ПРИМЕЧАНИЕ.
Текст большей частью навеян питерской тематикой: трудностями губернатора Г. Полтавченко (по отчеству — Сергеевич) и льющимися непрекращающимся потоком инициативами депутата Законодательного собрания Санкт-Петербурга В. Милонова.
В конце 2012 г. в Санкт-Петербурге разразился громкий коррупционный скандал, когда выяснилось, что при замене труб в городских теплосетях в большом количестве использовался некондиционный материал.
Упоминание хора футбольных фанатов связано с акцией болельщиков, устроенной на одном из футбольных матчей в ноябре 2012 г. В ответ на сказанные накануне неосторожные слова Г. Полтавченко о горожанах болельщики на протяжении нескольких минут хором в разной тональности нараспев скандировали: «Губернатор — жлоб!»
Некоторые озвученные здесь законодательные инициативы на момент написания текста являлись художественным вымыслом и, хочется надеяться, таковым и останутся. Впрочем, на этот счёт уже возникают некоторые опасения.
Весь текст примечания — в полной версии «Аллюзиона...» (http://www.proza.ru/2014/10/31/2108).
* * *
Градоначальник пребывал в скверном настроении. Зима, как всегда, пришла неожиданно. Город засыпало снегом, к тому же долгое время стоял необычный для этого времени холод. Но самая главная беда пришла совсем с другой стороны.
Внезапно выяснилось, что огромные средства, выделенные в последние годы на ремонт изношенной канализации, практически пропали впустую. Чтобы не слишком будоражить общественное мнение, в СМИ была запущена версия о недостаточном качестве уложенных во время ремонта труб, но, как показала экспертиза, проблема заключалась совсем в другом. То ли от изменений в рационе питания, то ли по какой иной причине отходы жизнедеятельности горожан приобрели новые химические свойства, в частности, заметно возросшую агрессивность.
Не рассчитанные на такой режим эксплуатации, трубы стали быстро разрушаться, и теперь редкая неделя проходила без очередного сообщения о прорыве наружу зловонной жижи. Похоже, предсказанный «конец света» приобретал в городе вполне реальные очертания, причем весьма непривлекательные. Было очевидно, что такими «достопримечательностями» новых туристов не только не заманишь, а скорее лишь отпугнёшь. Многочисленные совещания по поиску выхода никакого результата не давали, положение усугублялось с каждым днём. Градоначальника всё больше охватывала безнадёжная тоска.
Тут в кабинет вошёл Помощник. Лицо его сияло.
— Есть идея! Быстро поменять все трубы всё равно не получится, поэтому в первую очередь необходимо выиграть время. Как вариант можно попытаться сократить количество ядовитых отходов. Тогда трубы будут разрушаться медленнее.
— Да это понятно. А каким образом? — спросил Градоначальник.
— Очень просто: жители должны перестать столько есть. Меньше будет съедено — соответственно, меньше отходов.
— И как же мы их будем заставлять меньше есть?
— Никто никого заставлять не будет. Уже давно используются совсем другие технологии. Главное — отвлечь внимание от еды, переключить его на что-нибудь другое.
— Например?
— Например, на проведение каких-нибудь массовых мероприятий или обсуждение общественно значимых тем.
— Есть конкретные предложения?
— Разумеется. Сколько угодно. Сначала про массовые мероприятия. Сейчас зима, а в наших климатических условиях это, сами знаете, снега и морозы, поэтому проводить регулярные игры на открытом воздухе не принято. Народ бездельем мучается: кто вино пьёт, кто по митингам шатается. Чтобы людей как-то занять, можно организовать в городе фестиваль хоров футбольных фанатов. Представляете, сколько народу понаедет? Заодно и гостиницы заполним, соответственно, в городской бюджет что-то перепадёт.
Градоначальник призадумался. Идея на первый взгляд была неплохая, но выработанная многими годами безупречной службы интуиция подсказывала, что где-то кроется подвох. Градоначальник вопросительно посмотрел на Помощника:
— А кто будет отбирать репертуар?
— Этот вопрос до конца ещё не совсем проработан, — ответил тот. — В настоящее время изучается несколько вариантов, полагаю, скоро сможем представить их на рассмотрение.
— Хорошо. А что с общественно значимыми темами?
— Здесь тоже есть определённые наработки. Могу пригласить человека, который расскажет об этом гораздо лучше меня.
— Ну, что ж, зовите, посмотрим…
В дверях появился полноватый рыжеволосый мужчина среднего роста. Лицо его заканчивалось небольшой бородкой, глаза прятались за стёклами очков. В руке он держал наготове пухлую папку, содержанием которой и намеревался сейчас поделиться.
— Мы вас слушаем, — Градоначальник сделал приветственный жест рукой, приглашая его ближе к столу.
Вошедший подошёл, положил папку на стол и, раскрыв её, достал большую пачку листков с текстом. Рассортировав их по темам и разложив перед собой, он приступил к изложению своих идей.
— Как вы знаете, во все времена для людей крайне чувствительной была тема детей. Но если раньше главной опасностью для них были хулиганы и грабители, то теперь зло сменило обличье. На наших детей началась настоящая охота. И эти, с позволения сказать, «охотники» ходят среди нас, ничего не опасаясь! Более того, они пытаются даже организовывать какие-то массовые акции под своими мерзкими разноцветными флагами, любыми путями пролезть на телевидение, чтобы пропагандировать свои извращенческие наклонности, провоцируют приезжающих к нам на гастроли артистов. Этому пора положить конец! Здесь, — рыжеволосый указал на одну из пачек, — проект закона против этих содомитов. Городское собрание уже готово его поддержать. Но это только начало! Чтобы защитить наших детей от этой заразы на самой ранней стадии, предлагается осуществить целый комплекс мер…
С этими словами он взял в руки лист из другой пачки и стал перечислять:
— Первое. Запретить к использованию в средствах массовой информации и в публичных выступлениях междометие «эге-гей!», а также такие термины, как «гейша», «геймер», «гейзер», «апогей» и другие подобные однокоренные слова.
