Аллюзион -Конец света-. Полная версия

Андрей Девин
   _____________     АЛЛЮЗИОН «КОНЕЦ СВЕТА»     _____________
   



         Я — пущенная стрела,
         И нет зла в моём сердце, но
         Кто-то должен будет упасть
         Всё равно...
   
         (из репертуара рок-группы «Пикник»)
   
   
   ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
   
   Сам факт появления этой книги, написанной на рубеже 2012–2013 годов, обязан в первую очередь обстановке, которая к тому времени сложилась в стране и мире. Если выражать отношение ко всему происходившему максимально корректно, то это можно сделать одним словом: «Достало!»
   Достало...
   Достала ставшая невменяемой и несменяемой власть, которая именно этой своей «стабильностью» и несменяемостью отобрала последнее, что ещё оставалось у людей — надежду на перемены к лучшему. Ведь «традиционная» демократия от «суверенной» отличается, в частности, именно тем, что каждый избирательный цикл, сохраняя систему в целом, дарит надежду на перемены. И даже если в результате выборов надежда половины населения не оправдалась, люди знают, что она не умерла безвозвратно, через какое-то время появится новый шанс.
   Причём достала власть не только этим, но и каким-то совершенно изощрённым враньём и цинизмом. Пожалуй, не найти страну, где население поголовно обожало бы своих правителей, а те состояли бы исключительно из честных, порядочных, умных и ответственных людей. Но то, какую эволюцию проделало государство здесь всего за пару десятков лет, не поддаётся описанию. Только совсем ленивый, совсем слепой или патологически лояльный (или продажный) не заметит, в каком убогом состоянии пребывают общее здравоохранение и образование. Про безопасность даже вспоминать не стоит: как говорится, «не буди лихо, пока оно тихо». Произошедшее в экономике и социальной сфере, когда одних толстосумов под лозунгом борьбы за справедливость и равенство всех перед законом сменили другие, более наглые и циничные, наверное, в будущем будет внимательно изучаться специалистами разных отраслей науки. Если, конечно, к тому времени научные специалисты здесь ещё останутся...
   Достала так называемая системная оппозиция, которая на протяжении десятилетий занята исключительно тем, что вместо реальной борьбы за интересы населения и, как следствие, за власть, озабочена собственным положением при этой власти и расширением своих преференций. Основное её занятие — поиск ниши, где при минимуме ответственности можно иметь максимум прав (либо конвертируемых из них материальных благ). Блестящей иллюстрацией этого тезиса стала ситуация, сложившаяся после выборов в Государственную Думу в декабре 2011 г. Вся эта «оп!..позиция» настолько воодушевилась увеличением своего представительства в парламенте, что никто и не думал всерьёз о каких-то акциях, направленных на пересмотр результатов.
   Достала и «несистемная оппозиция», у которой в соответствии с вековыми национальными традициями очень здорово получается громко кричать: «Хватит! Натерпелись! Долой!» Вот только, к сожалению, с позитивной программой как-то не складывается, всё на уровне призывов ходить на демонстрации и митинги да лозунга «за всё хорошее против всего плохого». А глядя на некоторых её лидеров, так и вообще не знаешь, что страшнее: такая власть или те ребята.
   Достали бесконечные обсуждения очевидных вещей вроде прав сексуальных меньшинств или борьбы с педофилами и коррупционерами, как будто все серьёзные проблемы давно решены. Да и сам уровень всех этих обсуждений в виде базарных ток-шоу достал.
   Достали бесконечные сериалы про отлов жуликов всех мастей (ха-ха!), внимательных и грамотных врачей (два ха-ха!) и насыщенную событиями жизнь «простых граждан» в интерьерах, которые по карману дай бог двадцатой части населения, да и то в столицах (три ха-ха!).
   Достали мультики, где вместо сказочных героев с экрана не сходят какие-то мутанты, переевшие энергетиков, либо бесцветно-бесполые существа, словно поголовно прилетевшие откуда-то с другого конца Галактики.
   Достали фильмы, основное достоинство которых — в спецэффектах, костюмах и компьютерной графике, а главная мысль, если отбросить сюжетную шелуху, заключается в простом вопросе: сколько на этом «проекте» можно заработать? Причём неважно, в прокате или в процессе создания.
   Достали «новости» об очередных «судьбоносных» решениях, о поручениях, которые никем не исполняются, о разнообразных сумасшедших выходках, как здесь, так и за рубежом.
   Достали бесконечные людоедские шоу «навылет» или другие, где одни идиоты могут месяцами обсуждать экстерьер других под неотрывным наблюдением и слюнями третьих.
   Достала реклама, где одни такие же «умники» имеют странную привычку при посещении оперы брать с собой огромный флакон моющего средства, другие... Впрочем, здесь каждый, наверняка, может долго продолжать этот список.
   Достало, что на все такие высказывания следует один и тот же ответ: «В чём проблема? Просто переключите канал!» Будто по другим каналам не та же самая галиматья, и, что интересно, за ваши же деньги.
   Короче, достало, что люди достаточно средних способностей постоянно дают понять, что считают всех остальных круглыми идиотами. Причём, прекрасно осознавая, что те о них думают, похоже, получают от этого какое-то особенное садо-мазо-удовольствие...
   В процессе создания включённых в книгу текстов выяснилось, что далеко не всем понятны некоторые смысловые ассоциации. Когда количество рассказов приблизилось к десятку, стала очевидной необходимость в специальных комментариях. Поскольку самостоятельной художественной ценности данный цикл не представляет и может быть интересен сравнительно узкому кругу лиц лишь как забавное произведение на злобу дня, эти комментарии позволят читателям и литературным или иным критикам (если таковые вдруг отыщутся) не напрягать своё воображение в поисках скрытого смысла тех или иных слов и фраз. И, разумеется, многократно употреблённое выше слово «достало» относится не ко всем персонажам, попадаются среди них и вполне симпатичные.
   В этом месте на всякий случай напоминается, что переписка Юстаса и Алекса — сюжетный ход из популярного романа Ю. Семёнова и одноимённого культового телефильма «Семнадцать мгновений весны» о советском разведчике Исаеве-Штирлице. Все остальные комментарии предваряют основной текст каждого рассказа.
   Особое примечание для самых бдительных: слова, высказанные тем или иным персонажем, не всегда отражают авторскую точку зрения. Как следствие, за фантазии и интерпретации в отношении текстов (равно как и в отношении иллюстраций) со стороны третьих лиц автор никакой ответственности не несёт.

   (* Примечание для сайта «Проза.ру».
   В 2013 году «Аллюзион...» был отпечатан символическим тиражом.  После выхода книги в некоторые тексты были внесены коррективы, отражённые в публикуемой здесь версии и не влияющие на содержание и общее восприятие. Для облегчения поисков входящие в неё тексты выложены также по отдельности. Многие из них сопровождены иллюстрациями, которых не было в книге; впрочем, эти иллюстрации, как и тексты, особой художественной ценности не представляют.
   На основе материала, который по ряду причин уже не мог быть включён в издание, был создан сборник «Параллельный мир». Некоторые из составляющих его текстов, хотя и представляют собой вполне самостоятельные произведения, в той или иной степени перекликаются с «Аллюзионом... »).
   
                *   *   *   *   *   *
   
   
         Основано на нереальной интерпретации реальных событий.
         Совпадения имён и названий иногда случайны.
   
   
   ПРОЛОГ
   
   Некоторое время тому назад в связи с открытием архивов для всеобщего доступа была обнаружена подборка документов, которые смогли прояснить подоплёку ряда событий как совсем недавнего, так и более отдалённого прошлого. Документы эти представляли собой набор текстов и донесений агента под псевдонимом «Юстас» в адрес неустановленного лица, фигурирующего как «Алекс».
   Сопоставляя содержание этих текстов и донесений с хроникой того времени, можно составить достаточно объективную картину происходившего, по крайней мере, для представленных ниже семнадцати эпизодов. Чтобы лучше понимать описание каждого эпизода, настоятельно рекомендуется знакомство с текстом начинать с чтения донесения к нему. Впрочем, люди, достаточно информированные, прекрасно смогут и самостоятельно разобраться, что к чему и кто есть who. Таковым можно посоветовать пропускать эти донесения и обращаться к ним только в крайних случаях или для того, чтобы проверить свои догадки.
   В правом верхнем углу папки, где хранились документы, едва заметно просматривалось: «Я. М. Лебедевой», а ниже можно было разглядеть:
 
         Начало:         12 дек. 2012 г.
         Окончание:   12 янв. 2013 г.
   
   Тщательный анализ самих донесений с большой вероятностью позволил предположить, что после псевдонима «Юстас» указана дата создания первой окончательной версии описания того или иного эпизода. В последующем при внесении каких-либо изменений или дополнений в тексты эта дата не менялась.
   
                *   *   *   *   *   *
   
   
   1.  У ДОКТОРА
   
   Юстас — Алексу
   
   От надёжных источников получены доказательства, что рассказ «У доктора» написан на основе следующих сведений.
   В сатирическо-юмористической передаче В. Шендеровича «Итого», в своё время с успехом шедшей на телеканале «НТВ», был персонаж в исполнении А. Бильжо — врач–мозговед из маленькой психиатрической больницы.
   «Он, Его, Ему...» — ассоциация с запретом в ряде религий упоминания имени бога.
   12 декабря 2012 г. состоялось выступление В. Путина с посланием Федеральному собранию. Накануне примерно в течение месяца в некоторых СМИ активно муссировалась тема его больной спины (причин называлось много — от полученной на тренировке травмы до тяжёлой онкологии).
   Ещё в период предыдущего срока президентских полномочий на одной из пресс-конференций В. Путин сравнил свою работу с тяжёлым трудом раба на галерах. В те годы появился получивший впоследствии широкое распространение образ России как «страны, встающей с колен», а также было показано большое количество телесюжетов, где В. Путин демонстрировал заботу о сохранении редких представителей фауны: леопардов, китов, тигров, стерхов и др. У него самого дома есть животные, наиболее известной стала собака по кличке Кони. Клички Бер и Лус — вымышленные и, наверное, вызовут ухмылку у собаководов, которые зачастую дают собакам имена, состоящие из слогов кличек их родителей. В совокупности все три клички образуют фамилию бывшего премьер-министра Италии С. Берлускони, с которым у В. Путина сложились исключительно дружеские отношения. Сюжет об охоте на детёнышей гималайского медведя был показан в выпуске новостей на телеканале «РЕН-ТВ» 11 декабря 2012 г.
   Под четырьмя годиками «раздвоения» можно понимать срок президентских полномочий Д. Медведева (аббревиатура имени, отчества и фамилии — ДАМ), в течение которого В. Путин занимал пост премьер-министра.
   Детская песенка — «Жили у бабуси два весёлых гуся». «Пусси» («Pussy Riot») — панк-группа, получившая широкую известность благодаря своей акции 21 февраля 2012 г. в храме Христа Спасителя (подробнее о «Pussy Riot» — в донесении к рассказу «Сыровато...»).
   Геннадий Тимченко — «финский» предприниматель, один из основателей компании «GUNVOR», главная сфера деятельности которой — торговля нефтепродуктами. Наряду с С. Нарышкиным (на 2012 г. — председатель Государственной Думы), В. Якуниным (на 2012 г. — президент ОАО «РЖД»), космонавтами Г. Гречко, С. Крикалёвым, А. Борисенко получил высшее образование в БГТУ «Военмех». Вуз носит имя одного из своих выпускников Д. Устинова (нарком вооружений во время Великой Отечественной войны, в период правления Л. Брежнева занимал ряд ответственных должностей, в том числе пост министра обороны). На протяжении всей истории вуза в его стенах было подготовлено огромное количество высококвалифицированных специалистов для оборонной промышленности, в первую очередь, для ракетно-космической отрасли. Представить себе выпускника этого вуза, ставшего иностранным предпринимателем, в качестве одного из тех, кем университет гордится и кого ставит в пример студентам, ещё не так давно было бы совершенно немыслимо. Любители конспирологии могут, конечно, предполагать, что его работа — это «тайная операция в интересах Родины», но «бойцам невидимого фронта» в прошлом была несвойственна какая-либо публичность подобного рода.
   Игра слов — двоякое значение слова «запустить»: 1) отправить в полёт; 2) оставить без присмотра и ухода, довести до состояния упадка и распада. Обыгрываются также чрезмерно часто встречающиеся в СМИ намёки и обсуждения на тему сексуальной ориентации.
   «Будут... Но не всегда... И не до нужного... И не аппараты...» — пародия на слова Бургомистра, персонажа фильма «Убить дракона», поставленного по мотивам пьесы Е. Шварца «Дракон».
   Анна Чапман (ур. Кущенко) — телеведущая на канале «РЕН-ТВ», получившая широкую известность после ареста в США летом 2010 г. большой группы разведчиков-нелегалов.
   «Оборонсервис» — организация при министерстве обороны, с которой связан грандиозный коррупционный скандал в конце 2012 г. В процессе расследования выяснилось, что при занимавшем тогда пост главы ведомства А. Сердюкове  на различных хозяйственных и других должностях оказалось большое количество молодых привлекательных женщин («батальон Сердюкова»). В СМИ появилась информация о необоснованно высоких зарплатах этого персонала, о полётах на самолётах министерства в европейские города с целью шопинг-тура. Вместе с тем в тот же период было проведено много непродуманных реорганизаций, сокращены затраты на многие важнейшие цели, в том числе на агентурную разведку (см., например, выпуски программы «Военная тайна» на телеканале «РЕН-ТВ» за ноябрь – декабрь 2012 г. и начало 2013 г.).
   Дельтаплан, журавли — память об известном полёте В. Путина на дельтаплане в качестве вожака стаи журавлей–стерхов летом 2012 г.
   Далее обыгрывается практически идентичное написание цифры «0» и буквы «О». «00» — часто встречающееся (особенно на флоте) обозначение помещения, предназначенного под туалет (в последнее время в этих целях чаще используют обозначение «WC»).
   «Мочить в сортире» — направление деятельности, ставшее популярным после соответствующих слов В. Путина, сказанных им в сентябре 1999 г. вскоре после назначения на пост премьер-министра и получивших широчайший отклик в обществе.
«Озеро» — название кооператива, у истоков создания которого, помимо В. Путина, стояли ставшие в будущем широко известными В. Якунин, братья Фурсенко, Н. Шамалов, Ю. Ковальчук и другие «олигархи».
   Игра слов — двоякое значение слова «язык»: 1) средство общения между людьми; 2) солдат армии неприятеля, как правило, взятый в плен непосредственно у линии соприкосновения враждующих армий с целью получения информации о войсках противника.
   
   Юстас
   12.12.12
   
   *   *   *
      
   Крепко зажав в руке папку с тщательно проработанной и выверенной полуторачасовой речью и пытаясь сохранять осанку, Он шёл по коридору. Боковое зрение выхватило табличку над одной из дверей: «Доктор  А. Б...».
Подумалось: «Может, зайти? Пусть лекарь чем-нибудь спину помажет, а то на трибуне стоять долго, мало ли что...»
   Открыв дверь, Он увидел сидящего за столом невысокого лысоватого человека с участливым взглядом за толстыми стёклами очков. На стене висел старинный радиоприёмник, из него негромко доносились какие-то звуки, похожие на детскую передачу.
   — Проходите, пожалуйста. Что у вас? — с располагающей интонацией спросил доктор.
   — Да вот спина побаливает. Может, помазать чем?
Доктор внимательно посмотрел сквозь очки, затем медленно произнёс:
   — Со спиной-то всё ясно — это от нагрузки. Вы, уважаемый, переусердствовали со своей греблей на галерах, отсюда и проблемы. Дали бы организму отдохнуть. Кстати, в нашей маленькой психиатрической больнице ещё есть несколько свободных пал..., то есть номеров. Заодно и работу мозга проверим. Тоже ведь переутомился... Наверняка, какие-то видения посещают, галлюцинации, раздвоение личности...
   «Вот мозговед нашёлся, — подумал Он. — И откуда он про это знает?»
Раздвоение действительно преследовало годика четыре, но, похоже, уже начало проходить.
   Тем временем из динамика послышалась песенка: «Жили у бабуси две весёлых пусси...»
   «Что за чёрт! — с неподдельным ужасом подумал Он. — Неужели и впрямь галлюцинации?!»
   Мозговед молча всматривался в посетителя, внимательно наблюдая за внезапными переменами в выражении его лица. После некоторой паузы он ласково проговорил:
   — Да вы, голубчик, успокойтесь, здесь вас никто не тронет. Вы, кстати, куда направлялись-то с этим? — доктор кивнул на папку.
   — У меня сейчас важное выступление. О положении.
   — Чьём положении?
   — Страны... В стране... Ну, в общем, как страна продолжает вставать с колен...
   — Простите, можно полюбопытствовать, а с чьих колен? И на чьи пересядет? Да, кстати, — продолжал доктор, — а вы тут на днях не видели в теленовостях сюжет об охоте на детёнышей гималайского медведя? Между прочим, он в Красную книгу занесён. Или любителям дикой природы из Кремлёвского Общества Защиты Леопардов и Китов это неинтересно?
   На Него нахлынула волна ненависти к этому беспардонному докторишке, так, что кровь резко прилила к лицу.
   — А вот я сейчас как дам!
   — А вот и нет, дорогой. Вы сейчас уже не как ДАМ. Как ДАМ, вы были раньше. Когда ДАМ был, как вы. Но ведь вы же с ним обратно поменялись. Или запамятовали?
   «Вот незадача! Действительно забыл... — пронеслось в мозгу. — Или опять что-то померещилось?»
   Вдруг ни с того ни с сего вспомнился друг юности Гена. Он давно жил за границей, оформив гражданство соседней страны, и выступал там в качестве весьма уважаемого и успешного бизнесмена.
   Похоже, мозговед мог читать мысли, потому что тоже как бы ни с того ни с сего проговорил, ни к кому не обращаясь:
   — А Гену повесили...
   Он оторопел. Вроде не так давно общались.
   — Как повесили?! За что?
   Доктор невозмутимо продолжал:
   — Обыкновенно. Портрет повесили в родном вузе среди лучших выпускников. Институт-то до этого столько десятилетий ерундой всякой занимался — разных специалистов готовил для оборонки, для космоса. Сколько-то выдающихся ракетных конструкторов оттуда вышло, Героев труда... Космонавты всемирно известные: Гречко, Крикалёв, Борисенко... Да и некоторые ваши знакомцы оттуда же — Нарышкин, Якунин... Кстати, Якунин-младший у него то ли работал, то ли до сих пор работает. Вот теперь его портрет среди них и висит. Да не где-нибудь, а на самом видном месте — прямо напротив двери в кабинет ректора. Чтобы тот, надо полагать, не забывал, кем надо гордиться в первую очередь и кого студентам–лоботрясам в пример ставить. Так и написано: «известный международный предприниматель». Это вам не какой-то там учёный или космонавт, это — в полном соответствии с современностью!
   — Ну, тогда за будущее ракетно-космической отрасли можно не волноваться: ориентация задана в правильном направлении, всё, что намечено, будет запущено...
   — А у нас разве ещё не всё запущенно? Да и с запусками в последнее время столько проблем... И, вообще, будут ли аппараты при такой ориентации долетать до нужного места?
   — Будут... Но не всегда... И не до нужного... И не аппараты...
   — А как же обороноспособность? Стратегический паритет?
   — Да не переживайте! У нас уже сформирован отряд женского спецназа «ОбУронСервис». Задача — скрытно нанести максимальный урон обороноспособности вероятного противника. Только что закончились грандиозные учения по отработке методики, результаты — просто шикарные. К учениям привлекались даже самолёты. Организовывали спецрейсы в Европу (Париж, Милан), можно сказать, в самое сердце супостата. Делали рекогносцировку на местности, особенно в бутиках, универмагах и прочих местах скопления людей. Так что в случае чего наш асимметричный ответ не заставит себя ждать. Они, наивные, думали, у нас никого, кроме Ани Кущенко, не осталось. А вот вам!
   Доктор немного помялся, потом робко попытался возразить:
   — А я слышал, что они очень дорого обходятся... На эти деньги можно целую эскадрилью истребителей построить.
   — Да вы просто ничего не понимаете — сразу видно, штатский. По критерию «стоимость – эффективность» этот спецназ сто очков вперёд даст любому роду войск — хоть ВВС, хоть ракетам стратегическим. А какие кадры подобраны! И поют, и танцуют, и стихи пишут, да мало ли чего ещё... К тому же мы теперь смогли здорово сократить затраты на разведку, на всяких тайных агентов особенно. С такими-то талантами разведданные собрать — это вообще тьфу!
   С этими словами Он поднялся:
   — Ну, всё... Мне пора. Люди ждут.

   Выйдя в коридор и сделав несколько шагов, Он остановился перед резной массивной дверью, за которой уже слышались аплодисменты.
   Резко распахнув дверь, Он обомлел: взору предстала круглая безлюдная поляна, на которой, готовясь к полёту, шумно била крыльями большая стая журавлей. Среди них, резвясь, бегали три знакомых собаки: подаренные кем-то Бер и Лус, а с ними любимица — лабрадор Кони. Собаки подбежали, ластясь и запрыгивая на плечи. Он присел, ласково трепля их за уши.
   Неожиданно, едва не чиркнув по журавлиным головам, на низкой высоте пронёсся дельтаплан. Красиво разбежавшись, птицы вслед за ним взмыли в небо. Провожая их взглядом, в котором смешались восхищение и тоска, Он почувствовал лёгкое прикосновение к плечу. Сзади стоял доктор.
   — Уважаемый, вам в другое место, — сказал он и показал на дверь напротив.
   Вместо номера на ней было нарисовано только два одинаковых символа: «00».
   — Это что? Сортир? Опять там кого-то надо мочить?
   — Да что вы, это для конспирации. Вы же знаете, как по-английски «ноль»? Правильно, «zero». Вот и получается: «O–zero», а по-русски — «Озеро». И никто не догадается!
   «Да... — подумалось Ему. — Как всё-таки велик и могуч наш русский язык...»
А что подумал русский язык, никто не узнал. Потому что, как всегда, он бы предпочёл умереть, но не выдать тайны...

