Глава 8. Привязанность. Если мама уезжает - как сделать разлуку посильной для малыша (и ребёнка постарше)
из книги ПЯТЬ ДЕТСКИХ КРИЗИСОВ Любить ребёнка - помогать ему расти
***
Кризис новорождённости, 1 года, 3 лет,7 и подростковый – Заряна Некрасова и Нина Некрасова рассказывают обо всех пяти. В кризис меняются запросы ребёнка. Как родителям перестраиваться? Как обойтись без капризов? Как сохранить хороший контакт? Продолжая магистральную тему своих книг - перестаньте детей воспитывать, помогите им расти – авторы дают ключи и подсказки, что делать, если... Ведь кризис – не снежный ком, вдруг падающий на голову, к нему можно заранее подготовиться и благополучно с ребёнком пройти.
***
Как реагируют малыши на отсутствие мамы?
ПРОТЕСТ — ОТЧАЯНИЕ — ОТЧУЖДЁННОСТЬ
Между мамою и новорождённым существует мощная инстинктивная связь. И хотя после родов они отделились друг от друга физически, но долго ещё ощущают себя как нечто единое, целое. Это эмоциональное единство психологи называют привязанностью (напомним: о привязанности мы рассказывали в 1 главе), а придумала такую «привязку» сама природа, и именно она даёт возможность маленькому живому существу получать то, что необходимо ему для выживания: заботу, ласку, питание.
Со временем круг привязанностей малыша расширяется, но мама всё-таки остаётся главной. Можно сказать, что она — та основа, на которой держится его мир.
Когда исчезает мама — рушится тот миропорядок, к которому ребёнок привык.
Протест, отчаяние, отчуждённость — реакция малыша на отсутствие мамы
Вот они, три стадии, по которым развивается этот грустный сюжет: протест — отчаяние — отчуждённость. Продолжительность и сила каждой зависит от возраста ребёнка, от его темперамента и от отношения тех людей, с которыми он остаётся.
Сначала — ПРОТЕСТ.
У разных детей проходит по-разному. Одни начинают сразу протестовать, другие — спустя какое-то время; у одних протест может длиться несколько часов, у других — до недели; одни отворачиваются, отбиваются от того, кто пытается их успокоить, другие вцепляются и буквально виснут на нём.
Малыш «потерявший» маму, выглядит очень расстроенным и старается всеми доступными ему средствами маму вернуть. Он громко, отчаянно плачет, трясётся, разбрасывает вещи, игрушки — что под руку попадётся, не желает ни с кем общаться, отвергает все виды забот. И — ждёт; ждёт напряжённо звука, движения, какого-то знака, что мама вот — вот вернётся к нему.
Если мама долго не возвращается, ПРОТЕСТ ПЕРЕХОДИ В ОТЧАЯНИЕ.
Сил нет, энергия израсходована на борьбу и призывы, и малыш «уходит в себя», практически не реагирует ни на что. Беспросветная безнадёжность — вот что он сейчас ощущает. Ребёнок становится очень печальным, пассивным.
Но природа берёт своё, и постепенно малыш привыкает к мысли, что мама, скорее всего, не вернётся.
Очень важно в период такого отчаяния отнестись к ребёнку с сочувственным пониманием, бережно, ласково, так, чтобы он ощущал: его не бросают, он, в общем-то, не одинок.
Проходит какое-то время, и малыш вроде бы успокаивается. Он снова весел и охотно контактирует с теми, кто заботится вместо исчезнувшей мамы. Так начинается ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ОТЧУЖДЁННОСТЬ.
Ребёнок словно бы смиряется со своею судьбой и оправляется от стресса. Инстинктивно он начинает приспосабливаться, перестраиваться; он адаптируется в новых условиях — условиях «усечённой» семьи.
И… когда возвращается мама, он словно не хочет её признавать!
Не бросается к ней, не плачет, вместо приветствия отворачивается; избегая её.
Складывается впечатление, что ребёнок потерял к ней весь интерес.
Взрослые говорят о таком поведении: «обиделся» или «забыл». На самом деле так
срабатывает защитный механизм, охраняющий детскую психику. Чтобы вынести тяжесть разлуки, малышу пришлось переключиться с мамы на кого-то другого. Он привыкает к иному ритму жизни, иному общению, возможно, перенимает привычки того, кто о нём заботится. Ему он теперь доверяет, а маме — не очень. И ей снова придётся завоёвывать доверие собственного малыша.
Чем младше ребёнок — тем быстрее наступает стадия отчуждения, чем дольше разлука — тем она вероятней.
Зачем мы рассказываем об этом?
Нет, не затем, чтобы вас напугать. вы просто должны хорошо представлять, что ощущает ребёнок и принять все возможные меры, чтобы до третьей стадии дело не доходило.
Чтобы не повторялись вот такие жалобы мамы: «Если я куда-нибудь ухожу, дочка остается с бабушками, когда я прихожу домой, она отталкивает меня и кричит. Не знаю, как правильно себя вести. Мое спокойствие уже заканчивается».
Это нам с вами понятно, зачем ходить на работу, а маленькому ребёнку про важность работы не объяснить. Даже ставши постарше, он будет кивать головой на все ваши «ты понимаешь…», «надо…», но не соглашаться в душе. Малыши — эгоцентристы, и весь отсчёт ведут от себя, и если почувствуют, что маме/папе, которых так бесконечно долго не было рядом, и сейчас не до них — очень страдают. Отсюда — капризы.
Маме кажется, что дочка вредничает ни с того ни с сего. Нет, своим поведением она изо всех сил привлекает к себе внимание! «Пусть ругают, пусть даже подшлёпнут, но зато они мной занимаются; значит, я им нужна!», — примерно так бы сказала малышка, если бы могла хорошо говорить и могла бы отдавать отчёт своему поведению и поступкам.
В этом вся трудность с малышами: они сами свои чувства не очень–то понимают, они не могут чётко сказать, почему им плохо. Они просто капризничают, вредничают, нарушают запреты. Но стоит догадаться, что же им на самом деле надо и, действуя соответствующе, дать им это — и дело пойдёт на лад.
До двух — двух с половиной лет разлука особенно тяжела, так как у малыша ещё не сложился « внутренний образ хорошей мамы». Что делать, чтобы уменьшить стресс? Единственный выход — оставлять малыша только с тем, к кому он привык и любит.
К двум с половиной — трём годам такой внутренний образ хорошей мамы складываться начинает. Это значит, что малыш в отсутствии мамы может удерживать в голове её образ, её пожелания, правила поведения и те положительные эмоции, которые у него с нею связаны.
Это облегчает его состояние и помогает хранить надежду на то, что мама к нему вернётся.
КАК ПРАВИЛЬНО УХОДИТЬ И ПРАВИЛЬНО ВОЗВРАЩАТЬСЯ
Профилактика от стресса
Исчезновение мамы маленький человек воспринимает едва ли ни как крушение мира. Даже если у него отличная няня, даже если чудный уход, даже если все ночи напролёт вы — рядом с ребёнком.
Чтобы разлука не травмировала психику малыша, он должен поверить, что
а) его не бросают, поэтому — подготовьте;
б) его помнят и любят, поэтому — держите контакт;
в) вы вернётесь к нему. поэтому — дайте ориентиры.
Малышу необходимо ненавязчивое присутствие мамы, а если она уходит — уверенность, что обязательно вернётся к нему.
Но такую уверенность ощутить малышу достаточно трудно: он ничего не знает о времени (о наших «вчера», «завтра»); ему плохо сейчас — и это «сейчас» ему кажется бесконечным.
Разлука с мамою для малыша — всегда стресс. Но мы в состоянии сделать так, чтобы его дурные последствия не сказались в будущем на ребёнке.
Как правильно уходить
Главное правило — никаких неожиданностей.
Познакомьте ребёнка с тем человеком, который будет вас замещать.
Малыш к нему должен привыкнуть. И лучше, если привыкание это растянется на несколько дней.
Вы вместе ухаживаете за малышом и постепенно всё большую долю ухода передаёте своему заместителю.
Время своего отсутствия тоже увеличивайте постепенно. Сегодня вы ушли и оставили на пять — десять минут; завтра — на 10 — 20…
Приучайте также к тому, что вы уходите и возвращаетесь в разное время, то утром, то днём.
Ваше отсутствие (особенно более длительное), вполне вероятно, расстроит вашего малыша. Но если, вернувшись домой, вы уделите ему пристальное внимание, ребёнок не почувствует себя покинутым. Пристальное — это значит, никаких отвлечений, никаких телефонных переговоров, никаких телевизоров и т. п. Только вы и ребёнок — вместе.
Поиграйте и подготовьте
Как это осуществить?
Куклы — марионетки похожи на человечков, и с ними хорошо разыгрывать сценки про «до свидания, я пошла». Для малыша лет полутора хватит и такой коротенькой фразы, а для тех, кто постарше, можно устраивать диалоги: куда пошла, зачем пошла; что потом будет.
Марионетку можно взять в руки, «оживить», а потом снова отложить в сторону, а потом «оживить» снова.
На символическом уровне маленький человек воспринимает это как уход (но не навсегда) и возращение (жизнь продолжается, всё нормально).
Не уходите внезапно
Отсутствие родителей маленькие дети часто воспринимают как наказание. Чем меньше ребёнок, тем труднее ему понять, почему исчезает мама. Он может почувствовать себя брошенным, он может счесть, что его отдают в «чужие» руки потом, что плохо себя ведёт, не слушается, надоел. (Особенно если слышал от мамы подобные фразы).
Никогда не уходите внезапно!
Даже если вы — ненадолго, предупредите своего малыша. Конечно, проще, сдав на руки бабушке или няне, ускользнуть потихоньку. И плакать долго не будет, и обрадуется, снова увидев вас.
Но это тот самый случай, когда «как проще» не стоит: своими внезапными исчезновениями вы малыша так дезориентируете, что он может сделать вывод, что вам доверять нельзя, надо всегда караулить. И будет на всякий случай вечно вцепляться в вас.
Уходя — уходите, а не топчитесь на пороге. Иначе малыш, окрылённый надеждой — вдруг вы передумаете и останетесь с ним — будет сильнее и длительней плакать. Недаром же говорят: долгие проводы — лишние слёзы. Ведите себя как можно увереннее и спокойнее. Малыши ориентируются на эмоции близких, ваше спокойствие его подбодрит.
При прощании с малышом делайте акцент не на том, что уходите, а на том, что всегда возвращаетесь — и малышу будет легче вас отпустить.
Младенцу вы просто весело машете ручкой, и он видит, как вы выходите и закрывается дверь.
Ребёнок постарше это уже усвоил, но ему для спокойствия конкретизированная информация — когда же мама вернётся.
Покажите на часах: «Стрелочка дойдёт вот сюда — и я приду».
Свяжите период отсутствия с режимными моментами («Покушаешь, погуляешь, поспишь, а когда проснёшься — мама будет с тобой»).
Нарисуйте картинки. На магнитную доску прикрепите рисунки «режим дня»: ложка, тарелка — это завтрак, кроватка — это сон, дорожка и дерево — это прогулка…
Поиграйте несколько раз с малышом в такую сказку, как солнышко ходит по небу, а малыш и мама — что они делают в это время? Передвижения солнышка надо связать с режимом дня. Пора кушать — куда пришло солнышко? Вот сюда (прикрепляете над чашкой и ложкой). Собираемся на прогулку — вот и солнышко переместилось… Теперь, когда вы уходите надолго, малышу можно наглядно показать, когда уйдёте, когда придёте.
Если вы «исчезаете» не на день, а на несколько дней, вы можете сделать иные временные отрезки. Например, сутки — день и ночь. Днём солнышко, ночью месяц или луна «ходят», путешествуя по календарю. Пусть малыш сам их передвигает, Солнышко передвигается, и это здорово: всё, что ребёнок может не только услышать, но и потрогать, ощутить — понятнее для него.
Как правильно возвращаться
Главное правило — внимание малышу.
Вы вернулись домой после работы. Вы устали. У вас масса домашних дел. Но первое и основное, что надо вам сделать — пообщаться с ребёнком. Не так, на бегу, когда «подожди немножко, маме некогда, щас доделаю и…», а пообщаться по- настоящему, стопроцентно.
Будьте вместе.
Сейчас, прямо сейчас, ребёнку необходимо получить то, что она недополучала весь день — вас. Получить свою маму в безраздельное пользование.
Вернулись с работы — подхватите ребёнка на ручки, порадуйтесь, что вы снова вместе. Малыш должен прочувствовать ваше пристальное внимание.
Пристальное — это значит, вы ни на что не отвлекаетесь, а занимаетесь только с ним. Ни переговорами по мобильному, ни домашними привычными заботами, ни… ну, ничем. Причём внимания должно быть столько, сколько необходимо малышу, чтобы компенсировать его дневную нехватку.
Если вы за день очень устали, можете просто рядышком посидеть, вместе послушать сказку или детские песенки в аудиозаписи, полистать книжку с картинками, просто «помурлыкать» что-то на ушко.
Объятий побольше, чтобы ребёнок почувствовал всем своим телом: «Мама пришла, мама со мной». Это даёт ему ощущение безопасности.
Хорошо завести такую игру, которая будет у вас на двоих. Она для ребёнка станет символом вашего возвращения.
Хорошая выручалочка — народные игры (те же «Ладушки — ладушки», «Сорока — ворона», «Прятки») или потешки — они как раз и рассчитаны на тесный контакт. Сажаете детку свою на колени и: «Из-за леса из-за гор Едет дедушка Егор. Сам на лошадке, жена на коровке, детки на телятках, внуки на козлятках. Скок — скок — скок».
Иные родители, мучаясь чувством вины из-за того, что оставляют ребёнка с другим человеком, и стараясь «вину» загладить, задаривают ребёнка игрушками. Увы, это не помогает. То есть новенькой безделушкой-игрушкой детка, быть может, и заинтересуется, и обрадуется, но от шума и вредности не спасёт. Средство тут только одно: внимание и качественное общение. Чем больше нехватка мамочки — тем плотнее потом к ней «прилипает» малыш.
Всё это не означает, что вы весь вечер должны посвятить только ребёнку. Пообщались какое-то время и говорите, что «маме надо…».
Малыши склонны воспринимать маму как личную собственность. Ваша задача — показать, что вы его любите, но — у вас есть свои собственные дела/интересы, вы имеете право заниматься не только с ним.
ПРАКТИКУМ
«БУЙНАЯ ВСТРЕЧА — КАК МАЛЫША УСПОКОИТЬ»
Возвращение мамы — эмоциональная встряска для особо чувствительных малышей. Они одновременно и радуются (мама пришла!) и сердятся (зачем уходила!). И эти противоположные чувства надо как-то унять.
Что делать?
•Предупредите
Постарайтесь, чтобы за 3—5 минут до вашего возвращения малыша предупреждали о том, что «скоро мама придёт». Можно самой позвонить по мобильному телефону, с ребёнком поговорить. Даже если он не понимает, как это — скоро, но примет с сведению, насторожится. И тогда неожиданность (мама пришла!) не так сильно его взбудоражит.
•Переключите внимание. Это тоже поможет успокоиться.
Например, говорите ребёнку тихо, загадочно: «Что у меня есть… вот тут… посмотри», — и достаёте из сумки сюрприз (листик, шишечку, пуговицу — малышу будет все интересно). А если вы к тому ж сообщите, что эту еловую шишку просила белочка передать…
Или — попросите помочь («Помоги снять перчатки», «подержи мою сумочку»), обратитесь с какой-либо просьбой («Покажи, где маме ручки помыть»).
•Переждите.
Когда ребёнка «зашкаливает», не подливайте масла в огонь.
Что становится этим «маслом»? Запреты, одёргивания, замечания. Малыши их склонны это воспринимать как признаки не-любви и начинают шуметь сильнее, чтобы убедиться в обратном. Не говорите «нельзя», «прекрати», «как не стыдно». Лучше обозначьте приятную перспективу («Вот поужинаем и поиграем с тобой в…»)
У многих мам/пап есть привычка: пришли — включили телевизор. Нет, по возвращении сейчас ваша рейтинговая программа — ваш ребёнок.
ЕСЛИ МАМА УЕЗЖАЕТ — КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЁНКА
"Мне скоро на сессию, пишет нам мама, - ехать боюсь: ни разу надолго сынулю не оставляла. Знакомая рассказывала, когда она надолго уехала, ребёнок её забыл. Она его на руки, а он отбивается, отворачивается. Я понимаю: что б я ни делала, всё равно он будет переживать. Но хотелось бы поменьше травмировать? И чтобы не забыл. Подскажите!"
Подсказываем.
Если по тем или иным причинам вы «сдаёте» ребёнка в другие руки, он будет переживать. Но в ваших силах сделать так, чтоб такие переживания не оставили глубокого следа в психике маленького человека.
Что желательно сделать?
Подготовить к разлуке заранее. Поддерживать связь даже на расстоянии.
Разлука не будет протекать так остро, и доверие не потеряется, если близкие люди, те, что ухаживают за малышом, помогут ребёнку сохранять «ниточку» — связь между вами, доброе напоминание, «где сейчас мама», как «мама и папа любят тебя».
КАК ГОТОВИТЬ РЕБЁНКА К РАЗЛУКЕ ЗАРАНЕЕ
На все объяснения типа «маме надо…», «я скоро вернусь…» дети согласно кивают головой, но в душе — в душе не понимают.
А растолковать, куда вы уходите и когда вернётесь, и почему ребёнок должен оставаться без вас, причём растолковать на доступном ему языке так, чтоб малыш понял, необходимо. Иначе, растерянный и страдающий, он перестанет доверять вам, надеяться на вас, считать самыми главными людьми на свете.
Иначе подорвётся базовое доверие — основа формирования характера и отношения к жизни вообще. (То самое доверие сначала к вам, потом — к большому миру, которое формируется у детей как раз в первый годы жизни).
Чего ребёнок недополучит в детстве — от того он будет страдать всю свою жизнь. И страданья эти (обычно неосознанные, тайные, выходящие на поверхность сотней проблем) не окончатся до тех пор, пока человек не восполнит упущенное. Пока потребность в общении, потребность в безопасности — та, из детства — не будет удовлетворена.
Объясните подробно понятным ребёнку способом
За две-три недели до намеченной даты отъезда сообщите об этом ребёнку. Скорее всего, он отнесётся спокойно к вашему сообщению. Не обольщайтесь: он спокоен лишь потому, что вы не сей час уезжаете.
"Мы с Валерочкой, - рассказывает одна мама, - взяли три куклы, одна у нас была кукла-профессор (я даже очки ей сделала), другая — как будто я, её ученица. Я сказала сыну, что «маме надо ехать в институт, что там маму ждут учителя, что мамы долго дома не будет». Мы разложили детскую железную дорогу, играли, как мама села на поезд, поехала, как потом пришла в большой дом/институт, как экзамен сдавала. Как скучала по Валерочке, и как он скучал, даже плакал: «Где моя мама?». А мама по телефону Валере звонила, они разговаривали, даже песенки пели. А потом мама приехала: «Здравствуй, сынок!» Вот Валера обрадовался. И мама обрадовалась.
Разыгрывать подобные сюжеты необходимо не один раз, а много — столько, сколько потребуется малышу. Сначала, возможно, все роли вести придётся вам самой, но рано или поздно ребёнок к ним присоединится. И это хороший знак: он свыкается с мыслью о предстоящей разлуке.
Придумайте сказочные истории о разлуке и встрече. Такие, чтобы малышу они были понятны.
Возьмите игрушки — и оживёт ваша сказка, и малышу будет легче воспринимать её смысл, когда он сам примет участие в действии. Что рассказываете — то и показываете.
Вот пример такой сказки
Жил — был маленький зайчик с мамой-зайчихой. Хорошо жили, ели морковку, гуляли, играли и веселились. Но однажды морковка кончилась. Мама — зайчиха сказала зайчику: «Я пойду далеко — далеко, а к тебе, зайчик, придёт твоя бабушка. Бабушка с Зайчиком будет играть, гулять, сказки читать, маму Зайчиху ждать. Мама вернётся. Приедет к своему зайчику и привезёт много морковки».
Сказала мама — зайчиха зайчику: «До свидания!», и Зайчик ей сказал: «Пока-пока!». (Все действия изображаются).
Села мама на поезд — «ту-туууу!» и уехала; очень зайчик скучал, в окошко глядел, ждал свою маму. А что ещё делал зайчик без мамы? (ребёнок показывает и/или рассказывает).
И вот однажды «тук — тук!» — кто-то в дверь постучал. Открыла бабушка дверь, а это мама вернулась. Ура! Стал они обниматься, веселиться, играть. Жить — поживать и морковку жевать.
Хорошо, если подобные сказки с игрушками, с куклами — марионетками будет разыгрывать человек, который в ваше отсутствие вас замещает.
Рассказывайте сказки народные.
Их много, и они исподволь готовят ребёнка, придают ему мужества не раскиснуть, а верить и ждать. Например, «Волк и семеро козлят» — мама ушла, но и вернулась и победила волка. Расскажите эту сказку именно под этим углом зрения.
Рассказывайте о себе.
Как вы были маленькой, а мама ваша однажды уехала. И как вы жили без неё, и как она вернулась, и все вы очень обрадовались.
Подарите талисман (а ещё лучше — сделайте вместе с ребёнком). Такой подарок, символизируя постоянную связь, поможет в преодолении страха разлуки.
ПРАКТИКУМ
«СОЛНЫШКО МОЁ»
Сделайте солнечный символ — как талисман. И пусть этот образ свяжется с вами.
Нарисуйте солнышко. Большое, яркое и весёлое. Если малыш хоть немного умеет сам рисовать — пусть он тоже примет участие.
Разложите большой светлый лист. В центре его нарисуйте круг — это солнце. Раскрасьте поярче. Рисуйте — и представляйте, и говорите о том, как от рисунка этого к вам идёт тепло, как солнышко согревает.
Рисовать можно кисточкой, как положено, а можно прямо ладошками (детям такой процесс очень нравится). Окунайте ладошки в яркую солнечную краску и прикладывайте к листу. Получатся забавные солнечные лучи.
А потом вручите солнце-рисунок ребёнку. Можно поместить ваше солнышко в рамку и повесить над детской кроваткой. Это будет тёплое напоминание о вас. Зримый образ, который можно потрогать, ребёнка утешит.
Создайте зримое свидетельство вашего возвращения
Например, сделайте календарь, и потом, когда вы уедете, каждый день ваш малыш с помощью взрослого будет вычёркивать день, который прошёл, и смотреть, сколько осталось до встречи.
Такие «наглядные пособия» помогают понять малышу, что встреча всё ближе и ближе.
А когда понимаешь — всё-таки легче ждать.
КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ СВЯЗЬ
\/ Связь можно поддерживать по телефону, по скайпу, но этого мало.
Мама уехала на неделю, а дочка осталась с бабушкой и дедушкой.
Это была первая длинная разлука, и, чтобы малышку не волновать, сняли-спрятали фотографию, где мама и дочка сидели в обнимку. И — детка (которая вроде на фото и внимания не обращала), устроила большой рёв. Говорить она ещё не умела, и пришлось и бабушке — дедушке долго гадать, что же ребёнок требует. Догадались в конце концов, вернули фото на место. И внучка тогда успокоилась. «А мы-то, дурашки, фотографии прятали, боялись душу зазря растравливать! Оказалось — надо наоборот», — рассказывала бабушка.
\/ Рассматривайте вместе фотоальбомы.
Вспоминайте, рассказывайте, комментируйте. Если малыш говорить умеет — втягивайте его в диалог. Говорите: «А это кто?»… «Вот мама, вот наш Илюшенька»… «Что же мама здесь делает?» (и т.п.)