Второе. Потребовать исключения из школьной программы по физике изучение закона Гей-Люссака.
Третье. На всех географических и исторических картах замазать или вырезать название Эгейского моря и поручить профильным комитетам срочно проработать вопрос о новом наименовании…
— Скажите, — перебил тут визитёра Градоначальник, — а как быть с именами?
— С именами? — переспросил тот. — Ах, с именами… — и с сочувствием взглянул на Градоначальника. — Что ж, как известно, сын за отца не отвечает, а уж внук за деда — тем более… Тут уж кому как повезло, ведь имя и фамилию себе не выбираешь. Можно, конечно, потом, будучи взрослым, это поменять. А пока следует настоятельно рекомендовать нашим гражданам подходить к выбору имён своим детям более внимательно и не использовать сомнительные…
— Хорошо, оставим пока этот вопрос, — подытожил Градоначальник. — Продолжайте, пожалуйста…
Посетитель с радостью воспользовался этим предложением:
— Четвёртое. Чтобы не вызывать нежелательных ассоциаций у наших детей, убрать из школьных учебников репродукцию картины «Три богатыря». С той же целью перевести всю кинохронику брежневского периода в спецхран, запретив её показ по телевидению до двадцати трёх часов.
Пятое. Запретить присутствие детей на выступлениях исполнителей, в имени или названиях которых встречаются слова «вега», «мега», «гага», «сиси», «писи», «муси», «пуси»…
— Гуси, — подхватив, продолжил список Градоначальник.
— Гуси?.. — растерянно переспросил посетитель. — Какие гуси?.. При чём тут гуси?.. А почём гуси?
Затем, очнувшись, он перешёл к очередному предложению:
— Необходимо коренным образом реорганизовать пешеходное движение в городе. В целях его упорядочения следует на всех тротуарах нанести разметку, чтобы покончить с этими хаотическими перемещениями. Потоки пешеходов будут двигаться только по полосам в разрешённых направлениях, не мешая друг другу. Дополнительно, в рамках борьбы с террористической угрозой, в некоторых людных местах придётся ограничить возможность остановки. Прошу обратить внимание, что с нарушителей будут взиматься штрафы, которыми можно будет пополнять городскую казну. Введение всех этих мер, безусловно, на первом этапе потребует крупных вложений, поэтому их необходимо предусмотреть в проекте бюджета на следующий год. Кстати, могу порекомендовать пару фирм, которые имеют возможность быстро провести весь комплекс работ по разметке тротуаров. На выгодных условиях…
Градоначальнику показалось, что он тихо и незаметно начинает сходить с ума. Непонятно с чего в голове совершенно не к месту промелькнула странная мысль: интересно, а пользовалась бы спросом в секс-шопе кукла, внешне напоминающая визитёра? Тот же тем временем с воодушевлением продолжал:
— Возвращаемся к детям. Мы планируем выступить ещё с одной инициативой. Недавно принят новый закон, в соответствии с ним на экране телевизора стали указывать возраст, с которого рекомендуется просмотр той или иной передачи. Но не стоит на этом останавливаться. В ходе опытов с редкими птицами учёные выяснили, что эмбрионы ещё в процессе своего внутриутробного развития способны познавать окружающий мир. И если в этот период они будут слышать голос вожака, то при появлении на свет уже будут обладать врождённой потребностью следовать за ним. Предлагается все телесюжеты с участием нашего национального лидера сопровождать на экране цифрами со знаком минус и обязать беременных женщин просматривать их. За просмотры станем начислять баллы и будем учитывать их при выдаче льготного питания, лекарств, предоставлении мест в дошкольных учреждениях и тому подобное. Просмотры можно организовать, например, во время посещения ими женской консультации. Тогда убьём сразу двух зайцев: с одной стороны, вследствие улучшенного питания получим более здоровое поколение, с другой — увеличим электоральную базу, поскольку, подрастая, дети заранее будут знать, за кем идти по жизни. Оппозиция останется с носом и, как мамонты, постепенно просто вымрет.
— Хм… — Градоначальник тщательно пытался подобрать слова. — Мило… И ново!
Когда посетитель ушёл, Градоначальник некоторое время сидел, тупо уставившись в одну точку. Потом снял телефонную трубку и набрал номер, который знал на память.
После нескольких гудков послышался знакомый голос:
— Маленькая психиатрическая больница слушает.
— Доктор, здравствуйте. Хотел поинтересоваться, не осталось ли в вашей больнице отдельных палат? Нам, кажется, скоро понадобится одна.
— Трудно, конечно, но попробуем организовать. А для кого?
— Есть здесь один клиент. Случай, похоже, безнадёжный…
И тут Градоначальника словно молнией ударило. Да пропади оно всё пропадом! Он прокричал в трубку:
— Это мне! Мне, мне! Доктор, вы слышите? Это для меня!..
(При написании этого текста ни один законопроект не пострадал.)
* * * * * *
XII.2012 (…VI. 2013)