    (При написании этого текста ни один журавль не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   2.  АЛИСА И ВРЕМЯ ЧУДЕС

   Юстас — Алексу
   
   Циркулирующие в обществе слухи говорят о том, что в рассказе «Алиса и время чудес» нашла своё отражение следующая информация.
   Алиса, Мартовский заяц, Чеширский кот — персонажи сказки Л. Кэрролла.
«Алиса» — ленинградская (питерская) рок-группа, пик популярности которой пришёлся на вторую половину 1980-х гг.
   Константин Кинчев (Панфилов) — лидер и вокалист группы «Алиса».
   «Мракобесие и джаз» — один из хитов с одноимённого альбома рок-группы «Пикник».
   В тексте даны ссылки на реальные телепередачи — интервью Р. Кадырова программе «Неделя» с М. Максимовской (24 ноября 2012 г., «РЕН-ТВ»), шоу «Жить здорово» с Е. Малышевой (27 ноября 2011 г., «Первый канал»), сюжеты о выступлении группы «Pussy Riot» (подробнее о «Pussy Riot» — в донесении к рассказу «Сыровато...»).
   «„Алиса“ с косой чёлкой» — статья, опубликованная в ленинградской молодёжной газете «Смена» (от 22 ноября 1987 г.).
   «Двушечка» — слово, употреблённое В. Путиным в отношении приговора к двухлетнему тюремному заключению участницам группы «Pussy Riot».
   «Летнее зимнее время» — намёк на многочисленные негативные оценки сохранения «летнего» времени на зимы 2011–2012 и 2012–2013 гг. (два часа вперёд ко времени астрономическому).
   Существуют ли фильмы или телепостановки по роману И. Ефремова «Час быка», достоверно не установлено.
   Упомянут эпизод из телефильма «Карнавал» (1972 г.). Слова «приговор окончательный, обжалованию не подлежит» были также ранее использованы как пароль в фильме «Щит и меч» о работе советских разведчиков в глубоком тылу фашистской Германии.
   «...А может, она начина-а-ется...» — слова из песни «С чего начинается Родина», использованной в качестве саундтрека к фильму «Щит и меч». Фильм имел колоссальный успех, миллионы мальчишек мечтали видеть себя на месте главного героя — Йоганна Вайса. Надо полагать, что в числе тех миллионов был и молодой Володя Путин. Мотив этой песни В. Путин наигрывал на фортепиано на одном из благотворительных мероприятий.
   21.12 (21 декабря 2012 г.) — дата, вокруг которой была развёрнута грандиозная всемирная шумиха о предсказанном наступлении в этот день «конца света».

   Юстас
   14.12.12

   *   *   *

   Алиса почувствовала, что проснулась, но вставать с кровати не хотелось. Был выходной, и торопиться было некуда. Часы показывали 09:28, однако за окном стояла темень — как-никак, декабрь. Заканчивался 2012 год, весь мир с нездоровым предвкушением ожидал «конца света».
   Не имея ни малейшего желания вылезать из-под одеяла, Алиса по давно укоренившейся привычке потянулась к тумбочке, где лежал пульт. Взяв его в руку, нажала первую попавшуюся кнопку.
   Через пару секунд после лёгкого щелчка на экране телевизора появилась картинка: рыжебородый человек с кавказским акцентом отвечал на вопросы телеведущей. Из всего набора сказанных слов Алиса поняла только, что речь шла о стрельбе на какой-то свадьбе и что на Кавказе вообще не принято стрелять в таких случаях, это просто признак невоспитанности.
   «Странно, — подумала Алиса. — А ещё совсем недавно я, кажется, сама по телику видела, как он сам или его друзья палили в воздух... Вроде бы по случаю рождения наследника...»
   Она принялась нажимать кнопку, переключая каналы.
   На экране мелькали кулинарные советы, дурацкие ток-шоу, сериалы не пойми про что... Внимание вдруг привлёк раввин в характе;рной широкополой шляпе, стоящий на подиуме и со странным выражением лица наблюдающий за тем, что происходило в двух шагах от него.
   В этот момент там стояла девушка в свитере с отложным воротником, а возле неё о чём-то вдохновенно говорила миловидная, похожая на доктора, светловолосая женщина в очках. Во время своего рассказа женщина неожиданно схватила ворот свитера, натянула его девушке на голову, потом обсыпала какими-то блёстками, вытянула, насколько возможно, вверх и... отрезала.
   Алиса удивлённо уставилась на экран и прибавила звук, чтобы понять происходящее. Каково же было её изумление, когда до неё дошло, что девушка в свитере изображала мужской член, а само это действие — обрезание.
   «Господи! Приехали!» — ужаснулась Алиса, выключила звук и стала листать дальше. Мысли по-прежнему вертелись вокруг только что увиденного. «Ну, почему, почему? — спрашивала себя Алиса. — Почему, когда я была маленькой, то общалась с милым Чеширским котом или с Мартовским зайцем, а теперь мне подсовывают какую-то девушку–член?! А завтра будет мальчик–вагина? Или бабушка–задница?» Алису аж передёрнуло.
   На часах было 08:38. Наверное, где-то в схеме, формирующей цифры, произошёл сбой. Продолжая переключать каналы, она наткнулась на странноватую картинку. Похоже, это был видеоклип, но примитивно и наспех сляпанный. На фоне декораций, имитирующих христианскую церковь, скакали и кривлялись необычно одетые девушки с музыкальными инструментами в руках. Все они были в вязаных разноцветных головных уборах, которые закрывали голову практически полностью, оставляя лишь отверстия для глаз и рта.
   Алиса включила звук, но ничего, кроме невнятных воплей и визга, не смогла разобрать. Она усмехнулась, вспомнив свои юные годы, когда они с Костей собирали на своих концертах огромные залы.
   «Да-а, — подумала Алиса, — как всё меняется! Когда-то нас считали исчадием ада, один борзописец из молодёжной газеты даже статейку тиснул, где мы вроде бы пели „Хайль Гитлер!“ И название же дал соответствующее: «„Алиса“ с косой чёлкой». Говнюк... Да в сравнении с этими девицами мы симфонический оркестр!»
   Она вспомнила ругань музыкальных критиков, которые противопоставляли их музыку уже давно существовавшему и ставшему к тому времени респектабельным джазу. Вспомнила, как раздражали и одновременно веселили их тогда эти сравнения, особенно когда делался экскурс на несколько десятилетий назад. В ту эпоху, в сороковые – пятидесятые годы прошлого века, джаз не просто считался чем-то убогим и примитивным при сопоставлении с классической музыкой, это было бы полбеды. Власть, видящая для себя угрозу во всём новом, непривычном и необычном, высмеивала и травила любителей джаза как злейших врагов страны: «Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст!»
   Тем временем на экране песни и пляски внезапно прервались, откуда-то выскочили люди и принялись хватать и мутузить девиц. Алиса поняла, что это не клип, а репортаж, и стала прислушиваться.
   Голос за кадром нёс какую-то околесицу про «панк-молебен», про чьи-то «моральные страдания», про покушение на святыни... Затем на экране появился неприятный тип с горящими глазами, который, едва не брызжа слюной прямо в камеру, аж захлёбывался:
   — А если они в мечети так?!.. В Саудовской Аравии!.. Их бы вообще порвали в клочья!!! Да «двушечка» — это разве срок за такое кощунство?!
   Его сменил непонятный мужичок с окладистой бородой и мрачным тяжёлым взглядом. Из всего им сказанного Алисе врезалось в голову только одно: «Высечь кощунниц!» Потом был ещё священник с необычным трубным голосом, но смысл его слов до Алисы уже не доходил.
   «Да что же это такое? — она ошарашенно смотрела на экран. — Прямо какое-то... мракобесие!»
   Сделав ещё несколько щелчков, Алиса попала на телепостановку по мотивам научной фантастики. Присмотревшись внимательнее, она поняла, что это «Час быка» Ивана Ефремова. «Какой же это „час быка“? — с иронией подумала про себя Алиса, вспоминая увиденное перед тем на экране. — Это натурально „час козла“!»
   Взгляд, опять случайно упавший на часы, зафиксировал время: 07:58.
   «Похоже, часы совсем сдохли», — пронеслось в голове. Алиса машинально ещё раз нажала кнопку, и тут её осенило: часы ни при чём! Просто они стали показывать истинное время, а не нынешнее «летнее зимнее»...
   По одному из ретро-каналов крутили старинный фильм. В помещении, напоминающем цирковую арену, шло судебное заседание. На скамье подсудимых сидели эффектная брюнетка с короткой стрижкой, улыбающийся человек в жёлтом пиджаке, а также несколько мужчин официального вида с постными лицами. Судья, молодая светловолосая женщина, зачитывала решение: «...Приговариваются к высшей мере наказания — пытке смехом. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит...»
   Ещё через пару щелчков на экране возник рояль, за которым сидел слегка лысеющий человек невысокого роста. Он тихонько наигрывал известную ещё с детства мелодию. От этой музыки Алисе стало вдруг как-то спокойнее, вскоре она почувствовала, что опять засыпает. Правда, оставалось некоторое недоумение от странной манеры игры пианиста: почему-то он нажимал на клавиши только одним пальцем. «...А может, она начина-а-ется...» — вспоминались знакомые слова.
Музыка убаюкивала, в затухающем сознании мелькали обрывки недавних мыслей: «...Мракобесие... Джаз...»
   «Мракобесие и джаз... Красиво звучит...» — это было последнее, что подумала Алиса перед тем, как снова провалиться в сон. Она так и не успела осознать, что эпоха с таким названием уже наступила.
   Зелёные цифры на часах застыли, наслаждаясь симметрией: 21:12...

   (При написании этого текста ни один телеканал не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   3.  «А и Б сидели на трубе...»

   Юстас — Алексу

   Согласно материалам допросов изобличённых агентов противника, в рассказе «А и Б сидели на трубе...» были использованы следующие ассоциации.
   «А и Б сидели на трубе»: А — Р. Абрамович, Б — Б. Березовский (ко времени создания этого текста ещё пребывавший в добром здравии); «сидеть на трубе» — владеть и управлять компаниями, связанными с добычей и транспортировкой энергоносителей.
   Под фирмой «АЛЕБАСТР», вероятно, подразумевается Следственный комитет. Глава комитета — Александр Бастрыкин (с 2012 г.). Название империи «КУЛАК» представляет собой фонетическую аналогию с аббревиатурой ГУЛАГ. Обыгрывается также выражение «шить дело», употребляемое (чаще — в криминальной среде) для обозначения работы сотрудников следственных органов. Гвозди упомянуты в связи с известной строчкой «Баллады о гвоздях» Н. Тихонова: «...Гвозди бы делать из этих людей: крепче бы не было в мире гвоздей».
   А. Навальный — блогер, получивший широкую известность благодаря созданию интернет-ресурса под названием «РОСПИЛ», где регулярно размещалась информация о различных реальных коррупционных схемах и их участниках. Осенью 2012 г. на одном из совещаний А. Бастрыкин в жёсткой форме потребовал от своих подчинённых поднять все имеющиеся компрометирующие материалы на А. Навального в целях привлечения его к уголовной ответственности за участие в прошлом в сомнительных сделках. Суд над А. Навальным начался в апреле 2013 г., в июле того же года был объявлен приговор: пять лет колонии. А. Навальный, успевший к тому моменту зарегистрироваться в качестве кандидата для участия в выборах мэра Москвы, был взят под стражу прямо в зале суда, однако на следующий день был отпущен под подписку о невыезде.
   Далее обыгрывается скандальная история, произошедшая летом 2012 г., когда после совещания на Кавказе А. Бастрыкин якобы принудительно якобы вывез якобы в лес одного из известных представителей СМИ, где якобы оказывал на него давление, принуждая того изменить позицию по ряду общественно важных вопросов. Впоследствии обе стороны конфликта утверждали, что никакого вывоза в лес и угроз не было, а сам конфликт тихо замяли.
   В сцене, описывающей приём у доктора, пародируется реклама средства от импотенции, которую особенно часто показывали по телевидению во время спортивных трансляций.

   Юстас
   17.12.12

   *   *   *

   Офис фирмы «АЛЕБАСТР» располагался в одном из зданий в самом центре столицы. Организация эта уже много лет занималась пошивом разнообразных изделий для государственных нужд. В силу специфических свойств выпускаемой продукции многие стороны её деятельности не предавались широкой огласке, поэтому в целях конспирации приходилось периодически менять название, проводить реорганизации, разделения, объединения, иногда резко менять руководящий состав. Своё нынешнее название фирма получила сравнительно недавно, после очередного разделения.
   Когда-то она входила в мощную империю с грозным названием «КУЛАК», которая долгое время успешно обеспечивала страну всем необходимым — от гвоздей до самого современного вооружения, включая атомную бомбу. Но эти лучшие времена канули в Лету, с годами в стране и мире многое поменялось, новые условия поставили иные задачи. Соответственно, изменились подходы к имиджу, материалам и технологиям.
   Глава фирмы в красивом ярко-синем пиджаке, на котором золотом было вышито её название, сидел за массивным столом в большом кабинете с высоким потолком и распекал стоящего с понурым видом сотрудника.
   — Что там у вас происходит?! Почему постоянные утечки информации?
   — Мы боремся с этим, — пытался оправдываться сотрудник, — но один тип регулярно выкладывает секретные сведения в интернет и всё нам портит.
   — Что ещё за тип? Такой смелый?
   — Да как сказать... Нахальный.
   — Нахальный?! Вы что, работать разучились? — взревел шеф. — Не можете справиться? Так я вас научу! Вывезу в лес и устрою там мастер-класс! Чтоб завтра же у меня на столе лежал план мероприятий по нейтрализации!
   Весь взмокший, сотрудник, пятясь, выскользнул из кабинета. Надеяться теперь можно было только на внезапный прилёт инопланетян или давно обещанный «конец света». Других возможностей избежать начальственного гнева не просматривалось.
   Голова гудела, во всём теле чувствовалась неприятная дрожь. При выходе на лестничную площадку он заметил небольшую дверь с надписью «Медпункт».
   «Зайти, что ли? — подумалось вдруг. — Может, таблетку какую-нибудь успокоительную доктор даст...» С этими мыслями он открыл дверь.
   В кабинете никого, кроме доктора, не было. Его одежда вместе с белым халатом висела на спинке стула. Сам доктор, довольно импозантный крупный усатый мужчина, стоя в одних трусах возле открытого настежь окна, делал гимнастические упражнения. Движения его были ритмичны и размашисты. Не прерывая упражнений, раскатистым голосом доктор поинтересовался:
   — Что у вас?
   Выслушав жалобы, тем же раскатистым голосом доктор произнёс:
   — Дружище, с кем не бывает! Стрессы, возраст... Да принимай наш «Сила-секс». Там двенадцать капсул, надолго хватит!..
   С этими словами доктор протянул посетителю пару капсул и стакан с водой.
   Подождав, пока тот выпил, внезапно сменив интонацию на полушёпот, доктор протараторил:
   — А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, что осталось на трубе? Отвечайте быстро!
   — Подождите! То, что Б пропало в Лондоне, все давно знают. А когда же А упало?
   — Никогда! — голос доктора снова стал раскатистым, он даже улыбнулся. — Это был тест на сообразительность. Вы его прошли. Молодец!
   — Дорого-о-й! — послышался тут игривый женский голос из процедурной.
   — И-иду-у! — так же нараспев отозвался доктор и аккуратно, но настойчиво вытолкал посетителя за дверь.
   Однако, похоже, препарат уже начинал оказывать своё благотворное влияние на организм — голова больше не болела, дрожь прошла. Во всём теле ощущался мощный прилив сил. Можно было приступать к выполнению ответственного задания. «Нахальный, говоришь? Ну-ну...» В мозгу начинал вырисовываться план по нейтрализации...

   (При написании этого текста ни один сотрудник не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   4.  ХОМЯЧКИ И УДАВЫ

   Юстас — Алексу

   Информация из достоверных источников подтвердила, что при написании рассказа «Хомячки и удавы» использовались следующие сведения.
   Текст представляет собой попытку пародийного продолжения опубликованной ещё в советское время известной социально-философской сказки Фазиля Искандера «Кролики и удавы», где удавы символизировали власть, а кролики — население. «Хомячки» — уничижительное прозвище представителей интеллигенции, участвовавших в протестных акциях в 2011–2012 гг.
   Упоминание однополых союзов связано с безудержным муссированием этой темы в СМИ в течение последних лет.
   Бандерлоги — обезьяны, персонажи произведения Р. Киплинга «Книга джунглей», по которой был поставлен известный советский мультфильм «Маугли». Некоторые из них были съедены другим персонажем — удавом Каа. Во время одного из своих выступлений В. Путин, выражая отношение к оппозиции, использовал слова удава: «Идите ко мне, бандерлоги».
   Упоминание попугаев и мартышек при измерениях удавов — ассоциация с известным мультфильмом «38 попугаев». Сами же попугаи и мартышки олицетворяют российский шоу-бизнес. (*Информация к размышлению. В силу особенностей анатомического строения удавов однозначно утверждать, что они мерялись именно хвостами, а не какими-либо иными частями тела или органами, не представляется возможным).
   Соревнования на грязной поляне — Олимпиада 2014 г. в Сочи (основное место проведения состязаний — курорт Красная Поляна). В процессе строительства олимпийских объектов в СМИ нередко появлялись сообщения о различных злоупотреблениях, что неоднократно приводило к смене руководства проекта. (*Информация к размышлению. В связи с отвращением к натуралистическим сценам насилия в тексте сознательно проигнорирован тот факт, что в качестве красителя могла быть использована кровь).
   Собрание у болота — намёк на митинг оппозиции 6 мая 2012 г. на Болотной площади в Москве, который стал одним из самых крупных выступлений в период 2011–2012 гг. Однако в дальнейшем, как часто случалось и раньше, начались склоки и разногласия, и практически весь протестный запал к концу 2012 г. постепенно улетучился. После долгих споров и проведения выборных процедур был создан так называемый Координационный совет (КС), куда вошли представители различных течений протестного движения. Упоминание крысы связано с популярным лозунгом–приколом предыдущих месяцев: «Не раскачивайте лодку — нашу крысу тошнит!»
   «Тихо в лесу, только не спит барсук...» — слова из популярной фривольной песенки. Земляной червяк, Жёлтая рыба — прозвища, которые якобы давали бандерлоги удаву Каа. Под барсуком можно (но необязательно) понимать «гастарбайтеров» и прочих «понаехавших» с Кавказа и из Средней Азии (аббревиатура Самой Низкой Горы — СНГ).
   «Обделался» — замена глагола «отделался» на слово, означающее одно из негативных физиологических проявлений стресса, вызванного страхом. Использование такого слова, вероятно, связано с недостаточным знанием русского языка многими приезжающими из южных регионов России или из соседних стран.

   Юстас
   21.12.12

   *   *   *

   ...Много воды утекло с тех пор, как Задумавшийся Кролик нашёл способ противостоять удавам. Провозглашённый им принцип «их гипноз — это наш страх» действовал безотказно. Правда, проверяя своё открытие на практике, согласно легенде, жизнь он закончил-таки в пасти удава, хоть и добровольно.
   Что произошло потом, хорошо известно: удавы стали мирно уживаться с кроликами, вдова Задумавшегося Кролика даже долгое время играла видную роль в общественно-политической жизни леса.
   А вот о дальнейшем развитии событий знают немногие.
   В ходе эволюции появился новый вид удавов, способных оказывать исключительно сильное гипнотическое воздействие и к тому же обладающих, подобно хамелеону, способностью менять цвет и рисунок чешуйчатой кожи. Кролики же, всё более увлекаясь созданием однополых союзов, постепенно совсем перестали размножаться. В результате как-то незаметно почти все они повывелись, а освободившуюся экологическую нишу заполнили хомячки.
   Некоторое время никаких проблем во взаимоотношениях между удавами и хомячками не возникало. Лес кишел бандерлогами, поэтому пищи у удавов было в избытке, никаких внешних угроз их существованию не возникало, в общем, жить можно было в своё удовольствие, чему они с радостью и предавались.
Одним из любимых занятий удавов было собраться где-нибудь весёлой компанией, чтобы в окружении разноголосых попугаев и очаровательных гибких мартышек мериться хвостами — у кого он длиннее и толще.
   Как-то раз на одной из таких вечеринок возникла идея организовать подобные состязания и среди других обитателей леса. И, хотя для проведения соревнований мест в лесу было предостаточно, удавы решили устроить их не где-нибудь, а на самой грязной поляне. Несмотря на возмущённый писк хомячков и непродолжительное ворчание некоторых других представителей фауны, это предложение, разумеется, было принято.
   По всему лесу разнеслась весть о том, что к предстоящим соревнованиям грязную поляну благоустроят, даже выкрасят все листья и траву в красный цвет. Обитателям леса, готовым принять участие в работе, было обещано много вкусного и недорогого корма. От желающих не было отбоя.
   Вскоре, однако, выяснилось, что удавы, назначенные ответственными за благоустройство, тоже не дремали: зачем было где-то ползать и прятаться в поисках пищи, если она сама валом валила сюда. Еды было столько, что её хватало и ближайшим родственникам, и случайным приятелям. Удавы так вошли во вкус, что благоустройство грязной поляны резко замедлилось, поскольку многие из прибывающих на заработки, не успевая дойти до рабочего места, отправлялись в чью-нибудь пасть. В итоге удавам даже пришлось несколько раз поменять ответственных, но такие меры не слишком помогли. Впрочем, до открытия соревнований было ещё далеко, и особого беспокойства эта картина пока не вызывала.
   Хуже было хомячкам. Со временем выяснилась одна неприятность: удавы замечательно приспособились питаться ими. И хотя среди хомячков иногда попадались такие, кто смело смотрел в пасть удавам и даже пытался вызвать у них испуг своим писком, те спокойно глотали их без всякого гипноза. Положение хомячков становилось всё более тоскливым и безнадёжным.
   Однажды они собрались на большой поляне около болота, чтобы попытаться обсудить сложившуюся ситуацию и выработать план действий. Среди прочего много слов было сказано о необходимости крепить солидарность мелких грызунов перед лицом общей угрозы, но потом выяснилось, что большинство из них не хочет дружить с крысой. Кончилось всё тем, что хомячки вдрызг переругались между собой и разбежались по норкам, нервно попискивая. Когда удавы узнали об этом, они, насколько позволял их организм, долго и громко смеялись.
   Хомячки же в соответствии с давней традицией пытались найти ответы на вековые вопросы: «кто виноват?» и «что делать?». Но поскольку, опять-таки по традиции, наибольший интерес вызывали поиски виноватых, то ни моральных, ни физических сил на второй вопрос уже не оставалось.
   И тут кого-то из хомячков осенило. Прознав, что где-то ожидают наступление «конца света», он стремглав побежал к своим друзьям с предложением устроить «конец света» удавам. Предложение было принято «на ура», и работа закипела.
После жарких споров было решено прежде всего учредить организацию, которая будет объединять всех, поддерживающих такую идею. С наименованием долго мудрствовать не стали, так и назвали — «Конец света», а в целях конспирации договорились использовать при общении только аббревиатуру «КС». Потом развернулась долгая дискуссия о том, каким именно образом устроить «конец света» этим ненавистным тварям. Предлагались варианты отравления, сжигания, обливания кислотой, один технически продвинутый хомячок даже предложил запустить в них ракетой «Искандер»...
   По причине того, что время было уже позднее, договорились обсуждение на этом закончить и разойтись, чтобы продолжить его в следующий раз, когда снова взойдёт солнце. Никому из несчастных хомячков даже в голову не пришло, что если конец света настанет, то уже не рассветёт никогда...

