: "Ледовый каток" (http://www.proza.ru/2017/07/23/937)
--- Стас. Явилася пропажа ---
Вчора несподівано з'явився Стас. Прийшов, увесь такий фраєр, у чудовому блискучо-сірому котрюмі, в білій сорочці... Чистий жених.
Виявилося, що його наступного дня виписали, і не дали часу навіть попрощатися зі мною. Звісно, що бреше. Бо якби його мали наступного дня виписати, то він би попередив, по-перше. Ну і по-друге, навіть якби виписали, то на підготовку виписки завжди потрібен час, такого не буває, щоби ні з того ні з сього зайшли у палату з готовою випискою, і одразу сказали: "Вимітайся, швидко, швидко"...
М-да. Але все одно приємно, що він навідав мене.
Посиділи кілька хвилин, випили чаю. Сказав, що влаштувався на роботу різноробочим. Що перший місяць йому плотять 250 грн за тиждень, але наступного місяця обіцять платити 4500 за місяць.
Чесно кажучи, я так і не зрозумів, для чого він приходив.
29.05.2018, 12:32
Ка'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу