Подводная охота (Продолжение)
начало здесь http://www.proza.ru/2018/01/19/1459
Ну, не думали что «Глубоководники» позвонят и приедут через неделю. Но, они позвонили. Встречу назначили на берегу пруда, не далеко от города, под высоченными деревьями, на прекрасной земляничной поляне.
Сам водоём – это перегороженный плотиной овраг, заполненный водой по самые края, до самых огородов стоящей на берегу деревеньки. Солнечный свет, ни ветерка, круги расходятся по водной глади. Красиво.
Приехали и мы, и «Глубоководники». Мы всей командой: Юрич, Иваныч, Олег, Сергей и я. Молодёжь – по-прежнему втроем.
Юноши, приехавшие на стареньком «форде», энергично доставали своё снаряжение, грузовые пояса, оружие. Многое изменилось в их экипировке за семь дней. А чубатый рассказал, что он уже испытал его. Молодцы! Ребята очень хорошо готовились к нашей встрече.
Бросив сумки, скороговоркой произнесли правила:
– Правило № 1 «Не ныряй с дураками!»
– Правило № 2 «Не слушай дураков!»
– Правило № 3 «Под водой нет ничего такого, за что стоило бы умирать!»
– Все в курсе, что в гидрокостюм заливаем воду, капаем шампунь, взбиваем пену и только потом одеваем?
– Все!
– Молодцы! Одеваемся и в воду. Расходимся в стороны, молодёжь наблюдает за наставником. По принципу: делай как я! Стрелять только с разрешения и по команде старшего. Поняли?
– Да!
– Всё, за дело!
И началось! Они действительно подготовились, но недостаток опыта, или волнение, сыграли с молодняком такие шутки.
Расстегнул чубатый парнишка свою сумку, сам попятился и нас отвернуться заставил. Так засмердило из неё, хоть с поляны беги. Дышать нечем!
– Дрёбанный насос! Ты там что, рыбу оставил?
– Э! Что за вонь? Кошка сдохла?
– Дети! Маму вашу всех люблю! Вы что большую рыбу встретили? Ой, фу!
– Ну, это надо же так обделаться! Фу!
– Бе-е!
Хозяин, зажав пальцами нос, ногами скатывает сумку в воду, топит её со всем содержимом, наступив сверху.
– Осторожней! Твою дивизию! Рыба всплывёт!
– Отравитель! Диверсант!
– Придурок!
– Идиот! И сколько там рыба пролежала?
– Дня три. Сумка в багажнике. Блин, на солнце.
– Ой, дурак!
– Да, идите вы все! Сами не всплывите!
И пока чубатый полоскал в пруду гидрокостюм, носки, перчатки, стараясь отмыть неприятный запах испорченной рыбы, его товарищи надели гидрики, пояса, ласты. Высокий парень первым подошёл к воде, смело шагнул вперёд и с лёгким плеском ушёл в пучину.
Естественный отбор – процесс быстрый.
Через секунду выскочил обратно, схватился за коряжину, подтянулся к берегу. Снял маску, на лице испуг, грузового пояса нет! Начались потери!
– Мы не поняли, ты что?
– Первый раз с грузом! Блин! Меня как на дно потянуло, быстро и резко! Маму вспомнил, страшно стало, скинул пояс, сразу всплыл. Испугался.
– Самый маленький анекдот про водолаза: «Буль!»
Ладно, найдём твой пояс, отдышись пока.
Найти и поднять брошенный пояс с грузом и ножом особого труда не составило. Подняли, скинули несколько килограмм свинца, вернули владельцу.
У третьего юноши гидрокостюм был явно больше него самого. Одел штанишки, на ногах как будто гофрированные канализационные трубы, лямки выше плеча сантиметров на пять. Ну, рукава то у куртки мы подвернули, а вот верхний срез шлема легко до подбородка дотягивался, и он внутри него запросто головой вращал!
Юрич с высоты своего не малого роста внимательно разглядывал эту нелепую фигуру:
– Да, красотою мир не спасёте! Ты, где это взял, сынок! Не крути головой, мозоль натрёшь!
– У друга выпросил.
– Египетская сила! Твой друг в три раза больше тебя что ли?
– В четыре. Костюм ему мал.
– Ё-п-р-с-те! Носки до колен! Перчатки до локтей, е-моё – краги. Он кто твой друг – Валуев?
– Не, побольше будет!
– Всю рыбу распугаешь своим видом. А это что за фигня торчит?
Из-под нижней застёжки куртки гидрокостюма торчал в сторону рукавчик, не тонкий, сантиметров двадцать длинной, с толстыми стенками из семимиллиметрового неопрена.
– Гульфик. Чтобы не терпеть, когда приспичит.
– Сынок! Ну, ты смешная балалайка! Этот «писюн» завязывать надо, иначе проникшая внутрь холодная вода будет звенеть твоими бубенчиками!
– Как его завязать?
– Бантиком! Твою дивизию!
Нелепая фигура с гофрированными ногами, закатанными рукавами, перчатками до колен обрела ещё верёвочный бантик на гульфике!
– Парень, ты как, ничего?
– Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня друг дебил…
Парня обвязали верёвкой по типу водолазного сигнального конца, ну на всякий случай, Олег страховал его с берега, мы плыли рядом с ним.
Растительность в пруду разная, то высокая трава, то плотная тина, и вот на ложбинке этой самой тины замерла щука. Подпустила нас близко и стоит. И мы встали. Показываю юноше жестами:
– Стреляй!
Ноль эмоций! Глазами за стеклом маски хлопает, смотрит на меня, не стреляет. Что такое? Щука конечно долго ждать не будет, вильнула хвостом и нет рыбы! Подплываем к берегу. Спрашиваю:
– Всё нормально?
– Да.
– Ты рыбу видел?
– Да.
– А чего не стрелял то? Голова твоя два уха!
– Я ружьё потерял.
– Где?
– В пруду.
– Когда?
– Как рыбу увидел. Пальцы разжались, и оно утонуло.
А говорят оно не тонет.
Замечательно! На глубине двух метров под нами на грунте, в тине лежит заряженное ружьё. Надо как-то его искать. Сапёры диплом не покупают. Юрич нашёл на втором галсе это ружьище, отдал парню, попросил быть с оружием поаккуратнее:
– Слышь, трах тебя тебедох, не теряй больше! Ещё раз потеряешь, в ухо запихну, там носить и будешь!
– Спасибо.
Высокий всё это время находился на берегу, гидрокостюма не снимал, но и в воду не лез. Чубатый продолжал застировать своё вонючее снаряжение. Нелепо одетый потихоньку раздевался.
– Длинный, ну чего торчишь, как лом в навозе! Иди, нырнём!
– Я пояс грузовой на маску уронил.
И парень показал сломанную пополам свою водолазную маску.
– Потрясающе! Ты её теперь в разных карманах хранить можешь.
– Коломенский городовой! Бери у товарища, и в воду!
Тот, который с бантиком, дал высокому парню гигантскую маску своего огромного друга. Не подошла. Вонючую трогать не стали. Всё, приключения закончились.
Собираемся домой. Краем уха слышим разговор юношей:
– Слышь, а чай у нас где?
– В термосе!
– Нет ни фига! Э, а ты чё в гидрик залил?
– Блин, чай! Я весь в чае, мама дорогая!
– Ну, ваще жесть!
фото из нета