   ...В лесу было тихо-тихо. Не спал только барсук. Накануне какой-то шутник на спор с друзьями убедил его, что тот приходится дальним родственником барсу. Барсук заважничал, осмелел и решил поквитаться с удавами за перенесённые страхи и унижения.
   Встретив первого же попавшегося удава, барсук принялся обзывать его Жёлтой рыбой, Земляным червяком и другими обидными прозвищами. На его счастье, удав был сыт и немного навеселе, поэтому пребывал в прекрасном расположении духа. Выходка барсука лишь позабавила его, и он ограничился тем, что пообещал в следующий раз оторвать барсуку уши или какую-нибудь другую часть тела.
   Теперь, после того как до барсука дошло, от какой трагедии его уберегла судьба, он был занят тем, что развешивал на дереве только что выстиранные подштанники. Иногда барсук с ужасом представлял на одном из суков свои оторванные органы и никак не мог поверить, что так легко обделался. Ему было глубоко наплевать и на хомячков, и на грязную поляну, и на всю эту болтовню вокруг «конца света». Весело пританцовывая при свете луны вокруг дерева, барсук искренне радовался, что каким-то чудом избежал своего собственного.
   Сам он сравнительно недавно перебрался в этот лес с Самой Низкой Горы. Освоившись, барсук понял, что жизнь здесь можно устроить совсем неплохо, о чём и сообщил всем своим многочисленным родственникам и друзьям. Перспектива на ближайшее время просматривалась вполне отчётливо: хомячков из леса повыгонять, а с удавами без особых трудностей всегда можно будет договориться...

   (При написании этого текста ни один хомячок не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   5.  ОТВЕТ

   Юстас — Алексу
   
   В соответствии с рекомендациями со стороны ряда высокопоставленных лиц, в рассказе «Ответ» особое внимание следует обратить на следующие обстоятельства.
   «Запустить дурочку» — распространить ложную или искажённую информацию с целью сформировать у партнёра (либо противника) неправильное представление о состоянии дел в той или иной сфере и вынудить его совершить определённые действия либо, наоборот, отказаться от каких-либо действий. Употреблённое В. Путиным во время его встречи с представителями СМИ в декабре 2012 г. выражение «включили дурочку» в смысловом отношении ничем не отличается от вышеописанного.
   Начало текста — пародия на известную детскую страшилку «в чёрном-чёрном городе...», а также намёк на неумеренное увлечение засекречиванием всего и вся, особенно характерное для советского периода. Далее вспоминается известный полёт со стерхами летом 2012 г., о котором говорилось в донесении к рассказу «У доктора».
   В интернете «Пиндостаном» часто в уничижительном смысле называют США.
   К.С. — инициалы Светланы Курицыной, ставшей широко известной как «Света из Иваново» во время предвыборной кампании 2012 г., когда в одном из выпусков теленовостей был показан сюжет, где ей выпала роль «представителя простого народа». В качестве аргумента в поддержку действующей власти прозвучала её фраза: «Мы стали более лучше одеваться». Летом 2012 г. на телеканале «НТВ» появилась новая передача «Луч света», где Светлана Курицына в качестве телеведущей общалась со многими представителями шоу-бизнеса и «гламурной тусовки».
   В тексте также обыгрывается словосочетание «дурочка из переулочка». Упоминание женщин в министерстве обороны связано со скандалом, вызванным кадровой политикой руководства этого ведомства (подробнее об этом сообщалось в донесении к рассказу «У доктора»).
   Игра слов — двоякое значение слов «сажать» и «посадка»: 1) процесс (результат) завершения полёта; 2) процесс (результат) помещения в тюрьму.
   Обыгрывается также высказывание главы администрации президента РФ С. Иванова о том, что на протяжении двух лет он знал о хищениях в курируемой им сфере, но не подавал виду, чтобы раньше времени не спугнуть жуликов.
   (*Информация к размышлению. В связи с чрезвычайной секретностью проекта «КС» достоверных подтверждений как некоторых описываемых в рассказе событий, так и фактов произнесения персонажами тех или иных фраз обнаружить не удалось).

   Юстас
   22.12.12

   *   *   *

   В одном секретном-секретном городе была одна секретная-секретная улица. На этой секретной-секретной улице стоял секретный-секретный дом. В этом секретном-секретном доме была секретная-секретная комната. В этой секретной-секретной комнате повсюду стояли модели секретных-секретных аппаратов, а посередине — большой стол, на котором лежали секретные-секретные бумаги. Ещё там стояли секретные-секретные телефонные аппараты, к которым тянулись провода секретной-секретной связи. За столом сидел секретный-секретный Главный конструктор и внимательно изучал секретные-секретные бумаги.
   Вопреки мнению многочисленных скептиков, научно-техническая мысль в стране не умерла и не стояла на месте. В недрах секретных-секретных организаций под руководством секретных-секретных специалистов уже давно разрабатывался новый секретный-секретный уникальный проект. После тщательного изучения маршрутов птичьих миграций были отобраны пернатые особи, пролетающие вблизи стратегических объектов вероятного противника. Теперь на удалённых полигонах проводились тренировки боевых дельтапланеристов–диверсантов, в задачу которых входило, пристроившись к стае, незаметно подобраться к цели. Техническая сторона вопроса была уже почти полностью отработана: аппараты, способные доставить их в нужную точку планеты, проходили последние испытания. Дело оставалось за малым: приучить вожаков птичьих стай к мысли, что странные жужжащие существа за спиной — это их сородичи. Эксперименты шли не первый месяц, но пока особых успехов не наблюдалось. Впрочем, Главный конструктор не унывал, богатый опыт подсказывал, что задача не являлась непосильной. Как недавно ему стало окончательно ясно, самым важным было определить, кто из Главной администрации смог бы научить этих бестолковых птиц уму-разуму...

   Тишину нарушил негромкий звук телефонного зуммера. Звонили из Главной администрации. Предчувствуя недоброе, Главный конструктор осторожно снял трубку. Незнакомый сотрудник сообщил ему о вызове на срочное совещание, присутствие на котором было обязательным.
   Через полтора часа Главный конструктор сидел за другим большим столом в другой секретной-секретной комнате в другом секретном-секретном доме, расположенном на совсем другой секретной-секретной улице. Вместе с ним здесь находились ещё около двух десятков человек. Это были секретные-секретные учёные, секретные-секретные руководители секретных-секретных предприятий, секретные-секретные военные и секретные-секретные чиновники. Во главе стола сидел сам Главный администратор.
   Окинув присутствующих быстрым взглядом, он сказал:
   — Я вижу, все собрались. Не будем терять времени, приступим сразу к делу. Все вы знаете, что на днях состоялась судьбоносная встреча нашего лидера с представителями средств массовой информации. Мы не станем заниматься её подробным разбором, оставим это занятие другим специалистам. Нас с вами будет интересовать только озвученная им информация на вполне конкретную тему. Так вот, в этом выступлении совершенно определённо было сказано, что недружественная страна «включила дурочку»...
   Присутствующие сразу поняли, о какой стране шла речь. За много десятилетий работы в секретных учреждениях они давно привыкли к тому, что многим предметам и понятиям давались новые наименования, чтобы запутать снующих повсюду вражеских шпионов. В секретных сводках эта страна иногда проходила под условным названием «Пиндостан», но собравшиеся здесь не нуждались в каких-либо уточнениях. Главный администратор тем временем продолжал:
   — Как вы понимаете, всех негативных последствий этого включения мы пока не знаем, однако наша страна просто обязана дать на такой вызов свой адекватно-асимметричный ответ. Задачу необходимо решить в кратчайшие сроки, финансирование будет обеспечено в приоритетном порядке. К работам следует приступить немедленно. Следующая наша встреча по этому вопросу намечена на послезавтра. Прошу к этому времени подготовить свои предложения. Все свободны...
   И, одарив присутствующих ироничной улыбкой, добавил:
   — Пока...
   Спустя два дня секретные-секретные учёные, специалисты, военные и чиновники вновь собрались в том же кабинете. Сначала выступил представитель науки с предложением синтезировать дурочку, но, поскольку его реализация требовала длительных дорогостоящих экспериментов, оно было отклонено.
   От чиновников была подана идея приобрести дурочку за границей, но и она не нашла поддержки. У остальных участников совещания возникло подозрение, что в основе этого предложения лежат личные меркантильные интересы, поэтому оно сразу же подверглось жёсткой критике. Началось с обвинений в отсутствии патриотизма: страна наша достаточно богата ресурсами и талантами, у себя найдём, к тому же казна не бездонна. Наконец, что очень важно, никто не сможет предугадать, как импортный образец поведёт себя в критической ситуации.
   Военные высказались в том духе, что всегда готовы выполнить любое задание Родины, а выбирать дурочку — не их дело, и вообще, они стараются женщин поменьше допускать к своей работе. При этих словах присутствующие понимающе переглянулись и тихо захихикали.
   Как часто случалось и раньше, решение нашли производственники. Вспомнив давние традиции, личный опыт и трезво оценив возможности своих предприятий, они предложили дурочку запустить. Участники совещания с облегчением вздохнули и единодушно поддержали эту идею. Проекту дали условное наименование «Кремлёвский специальный», для большей скрытности — просто «КС». Истинное назначение проекта было строжайше засекречено.
   Сделав ещё несколько замечаний и распоряжений, Главный администратор пожелал всем успеха и закрыл совещание. Присутствующие стали расходиться, негромко переговариваясь и уже пытаясь наметить пути выполнения этого непростого задания.
   Главный конструктор подошёл к нескольким знакомым участникам совещания и пригласил их к себе на дачу, чтобы устроить мозговой штурм. Он всегда так поступал в прошлом в подобных ситуациях. По дороге запаслись продуктами и напитками, чтобы обсуждение шло в максимально непринуждённой обстановке. В итоге мероприятие затянулось на два дня, но нужный результат был достигнут: концепция проекта была сформулирована, оставалось проработать отдельные детали, но это, как говорится, было уже делом техники.

   Через несколько недель те же люди уже стояли на полигоне, где вовсю шла подготовка к историческому событию, и ждали прибытия Главного администратора. Наконец, он появился, поздоровался со всеми за руку и, улыбнувшись, произнёс:
   — Ну, давайте, показывайте, что там у вас получилось.
   Вся группа медленно двинулась в сторону непонятного сооружения, видневшегося неподалёку. По мере приближения стали проступать некоторые детали изделия «КС».
   Устройство представляло собой большую капсулу, к которой было привязано огромное количество разноцветных воздушных шариков. «Наверняка опять экономили, в Поднебесной оптом купили по дешёвке... Впрочем, „в небеса из Поднебесной“ — вполне закономерно. Не полопались бы только раньше времени», — думал Главный администратор.
   К шарикам тянулись шланги, предназначенные, судя по всему, для подачи гелия. По мере наполнения шарики стремились улететь вверх, утянув за собой капсулу, но та до поры до времени удерживалась на земле с помощью привязанного к якорю каната.
   Капсула была выкрашена в ярко-розовый цвет. Кроме бортового номера «А962», никаких других опознавательных знаков на ней не было. Главный конструктор пояснил, что номер нанесён для ввода противника в заблуждение на тот случай, если его средства визуальной разведки смогут зафиксировать наш аппарат.
   Однако самое интересное находилось внутри капсулы. Там, пристёгнутая к креслу ремнями безопасности, сидела девушка лет двадцати. На круглом лице выделялись широко открытые глаза, в которых сочетались наивность и восторг.
   Главный администратор с недоумением посмотрел на Главного конструктора:
   — Это как прикажете понимать? Что я буду докладывать наверх?
   — Все в соответствии с техзаданием, — невозмутимо ответил тот. — Какой объект было поручено запустить, такой и запускаем. К тому же, вы сами хорошо представляете состояние нашей промышленности. В такие сроки и при таком финансировании решить задачу иначе не было никакой возможности.
   Невольно поморщившись при слове «финансирование», Главный администратор признал, что определённая логика в этих рассуждениях присутствовала. Ладно, поглядим...
   Вокруг капсулы суетились допущенные на несколько минут репортёры с микрофонами и телекамерами. Один из них интересовался:
   — Скажите, а откуда вы родом?
   — Из Переулочка.
   Вопросы продолжали сыпаться один за другим:
   — В чём основная цель запуска?
   — Как можно более выше подняться, — прозвучал уверенный ответ.
   — О чём вы сейчас мечтаете?
   — Оказаться ближе к звёздам...
   По долгу службы Главному администратору порой приходилось бывать в военном министерстве. Он обратил внимание, что с недавних пор там появилось большое количество новых молодых сотрудниц, обладавших незаурядными способностями и привлекательной внешностью. В сравнении с ними сидящая в капсуле девушка безнадёжно проигрывала. «Вот же, курицу нашли!» — подумал про себя Главный администратор, но не подал виду и с присущей ему очаровательной улыбкой спросил:
   — Как настроение? Готовы к запуску?
   — Отличное... Готова, — ответила та, немного смутившись.
   — Что ж, желаю успеха! — сказал напоследок Главный администратор и со всей компанией направился на безопасное расстояние к специально сооружённому бункеру.
   Там уже всё было готово к старту. Операторы сидели на своих местах, всматриваясь в экраны мониторов, по громкоговорящей связи звучали команды, начался обратный отсчёт.
   В нужный момент в соответствии с компьютерной программой прозвучал условный сигнал. Стоящий возле капсулы солдат резко взмахнул топором и перерубил канат. Увлекаемая шариками, она плавно взмыла в воздух.
   Из динамиков в бункере звучало:
   — Десять секунд, полёт нормальный.
. . . . . . . .
   — Тридцать секунд, полёт нормальный. Давление в норме.
. . . . . . . .
   — Пятьдесят секунд, полёт нормальный. Отделение первой ступени балласта.
   Главный администратор подошёл к Главному конструктору и, широко улыбаясь, протянул руку:
   — Как все мы видим, запуск успешно состоялся. Поздравляю!
   — Конечно, — согласился тот, — это большой успех. Наконец-то нам удалось прервать череду неудач. Теперь можно подумать и о других полётах.
   — Скажите, — поинтересовался Главный администратор, — а если это устройство поднимется слишком высоко, не будет ли оно представлять опасность для пролетающих самолётов?
   — Такой случай предусмотрен. Для этого на борту есть специальный фонарь, который будет периодически включаться и сигналить в разные стороны.
   — Прекрасно. Просто и эффективно. А как и где вы планируете сажать аппарат?
   — Извините! —  Главный конструктор развёл руками. — В техзадании ничего про посадку не говорилось. Ставилась задача обеспечить запуск, и только. Эта задача выполнена. Да вы и сами знаете, что мы — специалисты по запускам, а сажать — не наш профиль. По вопросу посадок вам нужно обращаться совсем в другое ведомство.
   «Пожалуй, так мы и поступим», — подумал Главный администратор, продолжая наблюдать за полётом по монитору. Уже не один год его очень волновало разительное несоответствие количества запусков количеству посадок. Долгое время он ничем не выдавал своего беспокойства, но, наверное, пришла пора разобраться и положить этому конец.
   Тем временем объект на экране уже почти пропал из виду, превратившись в едва заметную точку, и скоро положение «изделия КС» можно было определить только по изредка испускаемому им лучу света...

   (При написании этого текста ни один шарик не пострадал).

                *   *   *   *   *   *
 

   6.  МИЛО И НОВО

   Юстас — Алексу

   Среди служащих магистратуры распространено мнение, что в рассказе «Мило и ново» упоминаются следующие события.
   Текст большей частью навеян питерской тематикой: трудностями губернатора Г. Полтавченко (по отчеству — Сергеевич) и непрекращающимся потоком инициатив депутата Законодательного собрания Санкт-Петербурга В. Милонова.
   В конце 2012 г. в Санкт-Петербурге разразился громкий коррупционный скандал, когда выяснилось, что при замене труб в городских теплосетях в большом количестве использовался некондиционный материал.
   Упоминание хора футбольных фанатов связано с акцией болельщиков, устроенной на одном из футбольных матчей в ноябре 2012 г. В ответ на сказанные накануне неосторожные слова Г. Полтавченко о горожанах болельщики на протяжении нескольких минут хором в разной тональности нараспев скандировали: «Губернатор — жлоб!»
   Обыгрываются принятый по инициативе депутата В. Милонова и получивший скандальную славу городской закон о запрете пропаганды гомосексуализма, а также странные инициативы по судебному преследованию поп-дивы Мадонны или запрету концерта другой знаменитости — Леди Гаги — со стороны организаций типа «Профсоюза граждан России» и других подобных. Далее текст слегка касается скандальной ситуации вокруг панк-группы «Pussy Riot» (подробнее о «Pussy Riot» — в донесении к рассказу «Сыровато...»), а затем, при упоминании гусей, присутствует цитата из фильма «Страсти по Владимиру». Также используется материал с пресс-конференции, состоявшейся в рамках саммита АТЭС в России в 2012 г., на которой среди прочих был задан вопрос об известном полёте В. Путина на дельтаплане в качестве вожака стаи журавлей–стерхов.
   Остальные озвученные здесь законодательные инициативы на момент написания текста являлись художественным вымыслом и, хочется надеяться, таковым и останутся. Впрочем, после предложения о введении штрафов для нетрезвых пешеходов на этот счёт уже возникают некоторые опасения.

   Юстас
   22.12.12

   *   *   *

   Градоначальник пребывал в скверном настроении. Зима, как всегда, пришла неожиданно. Город засы;пало снегом, к тому же, долгое время стоял необычный для этого времени холод. Но самая главная беда пришла совсем с другой стороны.
   Внезапно выяснилось, что огромные средства, выделенные в последние годы на ремонт изношенной канализации, практически пропали впустую. Чтобы не слишком будоражить общественное мнение, в СМИ была запущена версия о недостаточном качестве уложенных во время ремонта труб, но, как показала экспертиза, проблема заключалась совсем в другом. То ли от изменений в рационе питания, то ли по какой иной причине отходы жизнедеятельности горожан приобрели новые химические свойства, в частности, заметно возросшую агрессивность.
   Не рассчитанные на такой режим эксплуатации, трубы стали быстро разрушаться, и теперь редкая неделя проходила без очередного сообщения о прорыве наружу зловонной жижи. Похоже, предсказанный «конец света» приобретал в городе вполне реальные очертания, причём весьма непривлекательные. Было очевидно, что такими «достопримечательностями» новых туристов не только не заманишь, а скорее лишь отпугнёшь. Многочисленные совещания по поиску выхода никакого результата не давали, положение усугублялось с каждым днём. Градоначальника всё больше охватывала безнадёжная тоска.
   Тут в кабинет вошёл Помощник. Лицо его сияло.
   — Есть идея! Быстро поменять все трубы всё равно не получится, поэтому в первую очередь необходимо выиграть время. Как вариант можно попытаться сократить количество ядовитых отходов. Тогда трубы будут разрушаться медленнее.
   — Да это понятно. А каким образом? — спросил Градоначальник.
   — Очень просто: жители должны перестать столько есть. Меньше будет съедено — соответственно, меньше отходов.
   — И как же мы их будем заставлять меньше есть?
   — Никто никого заставлять не будет. Уже давно используются совсем другие технологии. Главное — отвлечь внимание от еды, переключить его на что-нибудь другое.
   — Например?
   — Например, на проведение каких-нибудь массовых мероприятий или обсуждение общественно значимых тем.
   — Есть конкретные предложения?
   — Разумеется. Сколько угодно. Сначала про массовые мероприятия. Сейчас зима, а в наших климатических условиях это, сами знаете, снега и морозы, поэтому проводить регулярные игры на открытом воздухе не принято. Народ бездельем мучается: кто вино пьёт, кто по митингам шатается. Чтобы людей как-то занять, можно организовать в городе фестиваль хоров футбольных фанатов. Представляете, сколько народу понаедет? Заодно и гостиницы заполним, соответственно, в городской бюджет что-то перепадёт.
   Градоначальник призадумался. Идея на первый взгляд была неплохая, но выработанная многими годами безупречной службы интуиция подсказывала, что где-то кроется подвох. Градоначальник вопросительно посмотрел на Помощника:
   — А кто будет отбирать репертуар?
   — Этот вопрос до конца ещё не совсем проработан, — ответил тот. — В настоящее время изучается несколько вариантов, полагаю, скоро сможем представить их на рассмотрение.
   — Хорошо. А что с общественно значимыми темами?
   — Здесь тоже есть определённые наработки. Могу пригласить человека, который расскажет об этом гораздо лучше меня.
   — Ну, что ж, зовите, посмотрим...