Такие зримые воспоминания» могут расстроить ребёнка, и, может быть, он даже поплачет. Но это будут уже слёзы облегчающие. Гораздо хуже, когда боль от разлуки застывает внутри.
\/ Сделайте видеозаписи.
Обыкновенные, бытовые. Как вы играете с малышом, как гуляете, как кашку едите. А ещё лучше — сделайте записи каких-то режимных моментов, например, физзарядки. Вот встал утром малыш, включили ему кассету — и он вместе с мамой зарядку делает. Мама в экране, а он тут, на коврике у дивана.
\/ Запишите свой голос диктофон/магнитофон (и даже биение сердца).
Можно записывать сказки, песенки-колыбельные, которые вы малышу обычно напеваете. Каждый раз перед сном малыш сможет слушать ваш голос, и, может быть, увидит вас и во сне…
\/ Общайтесь на расстоянии.
По скайпу или, например, по телефону. Пусть малыш слышит ваш голос, пусть знает: мама о нём заботится даже издалека. Начинайте такие разговоры сейчас, когда вы дома и вместе. Взяли мобильный, набрали свой домашний номер, телефон зазвонил — дайте ребёнку трубку и поговорите. Потом устраивайте разговоры такие, когда малыш вас не видит. Телефон зазвонил — бабушка говорит: «Это мама, давай-ка послушаем, поговорим…».
\/ Пишите письма.
Письма скрашивают разлуку. Лучше всего, чтобы были они настоящие, в конверте и написанные от руки (и может быть, даже с рисунками). Письма е-мейл не так эффективны: их невозможно в руках подержать, вкладывать и вытаскивать из конверта, положить под подушку, лишний раз прикоснуться. Настоящие — осязаемы, а для детей это особенно ценно. Чтобы ребёнок ежедневно их получал, можно заранее написать и попросить того, кто останется с малышом, каждый день класть по письму в почтовый ящик.
\/ Пусть и ребёнок вам тоже пишет.
Если ребёнок не умеет писать — ну и что? написать может взрослый, а он продиктует. И нарисует. Пусть малыш вырисовывает свои трудности, пусть рисует про радости и маленькие и большие. Каждый день.
Сама категория времени для малыша непонятна, только где-то годам к пяти по-настоящему разберётся, что такое «вчера», «послезавтра», «через неделю», «через месяц». Потому-то ребёнку сказать: «Я скоро приеду», — не сказать почти ничего.
Любую информацию, которую вы передаёте ребёнку, постарайтесь сделать зримой, чтобы мог не только услышать, но и увидеть, пощупать, чувственно ощутить.
\/ Напоминайте.
Попросите тех, с кем остаётся малыш, напоминать ему о вас и даже показывать, сколько дней осталось до встречи. И делать это надо наглядно.
Мама уезжала в понедельник, а в пятницу возвращалась. Малышка дней недели, конечно, не знала. Но спрашивала — когда? Объясняли на пальцах.
Пять пальцев — пять дней недели. Мама уехала в понедельник (потрясли большой пальчик), приедет в пятницу (потрясли за мизинец). Сколько дней получается — начинаем считать. Один, два, три, четыре, пять. Понедельник — вторник — среда — четверг — пятница. В пятницу мама приедет! Пять дней. Во вторник с утра снова считаем. Понедельник уже прошёл (согнули «понедельничий» пальчик, остальные держим в растопыренном виде). Сегодня вторник. Сколько осталось дней до того, как приедет мама? Считаем: один, два, три, четыре. Три дня пройдёт — и мама приедет (добрались до мизинчика, потрясли), а на четвёртый мама приедет.
\/ Попросите близких помочь ребёнку подготовить сюрприз, выучить подходящее стихотворение. Пусть рассматривают фотоальбомы, видеозаписи, слушают голос любимого человека.
По большому счёту, не так и важно, что именно будут делаться, главное — сохранить эту веру (мама любит), эту связь (мама ко мне вернётся).
