Часть 3: http://www.proza.ru/2019/04/30/459
* * *
"И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило."
Да. Да! Да.
Да!
Потому что я не могу жить без папки. Без Славика смогу. Если Славик умрёт, то я ни слезинки не пророню после его смерти. Потому что Славик сам по себе ничто в моей жизни. Не более, чем визуальная ассоциация с самым дорогим для меня человеком на земле. Само существование Славика, его ненависть ко мне - поганит в моих глазах память по папке. Это всё равно что святыню топтать ногами, всё равно что могилу разворошить, проявляя свой вандализм. Само существование Славика на этой планете в моих глазах уже вандализм. Потому что он не имеет никакого права поганить память про моего папку!... Не имеет права! Не имеет.
Братислав Либертус Свидетель 30.04.2019 09:17
+
Столько всего, что не знаешь на что отвечать.
Нарциссизм - это понятно. Он присутствует на самом деле. По крайней мере, ты себя так проявляешь. Я же говорила немного о другой любви к себе. Или о совершенно другой. Она не кричит, не требует, не просит у кого-то, не ждёт и даже не надеется. Она спокойна. Она гармонична. Это, скорее, принятие себя. А отсюда - и Мира целиком.
А Славику, похоже, сильно не повезло, раз его то любят, то ненавидят одновременно, заодно в чём-то обвиняя. Он, оказывается, виноват, что ты придумал себе историю внутри себя. Историю про него. Или про отца. Просто историю. И ему приходится (приходилось) быть её участником. Хотя у него была какая-то своя, которая только его, - жизнь.
На самом деле обратила я внимание на эту фразу: "Нет, я не болею тобой. Не болею, а наоборот, я тобой выздоравливаю, я тобой исцеляюсь, моя дорогая Кошкина."
Если так, то... наверное, хорошо) Но. Это одновременно и Ответственность, которая на тебя автоматически возлагается, независимо от того, хочешь ты (я) этого или нет. Так что я уже тоже не знаю - повезло мне или напротив.
Так кого ты больше любишь - отца или Родину? Кто тебе дороже?
Кошкина Виктория 02.05.2019 00:10
+
"Нарциссизм - это понятно. Он присутствует на самом деле. По крайней мере, ты себя так проявляешь."
Проявляюсь, и даже кичусь этим. Потому что ненавижу христианские идеи о скромности: засунь мол себя подальше в угол, заткнись, и опусти глаза, упади лбом в пол, и проси прощение за то, что ты вообще существуешь на земле. Я ненавижу христианство, со всеми его постами, со всеми голодовками, самоуничижением, и всё такое прочее. Так что мой нарциссизм - это вызов всему христианскому миру и его тупой религии, в которой нет места личностям, а есть место только бесконечной серой безликой массе, не имеющей права ни на самореализацию, ни на самобытность, ни на творчество (не считая, конечно же, воспеваний страстей Христовых). Я ненавижу христианство...
"Я же говорила немного о другой любви к себе. Или о совершенно другой. Она не кричит, не требует, не просит у кого-то, не ждёт и даже не надеется."
О! Слышу христианские призывы к смирению и самоуничижению: заткнись, не бойся, не проси. Очи долу, бошкой в пол. И проси прощение за то, что живёшь на белом свете.
"Она спокойна. Она гармонична. Это, скорее, принятие себя. А отсюда - и Мира целиком."
Я не понимаю, как принятие себя связуется с неудовлетворёнными потребностями и нуждами. Если мне приспичило срать, то мне ваши призывы "держи себя в руках" вообще до жопы. Потому что мне позарезу надо, и я это сделаю. И после этого мне полегчает. А потом можете сколько угодно и дальше проповедовать свою муть про "держи себя в руках", мне уже действительно ничего не надо. Разве что кроме покушать, а потом поспать. И когда мне приспичит спать, то ваше "держи себя в руках" - мне вообще до лампочки. Я вообще люблю быть просто самим собой, а не держать себя в руках, и ущемлять себя в чём бы то ни было. Потому что это моя жизнь, я ради этого живу, чтобы все вот эти мелочи удовлетворять.
"А Славику, похоже, сильно не повезло, раз его то любят, то ненавидят одновременно, заодно в чём-то обвиняя. Он, оказывается, виноват, что ты придумал себе историю внутри себя."
Ой, только не надо делать из него жертву. Ненавидеть я его стал только сейчас, а до этого 25 лет подряд любил. Точнее нет: 15 лет подряд любил, потом он меня ни с того ни с сего с дуба рухнув возненавидел, я взял паузу на 10 лет, исчез без вести, не вспоминал о нём, не думал, и вообще превратил его в ноль для себя. А теперь 10 лет истекло, пора подводить итоги, и решить, что мне с ним делать. Убить или простить. Ты, конечно же, как истинная христианка, начнёшь мне сейчас втирать, что я должен его простить, потому что мне так будет легче жить, и всё такое... А я не хочу прощать. Я принципиально не хочу его прощать. Тем более, что он моего прощения и не просит, оно ему усралось. Так с какой стати я должен дарить ему моё прощение? Любовь моя ему усралась, прощение тоже. Ну так пусть жрёт мою ненависть.
"Историю про него. Или про отца. Просто историю. И ему приходится (приходилось) быть её участником. Хотя у него была какая-то своя, которая только его, - жизнь."
Вот не надо мне тут херню молоть. Я в его жизни вообще все предыдущие 15 лет был ненавязчиво, к нему не приставал, в жизнь его не вмешивался, советов ему не навязывал, и вообще старался быть как можно менее навязчивым. Захочет обратить внимание - обратит. Я вообще до последнего момента был уверен, что он ко мне равнодушен. Я не обижался на него за его равнодушие. У меня и мысли не было его за это винить. Но ненависть?... Откуда? Вот так, ни присело ни упало, вдруг ниоткуда, обвалилась на меня, как целая тонна грязи из его уст в мои уши. Вообще ниоткуда и непонятно. Да какая там тонна? Нет! Это был бесконечный поток, необъятная ненависть!... Как целый океан!... И конца и краю не было видно ей!... Ненависть настолько необъятная, которой я от него вообще не ожидал. Я вообще не ожидал от него ко мне ненависти. Лёгкое мимолётное раздражение - ещё куда ни шло. Скороминутный припадок гнева - тоже могу понять! Психи и всё такое. Но ненависть?... Да ещё и настолько огромная?... Я не в состоянии понять!... Потому что я вообще был уверен, что он ко мне - равнодушен. Равнодушие я мог ему простить, понять, это всё легко и понятно, но ненависть?... Нет, господа присяжные, вот как раз его ненависти ко мне я ни понять, ни простить не могу. Я не в состоянии это даже объяснить себе: откуда???... Это вообще вне логики, вне вообще чего-либо, что может налезть на голову. Сбухты-барахты. Я ему лишь одно слово сказал (точнее смс написал), я предполагал, что он может психануть сгоряча, но! И то в крайнем случае. Потому что более всего я ожидал от него равнодушную насмешку, или что-то в этом роде, в любом случае равнодушие!... Но ненависть?... Я вообще ни сном ни духом не мог предположить, что она в нём вообще по отношению ко мне может таиться. Это была целая лавина ненависти!... И я не могу этого понять... Потому что вообще не вяжется в логику, не связывается с его показным (?) равнодушием по отношению ко мне все предыдущие 15 лет...
Поэтому мне была необходима эта пауза длиной в 10 лет, было необходимо вычеркнуть его напрочь из моей жизни на это время, было необходимо и самому потеряться без вести, пропасть с его поля зрения... Чтобы дать время и ему и себе, чтобы может быть понять, что же на самом деле тогда произошло такое, отчего он вызверился так на меня. Ведь даже если предположить, что я тупо попал ему под горячую руку под плохое настроение - то всё равно не может быть такого,чтобы это не только превратилось в ненависть, но и чтобы его ненависть ко мне была вот настолько сносящей на своём пути лавиной!... Слишком уж сильной она была как для равнодушного ко мне человека. Слишком ошеломляющей. Это была страсть. Это был взрыв вулкана! Которой долго молчал, а потом вдруг из-за моего лёгкого прикосновения к нему - он взорвался! Это было подобно на взрыв атомной станции!...