   В дверях появился полноватый рыжеволосый мужчина среднего роста. Лицо его заканчивалось небольшой бородкой, глаза прятались за стёклами очков. В руке он держал наготове пухлую папку, содержанием которой и намеревался сейчас поделиться.
   — Мы вас слушаем, — Градоначальник сделал приветственный жест рукой, приглашая его ближе к столу.
   Гость подошёл, положил папку на стол и, раскрыв её, достал большую пачку листков с текстом. Рассортировав их по темам и разложив перед собой, он приступил к изложению своих идей.
   — Как вы знаете, во все времена для людей крайне чувствительной была тема детей. Но если раньше главной опасностью для них были хулиганы и грабители, то теперь зло сменило обличье. На наших детей началась настоящая охота. И эти, с позволения сказать, «охотники» ходят среди нас, ничего не опасаясь! Более того, они пытаются даже организовывать какие-то массовые акции под своими мерзкими разноцветными флагами, любыми путями пролезть на телевидение, чтобы пропагандировать свои извращенческие наклонности, провоцируют приезжающих к нам на гастроли артистов. Этому пора положить конец! Здесь, — рыжеволосый указал на одну из пачек, — проект закона против этих содомитов. Городское собрание уже готово его поддержать. Но это только начало! Чтобы защитить наших детей от этой заразы на самой ранней стадии, предлагается осуществить целый комплекс мер...
   С этими словами он взял в руки лист из другой пачки и стал перечислять:
   — Первое. Запретить к использованию в средствах массовой информации и в публичных выступлениях междометие «эге-гей!», а также такие термины, как «гейша», «геймер», «гейзер», «апогей» и другие подобные однокоренные слова.
   Второе. Потребовать исключения из школьной программы по физике изучение закона Гей-Люссака.
   Третье. На всех географических и исторических картах замазать или вырезать название Эгейского моря и поручить профильным комитетам срочно проработать вопрос о новом наименовании...
   — Скажите, — перебил тут визитёра Градоначальник, — а как быть с именами?
   — С именами? — переспросил тот. — Ах, с именами... — и с сочувствием взглянул на Градоначальника. — Что ж, как известно, сын за отца не отвечает, а уж внук за деда — тем более... Тут уж кому как повезло, ведь имя и фамилию себе не выбираешь. Можно, конечно, потом, будучи взрослым, это поменять. А пока следует настоятельно рекомендовать нашим гражданам подходить к выбору имён своим детям более внимательно и не использовать сомнительные...
   — Хорошо, оставим пока этот вопрос, — подытожил Градоначальник. — Продолжайте, пожалуйста...
   Посетитель с радостью воспользовался этим предложением:
   — Четвёртое. Чтобы не вызывать нежелательных ассоциаций у наших детей, убрать из школьных учебников репродукцию картины «Три богатыря». С той же целью перевести всю кинохронику брежневского периода в спецхран, запретив её показ по телевидению до двадцати трёх часов.
   Пятое. Запретить присутствие детей на выступлениях исполнителей, в имени или названиях которых встречаются слова «вега», «мега», «гага», «сиси», «писи», «муси», «пуси»...
   — Гуси, — подхватив, продолжил список Градоначальник.
   — Гуси?.. — растерянно переспросил посетитель. — Какие гуси?.. При чём тут гуси?.. А почём гуси?
   Затем, очнувшись, он перешёл к очередному предложению:
   — Необходимо коренным образом реорганизовать пешеходное движение в городе. В целях его упорядочения следует на всех тротуарах нанести разметку, чтобы покончить с этими хаотическими перемещениями. Потоки пешеходов будут двигаться только по полосам в разрешённых направлениях, не мешая друг другу. Дополнительно, в рамках борьбы с террористической угрозой, в некоторых людных местах придётся ограничить возможность остановки. Прошу обратить внимание, что с нарушителей будут взиматься штрафы, которыми можно будет пополнять городскую казну. Введение всех этих мер, безусловно, на первом этапе потребует крупных вложений, поэтому их необходимо предусмотреть в проекте бюджета на следующий год. Кстати, могу порекомендовать пару фирм, которые имеют возможность быстро провести весь комплекс работ по разметке тротуаров. На выгодных условиях...
   Градоначальнику показалось, что он тихо и незаметно начинает сходить с ума. Непонятно с чего в голове совершенно не к месту промелькнула странная мысль: интересно, а пользовалась бы спросом в секс-шопе кукла, внешне напоминающая визитёра? Тот же тем временем с воодушевлением продолжал:
   — Возвращаемся к детям. Мы планируем выступить ещё с одной инициативой. Недавно принят новый закон, в соответствии с ним на экране телевизора стали указывать возраст, с которого рекомендуется просмотр той или иной передачи. Но не стоит на этом останавливаться. В ходе опытов с редкими птицами учёные выяснили, что эмбрионы ещё в процессе своего внутриутробного развития способны познавать окружающий мир. И если в этот период они будут слышать голос вожака, то при появлении на свет уже будут обладать врождённой потребностью следовать за ним. Предлагается все телесюжеты с участием нашего национального лидера сопровождать на экране цифрами со знаком минус и обязать беременных женщин просматривать их. За просмотры станем начислять баллы и будем учитывать их при выдаче льготного питания, лекарств, предоставлении мест в дошкольных учреждениях и тому подобное. Просмотры можно организовать, например, во время посещения ими женской консультации. Тогда убьём сразу двух зайцев: с одной стороны, вследствие улучшенного питания получим более здоровое поколение, с другой — увеличим электоральную базу, поскольку, подрастая, дети заранее будут знать, за кем идти по жизни. Оппозиция останется с носом и, как мамонты, постепенно просто вымрет.
   — Хм... — Градоначальник тщательно пытался подобрать слова. — Мило... И ново!

   Когда посетитель ушёл, Градоначальник некоторое время сидел, тупо уставившись в одну точку. Потом снял телефонную трубку и набрал номер, который знал на память.
   После нескольких гудков послышался знакомый голос:
   — Маленькая психиатрическая больница слушает.
   — Доктор, здравствуйте. Хотел поинтересоваться, не осталось ли в вашей больнице отдельных палат? Нам, кажется, скоро понадобится одна.
   — Трудно, конечно, но попробуем организовать. А для кого?
   — Есть здесь один клиент. Случай, похоже, безнадёжный...
   И тут Градоначальника словно молнией ударило. Да пропади оно всё пропадом! Он прокричал в трубку:
   — Это мне! Мне, мне! Доктор, вы слышите? Это для меня!..

   (При написании этого текста ни один законопроект не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   7.  КАПКАН

   Юстас — Алексу

   Агентура в департаменте транспорта сообщает, что в рассказе «Капкан» обыгрывается замена буквы «С» на букву «К» в названии скоростного поезда «Сапсан». В процессе создания текста также использовались следующие информационные материалы.
   К.С. — инициалы Ксении Собчак, известной представительницы «гламурной тусовки» и телеведущей (в частности, с её именем нераздельно связывают популярную ежедневную молодёжную телепередачу «Дом-2»). Среди полученных ею прозвищ есть и такое — «блондинка в шоколаде»; некоторые особо злобные авторы порой сравнивали К. Собчак с лошадью. Главным рекламным слоганом телепередачи «Дом-2» стала фраза: «Мы строим любовь».
   П. П. Кащенко — известный врач-психиатр, И. И. Скворцов (Скворцов-Степанов) — политический деятель начального периода советской власти; именами этих людей названы известные психиатрические клиники.
   Копейское шоссе и Беспонтовый лес (соответственно, Рублёвское шоссе и Химкинский лес) — ставшие широко известными географические объекты внутри и вблизи Москвы; к реальному местонахождению «Дома-2» никакого отношения не имеют.
Формулировка «...восстановление нарушений мозговой деятельности...» применена умышленно, здесь нет стилистической ошибки.
   В 2010 г. вышла книга К. Собчак «Энциклопедия лоха». В 2012 г. сама К. Собчак оказалась в центре скандала, связанного с финансированием оппозиции, когда в ходе неожиданного обыска в её квартире обнаружили большую сумму денег, разложенных в подписанные заранее конверты. Деньги были изъяты, но через несколько месяцев возвращены. Многие существенные подробности инцидента так и не были отражены в СМИ, возможно, вследствие каких-то закулисных договорённостей.
   Кинорежиссёр Якин Карп Савельич — персонаж кинокомедии «Иван Васильевич меняет профессию».
   П. Филонов — известный художник–авангардист начала ХХ века. «Восемь лямов» (восемь миллионов) — символ высокой стоимости его картин в настоящее время без привязки к конкретному произведению.
   В апреле 2009 г. С. Бодрунов, с февраля по октябрь 2009 г. возглавлявший один из комитетов в администрации Санкт-Петербурга, спровоцировал скандал, устроив после прямого эфира выволочку ведущим программы «Петербургский час» на «Пятом канале», куда был приглашён. Называя звонивших в прямой эфир «быдлом», он высказывал угрозы как в адрес журналистов, так и в адрес руководства канала, упомянув, в частности, о своих возможностях купить весь этот телеканал. В итоге ведущая программы была отстранена от эфира, а на самой передаче и всём телеканале впоследствии произошли существенные кадровые перестановки.
   Фешенебельные ночные экспрессы между Москвой и Санкт-Петербургом отправлением в 23.55 носят название «Красная стрела».

   Юстас
   27.12.12

   *   *   *

   Когда стало ясно, что маленькая психиатрическая больница уже не справляется с постоянно растущим наплывом пациентов, было принято решение о сооружении нового клинического комплекса. К созданию проекта были привлечены лучшие архитекторы и дизайнеры. Для строительства выделили большой участок между Копейским шоссе и Беспонтовым лесом, провели коммуникации и дороги. Возведение объекта удалось осуществить в рекордно короткие сроки.
   Проект удался на славу. В соответствии с веяниями времени он включал в себя бутики, развлекательный центр, сауну, солярий, косметический салон и много других полезных помещений, но при этом мог успешно выполнять свою главную функцию — восстановление нарушений мозговой деятельности.
   Однако поначалу ожидания не оправдались. Пациентов маленькой психиатрической больницы все эти новомодные штучки не слишком интересовали. Гораздо больше они ценили хороший уход и квалификацию персонала, поэтому не спешили переходить в новую клинику.
   И тогда было принято единственно верное решение — переориентировать проект на обслуживание молодого поколения. Для решения этой задачи организовали на телевидении мощную рекламную кампанию и регулярные сообщения о жизни клиники. Представительниц женского пола заманивали на слово «любовь», а молодых людей — на эффектную блондинку в качестве ведущей. Вся страна покрылась рекламными щитами с её изображениями и логотипом клиники.
   Уже почти никто не помнил, что лечебнице при открытии присвоили известные имена — Кащенко и Скворцова, но это название почему-то не прижилось и напоминало о себе только на официальных бланках, да и то лишь в виде логотипа из двух букв — «К» и «С». В народе же, чтобы не возникало путаницы с уже полюбившейся маленькой психиатрической больницей, ей дали язвительное прозвище «Дурдом-2».
   Реклама сработала — популярность клиники выросла неимоверно. И хотя уже окончательно выжившие из ума старики ругали её на чём свет стоит и требовали закрыть, молодёжь, наоборот, рвалась туда и благодаря ежедневным репортажам с интересом наблюдала за состоянием пациентов.
   Такое положение дел сохранялось много лет, но, увы, нет ничего вечного. Самое печальное, что молодость тоже проходит. То, что, взрослея, пациенты покидали лечебницу, было не так страшно, на их место всегда можно было в изобилии найти новых. Хуже обстояла ситуация с телеведущей, которой эта работа уже порядком надоела. Несколько раз она пыталась сменить род занятий, пробуя себя в совершенно иных ролях, как-то даже выпустила книгу о своём путешествии на озеро Лох-Несс.
   Однажды, предварительно собрав некоторую информацию, она решила заняться бизнесом на рынке почтовых услуг. В необходимом количестве были запасены конверты с вложенными внутрь рекламными материалами, оставалось только указать адреса и разослать. Но тут выяснилось, что такого рода деятельность требует оформления лицензии, а получить её было очень сложно и долго. Пришлось на какое-то время опять возвращаться в клинику.
   На удачу, вскоре позвонил знакомый продюсер из родного города и предложил вести новое шоу под рабочим названием «Конец света». Тема была перспективной, к тому же, можно было сильно сэкономить на рекламе, если использовать имеющиеся материалы с хорошо известным в стране брендом — «КС». Договорившись о встрече, она теперь мчалась в скоростном поезде, изредка отламывая себе по кусочку от шоколадной плитки и иногда равнодушно посматривая в окно, за которым мелькали заснеженные поля, леса, посёлки...

   Второй день подряд бушевала метель, повсюду лежали огромные сугробы. Порой поезд проносился мимо брошенных на расчистку путей рабочих в оранжевых жилетах с лопатами.
   Неожиданно он стал резко замедлять ход и вскоре остановился совсем. За окном до самого горизонта не просматривалось ничего, кроме белой безжизненной пустыни. Поскольку расписание и инструкции никаких остановок здесь не предусматривали, стало понятно: что-то случилось. По вагонам с тревожными лицами забе;гали проводники в красивой униформе. Через несколько минут выяснилось, что из-за заносов ехать дальше невозможно. Положение усугублялось тем, что поезд остановился в безлюдной местности, автомобильных дорог поблизости не было, а специальная техника оперативно сюда добраться не могла.
   Короткий декабрьский день скоро закончился, быстро стемнело. Пассажиры, кто как мог, коротали время. В соседнем вагоне депутаты парламента обсуждали недавно принятые законы о митингах и благотворительности. Кто-то посетовал, что пока не в их силах в зависимости от потребностей текущего момента изменить законы физики.
Сидящая неподалёку другая пара, потягивая понемногу дорогой коньяк, говорила про какие-то свои дела. Один, импозантного вида пожилой господин, был здесь явно за главного. Его средний палец на правой руке украшал массивный перстень–печатка с монограммой «КС». Второго отличали круглая голова с короткой стрижкой, приплюснутый нос, несколько заметных шрамов на лице и наличие толстой золотой цепи на шее. Он с видимым почтением отчитывался перед своим спутником:
   — Картину тут недавно для вас прикупил, Карп Савельич, почти восемь лямов отдал. Художника только не помню. Фамилия у него ещё, как у нашего депутата. То ли Миронов, то ли Милонов...
   — Может, Филонов?
   — Во, точно! Филонов! Но смотрю на неё — никак не пойму: и за что такие бабки за неё просили? Мазня какая-то... Повесили пока у вас на даче в Гаграх — на кухне пятно на стене закрыть.
   — А чего ж покупал, если не понимаешь?
   — Так мне ж в лавке антикварной зуб давали, что это крутяк, без базара! Что ж мы, лошары позорные, чтобы бабло во всякую хрень вкладывать?
   — Ладно... — пожилой чуть притронулся к бокалу. — Что ещё новенького расскажешь?
   — Да вот перец какой-то объявился, Борзунов звать... Вы уж извините, Карп Савельич... Похваляется: я, мол, этого Карпа со всеми потрохами куплю и уху из него сварю. Развелось, говорит, всякого быдла...
   — Знаю, слышал. Пусть пока говорит... А вот ты, дружочек, когда-нибудь приучишься фамилии точно запоминать? Так ведь ненароком и на неприятности можно нарваться... «Борзунов»...
   Тем временем, глядя в совершенно чёрное окно, наша слегка перемазавшаяся в шоколаде блондинка думала, что совершенно незачем устраивать из «конца света» шоу, когда непосредственно отсюда можно вести прямой репортаж. Эта мысль показалась столь забавной, что она тихо засмеялась. Фантазируя и представляя в уме различные повороты сюжета программы, она смеялась всё громче. Не находя сил остановиться, вскоре она стала ловить на себе недоумённые взгляды окружающих. Вероятно, они думали, что у неё началась истерика из-за задержки поезда.
   «Ну, стыдоба! — пронеслось в голове. — Ржу, как лошадь...» Но смех никак не отпускал.
   Взгляд случайно упал на буклет с названием поезда и лежащие рядом материалы к новому шоу. И тут в голове промелькнула неожиданная пугающая догадка. Она была столь необычна, что смех вдруг прекратился сам собой.
   Дело было всё в тех же буквах «К» и «С». Смысл же заключался в том, что латинскому варианту буквы «С» могло соответствовать два разных звука при произношении и такая замена превращала название поезда из красивой и быстрой птицы в западню.
   В душе появилась необъяснимая тревога, по спине пробежал холодок. Возникшие от таких ощущений мысли в переложении на литературный язык прозвучали бы примерно так: «Всё, конец... Приехали...»

   ...Часы показывали без пяти минут полночь. От вокзалов обеих столиц под звуки торжественной музыки отъезжали два фешенебельных ночных экспресса, из первых букв названия которых можно было составить уже знакомую комбинацию — «КС». Постепенно набирая ход, они пробирались по ночным городам навстречу друг другу сквозь море огней.
   В кромешной же тьме за окнами застрявшего поезда не было видно ничего, ни одного случайного фонаря. Он продолжал стоять посреди бескрайнего снежного безмолвия, а сотни его ничего не подозревающих пассажиров по-прежнему надеялись, что скоро прибудет помощь...

   (При написании этого текста ни один пассажир не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


  8. «Сыровато...»

   Юстас — Алексу

   Перекрёстная проверка показала, что в рассказе «Сыровато...» речь идёт об описании следующих событий.
   Скандальная ситуация вокруг панк-группы «Pussy Riot», устроившей сомнительную акцию весной 2012 г. в храме Христа Спасителя, вызвала огромный общественный резонанс. Однако даже большинство из тех, кто к этой акции отнёсся негативно, посчитали приговор, вынесенный участницам группы «Pussy Riot», чрезмерно жёстким и необоснованным. В ходе судебного разбирательства со стороны обвинения порой приводились совершенно фантастические аргументы вроде ссылок на средневековые решения церковных соборов. В итоге судья М. Сырова назначила им по два года реального тюремного заключения.
   В начале текста также упоминаются некоторые известные акции арт-группы «Война». Сравнение храма Христа Спасителя с торгово-развлекательным центром связано с появившейся в СМИ после акции «Pussy Riot» информацией о том, что на его территории развёрнуты активная торговля и предоставление ряда бытовых услуг. Кроме того, рассказывалось также о проведении там мероприятий, весьма сомнительных с точки зрения традиционной христианской этики.
 
   Юстас
   26.12.12

   *   *   *

         Три девицы как-то раз
         Взобрались на унитаз,
         Стали прыгать и кричать,
         И сливной бачок качать.
         Набежали люди тут:
         «Вас в кутузку заберут!
         Это место для нас свято.
         Вас, кощунниц же проклятых,
         Надо б хорошенько сечь
         Да подальше с глаз упечь!»
         . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
         И отправились девицы
         На два годика в темницу...

         (Городская легенда)


   Казалось, наконец-то наступили долгожданные спокойные времена. Все специалисты единодушно утверждали, что душевное здоровье населения постепенно приходит в норму. И тут откуда ни возьмись появилась новая напасть. Симптомы этой болезни выражались в том, что подверженные ей люди собирались в стаи и проявляли склонность к разным буйствам и непотребствам, ощущая себя при этом кто художником, а кто скульптором или музыкантом.
   С разных мест приходили сообщения о всё новых случаях фиксации заболевания. То это было переворачивание автомобилей, то какие-то странные огромные граффити на мосту. В особо тяжёлых случаях, по словам очевидцев, наблюдались даже случаи некрозоофилии.
   Но главная опасность заключалась в полном отсутствии возможности изучить больных, что не позволяло определиться с тактикой лечения и разработать профилактические меры по предотвращению распространения недуга. В психиатрические клиники с такими жалобами никто не обращался, а отыскать больных в общей людской массе никак не получалось.
   Помогла нежданная удача. Однажды такую стаю, состоящую из странного вида девиц, случайно удалось отловить в модном торгово-развлекательном центре. Никаких внешних проявлений заболевания у них обнаружено не было, если не считать непреодолимой тяги к совершению необычного ритуального обряда. Натянув на головы разноцветные шерстяные колпаки и закрывшись в туалетных кабинках, девицы принимались скакать и выкрикивать хором какой-то бессвязный текст, где разобрать можно было лишь два слова: «Пёсий рай!»
   Поскольку специалистам было крайне важно выяснить значение этих слов, встал вопрос о месте их содержания и методике изучения. Сначала девиц попытались поместить в маленькую психиатрическую больницу, но возникла опасность, что другие пациенты просто передерутся в спорах. Одни готовы были даже побить их камнями, чтобы предотвратить распространение заразы. Другие же, наоборот, испытывали неописуемый восторг от одного взгляда на них и от нечего делать принялись мастерить из картона муляжи почётных знаков отличия, чтобы торжественно вручить их новеньким.
   В такой ситуации, чтобы не ставить под угрозу само существование маленькой психиатрической больницы, от устройства сюда отловленных девиц было решено отказаться.
   Некоторыми умниками высказывалась идея построить для подобных случаев отдельную лечебницу, но, как обычно, денег на это не было, поэтому на первое время девиц разместили в одном недавно построенном доме.
   Как водится, новый дом был пока подключён к коммуникациям по временной схеме, из-за чего подача электричества и горячей воды осуществлялась с перебоями, отопления же и вовсе практически не было. По этой причине повсюду на стенах и потолке можно было заметить следы влаги.
   Увидев такую картину, одна из девиц разочарованно протянула:
   — Сыровато...
   — Ну, сыровато и сыровато... — буркнул в ответ сопровождающий. — Ничего страшного. Потерпите здесь пару дней...
   С этими словами он ушёл, заперев за собой дверь на ключ.
Прошло два дня, потом две недели, но подходящее помещение так и не находилось. Когда минуло два месяца, девицы не выдержали и стали возмущаться: «Что ж, нам теперь два года, что ли, здесь торчать?»
   Они пытались докричаться сквозь окно, но оно было плотно заперто и никаких звуков не пропускало. К тому же за это время о них уже изрядно подзабыли, и теперь, видя в окне скачущие фигурки и думая, что те просто веселятся, люди только приветственно махали руками им в ответ...

   (При написании этого текста ни одно помещение не пострадало).

                *   *   *   *   *   *


   9. САНАТОРИЙ

   Юстас — Алексу

   Источник, заслуживающий безусловного доверия, передаёт, что рассказ «Санаторий» был написан после обработки следующей информации.
   Текст посвящён летним лагерям на озере Селигер, где на протяжении ряда лет организовывали отдых молодёжи, состоящей в опекаемых властью движениях: «Наши», «Идущие вместе» и т.п. Движения всегда однозначно высказывались в поддержку курса В. Путина (аббревиатура имени, отчества и фамилии — ВВП).
   Движением «Наши» было проведено много демонстраций и различных акций, в частности, широкую известность приобрели пикеты возле посольства Эстонии, связанные с переносом памятника героям Великой Отечественной войны в Таллине. Одним из следствий этой акции стало то, что посол Эстонии подала в отставку.
Пароль и отзыв пародируют приветствие скаутов, позже использованное в организации советских пионеров: «Будь готов! — Всегда готов!»
   Анастасия Корчевская — комиссар движения «Наши», в 2008 г. была награждена медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени. В конце августа 2010 г. ею была распространена в интернете информация о своих отношениях с руководителем движения «Наши» В. Якеменко, что впоследствии долго обсуждалось в сетях и некоторых СМИ.
   «Идейнаморальный» — неологизм, наилучшим образом отражающий поставленную задачу.
   Сколково — территория недалеко от Москвы, где было решено открыть инновационный центр, в котором для обеспечения научно-технического прорыва предполагалось сосредоточить интеллектуальный потенциал страны.