ПРАВИЛА ВСТРЕЧИ ПОСЛЕ РАЗЛУКИ
"В прошлый раз, когда я вернулась домой, Люшеньке тогда было пять месяцев, я была потрясена тем, как он меня встретил. Думала, он по мне соскучился, к нему кинулась, обнимаю, целую, а он вырывается. На меня даже смотреть не хочет! Я даже плакала: ну что я, совсем плохая мать, что уехала? Вот сейчас я приеду — что будет? Как мне себя вести?"
У малышей память коротенькая — коротенькая, и поговорка «что с возу упало — то пропало» просто про них. Обидно, конечно, зато радует то, что этот процесс имеет обратную силу.
И не надо себя обвинять. Случилось то, что случилось. Давайте драгоценную родительскую энергию направим не на страдания, а на созидание.
За пару недель малыши успевают перестроить свой внутренний мир и адаптироваться в новых условиях «усеченной» семьи. Вы вернулись. И теперь малышу предстоит сделать наоборот: адаптироваться в семье, где мама на месте. Это тоже не так-то просто — помогите ему.
Дайте время ребёнку время к вам приглядеться, снова привыкнуть к вам. Назойливость взрослого (даже замечательной мамы) настораживает и даже пугает.
Пусть бабушка/папа снова нас познакомят, расскажут малышу, какая мама хорошая, как любит его. И подадут пример ласкового обращения.
Гладить, целовать, обнимать можно лишь столько, сколько малыш позволяет. Если он отворачивается, отстраняется — значит, говорит «не хочу» — следует подождать. Малыш сам решает, когда шагнуть вам навстречу.
Как привлечь внимание малыша?
Малыши любопытны и не могут подолгу сидеть просто так, без дела. Вот этим и воспользуйтесь. Займитесь чем-то без него (но у нег на виду) чем-нибудь интересным.
Поиграйте, например, в кубики.
Берёте обычные кубики и начинайте старательно, с бо-о-ольшим интересом (!) строить башенку. Кубик на кубик, кубик на кубик. Строите и рассуждаете: «О, какая высокая башня… А куда подевался ещё один кубик? Вот он, кубик, иди-ка сюда… Строим дальше… Башенка поднимается выше и выше…».
Впрочем, не важно, что именно вы говорите, главное, голос ваш звучит спокойно и ласково, а движения неторопливы. В какой-то момент карапуз ваш не выдержит и подойдёт.
Деловито спросите у его что-нибудь про постройку, попросите дать вам «во-о-он тот кубик, который лежит там-то», поблагодарите, когда он подаст.
Башенку можно «случайно» толкнуть и разрушить, а потом: «Ай-яй-яй, что же это такое? Придётся строить опять». И снова кубик на кубик, кубик на кубик…
Ну, нет такого мальчишки, который бы не соблазнился возможностью если не строить, то сделать большой «бабах»!
Идея, надеемся, вам понятна: вы занимаетесь чем-то таким, что интересно для вашего малыша, и он к вам присоединится. И это будет ваш первый шаг навстречу друг другу.
Первое время по возвращении не вводите никаких изменений (по крайней мере, их должно быть как можно меньше).
Постарайтесь придерживаться того распорядка и правил, к которым ребёнок без вас привык.
Если, например, он привык кушать, сидя у бабушки на руках — кормите его, тоже держа на ручках; если засыпать стал только со светом и всю ночь настольная лампа горит — не гасите; если привык утром прыгать в постельке - пусть попрыгает. Даже если вам очень не нравятся нововведения, не меняйте их сразу. Главное, они понравились малышу, а значит, так ему было легче пережить ваше отсутствие и снова привыкнуть к вам.
Малыши вообще большие консерваторы. Всё, что идёт «неправильно», то есть по-другому, не так, как они привыкли, их настораживает и даже пугает.
Возвращаться к старому ритму жизни следует постепенно.
Все новшества, даже очень полезные, вводятся только так: плавно, последовательно, постепенно.
Здесь http://www.proza.ru/2019/01/17/29 1-7 главы из книги Пять детских кризисов, Некрасовы Заряна и Нина