Пятнадцать лет всё было хорошо и спокойно. О том, что я люблю его - он догадался сам, и сам же написал мне об этом в письме (мы некоторое время незадолго до этого переписывались по почте). И по его письмам никак нельзя было догадаться, что он меня ненавидит. Наоборот, в письмах его ко мне было много теплоты... Было понятно, что наконец-то, он начинает ценить моё присутствие в его жизни. В той переписке мы очень сблизились, появилось доверие... И если бы нашу переписку не читали (письма от меня приходили на его домашний адрес, поэтому мои письма к нему читала и его жена, и его свёкор, - о чём он меня сразу же предупредил, попросив быть осторожнее, чтобы не скомпрометировать его и не создать ему неприятностей дома с их стороны, и я услышал его, поэтому был максимально аккуратен в своих письмах, и всё же моя тактика не помешала нам сблизиться, - ведь его-то письма ко мне они не читали)...
Всё было хорошо. Всё постепенно налаживалось между нами. Я никогда не писал ему слов: "Я тебя люблю", он мне сам написал: "Я догадался, что ты меня любишь", и я в ответном письме к нему ни словом об этом не упомянул: то есть, не стал отрицать, а наоборот, молча подтвердил. Между строк подтвердил. Так, чтобы никто, кроме него, не смог прочесть "Да." Чтобы остальные посторонние, кто взял бы в руки моё письмо, не смогли придраться и создать скандал. Ведь в моих письмах не было ничего лишнего, всё было чинно, придраться не к чему. Обычная дружеская переписка двух друзей, ничего вообще особенного. Для постороннего глаза. Но его письма ко мне - не читал никто. Поэтому он мог позволить себе быть в своих письмах ко мне смелее и откровеннее. На том уровне, на котором сам может себе позволить. На котором осмеливается, передо мной лично.
Поэтому я был уверен, что и он начинает меня любить. Хоть на капельку, но уже не равнодушен, уже ценит наконец-то.
В одном из последних писем он поделился со мной своими проблемами, я ответил, что постараюсь ему помочь, сделаю всё что в моих силах. Поэтому я бросился помогать ему решать его проблемы, поэтому на том переписка и прекратилась. Но я звонил ему из автомата, один раз в день, минуты на три, чтобы просто сообщить последние новости, и услышать его голос. В его голосе не было ненависти ко мне. Была теплота. И было некоторое смущение. Оно потом начало нарастать в нём. Я это почувствовал по его голосу, когда он отпустил какую-то глупую шутку. Шутка была немного обидной, но я понял, что мавр сделал своё дело, мавр должен на время снова уйти в тень. И я отошёл. До следующего раза.
Следующий раз наступил через три года. Оказалось, что за это время он развёлся со своей женой. Причём, вскоре после того, как мы с ним тогда оборвали связь. Вскоре. И он мне ничего не сказал, не сообщил. Я узнал об этом от его тестя, когда пришёл навестить. На вопрос "Как найти Славика?" - он ответил, что не знает. Поэтому я пошёл в его родительский дом, и оставил им свой номер мобильного телефона, чтобы они передали ему, и чтобы он решил: звонить мне или нет. И он позвонил. Сам позвонил.
И мне показалось, он был рад меня слышать априори. Но несколько дней подряд общение не клеилось. Я почти молчал в трубку, ждал чего-то. И он тоже в трубку почти молчал, ничего не говорил. А я ждал. Несколько дней подряд вот таких звонков - и я стал чувствовать, что его напряжение нарастает. Что он понемногу начинает нервничать. Надо было что-то делать с этим. Я не знал, как его раскрепостить. Я чувствовал, что ему необходимо выговориться. Надо было ему что-то сказать такое, что заставило бы его психануть, или может быть рассмеяться истерически, или ещё как-то, - но прорвало бы этот кокон молчания. Я был готов слушать. Но не знал, как заставить его говорить.
И я написал ему одну смс. Всего две фразы. Во второй из фраз задал вопрос. Я бы вслух не осмелился ему подобное сказать, мне надо было написать ему смс, и подождать, когда он осмыслит написанное. А потом позвонил. Чтобы услышать его реакцию. И услышал то, чего совершенно услышать не предполагал, не ожидал, и мне во сне не могло такое присниться. Внезапно я узнал, что он меня ненавидит. Лютой ненавистью ненавидит... Настолько всеобъемлющей и всепоглощающей, что она меня сбила с ног своей неожиданной силой, да и самим фактом присутствия в нём меня оглушила...