   Юстас
   31.12.12

   *   *   *

   Уже невозможно сказать, кому первому пришла в голову эта идея, но это и неважно. Много лет она, что называется, «витала в воздухе», и, как только была кем-то озвучена, сразу же получила полную поддержку со стороны руководства. Да и немудрено: ведь практически все вышли из того времени, когда молодёжь не болталась от безделья по кабакам и ночным клубам, а в составе общего союза строила светлое будущее. То, что это будущее оказалось для кого-то заметно светлее, чем для других, представлялось неизбежными издержками переходного периода.
   Поэтому предложение создать молодёжную организацию, где можно было бы растить верную и идейно выверенную смену, было встречено «на ура». В результате таких организаций было создано даже несколько — на тот случай, если вдруг в какой-то обнаружится неправильный идейно-политический уклон.
   Первой из них дали креативное название «Идущие в место». И всё бы ничего, если бы не один пройдоха–корреспондент. Однажды он язвительно спросил какую-то активистку: «Не подскажете, а в какое место вы идёте?» Та не нашла ничего лучше, как ответить: «Куда послали, туда и идём!» Корреспондент стал допытываться подробностей, пока его самого не послали в известном направлении. Он обиделся и так смонтировал материал, что когда тот попал в эфир, случился большой конфуз. После этого рядовым членам организации запретили под угрозой исключения общаться с корреспондентами, а её саму пришлось срочно реорганизовать и переименовывать. В остальном же идея оказалась плодотворной: удалось не только сколотить довольно многочисленную организацию, но и провести несколько акций, наделавших много шума. Особенное наслаждение её членам доставляло проведение этих «пошумелок» возле домов «любителей тишины» из Прибалтики. Когда у одной слабонервной дамочки сдали нервы и она грохнулась в обморок, участники акции три недели ходили, гордо задрав носы.
   Следуя собственному опыту, для наиболее способной молодёжи руководство решило открыть специальный летний санаторий–профилакторий, где можно было бы не только отдыхать, но и обмениваться опытом, а также повышать свой образовательный уровень по специальным программам. Недолго думая, санаторию дали патриотическое название в соответствии с местом его расположения — «Красный Селигерец».
   Попавшие туда счастливчики носили форменные рубашки с нашитыми на воротник символами «КС» и узкие галстуки. К галстукам были приколоты алые прямоугольные значки с белым диагональным крестом и буквами «ВВП», соответствующими девизу организации: «Везде всегда побеждать!»
   Чтобы избежать прежних ошибок, для общения с сотрудниками средств массовой информации было решено подготовить отдельного человека. Поскольку скоро выяснилось, что среди молодых людей не нашлось желающих и способных заниматься этими вопросами, поиск пришлось вести среди представительниц прекрасного пола. К подбору подходящей кандидатуры подошли весьма ответственно, полагая, что на этом посту в первую очередь важна выдержка. С этой целью организовали специальный конкурс: претенденткам по очереди завязывали глаза и заталкивали в одном купальнике в палатку, названную «Комнатой Смеха». Там конкурсанток сразу со всех сторон принимались нещадно щекотать до тех пор, пока их терпение не заканчивалось. В итоге победительнице присвоили звание «комиссар–секретарь» и выдали стильную кожаную курточку, а в дополнение — красную нарукавную повязку с белым кругом, на котором издалека чётко выделялись чёрные буквы «К» и «С».
   Как и в любой другой уважающей себя организации, здесь существовало несколько особых правил.
   Первое правило заключалось в том, что у входящего в помещение, где шло какое-нибудь мероприятие, спрашивали пароль: «Свой?» Пройти внутрь можно было, только сказав отзыв: «Всегда свой!» По этой причине обитателей санатория зачастую называли просто «свои».
   Согласно другому правилу, в торжественных случаях было положено приветствовать друг друга согнутой в локте и сжатой в кулак рукой. Для выражения особого уважения другую руку перекрещивали с первой в районе локтевого сустава. Этот жест означал готовность в любой момент, когда того потребует страна, доставить врагу крупную неприятность.

   Но однажды случилось несчастье. Впоследствии это событие обросло легендами, говорили, что санаторий сгорел или его унесло ураганом, но на самом деле произошло совсем другое. Дело, как говорится, молодое...
   По давней традиции, в конце срока своего пребывания контингент решил устроить торжественный ужин с дискотекой. Как водится, несмотря на значительно возросший идейно-политический и духовно-нравственный уровень её участников, вечеринка скоро превратилась в обычную пьянку с лёгким развратом. Молодёжь затеяла игру, согласно правилам которой девушки по очереди должны были в течение нескольких секунд пробегать сквозь палатку с надписью «ШТАБ». Победительницей объявлялась та, на которой после того, как она выскочит с другой стороны палатки, окажется меньше всего одежды. Она удостаивалась награды — красивого кулона со стразами. Долго спорили, как правильно именовать награду — орденом или медалью, в итоге пошли на компромисс и совместили оба слова, назвав её «медалью ордена». На лицевую сторону кулона планировалось нанести надпись «За заслуги перед объединением молодёжи», однако вся она не помещалась. Тогда последние слова пришлось заменить аббревиатурой, но зато появилась возможность выполнить надпись прописными буквами: «ЗА  ЗАСЛУГИ  ПЕРЕД ОМ». Обладательница этой награды потом много рассказывала о своём пути к победе, как обычно в таких случаях, немного приукрашивая.
   Так случилось, что среди приехавших из разных городов молодых людей оказалось некоторое количество футбольных фанатов. Не рассчитав своих сил, они немного перебрали спиртного, и это привело к ужасным последствиям. Мозг отключил всё, чему их обучали здесь на протяжении долгих дней, и достал из глубин подсознания воспоминания о прошлой жизни. Молодые люди тут же вспомнили свои фанатские навыки и устроили потасовку с применением подручных средств. Всякая мелочь вроде пластиковой мебели и огнетушителей скоро закончилась, и участники схватки принялись выламывать колья и брусья прямо из лёгких строений санатория. В итоге, когда силы бойцов иссякли, выяснилось, что всё-таки победила дружба, но цена этой победы оказалась непомерно высокой.
   Наутро на месте санатория лежали только огромные кучи мусора. Когда его обитатели разъехались, местные жители ещё долго разбирали эти кучи в надежде найти что-нибудь полезное в хозяйстве.

   Директора же санатория за выдающиеся достижения в деле подготовки новых кадров наградили и вскоре поручили ему формировать идейнаморальный облик всего юного поколения страны, а для самой-самой способной молодёжи решили открыть новый санаторий, на этот раз стационар. И гораздо ближе к столице — в Склоково...

   (При написании этого текста ни один санаторий не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   10. ДУРА
   
   Юстас — Алексу

   Из близких к парламентским кругам источников получено подтверждение, что при создании рассказа «Дура» могли быть использованы сведения следующего содержания.
   Федеральное собрание Российской Федерации (парламент) состоит из двух палат: верхней — Совета Федерации, и нижней — Государственной Думы. Улица, на которой стоит в Москве здание Государственной Думы, носит название Охотный ряд.
   Некоторые недоброжелатели утверждают, что неологизм «депутаны» в буквальном переводе должен интерпретироваться как «бывшие проститутки».
   Изречение «Dura lex sed lex» в переводе с латыни означает: «Закон суров, но это закон».
   Присутствуют ли в списке депутатов пациенты клиники с фамилиями Стоякин, Лежакин или Бежакин, равно как и со схожими по смыслу и звучанию Ходякин, Ползякин, Скакакин и т.п., достоверно установить не удалось. Есть основания предполагать, что эти фамилии вымышленные. То же относится и к депутатам с фамилиями Железякин и Лохова. По поводу фамилии Барион, которая, как известно из курса физики, созвучна названию класса элементарных частиц, необходимо сделать особое замечание. Некоторыми ангажированными политологами высказывались на сей счёт определённые намёки, однако их инсинуации представляются совершенно неуместными, поскольку депутат украинской Верховной Рады Ирина Фарион не имеет и не могла иметь абсолютно никакого отношения к Государственной Думе Российской Федерации.
   Среди депутатов, в частности, были замечены несколько отличающихся своей привлекательностью спортсменок, а также звезда журнала «Playboy» Мария Кожевникова.
   Мадмуазель Куку — персонаж пьесы и фильма «Безымянная звезда».
Под «Клубом санитаров», вероятно, понимается Госсанэпиднадзор — организация, регулярно под тем или иным предлогом вводящая ограничения или запрет на импорт в РФ различных продуктов. Кроме того, её прежний руководитель Г. Онищенко как-то предостерегал членов оппозиционных движений от участия в протестных акциях в связи с опасностью распространения простудных заболеваний в местах массового скопления людей.
   Название дуэта «Земляки» перекликается с названием известного ленинградского музыкального коллектива «Земляне». По этой причине можно предположить, что дуэт состоит из членов Совета Федерации от Санкт-Петербурга В. Тюльпанова, известного своим певческим талантом, и В. Матвиенко, обогатившей русский язык новым значением слова «сосули». Песня «Поезд в огне», на которую когда-то был снят клип, исполнялась ленинградской (питерской) рок-группой «Аквариум» и была особенно популярна в начале 1990-х гг.
   В тексте обыгрывается привязанность В. Путина к собакам, а Д. Медведева — к котам. Во время первых двух сроков президентских полномочий В. Путина стране периодически сообщали о различных событиях из жизни его собаки по кличке Кони, а во время президентского срока Д. Медведева — про его кота Дорофея.
   В то время, когда пост президента РФ занимал Д. Медведев, было принято несколько решений, вызвавших неоднозначную реакцию общества. В их числе были сокращение количества часовых поясов и отказ от перевода часов обратно с «летнего» времени на «зимнее». В тот же период в некоторых телерепортажах о встречах президента с военнослужащими можно было увидеть его в курточке с нашивкой «Верховный Главнокомандующий», что потом вызвало ироничные комментарии в интернете и ряде СМИ.
   В 2012 г. Государственная Дума приняла большое количество скандальных законов, направленных зачастую на ущемление конституционных прав граждан, например, так называемые закон об иностранных агентах или закон о митингах. За такое бурное и специфическое законотворчество Государственная Дума получила в интернете прозвище «взбесившийся принтер».
   В самом конце 2012 г. получила огласку история с известным телеведущим В. Познером, который то ли случайно, то ли намеренно по тем же причинам назвал этот орган «государственной дурой». Некоторые особо оскорблённые депутаты даже стали требовать лишения В. Познера российского гражданства. (*Информация к размышлению. Ко времени возникновения концепции и написания большей части текста этого рассказа никаких слухов о скандале с В. Познером ещё не было и в помине. Похожая ситуация возникла спустя три месяца в связи с публикацией в газете «Московский комсомолец» статьи о «политических проститутках». Оба случая иллюстрируют, как одинаковые мысли независимо друг от друга приходят в разные головы, причём в очень многие, если учесть дальнейшее развитие событий и случившийся резонанс. Наверняка таких совпадений во всём цикле рассказов можно найти немало).
   Далее в тексте проводится ассоциация с известным высказыванием предыдущего председателя Государственной Думы Б. Грызлова о том, что парламент — не место для дискуссий.
   Есть основания предполагать, что под Жориком подразумевается В. Жириновский, которого часто за глаза называют Жириком, под седовласым мужчиной — бывший председатель Совета Федерации С. Миронов, пытавшийся несколько лет назад инициировать кампанию в защиту выхухолей. Под оппонентом В. Жириновского, «медсестрой» Фёдором и собирателем подаяний никто конкретно не подразумевается.
   Сенатором своего любимого коня назначил древнеримский император Калигула. Текст содержит напоминание об известной поговорке: «Кто-кто? — Конь в пальто!», а далее — об ошейнике со встроенной системой ГЛОНАСС, преподнесённом в своё время В. Путину для его собаки Кони.
   «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у неё — наша задача!» — известные слова выдающегося советского селекционера И. Мичурина.
   В конце текста обыгрывается один из эпизодов кинокомедии «Джентльмены удачи».

   Юстас
   02.01.13

   *   *   *

   С каждым днём становилось всё очевиднее, что возможности маленькой психиатрической больницы исчерпаны, количество потенциальных пациентов росло такими темпами, что скоро пришлось размещать их в коридорах. Особенно тяжёлая ситуация сложилась с VIP-клиентами, для которых катастрофически не хватало отдельных палат. Положение усугублялось тем, что у многих из них наблюдались симптомы мании величия.
   Было принято вполне ожидаемое решение — строить для них новую клинику. Во избежание впредь подобных проблем был заказан весьма оригинальный проект. Строительство было закончено сказочно быстро, и в центре города появилось красивое двухэтажное здание. Чтобы меньше привлекать внимание к недугам таких клиентов, для новой лечебницы придумали отвлекающее название — Департамент Управления Мыслительной Активностью, а для сохранения душевного здоровья её обитателей называть их стали не пациентами, а представителями или, на заграничный манер, депутатами.
   В клинике было только две палаты — по одной на каждом этаже, зато они были очень просторны и могли вместить одновременно несколько сотен пациентов. Такой подход позволил наладить процесс общения обитателей клиники между собой и тем самым скрасить их пребывание в этих стенах, а с другой стороны, облегчить наблюдение за ними, своевременно пресекая всякие буйные выходки. Поскольку уход и питание здесь были организованы по самому высшему разряду, охотников пробраться в эту клинику нашлось немало. В надежде попасть внутрь они могли целыми месяцами простаивать в длинной очереди вдоль стены здания. Эту бесконечную очередь так и прозвали — «охотный ряд».
   Изредка кому-то из очереди после долгих проверок и многочисленных анализов удавалось пробиться сквозь регистратуру и оказаться в числе пациентов. Их называли депутатами–новичками или, для краткости, просто депутанами. По всей видимости, вследствие своего недавнего прошлого, депутаны, как правило, обладали какой-то гипервозбудимостью и гиперактивностью, что проявлялось в постоянно преследующем их желании понравиться и любым способом привлечь к себе внимание. Но даже среди них особо выделялись трое: Стоякин, Лежакин и Бежакин. Вскоре они решили создать группу, которую по начальным буквам своих фамилий назвали коротко и ёмко: «СТОЛБ». Глядя на них, аналогичным образом поступили также депутаты Железякин, Лохова и Барион, которая была особенно рада, что наконец-то попала в эту лечебницу. Своей группе они дали название «ЖЕЛОБ», однако ввиду того, что затаившиеся по углам враги, словно издеваясь, постоянно при произношении игнорировали букву «Е», это решение пришлось скорректировать. Поэтому позднее, чтобы достигать большего эффекта от выступлений единым фронтом, члены обеих групп объединились под первоначальным названием.

   Чтобы интереснее проводить время, пациенты стали придумывать разные мероприятия. Например, им очень нравилось проводить конкурсы красоты, к участию в которых даже допускался персонал. Победительнице присваивали почётный титул «Мадмуазель Куку» и приглашали потом на свои закрытые вечеринки. Освоившись, обитатели клиники также стали создавать клубы по интересам. Таких клубов со временем стало довольно много, некоторые пациенты состояли членами сразу нескольких.
   Среди клубов позже выделились особо привилегированные, получившие право принимать решения, касающиеся распорядка дня в клинике и некоторых других сторон её жизни. Одним из них был Клуб санитаров, члены которого, подобно врачам, ходили в белых халатах. На халатах эффектно смотрелась эмблема клуба — крест синего цвета с буквами «К» и «С».
   В отличие от обычных санитаров при таких лечебницах, члены этого клуба занимались тем, что следили за рационом питания пациентов, тщательно проверяя поступающие продукты на предмет токсичности, биологической или радиационной опасности и т.д. Поскольку они к работе подходили чрезвычайно ответственно, довольно часто по результатам проверок принималось решение о запрещении ввоза на территорию клиники тех или иных продуктов. Эти ограничения всегда сопровождались информацией об ужасных последствиях, которые могли бы наступить, если бы не бдительность членов клуба.
   Пациенты же в силу недостатка образования не всегда ценили такую заботу об их здоровье и зачастую с крайним раздражением воспринимали очередной запрет на потребление полюбившихся продуктов, однако поделать ничего не могли и в отместку прозвали этот клуб «комитетом по страшилкам».
   Так как среди пациентов оказалось много любителей домашних животных, вполне естественно, что и они организовали свои клубы. Чтобы сразу становилась понятна принадлежность к тому или иному клубу, любители котов носили на груди значки с изображением кошачьей головы и большой буквой «К», а члены клуба любителей собак, соответственно, значки с собачьей головой и большой буквой «С». Возглавить клубы, что неудивительно, пригласили самых почётных граждан страны. Трудно сказать, по какой причине это произошло, но членов клуба любителей собак оказалось заметно больше. Впрочем, члены обоих клубов между собой ссорились крайне редко, и поговорка «живут как кошка с собакой» была явно не про них.

   Необходимо отметить, что новая клиника вобрала в себя весь существующий к этому времени передовой опыт, поэтому и лечение проводилось здесь по особой оригинальной методике. Она заключалась в том, что пациентов заставляли сочинять правила поведения в различных ситуациях. Сравнительно быстро пациенты не только наловчились сочинять такие правила, но и стали настоятельно рекомендовать их к повсеместному использованию. Население сначала настороженно отнеслось к таким инициативам, но потом постепенно свыклось и со временем уже самостоятельно не могло ничего делать без оглядки на сочинённые в лечебнице правила. Наоборот, многие присылали сюда предложения придумать новые правила по регламентации тех или иных сторон жизни. Принятые правила печатались на специальных бланках с аббревиатурой общеизвестного названия клиники и рассылались по всей стране.
   Для повышения эффективности лечения стены были увешаны изречениями древних мудрецов. Каждого входящего встречали высеченные на мраморе слова: «Dura lex sed lex». По мнению администрации, эта надпись не только способствовала укреплению дисциплины среди пациентов, но и придавала клинике респектабельный вид. Остальные же граждане, со временем позабыв полное официальное название учреждения, при необходимости его упоминания чаще пользовались географическим описанием: это там, где «Dura...»
   Чтобы идти в ногу со временем, клинике пришлось даже создать страничку в интернете, и это однажды привело к крупной неприятности. Какие-то негодяи, то ли завистники, то ли иностранные агенты, осуществили на её сервер хакерскую атаку. В результате во внутреннюю сеть был занесён особый вирус, который автоматически заменял в текстах букву «М» на букву «Р». Поскольку стало невозможно распечатать даже пустые официальные бланки, работа лечебницы застопорилась.
   Не желая впустую терять время, пациенты стали заниматься своим любимым делом — обсуждать изменения в распорядке дня. В прошлом на протяжении некоторого времени им это запрещалось, администрация даже особо подчёркивала, что лечебница — это место для составления правил, а не для дискуссий. Но позже сравнительные клинические испытания выявили благотворное влияние участия в спорах на оздоровительный процесс, поэтому такие споры не только разрешались, но иногда даже поощрялись.
   В тот раз в повестке дня оказался чрезвычайно актуальный вопрос: о возможности совмещать обсуждение каких-либо правил с одновременным ковырянием в носу. Как и следовало ожидать, наличие самых разнообразных точек зрения придало дискуссии довольно бурный характер. Одними пациентами была выдвинута идея о допустимости ковыряния только в строго отведённые для этого часы, другие отстаивали тезис о возможности ковыряния только при обсуждении определённых тем, третьи считали, что право на ковыряние должно предоставляться лишь отдельным, особо уважаемым, депутатам. В итоге спор выдался настолько жарким, что в какой-то момент за недостатком аргументов оппоненты стали переходить на личности. Тон, как обычно, задавал один из наиболее известных и уважаемых депутатов, проведший в этих стенах уже не один год. Несмотря на то, что он пользовался здесь большим авторитетом, некоторые пациенты запанибрата звали его просто Жорик. Сейчас, с видимым удовольствием таская своего противника за волосы, он истошно вопил:
   — Уроды! Болваны! Кретины! Таких, как вы, уже давно пора расстрелять! Сослать в Сибирь! На каторгу!
   — Да ты... Да вы... — тот с трудом подбирал слова, пытаясь вырваться, и от волнения даже заикался. — Вы х-х... Ух-х... Хорь!
   — Сам ты выхухорь!
   — Не выхухорь, а выхухоль, — осторожно попытался поправить коллегу сидящий рядом седовласый представительный мужчина, сравнительно недавно переведённый сюда из палаты со второго этажа.
   — А тебя вообще никто не спрашивает! Выхухоль нашёлся! — огрызнулся Жорик, продолжая возить оппонента физиономией по столу.
   — Вы что-то имеете против выхухолей? — полюбопытствовал седовласый.
   — Да пошли вы все к чертям! — Жорика уже утомила эта перебранка.
   Он выпустил свою жертву и, продолжая на ходу извергать из себя разные ругательства, отправился в буфет восстанавливать силы, в то время как остальные депутаты с интересом принялись наблюдать за начавшимся в перерыве выступлением агитбригады — дуэта «Земляки» из другой палаты.
   Сначала по традиции были исполнены две песни патриотического содержания, а затем — старинное произведение про полковника Васина. Пациенты впоследствии часто напевали полюбившиеся слова:

         ...Этот поезд в огне,
         И нам некуда больше бежать...
         . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
         ...Их дети сходят с ума оттого,
         Что им нечего больше хотеть...

   Публике понравился и неожиданный финальный номер — шуточная песня на актуальную тему, про зиму:

         ...Нам метели надоели,
         Нас сосули одолели.
         Мы на этом погорели,
         Отбрехались еле-еле.

         Тёмные пройдут недели,
         Снег растает возле ели.
         Где ж вы, звонкие капели?
         Мы мечтаем об апреле...

         Закачаются качели,
         Закружатся карусели.
         Как теперь мы осмелели,
         Что такое вам пропели!

   Зрители остались очень довольны и долго не хотели отпускать артистов. Условились в дальнейшем подготовить аналогичный коллектив в своей палате и сделать такие выступления регулярными.