Я не слышал его слов. Он слишком громко кричал, и слишком быстро говорил, чтобы я мог разобрать слова. Поэтому я слышал только голос. А в голосе его я слышал только одно: "Я тебя ненавижу, лютой ненавистью тебя ненавижу, ненавижу так, как никого из людей никогда...".
От силы его ненависти я просто выпал в нокаут. Я не знал, что мне думать вообще, как мне реагировать на его внезапную ненависть. Я понял только одно: я должен взять такую длинную паузу в наших отношениях, которую не брал ещё никогда: десять лет. Не давать о себе знать, никак. Не искать его, не писать ему. Пропасть без вести.
А через десять лет пусть он сам меня найдёт, если захочет. И объяснит мне, наконец, что это было. И попросит прощения, засранец, за то, что тогда наорал на меня. Потому что если не попросит у меня прощения - то я ему не прощу. И я убью его. Так и не поняв, за что он на меня тогда орал. Он ведь не просто срывал тогда на мне свои нервы, нет. Это была конкретная целенаправленная ненависть адресно ко мне. А я эту ненависть никак не заслужил. И уж тем более, не заслужил, чтобы её на меня обрушивали вот так внезапно, и с такой силой.
И вот, десять лет истекло. Я жду от него объяснений, жду, что он меня найдёт, и лично попросит у меня прощения. Потому что если он этого всего не сделает - то я его убью. Если ему не нужно моего прощения - то и мне его объяснений не надо. Я его просто убью.
"На самом деле обратила я внимание на эту фразу: "Нет, я не болею тобой. Не болею, а наоборот, я тобой выздоравливаю, я тобой исцеляюсь, моя дорогая Кошкина."
Если так, то... наверное, хорошо) Но. Это одновременно и Ответственность, которая на тебя автоматически возлагается, независимо от того, хочешь ты (я) этого или нет. Так что я уже тоже не знаю - повезло мне или напротив."
Ой!... Можно подумать, что фраза "мы в ответе за тех, кого приручили" - тебя бы напрягла меньше, чем моё вольно сформулированное признание. А то будто ты не знала, что мы в ответе за каждого человека, с которым общаемся длительное время, а значит, само собой, приручаем его. Да, ты меня приручила, Кошкина. И давно приручила. Почти сразу, как мы с тобой познакомились. И потом ещё две недели невозможно разговаривали. По-моему, и ослу понятно, что две недели невозможно разговаривать - это само по себе огромный прорыв в отношениях. А потом это уже превратилось в привычку. И ты хочешь сказать, что все эти четыре года (ведь это было в 2015-м году, как мне помнится) - ты не осознавала чувства ответственности передо мной, за манеру своего общения со мной?... Или думаешь, что Я не осознаю, что тоже эту ответственность перед тобой несу?... И что тоже тебя приручаю. Прекрасно осознаю. И именно поэтому не притворяюсь с тобой, а говорю именно то, что думаю на самом деле, и именно такой интонацией, как думаю, - хотя безусловно, всего не высказать вот так сразу. Но как бы то ни было, я остаюсь самим собой. Потому что намерен невозможно разговаривать с тобой до конца своей жизни, и времени на притворство у меня нет. Или ты хочешь сказать, что общалась бы со мной иначе, если бы с первого момента осознала эту самую Ответственность?... Вела бы себя по-другому, говорила бы (писала бы) другие слова, и с другой интонацией?... Вряд ли я поверю, что ты хотя бы на йоту в чём-то раскаиваешься, в процессе нашего общения за все четыре года нашего знакомства. Я думаю, что ты была бы той же. Поэтому внезапно прямо сейчас напрягаться по поводу озвученных мной прописных истин - я не вижу смысла. Выдохни. Дыши как прежде.
"Так кого ты больше любишь - отца или Родину? Кто тебе дороже?"
Во-первых, отец уже умер. Так что выбирать мне не из кого и не из чего. Во-вторых - твёрдое решение жить конкретно ради Карелии ко мне пришло именно после смерти отца. Собственно, может быть, даже благодаря смерти отца. И в-третьих - мой отец тоже карел (какая неожиданность! Сын - ливвик по национальности, и отец его, оказывается, тоже ливвик!). Поэтому, собственно, даже если бы я принял решение жить ради Карелии ещё при его жизни - то ему, собственно, деваться было бы некуда, потому что ему пришлось бы быть со мной заодно. И вместе со мной жить ради Карелии. Но поскольку он умер, то я живу ради неё в одиночку.