   Администрация, озабоченная негативным влиянием внутренних конфликтов на имидж клиники, в профилактических целях была вынуждена разработать меры для поддержания порядка. Очень удачной оказалась идея привлечь к решению этой проблемы и самих пациентов. Вот тут как раз и пригодились созданные ранее клубы любителей домашних животных. Поскольку для поддержания порядка дисциплинированные собаки подходят гораздо лучше, чем склонные к анархии коты, вполне логично, что пост ответственного за порядок в клинике занял Председатель клуба любителей собак, которому присвоили звание «Верховод Гавкающих» и выдали бейджик с буквами «В» и «Г».
   Чтобы исключить возможные злоупотребления, приняли правило об ограничении срока полномочий ответственного за порядок, но его работа на этом посту так всем понравилась, что пациенты потом долго уговаривали его остаться. Они даже были готовы изменить правило об ограничении срока полномочий, но тот проявил истинное благородство. Давно въевшееся в сознание уважение к правилам не могло допустить их нарушения, поэтому на некоторое время он передал свои полномочия Председателю клуба любителей котов.
   Для регулярного напоминания всем о том, кто теперь является ответственным, тому пришлось пошить специальную пижаму, грудь которой украшала изящная вышивка, состоящая (скорее всего, по ошибке) из тех же букв «В» и «Г». Однако постоянное кошачье мяуканье под боком, а также некоторые другие дурные привычки этих животных со временем порядком утомили пациентов. Особенно всех раздражало потворство их образу жизни и стремление распространить его на всю клинику. В соответствии с кошачьими наклонностями период бодрствования перенесли на ночное время, а большую часть сна отвели на день. В конце концов, пациенты даже начали недовольно бурчать по углам и были очень счастливы, когда на пост вернулся прежний ответственный за порядок.
   Радость их была столь бурной, что вдохновила на сочинение огромного количества новых правил. Справедливости ради нужно отметить, что в порыве творческого энтузиазма депутаты не всегда успевали хорошенько подумать как на предмет необходимости того или иного правила, так и над его текстом. Зато эти правила приобрели свой неповторимый стиль, сразу выдающий, что они не могли родиться нигде, кроме как в стенах психиатрической клиники.
   Не остались в стороне и активисты из группы «СТОЛБ». Выражая свой восторг и одновременно желая каким-то образом доставить удовольствие вернувшемуся на прежний пост Председателю клуба любителей собак, они решились выступить с необычным предложением. Вспомнив известную историю из античности, придумали ответственному за порядок подарить коня, а для пущей важности пошить ему специальное пальто и привести в верхнюю палату. Естественно, встал вопрос, где взять коня для такой ответственной роли, ведь не станешь же использовать первую попавшуюся клячу! Другой важный вопрос: как это немаленькое животное затащить наверх? Неизвестно, сколько бы длились споры, если бы депутату Стоякину не пришла в голову блестящая идея.
   — Стойте! Придумал! — закричал он. — Что мы всё про коней да про коней. Можно ведь совсем с другой стороны подойти...
   Участники обсуждения с интересом приготовились выслушать коллегу. Тот продолжал:
   — Не нужно тупо упираться в голую биологию. — И, воздев глаза к потолку, громким шёпотом добавил таинственную фразу, понятную только посвящённым: — Кони и среди собак встречаются!
   При этих словах все невольно обратили взоры к висящему на стене портрету Председателя клуба любителей собак. Вот так поворот! Оригинальность замысла пришлась собравшимся по душе, и они направились к хозяину собаки со столь подходящей кличкой, чтобы уговорить его привлечь свою любимицу к делу охраны порядка в лечебнице.
   Употребив всё имеющееся красноречие, ходоки, как могли, постарались максимально тактично обрисовать своё предложение.
   — Кони в сенате? — не веря своим ушам, переспросил Председатель клуба любителей собак, подозревая, что чего-то недопонял.
   Получив утвердительный ответ, он, что случалось крайне редко, несколько растерялся. Первой реакцией было смешанное с радостью удивление от того, насколько предусмотрительным оказалось принятое когда-то решение о возведении этой клиники. Затем, собравшись с мыслями, он произнёс:
   — Даже не знаю, что вам сказать, это такая честь... Но мы сейчас очень сильно заняты испытаниями специальных устройств, — тут он указал на особый ошейник. — При помощи спутников они позволяют определять координаты любого объекта с очень высокой точностью. Быть может, попробуем вернуться к этому вопросу несколько позже, когда эксперименты закончатся...
   При этом Председатель благоразумно умолчал, что на основе этого устройства уже создано другое, на этот раз для людей. После окончания испытаний и доведения образца до серийного производства можно было бы спустя некоторое время законодательно обязать всё население круглосуточно носить при себе такой «маячок». Но сообщать об этом членам группы «СТОЛБ» он посчитал преждевременным, а те на своём предложении настаивать не рискнули и посчитали за благо удалиться.
Дальнейшая судьба этой идеи неизвестна. Авторы предложения постеснялись ещё раз напоминать о себе, а Председатель клуба любителей собак из-за присущей ему личной скромности не стал возвращаться к этой теме.
   Врачи же, изучающие особенности протекания болезни у этих пациентов, позднее пришли к выводу, что имеет место особый случай, представляющий повышенную опасность. В итоге такая разновидность недуга получила название «конский столбняк», а поражённых им стали отмечать, нанося на лоб зелёнкой большие буквы «К» и «С»...

   Близился Новый год, настроение в клинике царило весёлое. Но тут пришла беда, откуда не ждали: «комитет по страшилкам» объявил запрет на многие вкусные продукты, и, что самое страшное, на спиртные напитки.
   Некоторые депутаны, которые ещё не совсем свыклись с правилами внутреннего распорядка и в то же время не до конца утратили прошлые навыки, решили «не ждать милостей от природы» и самостоятельно повлиять на ситуацию. Договорившись с кем-то из персонала, они в обмен на обещание угостить редкими деликатесами добыли комплект форменной спецодежды. Затем выбрали из своих рядов обладающего самыми тонкими и привлекательными чертами лица представителя, переодели в медсестру, для пущей убедительности накрасили ему глаза и губы и с напутствием: «Ну, с богом, Федя!» — отправили искать ближайший к клинике гастроном.
   Оказавшись на улице, Фёдор заметил неподалёку от входа в клинику осанистого бородача в сутане, бормотавшего себе под нос какие-то молитвы и периодически крестившегося. Рядом с ним стояла коробка для пожертвований, на которой можно было заметить надпись «на ремонт храма». Сидел ли здесь этот человек, отрабатывая наложенное игуменом наказание, или являлся обыкновенным переодетым жуликом, понять было невозможно, но Фёдору некогда было размышлять над этим. До контрольного времени, когда закроют отделы, торгующие спиртным, оставалось не так много, поэтому он поторопился к магазину.
   По дороге он обратил внимание на переливающуюся рекламу расположенного на другой стороне улицы кинотеатра. Около его названия попеременно загорались слова «КИНО» и «CINEMA». Но, вероятно, по причине какой-то неисправности ярко светились только начальные буквы — «К» и «С». Фёдора позабавило это очередное, хорошо знакомое ещё по лечебнице, сочетание...
   Через непродолжительное время, держа в руках несколько пакетов с напитками и всякой снедью, Фёдор в радостном расположении духа уже подходил к знакомым дверям. Остановившись на мгновение, чтобы бросить в коробку для подаяний какую-то мелочь, он заметил проходящую мимо миловидную девушку в короткой шубке и сапожках на высоком каблуке. Приподнятое от удачного похода настроение распирало весь организм, и Фёдор игриво окликнул её тонким голосом:
   — Девушка, а девушка, а как вас зовут?
   — Таня, — улыбнувшись, ответила та.
   — А меня Федя, — широко улыбнулся в ответ Фёдор.
   — Ну и дура!
   С этими словами девушка, не оглядываясь, поспешила дальше, а Фёдор только растерянно смотрел ей вслед. Рядом раздался громкий хохот — это смеялся человек в сутане: он-то сразу понял, кто скрывается под женской униформой. Прохожие с удивлением оборачивались на собирателя подаяний, не понимая, что могло его так развеселить.
   Фёдор подошёл к зданию и потянул на себя тяжёлую дверь. Вспомнив ещё раз девушку в короткой шубке, он пробормотал себе под нос: «Сама ты...» И, бросив взгляд на табличку с общеизвестным названием учреждения, в сердцах добавил: «Дура!..»
 
   (При написании этого текста ни один депутат не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   11. ДЕРЖАВНЫЙ КАРМАН

   Юстас — Алексу

   В результате длительных поисков установлено, что рассказ «Державный Карман» написан на основе следующей архивной информации.
   В напоминающем начало многих народных сказок вступлении приводятся шутливые прозвища или общепринятые альтернативные названия некоторых европейских государств (Альбион — Великобритания, Бу;ндес — Германия, Сапог — Италия, БЕНИ-Люкс (страны Бенилюкса) — Бельгия, Голландия (Нидерланды) и Люксембург). Под Великим Драконом подразумевается Китай, САД — СНГ.
   «Все в сад!» — фраза одного из персонажей фильма «Трое в лодке, не считая собаки», поставленного по одноимённой повести Джерома К. Джерома.
   Под «дровами» понимаются энергоносители (газ и нефть) — основные товары, экспортируемые из России в Европу.
   «Политкорректность» и «толерантность» — весьма популярные в последние десятилетия принципы, означающие мирное соседство представителей разных культур и в некоторых странах доведённые до абсурда. В частности, речь идёт о запретах на установку рождественских ёлок в «мусульманских» кварталах ряда европейских столиц, о постоянно провоцирующихся дискуссиях на тему идентичности тоталитарных режимов в Советском Союзе и Германии, о праве однополых пар на усыновление детей и связанных с этим предложениях о замене понятий «мама» и «папа» на «родитель №1» и «родитель №2». Неологизм «тоталирантность», образованный от слияния слов «тоталитарная» и «толерантность», означает повсеместное навязывание подобных взглядов без учёта местных традиций и альтернативных точек зрения.
   Специалисты–языковеды связывают происхождение термина «иуделец» с использованным в анекдотах советской поры словом «иудеец».
   Далее в тексте обыгрываются различные производные от слова «мракобесы», в одном из вариантов вскользь упоминается Евангелие от Марка.
   При описании шествий, по всей видимости, была допущена орфографическая ошибка. Вероятно, здесь следует читать «факельных».
Число «Ч» (146%) — «число Чурова», названное по фамилии председателя Центризбиркома (было озвучено им в ходе подсчёта голосов на парламентских выборах в декабре 2011 г.).
   «Брат» и «Брат-2» — культовые фильмы конца 1990-х гг. с С. Бодровым-мл. в главной роли Данилы Багрова.
   А. Фурсенко — в 2004–2012 гг. занимал пост министра науки и образования. Среди прочего, прославился, в частности, своими словами о том, что «высшая математика убивает креативность», а сам он, хоть и не изучал в школе высшую математику, считает себя «не дурее других». По его мнению, основным недостатком советской системы образования была ориентация на подготовку человека–творца, в то время как сейчас необходимо готовить «квалифицированного потребителя». Также с его именем связывают повсеместное внедрение новой системы определения уровня знаний выпускников школ — единого государственного экзамена (ЕГЭ).
   Его брат С. Фурсенко долгое время был футбольным функционером; в 2010–2012 гг. занимал пост руководителя Российского футбольного союза и ушёл в отставку после неудачного выступления сборной России на Чемпионате Европы по футболу в 2012 г. Братья Фурсенко, наряду с В. Путиным, числились среди участников кооператива «Озеро» (подробнее о кооперативе «Озеро» сообщалось в донесении к рассказу «У доктора»).
   «Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма...» — начальная строка из предисловия к написанному К. Марксом и Ф. Энгельсом «Манифесту Коммунистической партии», фактически положившему начало марксизму как идейно-политическому течению.
   «Гастарбайтер» (от нем. «Gastarbeiter», букв. «работник–гость») — термин, обозначающий приехавших в целях трудоустройства мигрантов, как правило, граждан других стран. Труд турецких гастарбайтеров начал широко применяться в Германии с 1960-х гг. Позднее такая практика распространилась и на другие европейские страны: во Францию приехало большое количество мигрантов из Алжира и других стран Африки, в Великобританию — из Индии и Пакистана и т.д. В значительной степени с массовым наплывом мигрантов можно связывать появление и распространение таких принципов, как политкорректность и толерантность, о которых шла речь выше. Немецкому слову «Gast» созвучно английское «ghost» (призрак).
   Игра слов — двоякое значение слова «план»: 1) разработанная для достижения определённой цели последовательность действий; 2) наркотик (соврем., жарг.).
   Вспоминаются известные слова В. Путина, сравнивавшего свою работу с греблей на галерах, о чём также шла речь ещё в рассказе «У доктора».
   Игра слов — двоякое значение слова «грести»: 1) работать руками или вёслами для перемещения по воде; 2) обогащаться (зачастую без оглядки на законы и морально-этические нормы).
   Партия «Единая Россия» была создана на основе слияния трёх: «Вся Россия», «Отечество» и «Единство». На одном из съездов в рамках предвыборной кампании председателем партии был избран В. Путин, занимавший в то время пост президента РФ, но при этом не являвшийся членом «Единой России». В 2011 г. известным блогером А. Навальным в отношении этой партии был запущен оборот «Партия жуликов и воров» (ПЖиВ).
   «Профсоюз граждан России» — странноватая «общественная» организация, созданная с непонятными целями. Интервью с пресс-секретарём «Профсоюза...» Д. Дедовой было показано в эфире телеканала «РЕН–ТВ» (Петербург) в программе «Два против одного» в декабре 2012 г.
   В тексте описываются некоторые стороны жизни в советский период (эпоха Красного Стяга): особенности денежной системы, ограничения на выезд граждан за рубеж, закреплённая в Конституции СССР «руководящая и направляющая» роль единственной партии — КПСС, движение за досрочное выполнение пятилетних планов выпуска продукции, размещение повсюду лозунгов и транспарантов идеологического содержания, организованные в рамках идеологической борьбы с Западом митинги и демонстрации, соревнование за достижение наилучших производственных показателей и т.д. Коммунистической партией (РСДРП, РКП(б), ВКП(б) и, наконец, КПСС) было проведено двадцать восемь съездов. Пятилетние планы развития народного хозяйства стали приниматься с 1927 г. С перерывом на период войны 1941–1945 гг. всего за время существования советской власти было принято тринадцать пятилетних планов, последний из которых потерял актуальность в связи с возникшими к 1990 г. экономическими трудностями и последующим распадом СССР.
   В 1970-е и начале 1980-х гг. массовыми тиражами издавались различные партийные документы. В этот период, в частности, был выпущен многотомник «Ленинским курсом», куда вошли речи и выступления Генерального секретаря ЦК КПСС Л. Брежнева по самым разным вопросам. Наверное, в стране не было ни одного книжного магазина или киоска, включая привокзальные, где не красовался бы на полке сей нетленный труд. От комментариев по поводу новизны и глубины изложенных там мыслей лучше воздержаться.
   Под освоением бюджетных средств подразумеваются разработки различных коррупционных схем, в том числе реальные случаи, получившие известность: в космической отрасли вокруг проекта ГЛОНАСС, в сфере ЖКХ Санкт-Петербурга, в министерстве обороны, а также скандальное «дело Магнитского». Упоминается также мебельный бизнес бывшего министра обороны А. Сердюкова (инициалы — А. С., отсюда — ас).
   Изучающим этот текст рекомендуется по собственному выбору в слове «изследователей» либо поставить после буквы «з» пробел, либо заменить её на вторую «с».
   Предложение о ежегодном праздновании «конца света» было реально опубликовано (см. блог Олега Лурье, 18 декабря 2012 г.).

   Юстас
   03.01.13

   *   *   *

   В некотором царстве, в некотором государстве было много разных провинций: расположенный на островах Альбион, славящийся своим развитым и эффективным хозяйством Бундес, Сапог — родина выдающихся музыкантов, обувщиков и игроков в мяч, комфортный БЕНИ-Люкс и всякие другие.
   На восточной окраине царства-государства лежал Державный Карман, или, как иногда называли эту территорию жители других провинций, Медвежий Угол. Размером он превосходил все остальные провинции, вместе взятые, а дальше уже простирался бескрайний лес, границ которого никто не видел. Поговаривали, что где-то там, на краю земли, находится логово Великого Дракона.
   История умалчивает о происхождении названия этой провинции, хотя высказывались разные версии. Одни говорили, что оно произошло от старинного прозвища «Ржавый Капкан», когда многочисленные вооружённые экспедиции, на протяжении веков посылавшиеся для изучения и освоения этих просторов, пропадали бесследно. Другие предполагали, что всё дело в присущей этому краю особенности, которая проявлялась в том, что почти все инвестиции в научные проекты или инфраструктуру провинции, не давая результатов, исчезали, словно в дырявом кармане. Кое-кто утверждал, что корни стоит искать в местной поговорке «держи карман шире», отражающей тщетные надежды на лучшую жизнь, или, более того, что происхождение его восходит к древнему слову «карма», означающему вечные страдания жителей этой провинции за грехи. Были и такие, кто считал, что отталкиваться следует от традиций местного делопроизводства.
   В исторических хрониках можно встретить сообщения о том, что вместе с десятком других, более мелких, провинций Державный Карман входил в какое-то странное объединение — Содружество Автономных Держав, или, как обычно говорили, САД. В ходу был популярный лозунг: «Все — в САД!» Некоторые недобросовестные политики на протяжении длительного времени отстаивали тезис, согласно которому ни одно из слов, входящих в это название, не соответствует действительности, и вообще САД — это архаика, движение назад. Однако специально нанятые креативные пиарщики смогли доказать, что само слово «назад» произошло от «nach SAD» — словосочетания из языка жителей некоторых центральных провинций — и означает направление движения в нужную сторону. Правда, позже за отдельную плату те же креативные пиарщики принялись муссировать другую идею: поскольку при произношении на языке оригинала такое словосочетание звучит как «нах зад», то не совсем ясно, какое направление всё-таки следует выбрать — «нах» или «зад».
   Как бы то ни было, Державный Карман обладал такими же атрибутами цивилизованности, что и другие провинции. Здесь были Карманный парламент, Карманное правительство, Карманная полиция. Разумеется, был тут и свой Карманный суд. Располагался он в большом старинном здании, на котором ещё от прежних владельцев сохранился герб с буквами «К» и «С». Собственно, именно по этой причине во время реконструкции здания под нового хозяина герб решили сохранить.
   Однако остальные жители царства-государства недолюбливали тамошних обитателей, презрительно называли их «карманниками» и опасались, что власти Державного Кармана хотят распространить своё влияние на все другие провинции. Несмотря на это, скрепя сердце, им приходилось проявлять терпение, ибо лишь оттуда можно было в необходимом количестве получать зимой дрова, поскольку свои леса они давно извели.
   Кроме того, в царстве-государстве многие считали жителей Державного Кармана отсталыми, так как те не всегда успевали отслеживать все новые веяния и тенденции. Например, постоянно путаясь в терминологии, они оказались практически неспособны оценить распространённое в других провинциях самое новомодное увлечение, называемое то ли рантностью, то ли поллитрскаредностью. Первые неясные подозрения у жителей Державного Кармана зародились при неуклюжих попытках объяснить им, что под этими словами подразумевается право беспрепятственно находиться на улице в течение всего времени, пока ваш дом используется для проживания незваными гостями. Когда стало известно, что у гостей необходимо испрашивать разрешение на установку новогодней ёлки, эти подозрения только усилились. Ещё большее недоумение вызвали наукообразные рассуждения о тождественности двух символов, один из которых напоминал пересекающиеся буквы «Т» и «С», а другой — четыре буквы «Г», соединённые основаниями в общей точке. Последней каплей стало утверждение, что дети отныне должны появляться не в результате взаимоотношений так называемых «мам» и «пап», а при помощи «создателей», пронумерованных цифрами «1» и «2».
   Пораскинув мозгами, жители Державного Кармана пришли к однозначному выводу: новые слова просто являются медицинскими терминами и означают симптомы доселе неизвестного здесь психического заболевания. От одного из этих терминов позднее произошло и название недуга — тоталирантность. Естественно, в силу указанного обстоятельства люди стали сторониться тех, кто особенно настаивал на повсеместном внедрении этих понятий в повседневную жизнь.
   Надо отметить, что и среди остальных жителей царства-государства далеко не все были в восторге от подобных новаций. Многие выражали своё негативное отношение довольно резко; тех же, кто делал это наиболее агрессивно и шумно, стали именовать «бесами». Таких бесов можно было найти в любой провинции, и Державный Карман не являлся исключением. Но поскольку жители Державного Кармана славились тем, что при каждом удобном случае старались подчеркнуть свои особенности и непохожесть на население других территорий, то и местные бесы пошли тем же путём. В результате в соответствии с местом своего проживания они получили название «кармобесы». Позднее удалось установить, что в природе существует несколько их разновидностей.
   Одним была свойственна навязчивая идея заставить всех жить в строжайшем соответствии с определёнными, установленными ими, правилами. Предполагалось также введение жестоких наказаний для лиц, выходящих в своём поведении за рамки этих правил. По такой причине им дали прозвище «рамкобесы».
   Другие, как бы нелепо это не выглядело со стороны, считали себя самыми лучшими знатоками божьего промысла. От названия книги, о содержании которой они имели весьма смутное представление, но при этом почитали как одну из священных, произошло их собственное наименование — «маркобесы».
   Третьи отличались страстью к «беснованию», что на практике означало стремление собираться вместе большой толпой и ходить строем с громкими криками, пугая всех остальных, у кого, по их мнению, наблюдался недостаточный уровень «бесовства» в головах и поведении. Выдвигались различные версии происхождения этой разновидности. Согласно одной из них, свою родословную её представители вели от бесов, широко распространённых в прошлом в центральных провинциях царства-государства. Просматривая чудом сохранившиеся архивные киноматериалы, исследователи, в частности, обнаружили, что в те времена при проведении маршей и шествий их участники иногда несли в руках специальные стержни, из которых вырывался открытый огонь. Такие шествия выглядели очень эффектно и получили название фекальных. Известно немало попыток избавиться от этой разновидности бесов, но отдельным особям каким-то образом удалось уцелеть и даже дать потомство, в том числе и на территории Державного Кармана. Поскольку бесовские свойства представителей этой породы наилучшим образом проявлялись именно во время массовых сборищ, здесь их стали называть «макробесами».
   Наконец, четвёртые обладали очень необычным свойством: иногда, громко ругаясь, они настолько входили в раж, что становились на четвереньки и начинали пятиться. Порой же доходило до того, что они, словно клешнями, вцеплялись в своих противников настолько крепко, что высвободить тех стоило немалых усилий. Ничего удивительного, что вскоре и за ними закрепился соответствующий ярлык — «ракомбесы».
   Но при незначительных различиях всех бесов объединяли общие свойства: явно выраженная приверженность к одеждам чёрного цвета и одновременно крайне негативное отношение к тем, у кого этот цвет проявлялся в глазах, волосах или коже.
   Другой их характерной особенностью была жгучая неприязнь к представителям народа, весьма распространённого практически на всей территории царства-государства. В незапамятные времена, после многолетних блужданий по пустыне, их далёкие предки осели в этих краях. Довольно долго они занимались большей частью коммерцией, по причине чего стали называться «дельцами». Однако позднее из-за часто употребляемого некоторыми из них восторженного междометия «Иу!» в обиходе закрепилось другое слово — «иудельцы». И хотя по прошествии столетий многие из иудельцев совершенно потеряли интерес к торговле и нередко с успехом проявляли себя на ниве искусств или наук, это старинное название, похоже, закрепилось за ними навсегда.
   Но всё бы ничего, если б отдельные иудельцы не демонстрировали столь явно стремление к личной выгоде. И хотя блюстителей собственных интересов можно было без труда обнаружить в избытке среди представителей остальных народов, населяющих царство-государство, бесы дружно ополчились именно на иудельцев. Масло в огонь подливало выказываемое порой некоторыми из тех чувство превосходства по отношению к другим жителям, которых скопом за глаза они называли «геями». Бесы в отместку придумывали всем иудельцам без разбора свои прозвища и по любому подвернувшемуся удобному поводу, метая молнии и посылая громы, обвиняли их во всех бедах и проблемах, накопившихся за долгие века.
   Чтобы легче узнавать друг друга среди толпы, многие бесы стали носить на пальце кольцо, по всему периметру которого были выгравированы буквы «R», «A», «S» и снова «A», непрерывным образом формируя священное слово: «...RASARASARASA...». На это иудельцы только посмеивались, поскольку такой комбинации букв мог соответствовать и другой вариант: «...SARASARASARA...».
   Через некоторое время, правда, выяснилось, что в языке некоторых центральных провинций царства-государства, откуда, собственно, эта разновидность бесовства и распространилась, такому расположению буквы «s» соответствует звук «з». По этой причине большинство обычных жителей Державного Кармана, на словах иногда выражая поддержку, не спешило записываться в ряды бесов, справедливо полагая, что гораздо более эффективную помощь тем смогли бы оказать специалисты местной маленькой психиатрической больницы.