Честно сказать, я думал, что мы уже завершили наш диспут на тему вокруг Славика, и успел напрячься от мысли, что если ты снова напишешь на эту тему - то начнёшь мне толкать христианские заповеди: "прости и отпусти". А поскольку я прощать его не намерен, а отпустить отпустил ещё десять лет назад - то не вижу смысла слушать нотации: они меня очень быстро начнут раздражать. Я отпустил его, Кошкина! Отпустил ещё десять лет назад. И больше к нему ни ногой. Я десять лет назад дал себе зарок, что отныне никогда больше не буду его искать, чтобы возобновить общение, потому что теперь он сам,если захочет, то пусть теперь сам разыскивает меня, и сам возобновляет со мной общение. Хватит мне бегать за ним, как собачонка. Пора нам поменяться местами: теперь пусть он сам за мной бегает. Так будет по-честному. А не захочет бегать за мной - то подохнет, как собака, так и не получив моего прощения. А знаешь, что бывает с теми, кто перед смертью не попросил прощения у тех, кого обидел? Они попадают в Ад. Открой Новый Завет, и прочти Евангелие от Иоанна, 20-ю главу: "Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся." Так вот: я специально не буду его прощать, покуда он у меня прощения не попросит. Потому что хочу, чтобы он целую вечность орал вот так, как орал на меня в тот день. Целую вечность пусть орёт. И мне будет похеру. Как ему было похеру на моё прощение - так и мне будет похеру на его мучения в Аду. А когда сдохнет - вот тогда его и прощу: ему моё прощение уже будет до жопы, оно ему ничем не поможет, а я - свободно вздохну. Потому что никому не позволю орать на меня безнаказанно. Даже ему. И уже тем более ему. Потому что поганить память моего отца в моих глазах он не имеет ни малейшего права. А папка на меня ни разу за всю мою жизнь голос не повысил. И ещё надо осознавать чувство ответственности перед человеком, который по каким-либо причинам целых 15 лет подряд любит тебя. И ты прекрасно знаешь, что любит. Ведь я же не говорил ему об этом ни разу, он сам догадался. А уж коль догадался - то чувство такта ещё никто не отменял: любящего надо беречь как зеницу ока, потому что Бог не просто так посылает в твою судьбу такого человека. Не сохранишь - поплатишься, и получишь наказание. А в его случае - его судьба после его смерти - только в моих руках. Только я буду решать, куда он попадёт после смерти: в Рай или в Ад. И на данном этапе нашей земной жизни у него все шансы попасть прямо в Ад. А когда он умрёт - никто не знает точно: может и прямо завтра в автомобильную катастрофу попадёт, и предстанет перед Божьим Судом. А может до конца месяца. А может в начале июня. В последнее время на дорогах Харькова стали часто происходить автомобильные аварии и гибнуть люди. Да, всё по мелочи, гибнут по одному, иногда целыми партиями, но гибнут. А Славик тем временем яйца чухает и думает: поднимать ли ему свою ленивую жопу, чтобы разыскать меня, и, зевая, ради Прощённого Воскресенья всё ж сказать пару дежурных слов, или и так обойдётся?...
Пусть думает. Это его вечность грозит ему вечными муками, а не мне. Мне не у кого просить прощения, я никого не обижал, наоборот, меня то и дело, что обижали все, кому не лень. Так что за свою вечность я спокоен. А вот ему - есть о чём беспокоиться. Вот пусть и побеспокоится. Не поленится поднять свою жопу, а разыщет меня, и проявит ко мне уважение. Я имею полное право ждать этого. А не дождусь - гореть ему в Аду, я получу возмездие иным способом: его смерть меня вполне удовлетворит. Причём, скорая смерть. Прямо в этом году. И даже в этом месяце. Я либо увижу Славика перед собой на коленях - либо увижу его имя в некрологе. Мне похеру, пусть сам выбирает, какой вариант ему предпочтительнее. Меня удовлетворят оба. Один больше, другой меньше, но в конце концов, удовлетворит любой вариант. Но орать он на меня больше не будет. Никогда. Хоть во имя моего папки, хоть нет - но орать на меня он в любом случае не имел никакого права. И уж тем более орать с такой ненавистью, с какой орал он.