   Надо отметить, что хотя в других провинциях и считали эту территорию отсталой, местные учёные сделали ряд важных открытий, что свидетельствовало о достаточно высоком уровне развития науки. Например, к общеизвестным в математике числам «пи» и «е» было добавлено новое число Ч, равное 146 и используемое при подсчётах в период проведения электоральных процедур.
   Другим важным достижением стала работа по так называемой программе «КС». Программа была создана для продолжения исследований известной математикам квадратуры круга и носила полное наименование «Кубатура сферы». В целях обеспечения особого режима секретности в отношении как объёма вложенных в программу средств, так и практической ценности её результатов настоящее имя руководителя программы не разглашалось, и он был широко известен лишь под псевдонимом «Брат», в то время как его двойник под псевдонимом «Брат-2» долгое время занимался отвлечением внимания на популярные мужские соревнования с мячом.
   Не отставали представители и других наук. В процессе многолетних опытов и наблюдений было установлено, что эффект от инвестиций можно существенно повысить, если использовать так называемый откат.
   Лингвисты долго не могли определить происхождение этого слова и в результате сошлись на том, что означает оно достижение консенсуса, когда завершение процесса переговоров фиксируется написанием на каком-нибудь подвернувшемся под руку листке бумаги самых важных условий договора и сопровождается словами «вот так!». Сами же действия по реализации этих важнейших условий договора из конспиративных соображений стали называть «коррекционной операцией». Со временем это название стали употреблять в сокращении в виде слова «корроперация», пока оно не видоизменилось в разных диалектах до известных в настоящее время вариантов: «кооперация», «корпорация» и «коррупция». Поэтому современные специалисты–языковеды просто вне себя, когда слышат выражения типа «наша корпорация борется с коррупцией»: как же можно бороться с самим собой?!
   Заслуживали внимания и достижения местной медицины. Здесь был синтезирован чудодейственный напиток, позволяющий наутро после проведённого накануне бурного застолья быстро восстановить силы и, что важнее, способность к осмысленным действиям. Тщательный химический анализ показал, что основу этого напитка составляет раствор хлористого натрия, а волшебные свойства он приобретает после погружения в него на длительное время имеющих вытянутую форму и зеленоватый цвет плодов весьма распространённого в этих краях растения. Для улучшения лечебных характеристик зачастую туда включали и некоторые другие растительные добавки, а полученную в результате жидкость местные жители употребляли, как правило, по утрам и, созвучно рассвету, называли красивым словом «рассол». Те, кто успевал к этому времени прийти в чувство, заботливо обносили ею остальных участников застолья с вопросом: «А вот кому с утра?» Побывавшие же здесь представители других провинций, кому посчастливилось посетить такие поп... ой!.. то есть мероприятия..., в силу незнания всех тонкостей местного диалекта ошибочно распространили повсюду совсем другое название — «камасутра».
   Кроме естественнонаучных и гуманитарных дисциплин, в Державном Кармане успешно развивались и некоторые нетрадиционные направления. Так, было установлено, что здесь в течение длительного времени изучались различного рода призраки, а также проводились опыты по их практическому применению.
   Наибольшую известность получил призрак коммунизма, который, по утверждениям ряда авторов, при попустительстве властей долгое время бродил по всему царству-государству. Наконец его удалось выследить на территории Державного Кармана, где он и был схвачен. Призрак оказался недюжинной силы и очень живуч, и поэтому борьбу с ним пришлось вести несколько десятилетий. Эта борьба оказалась чрезвычайно тяжёлой для жителей провинции и стоила многих миллионов жертв, но в итоге всё же завершилась победой.
   Чтобы не ставить существование провинции под угрозу, впредь отбор призраков проводили более осмотрительно, в результате чего широко распространился вид, приспособленный для выполнения определённого рода работ. Он получил соответствующее название — «призрак–работник», но позднее дала о себе знать возникшая мода на использование эквивалентов из языков других провинций. В итоге впоследствии гораздо чаще стали использовать другой термин — «гаст–арбайтер». Как и положено призракам, большая часть гаст–арбайтеров обитала в заброшенных домах или в не приспособленных для проживания людей помещениях. Но, что особенно удивительно, средства, выделяемые для их содержания и использования в хозяйстве, при этом регулярно мистическим образом исчезали.
   Некоторые учёные даже начали высказывать опасения, что если распространение гаст–арбайтеров не ограничить, то в какой-то момент и сама провинция вместе со своим населением может так же мистически исчезнуть. В ответ в качестве аргументов приводились исторические свидетельства, согласно которым практика использования гаст–арбайтеров существовала здесь ещё несколько веков назад. «Алармисты» пытались возражать, подчёркивая, что в те давние времена из центральных провинций царства-государства привлекались учёные, архитекторы, инженеры, благодаря которым развитие Державного Кармана, наоборот, мистически ускорилось. Теперь же упор делался на не обладающих высокой квалификацией выходцев с территорий, расположенных в совершенно противоположном направлении. Однако, как часто случалось и ранее, местные власти постарались пресечь такие паникёрские разглагольствования, обосновывая необходимость в гаст–арбайтерах всяческими важными причинами...
   Помимо научных изысканий, следует также обязательно упомянуть интересные опыты в сфере образования.
   Долгое время в провинции действовала система, призванная, в первую очередь, выработать у подрастающего поколения активную жизненную позицию. Провозглашённые цели отражались и в названии методики — «основы гражданской ответственности» (ОГО). Однако со временем проявился побочный эффект: стало очевидно, что такая направленность обучения приводит к появлению явно излишнего количества лиц, обладающих способностями к научной и творческой деятельности. Многие из них имели о себе чересчур высокое мнение и не желали признавать некоторые давно установившиеся правила и традиции. Вполне закономерно, что в итоге такая методика была признана потерявшей актуальность, и ей на смену разработали другую, направленную на подготовку специалистов для обслуживания ведущих отраслей.
   Первоначально новую систему в соответствии с основными задачами так и собирались назвать — «экономика газопроводов и энергоносителей» (ЭГЭ). Однако позже, чтобы не дразнить раньше времени так называемую творческую интеллигенцию, нашли более витиеватое и скрывающее истинные цели наименование. Главной задачей на словах было провозглашено формирование «единообразного гуманитарного эталона» (ЕГЭ).
   Представители старой школы (ОГО) долго возмущались, утверждая, что в результате образование подменяется дрессировкой, но, как и следовало ожидать, ретрограды в ходе непродолжительной дискуссии были посрамлены, и система ЕГЭ повсеместно заняла полагающееся ей почётное место.
   Известно также, что жителями провинции были достигнуты впечатляющие спортивные результаты. Особенной популярностью пользовались различные виды борьбы, среди которых главенствующее место занимала борьба за мир. Не будет преувеличением сказать, что ею было охвачено практически всё население от мала до велика. Другим повсеместно распространённым увлечением была борьба за план. Многочисленные свидетельства указывают на то, что велась она с целью достижения неких количественных показателей, но отдельные артефакты позволяют предположить, что соревнование происходило и среди рецептур.

   Истины ради, всё же необходимо признать, что политическое устройство в Державном Кармане никак нельзя было признать идеальным, за что местные власти регулярно подвергались критике со стороны жителей других провинций царства-государства. Например, много лет здесь существовала всего одна партия, а вместо денег ходили разноцветные бумажки местного изготовления, на которые в других провинциях ничего купить было нельзя. Да и просто выехать в другие провинции было практически невозможно.
   Наконец, власти Державного Кармана пришли к выводу, что настала пора реформ, и по этой причине принялись тщательно изучать опыт соседей.
   В итоге было решено, что, кроме Главной партии, следует создать ещё несколько, чтобы имитировать выбор и приглушить критику, а самой Главной партии придётся существенно видоизмениться. Было очевидно, что она должна, с одной стороны, заинтересовать население понятными и привлекательными лозунгами, с другой — крепко стоять на почве реальности, не скатываясь к дешёвому популизму.
   Найденное решение оказалось поистине гениальным: главной целью партии было провозглашено достижение совпадения желаний и возможностей. Позже вместо слова «совпадение» стали употреблять более ёмкое и звучное слово «единство», а саму организацию так и назвали — Партия Желаний и Возможностей, или сокращённо ПЖиВ.
   Партия смогла существенно обогатить мировой опыт партийного строительства: она впервые в практике использовала схему, в соответствии с которой председатель партии вовсе не был обязан формально состоять в её рядах.
   Нельзя сказать, что использование чужого опыта всегда шло на пользу. К примеру, попытка создания альтернативных профсоюзов не вызвала ничего, кроме ироничных улыбок. Достаточно было только услышать название организации — «Профсоюз граждан». По давней исторической традиции в большом количестве пролезли туда всякие бойкие на язык субъекты и экзальтированные дамочки. Прославилась она не успехами в деле защиты экономических интересов населения, а странными шумными акциями против выступлений в провинции мировых знаменитостей. Впрочем, знаменитости, похоже, этого даже не заметили.
   Чтобы придать дополнительный импульс развитию хозяйства и добиться увеличения количества заготавливаемых дров, было принято ещё одно выдающееся решение: преобразовать управление провинцией по образцу совета директоров крупной корпорации. Но к изменениям подошли творчески, и, в отличие от многих предыдущих реформ, решили в максимальной степени использовать положительный опыт, накопленный ещё в прошлую эпоху Красного Стяга.
   Это было удивительное время, о котором сохранилось немало легенд и мифов. В архивах были найдены свидетельства путешествий во времени, когда отдельным людям или даже целым коллективам удавалось прожить пять лет за то время, пока все остальные успевали прожить только четыре. Такая технология так и называлась: «пять — в четыре». Реклама таких перемещений во времени размещалась повсюду и была весьма успешной.
   Известно также, что самым крупным олигархом той эпохи был некто с обычным именем и труднопроизносимой фамилией. Неисчислимое множество объектов как в городах, так и в сельской местности носили на фронтоне имя владельца: Слава Кпсс. Историки доподлинно установили, что в центре столицы для него был выстроен специальный дворец очень необычной архитектуры.
   Испытывающий ярко выраженную тягу к различным внешним эффектам, хозяин дворца в торжественных случаях выезжал за его пределы с вершины специального возвышения через сооружённые для этой цели пропускные устройства. Согласно найденным архивным материалам, таких устройств было около трёх десятков, все они были пронумерованы и так и назывались — съезды. Увы, несмотря на длительные поиски, никаких вещественных остатков этих сооружений обнаружить не удалось. Существует мнение, что их просто случайно уничтожили во время очередной буйной встречи Нового года. Однако благодаря отдельным свидетельствам возникла версия, что некоторые из них были тайно проданы за границу и теперь хранятся в закрытых частных коллекциях.
   Интересно, что жители не использовали тогда привычные ныне дорожные знаки, а ухитрялись как-то ориентироваться лишь с помощью многочисленных каменных или металлических фигур, показывающих направление движения, а также по установленным повсеместно указателям: «Вперёд!», «Навстречу съезду», «Верной дорогой идёте, товарищи!» и т.п. Более поздними исследованиями было установлено, что в дополнение к таким указателям издавались специальные подробные инструкции, представлявшие из себя несколько толстых томов под общим названием «Ленским курсом». Тщательный анализ позволил предположить, что последовавший вскоре упадок был связан именно с содержанием этих книг, поскольку оно не стимулировало в людях никаких стремлений к развитию и не вырабатывало у них ничего, кроме лени.
   Едва ли не самым удивительным для изучающих то далёкое время было полное отсутствие упоминаний лиц, которых теперь принято называть «гомосексуалистами» и «педофилами». Отдельные учёные берут на себя смелость утверждать, что таких здесь тогда не водилось вовсе и лишь позднее они бесконтрольно расплодились.
   Что касается детей, то в ту эпоху они были окружены всеобщей заботой, но наибольшей любовью почему-то пользовались девочки пятилетнего возраста. Не будет преувеличением сказать, что существовал прямо-таки культ пятилеток. При этом, возможно, в каких-то научных целях, особенным почётом поочерёдно пользовались то каждая девятая пятилетка, то каждая десятая или двенадцатая. Какие принципы были положены в основу такого отбора, к сожалению, так и осталось загадкой.
   В процессе изучения архивного наследия было также установлено, что когда-то здесь существовала очень влиятельная организация — «Комиссия судьбы», которую чаще называли просто «КС». Сотрудники КС пользовались непререкаемым авторитетом среди местного населения и были наделены правом принимать решения по всем важнейшим вопросам жизни. От аббревиатуры «КС» позже возникло неформальное название организации — «каста», а её сотрудников стали называть «членами касты». По прошествии многих лет при произношении от первого из этих слов осталось лишь «ч», а во втором слове «а» преобразовалось в «и». И несмотря на то, что на протяжении своей истории организация неоднократно переименовывалась, это название сохранилось за её сотрудниками в неизменном виде.
   Характерной приметой той поры были регулярно проводившиеся массовые ритуальные мероприятия, участники которых несли полотнища красного цвета, в углу которых располагался странный символ, напоминающий пересекающиеся буквы «Т» и «С». Такие же сакральные символы можно было встретить повсюду: на зданиях, на одеждах, в документах и просто в виде установленных монументов. В память о том незабываемом времени даже решили сохранить прежний гимн, в очередной раз слегка подправив слова вслед за изменившейся политической ситуацией.
   В соответствии с тогдашними принципами корпоративного управления было решено возродить некое подобие прежней схемы руководства — так называемый «треугольник», включавший в себя главу администрации, а также представителей партии и профсоюзов. С партией проблем не было, выбор был очевиден, Карманные профсоюзы тоже наличествовали. Новшеством стало привлечение к работе представителей основных конфессий. Местное население поначалу удивлённо взирало на собрания актива провинции, где рядом с людьми в строгих деловых костюмах при галстуках чинно восседали бородатые мужчины в диковинных одеждах и головных уборах, но потом привыкло и даже не представляло, что когда-то могло быть иначе.
   Как-то одной умной голове пришла идея возродить ещё одну интересную традицию: организовать корпоративное соревнование. Разработали и утвердили соответствующие правила, соревноваться было решено в освоении выделенных из бюджета провинции средств. Учредили даже нагрудный почётный знак «Победитель КС», которым в торжественной обстановке планировалось награждать особо отличившихся.
   Инициатива получила широкую поддержку, вся провинция в упоении следила за ходом состязания. Телевидение регулярно сообщало сводки о достижениях: освоено 75 миллионов... освоено 850 миллионов... По всей провинции стены были увешаны диаграммами и графиками. Вскоре счёт уже шёл на миллиарды. Приходили известия о всё новых и новых рекордах, брались повышенные обязательства. Среди лучших перечислялись предприятия жилкомсервиса и космической связи, учреждения образования и здравоохранения... Но, конечно, вне конкуренции оказалась мебельная фабрика, где трудилась бригада красавиц–ударниц под руководством настоящего аса. Пришлось даже формировать специальную команду изследователей для подробного изучения столь выдающегося результата и оценки возможности повсеместного распространения передового опыта.
   К сожалению, не обошлось без скандала. Случайно выяснилось, что высокие результаты, показанные одной фискальной группой, были достигнуты с применением неразрешённых технических средств. В тайных лабораториях была разработана специальная аппаратура, способная притягивать выделяемые средства, словно магнитом. Информация просочилась в СМИ и получила известность как «магнитное дело». Впрочем, чтобы не бросать тень на всё соревнование, участников инцидента строго наказывать не стали, а сам скандал постарались потихоньку замять...

   Некоторые жители Державного Кармана обратили внимание на одно любопытное обстоятельство: уже много лет на вершине управленческой пирамиды находились люди, которые когда-то ранее являлись или по крайней мере считались юристами. После того как выяснилось, что наречию «ранее» в одном из широко распространённых языков царства-государства соответствует слово «avant», этих местных правителей так и стали называть — «авант–юристы».
   Однако со временем населению провинции наскучило следить за властными забавами, тем более что приближался Новый год, а в дополнение к нему редкостный бонус — «конец света». Нужно было подготовиться к достойной встрече столь неординарного события. Какая только изобретательность не проявлялась: от тривиальных запасов консервов, мыла, соли и спичек до постройки специальных бункеров, рассчитанных на многомесячное комфортное пребывание.
   Наступила решающая дата, ожидания достигли апогея. В предвкушении сказочного веселья люди начали обратный отсчёт и с нетерпением всматривались в экраны своих телевизоров, где вот-вот должны были начаться прямые репортажи, начиная с Дальнего Востока. И, наконец...
   Такой облом! Ничего!!! То есть вообще ничего: ни землетрясения, ни вулкана, ни цунами, ни астероида! Даже никакой серьёзной аварии в тепловых или электрических сетях.
   И тогда разочарованные жители провинции настолько обиделись на авант–юристов, не способных даже организовать достойное развлекательное мероприятие, что на ближайших честных выборах решили проголосовать против них. А ещё они договорились впредь свои проблемы решать самостоятельно, а «конец света» отмечать ежегодно и сделать этот день общевыходным днём...

   (При написании этого текста ни одна провинция не пострадала).

                *   *   *   *   *   *


   12. КОСОЙ СИНУС

   Юстас — Алексу

   Как утверждают полицейские информаторы, поводом к созданию рассказа «Косой синус» послужили следующие события.
   Протестные акции по 31-м числам проводятся некоторыми оппозиционными организациями в знак требования соблюдения 31-й статьи Конституции РФ, провозглашающей свободу собраний и шествий.
   «Отоварить дубинкой по башке» — выражение, использованное как-то В. Путиным в определении действий, которых заслуживают участники протестных акций.
Главный персонаж по прозвищу «Палец» не имеет конкретного прототипа, образ целиком вымышленный.
   Основоположники марксизма — К. Маркс и его друг и соратник Ф. Энгельс.
Значительную часть жизни Ф. Энгельс снабжал К. Маркса средствами к существованию. Главный труд К. Маркса «Капитал» остался не до конца завершённым и был закончен Ф. Энгельсом после его смерти.
   Упоминаемый в рассказе модный бутик — «MARKS & SPENCER».

   Юстас
   03.01.12

   *   *   *

   Жил-был Мальчик-с-пальчик. Звали его так потому, что фамилия его была Пальчиков и уродился он невысокого роста. Мальчик-с-пальчик сильно переживал по этому поводу и всячески пытался доказать всем, что он тоже сильный и смелый. Как нередко случается, эта навязчивая идея привела его со временем в «плохую компанию». Окружающие его ребята были склонны к мелкому хулиганству и жульничеству. По обыкновению, у каждого в этой компании было своё прозвище. Такое прозвище — «Палец» — появилось и у Мальчика-с-пальчика, когда он немного подрос.
   Палец был довольно задиристым подростком и не слишком интересовался учёбой, поэтому успехи его были весьма посредственны, а ответы на уроках зачастую сильно веселили учеников.
   Как-то раз на уроке математики Палец, стоя у доски, безуспешно искал решение задачи. Учительница тщетно старалась активизировать его мыслительную деятельность при помощи наводящих вопросов:
   — Это что? — спрашивала она, подчёркивая на доске обозначение sin а.
   — Синус...
   — А это? — учительница подчеркнула обозначение соs а.
   — Это... — повисла пауза, в течение которой Палец пытался разобрать, что ему подсказывают одноклассники. После некоторого раздумья прозвучал неуверенный ответ: — Косой синус...
   Класс грохнул со смеху, даже учительница не смогла удержаться. Палец же невозмутимо стоял, будучи совершенно уверен, что в будущем вся эта ерунда ему ничуть не понадобится.
   Потом его долго дразнили словами «косой синус», на стенах школы и в туалетах часто можно было обнаружить надписи типа «КС — дурак» или «КС — ЧМО». Но после того как острякам были предъявлены достаточно весомые аргументы в виде кулаков, издёвки постепенно прекратились, и за ним осталось прежнее прозвище.
   В старших классах ситуация не изменилась, да, собственно, с чего бы... Однажды на ненавистной ему истории учитель стал допытываться о каких-то «основоположниках». Палец всматривался в класс и никак не мог понять, что означают знаки, которые делали ребята, упорно показывая в сторону окна. За ним не было ничего примечательного, кроме бутика модной одежды. Прочитав название бутика, Палец решил попытать счастья:
   — Маркс... И спонсор...
   — Какой спонсор?! — опешил преподаватель.
   — Ну, у него же был спонсор... Который ему помог сколотить капитал.
   ®... ®... ®... Класс грохнул со смеху, даже учитель не смог удержаться. Палец же невозмутимо стоял, будучи в очередной раз совершенно уверен, что в будущем вся эта ерунда ему ничуть не понадобится. Впрочем, на этот раз никакими новыми кличками его не наградили.