Я всё сказал. И больше не хочу. Предлагаю закрыть эту тему. Прощать Славика я не буду без его о том просьбы. Без его просьбы я его прощу только после того, как увижу его фамилию в некрологе. Причём, долго ждать не буду: это случится очень скоро. В течении месяца точно. Потому что авария эта запланирована ещё десять лет назад. Погибнет четыре человека: он и ещё трое, таких как он. За которыми ни один человек ни единой слезинки не проронит. И я в том числе. Только вздохну с облегчением.
Да, я знаю, ты можешь сказать: "Либертус, но это же нечестно, ты же друг, ты же можешь предотвратить его гибель, предупредить его, а он ведь бедный совсем не в курсах..."... Бла-бла-бла. У него было десять лет на то, чтобы сообщить мне, что ему рядом нужен друг, который будет его о подобных опасностях предупреждать и выручать его из беды. Ему друг был не нужен? Он всех разогнал? Орать в трубку умел? Никого не ценил из тех, кто его любил? Так кто ему доктор, что он дебил? Бог никогда не посылает любящих просто так. Их ценить надо, как зеницу ока. Потому что однажды они спасут тебе жизнь. А если тебе любящие рядом не нужны - так и погибай, сволочь. И гори в Аду. И там ори себе сколько влезет.
Поэтому, Кошкина. Переубеждать меня не надо. Лучше о чём-нибудь другом поговорим.
Хотя, конечно. О чём тут говорить, когда такая тема. На какую тему ни переводи стрелки - всё будет фальшью: будем делать вид, что не думаем об этом.
Но я честно, устал. Я позавчера принял решение оборвать со Славиком астральную связь. Ты же в курсе, что такое астральная связь? Объяснять не надо? Так вот. Я решил оборвать астральную связь с ним. Тем более, что меня накрыла волна тоски по папке. Вот, за вчерашний день аж целых семь песенных текстов написал, - можешь почитать на Новинках, если интересно (логин libertusproza). Но если бы обрывание астральной связи зависело только от меня - то я бы оборвал её ещё позавчера. Но поскольку мне для этого нужно ещё и желание Славика её разорвать - то понятное дело, что задача усложняется. В тысячу крат усложняется. Потому что пока я депрессую по папке, он ко мне ластится, обнимает и греет меня. А мне сложно устоять перед его лаской и его теплом... У меня нет сил на ненависть, чтобы отбрыкаться от него. Я бы мог раньше отбрыкаться, пока меня тоска по папке не накрыла. А теперь я совершенно уязвим и беспомощен к сопротивлению. И Славик этим пользуется. Чувствует, что я его не отшвыриваю, а безропотно позволяю меня обнимать. Вот и ластится, греет почти всё время... А я себя совершенно подавленным чувствую... У меня не осталось ни капли ненависти к Славику. И понятно, что Славик тут ни при чём. Просто меня тоска по папке накрыла... А когда она меня накрывает, то это всякий раз надолго. Могу хоть бесконечно лить слёзы, каждый день, и ни о чём больше не думать. И я лью, Кошкина... Позавчера лил, и вчера целый день... Уже голова раздулась от слёз, и тошнит. А остановиться нет сил... А тут ещё Славик, пользуясь астральной связью, которую я сам же наладил - чуть ли не постоянно обнимает меня и успокаивает... Я отогреваюсь в его объятиях, успокаиваюсь на время, засыпаю... И когда просыпаюсь, покуда не чувствую его - снова в слёзы. А он снова чувствует, что я реву, и снова обнимать... И как тут оборвёшь эту связь? На данном этапе я не в состоянии этого сделать. Это нужно чтобы он захотел. А захотеть он может только в одном случае: если его остоебёт бесконечно меня успокаивать. Чего я и жду. А пока я чувствую себя подавленно, меня тошнит от слёз, и голова распухла. И пока ничего не меняется...
Братислав Либертус Свидетель 02.05.2019 16:11
+
Часть 5: http://www.proza.ru/2019/05/03/547