   Прошли годы, и Палец, как и некоторые другие его приятели, устроился на работу в полицию. Как ни странно, но детское прозвище настолько прилипло к нему, что даже коллеги обычно обращались к нему именно так.
   Одним из любимых занятий у них было ходить парами по улицам и отлавливать нелегальных мигрантов: риска никакого, а доход приличный. Как-то раз попались им навстречу двое, один из которых обладал славянской внешностью, другой же был довольно смуглый, но чертами лица совершенно не походил на жителя Кавказа или Средней Азии.
   Палец в это время на минутку заглянул в магазин за сигаретами, а второй полицейский, привычно откозыряв, спросил у смуглолицего документы. Тот достал паспорт, принадлежность которого можно было определить только по фотографии владельца, поскольку остальные поля на страницах были испещрены непонятными значками. Смуглолицый, говоря с сильным акцентом, попытался пояснить:
   — Я непалец...
   — Я и так вижу, что не Палец. А по национальности-то ты кто?
   — Я и говорю — непалец.
   Полицейский задумался. Было непонятно, что означали эти слова — просто дразнилку или какие-то оппозиционные намёки. На счастье, подошёл напарник.
   — Слышь, Палец, глянь на этого кадра — говорит, что он не Палец.
   Палец взглянул на смуглолицего, потом спросил его:
   — А по национальности ты кто?
   — Непалец! — в очередной раз прозвучал знакомый ответ. В интонации стали проступать нотки раздражения.
   Похоже, ситуация начинала накаляться. Чтобы пригасить возможный международный конфликт в самом зародыше, спутник смуглолицего решил вмешаться:
   — Он непалец. Из Непала. Страна такая.
   Полицейские задумались вдвоём. С одной стороны, жалко было отпускать добычу, с другой, интуиция подсказывала, что есть риск вляпаться в неприятности. Проверив на всякий случай документы у второго, они всё же позволили им следовать дальше, а сами продолжили патрулирование, решив по возвращении в отделение обязательно выяснить, что это за «не-пальцы» бродят по городу и можно ли их рассматривать как нелегальных мигрантов.

   Однажды случилось так, что 31-го числа какого-то месяца Палец, перешедший к тому времени на службу в другое подразделение, был направлен с коллегами на поддержание правопорядка в центр города, где по этим датам повадилась собираться всякая шушера. Задача была понятной — не допустить митинга и других провокаций.
   Когда прибыли на место, несколько десятков человек уже стояли с транспарантами и пытались что-то скандировать.
   Полицейские с охотничьим азартом набросились на митингующих, направо и налево отоваривая их дубинками по башке и затаскивая особо наглых в автозаки.
   Вдруг среди задержанных мелькнуло знакомое лицо — это был один из бывших одноклассников, «светлая голова», как говорили про него учителя. Теперь он сидел, прижатый к окну, на лице красовался багровый синяк, а один глаз распух и совсем не открывался.
   Глядя на него, Палец злорадно думал про себя: «Ну и чего, помогли тебе твои марксы-шмарксы? И кто теперь „косой синус“?..»

   (При написании этого текста ни один непалец не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   13. КАРЕЛЬСКИЕ ТЕЗИСЫ

   Юстас — Алексу

   Источник в Генеральном штабе сообщает, что готовится крупная операция по дезинформации под кодовым наименованием «Карельские тезисы», основное содержание которой отражено в одноимённом рассказе. Ниже представлены ставшие известными материалы к этой операции.
   Название рассказа перекликается с так называемыми «Апрельскими тезисами» В. И. Ленина — его выступлением 3 апреля 1917 г. на Финляндском вокзале Петрограда сразу по возвращении в Россию из эмиграции. 7 апреля текст тезисов был опубликован в центральном печатном органе партии большевиков — газете «Правда». В тезисах был провозглашён курс на социалистическую революцию и намечен план действий.
   Все персонажи вымышленные, под ними никто конкретно не подразумевается.
   В 1960 г. был снят ставший популярным и любимым кинофильм «Серёжа». Название станции — Сегежа, описание пейзажа за окном вагона – условное. Город известен благодаря Сегежскому целлюлозно-бумажному комбинату. Здесь также расположена колония, где отбывал наказание М. Ходорковский, считавшийся в оппозиционной среде главным политзаключённым страны (аббревиатура инициалов и фамилии — МБХ). Существует ли в реальности газета «Колонист Сегежи», автору неизвестно.
   Название фирмы «VOL & ECO» звучит при произношении как «Воланд и Ко». Воланд (Князь тьмы) — персонаж знаменитого романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита». Переплетение трёх шестиконечных звёзд символизирует «число дьявола» — 666.
   Описываемые в тексте геометрические фигуры — символы основных мировых религий: иудаизма, христианства и ислама. Толстые книги — Талмуд, Библия и Коран.
   Упоминается песня кота Базилио и лисы Алисы из кинофильма «Приключения Буратино» (1975 г.).
   «Это не больно, как будто уснёшь...» — слова детей–узников фашистского концлагеря из кинофильма «Щит и меч», уверенных, что вместо конфет им дали яд (подробнее о фильме сообщалось в донесении к рассказу «Алиса и время чудес»).
   Фокус представителя фирмы «VOL & ECO» напоминает о скандале, случившемся летом 2012 г., когда на фотографии патриарха Кирилла, размещённой на официальном сайте РПЦ, с его руки при редактировании были удалены дорогие часы, в то время как на полированной поверхности стола сохранилось их отражение.
   Чемпионат мира по футболу в 1990 г. выиграла команда Германии, победившая в финале сборную Аргентины.
   В 1991 г. в эфире только появившейся (тогда ещё ленинградской) станции «Радио Балтика» выходила воскресная двухчасовая передача об астрологии «Авестийский канал», которую вёл П. Глоба.
   «Стоят насмерть! Как пуговицы!» — слова из известной миниатюры в исполнении А. Райкина.
   «Железный Шурик» — комсомольский функционер, персонаж фильма «Страсти по Владимиру». Своё прозвище он, вероятно, получил по аналогии с А. Шелепиным — видным партийно-государственным деятелем 1960–1970-х гг., некоторое время даже возглавлявшим КГБ.
   «Чудище обло, огромно, озорно, стозевно и лаяй» — эпиграф к книге А. Радищева «Путешествие из Петербурга в Москву». Слова образно характеризовали российское государство.
   «Экономиксисты» — термин, введённый одним из основателей экспертной компании «Неокон» М. Хазиным в отношении большинства представителей современной экономической науки и противопоставляющий их сторонникам традиционной политэкономии.
   «ГАЗПРОМ. Национальное достояние» — популярный рекламный слоган.
   «Религия есть опиум народа» — одно из самых известных изречений К. Маркса (из работы «К критике гегелевской философии права»). Следует отметить, что такое сравнение появилось значительно раньше у других авторов.
   «Почём опиум для народа?», «Конкурирующая фирма!» — реплики Остапа Бендера, персонажа фильма «Двенадцать стульев», в адрес другого персонажа — Отца Фёдора. Фильм поставлен по одноимённому роману И. Ильфа и Е. Петрова.
   В монологе Алекса косвенно затрагиваются разные события последнего времени: многочисленные скандалы вокруг тех или иных действий правоохранительных органов, встреча В. Путина с представителями СМИ в декабре 2012 г. и другие.
   Милош Форман — американский кинорежиссёр чешского происхождения, автор таких фильмов, как «Пролетая над гнездом кукушки», «Амадеус», «Вальмон», «Регтайм» (по одноимённому роману Э. Л. Доктороу) и др.
   «Эта нога — у того, у кого надо нога» — фраза следователя Максима Подберёзовикова, персонажа кинокомедии «Берегись автомобиля».
   Из-за небольшой кляксы на тексте невозможно однозначно определить одно из слов в той части монолога Алекса, которая касается депутатов. Специалисты–языковеды предполагают, что там должно стоять слово «холуёв».
   Далее вспоминается профессор Преображенский — персонаж фильма «Собачье сердце», поставленного по одноимённой повести М. Булгакова.
   Упоминание Исландии появилось благодаря прошедшему в этой стране в октябре 2012 г. референдуму по новой конституции, но, что ещё важнее, в связи с предшествовавшими ему событиями. Населением страны при помощи интернета были выбраны представители, никак не связанные с «профессиональной политикой», из которых и сформировали орган по выработке новой конституции. Проект широко и открыто обсуждался в интернете, подобным же образом проходило голосование по важнейшим положениям документа. Такой способ вовлечения населения в формирование текста нового основного закона страны в итоге очень сильно повлиял на его содержание. (*Информация к размышлению. В связи с позицией мировых СМИ об этом исландском референдуме широким массам практически ничего неизвестно. Узнать о нём удалось совершенно случайно уже после написания рассказа, однако, в силу важности этой информации, упоминание об этом событии было включено в текст.)
   Следующая описываемая станция — город Кондопога, где среди прочих предприятий расположен завод камнелитных изделий. В связи с этим вспоминается фраза Д. Медведева, сказанная им ещё в бытность президентом РФ, что для подчинённых его слова должны «отливаться в граните».
   Известно, что среди активистов движения «Наши» некоторое время заметную роль играла выступавшая в качестве пресс-секретаря Кристина Потупчик. Однако поскольку достоверные сведения обо всех фактах её биографии отсутствуют, утверждать, что именно она является прототипом одного из персонажей, нет никаких оснований.
   Рассказ заканчивается словами известной песни «Разговор в поезде» рок-группы «Машина времени».
   При создании рассказа и иллюстрации к нему использовалась идея коллажа Роберта Дёмкина «Напёрстки».

   Юстас
   06.01.13

   *   *   *

   Поезд неторопливо пробирался сквозь чащу, иногда огибая отвесные скалы с пучками редких сосен или проходя мимо замёрзшей водной глади, укрытой сверкающим на солнце снегом. Суровая красота этого озёрного края давала знать о себе в любое время года.
   Алекс в одиночестве сидел у окна и просматривал старый номер журнала «Ведическая культура», оставленный вышедшим на одной из предыдущих станций полковником. Рядом на столике стоял сок в небольшой коробочке с соломинкой и лежало глянцевое издание, также оставшееся после кого-то из пассажиров.
   Фамилия полковника не слишком сочеталась с его профессией, и, по-видимому, чтобы немного сгладить это несоответствие, он делал ударение на втором слоге: Ласко;вый. Сам он был родом откуда-то из-под Ростова, из казаков, но военная судьба забросила его на север, где прошли почти все годы карьеры. Он считал себя старовером и всю дорогу рассказывал то о разных перипетиях службы, то о некоторых своих взглядах на жизнь. Иногда между попутчиками завязывалась дискуссия, но носила она исключительно дружеский и корректный характер.
   Алексу импонировали открытость и простота полковника, но представлялись сомнительными некоторые высказанные им взгляды, в частности, по вопросам чистоты расы и ведения хозяйства. При всей кажущейся привлекательности расселения жителей из городов в деревни для возможности выращивания только экологически чистых продуктов оставался вопрос: а кто же будет работать в науке и промышленности? Такую роскошь можно было бы себе позволить только там, где нет необходимости поддерживать безопасность страны на достаточно высоком уровне. Не будешь же всерьёз рассчитывать на казачье ополчение, даже при том, что ребята с детства умеют обращаться с оружием и скакать на лошади, ведь на дворе не девятнадцатый век и даже не начало двадцатого. Слышать такое от человека, всю жизнь отдавшего военной службе, было несколько удивительно.
   Но кое-какая информация всё же показалась Алексу заслуживающей внимания, и теперь он знакомился с содержанием статей о календаре и других сторонах жизни древних славян и ариев. Иногда он ловил себя на мысли, что многое из того, о чём шла речь, давно присутствовало у него внутри в какой-то интуитивно-подсознательной форме. Сейчас же прочитанный материал даже вызывал некоторое чувство облегчения оттого, что эти неясные ощущения приобретали основание и определённость.
   Народу в вагоне было немного, вероятно, сказывалось время года. За стенкой в соседнем купе расположилась компания молодых людей, оттуда слышались весёлые голоса, иногда звон стекла и песни под гитару. Но, что радовало, веселье не было чрезмерно шумным, похоже, пассажиры знали меру и с уважением относились к окружающим. Алекса также приятно удивил репертуар: почти все исполняемые песни были знакомы ему ещё с юности, и в какой-то мере оказалось неожиданностью, что за десятилетия они не потеряли своей привлекательности для молодёжи.
   В коридоре послышался голос продавца бумажной продукции: «Газеты! Журналы! Кроссворды!» Заглянув в купе, он молча положил на свободную полку пачку изданий, предлагая сделать самостоятельный выбор, и, не переставая исполнять свой рекламный слоган, продолжил движение по вагону.
   Сверху лежала какая-то местная газета с большими буквами «К» и «С» в названии. Присмотревшись, Алекс прочитал: «Колонист Сегежи». Никакого интереса ни к ней, ни к другому предложенному материалу он не испытывал. В стародавние советские времена, когда он ещё читал газеты и старался не пропускать выпуски теленовостей, пропаганда весьма доходчиво и убедительно разъяснила ему всю продажность буржуазной прессы. Теперь, когда ситуация в стране изменилась и он на личном опыте смог убедиться в правильности тех оценок, желание с безусловным доверием относиться ко всем сообщениям средств массовой информации пропало само собой.
   Продавец снова заглянул в купе, так же молча забрал свой товар и исчез.
   Поезд тем временем стал притормаживать, в окне показался вокзал с названием станции, напомнившем о старом фильме про забавного пятилетнего малыша. Состав проехал ещё несколько десятков метров и остановился.
   За окном, кроме перрона, виднелись невысокие станционные строения, дорога вдоль забора, а дальше — производственные корпуса, на крыше одного из которых можно было различить большие заснеженные буквы «МБХ» и нескольких рабочих, при помощи широких лопат сбрасывавших снег вниз.
   Расписанием предусматривалась всего пятиминутная стоянка, но отправление поезда явно задерживалось, похоже, кого-то ждали. Наконец, послышался звук закрываемой двери тамбура, и через несколько секунд состав медленно тронулся. Алекс успел заметить, что за время стоянки рабочие полностью закончили очистку крыши от снега, и оказалось, что буквы на ней совсем другие — «ЦБК».
   Дверь купе распахнулась, и в проёме возникла фигура человека средних лет, весьма элегантно одетого. Тщательно выбритое лицо украшали изящные очки в золотой оправе с затемнёнными стёклами. Весь его вид прямо-таки источал уверенность и респектабельность. Левая рука сжимала ручку дорожного кейса.
   Поздоровавшись, он окинул купе быстрым взглядом и, убедившись, что его место свободно, поставил кейс на полку, повесил пальто и сел напротив у окна.
   Так же не торопясь, поезд двигался прямо навстречу солнцу, продолжая показывать за окном зимний пейзаж. Попутчики понемногу разговорились. Вошедший упомянул, что является представителем крупной международной торговой компании.
   — И что продаёте? — поинтересовался Алекс.
   — Вечную жизнь, — солидно изрёк тот.
   — Забавно... И почём?
   — Так это от вашего выбора зависит... Мы являемся официальными представителями всемирно известных торговых марок и предоставляем услуги без дополнительной наценки. Вы можете сами подробно ознакомиться с предложениями.
   С этими словами он протянул красивую визитку, на которой оранжево-золотым тиснением на чёрном фоне были нанесены изображение головы то ли козла, то ли буйвола и название фирмы: «VOL & ECO». Чуть ниже кириллицей и латиницей было указано имя владельца карточки — Ю. Стас. Потом он достал из кейса ноутбук и несколько рекламных буклетов. Качество полиграфии было безупречным, описания сопровождались многочисленными красочными фотографиями. Позже в процессе просмотра выяснилось, что специальные пятиминутные ролики тоже были выполнены весьма профессионально. Это касалось как представленного видеоряда и специально подобранной музыки, так и качества записи.
   Со снимка, размещённого на первой странице каждого буклета, смотрел представительного вида мужчина. На чётко очерченном худощавом лице выделялись тёмные глаза с пронзительным взглядом. Другой заметной деталью изображения был висящий на груди большой кулон, представлявший собой переплетение трёх шестиконечных звёзд. В центре кулона на тёмном фоне блестели выполненные в готическом стиле буквы «К» и «С».
   — Кто это? — поинтересовался Алекс.
   — Президент нашей компании. Во время встреч на международном уровне его принято называть Кing of... — тут сосед осёкся, словно побоявшись сболтнуть лишнее. — А впрочем, неважно... Здесь же мы чаще зовём его между собой Князем Сумрака.
   В содержании рекламных материалов принципиальных отличий не обнаружилось, разница была в малозначительных нюансах, да разве что в шрифтах и логотипах. Одни были отмечены симметричным рисунком в виде двух пересекающихся треугольников. На других изображалась пара прямоугольников, пересекающихся под прямым углом и немного смещённых один относительно другого. Особенностью третьих был символ, представляющий собой комбинацию из звезды и соединённых в крайних точках двух дуг.
   — А в чём отличия? Вы что-нибудь можете посоветовать?
   — Здесь рекомендовать сложно... Выбирать вам придётся самостоятельно исходя из собственных ощущений, может быть, даже интуитивно. Чаще всего решающее значение имеют семейные предпочтения, традиции. Так же, как обычно происходит и при выборе всего остального. Хотя иногда бывают и исключения.
   — А чьи-нибудь отзывы у вас есть?
   — Пока ещё никто не жаловался, — ухмыльнулся представитель «VOL & ECO».
   — А гарантии?
   — Да вы что! — рассмеялся тот в ответ. — Кто же даст гарантию на вечность?
   Алекс нахмурился, сопоставляя увиденное с прочитанным перед тем в журнале. Сравнение было не в пользу спутника.
   Судя по всему, тот почувствовал это и добавил:
   — Для любого из понравившихся вам вариантов есть подробные инструкции, — он достал из кейса три толстых тома с теми же символами, что и на рекламных буклетах. — Это образцы. Но вы без труда сможете их повсюду приобрести, я могу дать вам купон на скидку. Кстати, мы в своей работе применяем разные методы, в том числе используем и сетевой маркетинг. Вы получите возможность и сами неплохо зарабатывать, вступив в наши ряды. Для такого случая у нас припасено ещё кое-что...
   На этот раз попутчик извлёк из кейса небольшую коробочку, напоминающую упаковку с таблетками. Никаких надписей на ней не было, только такое же изображение, как и на визитной карточке. Коммерсант пояснил:
   — Это специальное средство, оно совершенно безвредно для здоровья. Принимая его, человек гораздо эффективней воспринимает нашу информацию. Это не больно, как будто уснёшь...
   Алекс продолжал молча разглядывать буклеты. Вспомнились слова песенки из старого детского фильма: «...пока живут на свете дураки...»
   Попутчик заметил:
   — Я вижу, у вас определённые сомнения... Сейчас я постараюсь продемонстрировать, что не обманываю. Смотрите внимательно!
   С этими словами он взял лежащий на столике глянцевый журнал и открыл наугад. На странице была размещена реклама дорогих часов на фоне роскошного интерьера. Коммерсант резко закрыл журнал, чуть стукнул по обложке пару раз костяшками пальцев и снова открыл на той же странице — часов не было! Всё остальное на фотографии осталось: и комната, и дорогая мебель, и даже породистая собака. Только часы непостижимым образом исчезли.
   Когда он снова открыл журнал, повторив перед этим своё действие, часы были на прежнем месте. Алекс удивился, но виду не подал, подумав про себя: «Наверное, гипноз».
   Словно угадав эту мысль, попутчик произнёс:
   — Как вы понимаете, если бы ставилась такая задача, нетрудно было бы внушить человеку непреодолимое желание сделать выбор в пользу того или иного варианта. Некоторые наши конкуренты так и делают, но мы считаем, что выбор должен быть осознанным и добровольным, поэтому никого насильно не тащим. Пусть люди подумают хорошенько, сопоставят, и тогда — милости просим! Или вас в принципе не интересует жизнь после смерти?
   В этот момент Алекс думал о том, что каждый делает свой выбор самостоятельно. Можно жить, соблюдая выработанные тысячелетиями правила взаимоотношений между людьми и тем самым способствуя ходу эволюции. Можно, наоборот, тормозить её, если, руководствуясь первичными инстинктами, деградировать к животному. Насколько позволяли обстоятельства, сам он старался жить по принципу «делай, что должно, и пусть будет, что будет». Немного помолчав, Алекс ответил:
   — Я думаю, есть ли жизнь после смерти, нет ли — это не самое важное. Даже если её нет, это не является основанием, чтобы здесь жить по-скотски.
   — Что ж, это ваша позиция, и я её уважаю... Смотрите, если что надумаете — визитка у вас есть, звоните, заходите на наш сайт, всегда будем рады. Но я не прощаюсь...
   С этими словами он поднялся и вышел из купе, прихватив кейс.
   «Пошёл в поезде агитацию за светлое будущее разводить», — с иронией подумал Алекс и продолжил чтение журнала.
   Через приоткрытую дверь из соседнего купе слышалась очередная песня:

         Вы сдержите пока свои вздохи,
         Мы совсем не такие уж лохи,
         А всего лишь — дети эпохи,
         Вот увидите, мы не так плохи.

         Вы не любите нас — это правда,
         Да ещё про нас врёт пропаганда,
         Будто мы — людоеды с Уганды
         И мечтаем вцепиться вам в гланды.

         Вы когда-нибудь это поймёте
         И на помощь себе позовёте,
         Но куда нас искать ни пойдёте,
         Никого и нигде не найдёте...

   Примерно через полчаса коммерсант вернулся. По его лицу невозможно было определить, насколько этот поход оказался успешным. Некоторое время он молча сидел, посматривая в окно, но скоро это ему наскучило и, заметив, что Алекс прервал чтение, он вдруг спросил:
   — Скажите, а как вы относитесь к астрологии?
   — К сожалению, мои познания в этом вопросе слишком скудны. Там много такого, что вызывает сомнения... Я, например, никогда не забуду, как один астролог, тогда, пожалуй, самый известный в стране, по меньшей мере пару раз сел в лужу со своими предсказаниями. Первый раз — по поводу того, что чемпионом мира по футболу станет Аргентина. Стала же совсем другая команда, хотя Аргентина и дошла каким-то чудесным образом до финала. А второй — во время путча девяносто первого года. Тогда он по воскресеньям вёл двухчасовую передачу на радио, так хоть бы заикнулся, а ведь это было буквально накануне! Зато через три дня, когда всё закончилось, соловьём разливался, как все эти события замечательно соответствуют расположению звёзд и планет... Вообще, что касается таких пророчеств, давно известно, как многие из них появлялись: информацию просто загодя «сливали» предсказателю, а тот её озвучивал в нужный момент. К тому же, есть вещи, которые можно достаточно просто объяснить и без всякой астрологии.
   — Да? И какие же? — поинтересовался сосед.
   — Взять хотя бы связь характера и некоторых особенностей человека со знаками Зодиака. В астрологии весь год разбит на периоды, соответствующие тому или иному знаку, и считается, что именно знак Зодиака определяет свойства натуры. Но ведь можно поискать причину и в другом. В течение года планета проходит сквозь разные области пространства, и никто пока не знает, чем эти области отличаются. Кроме того, есть и более очевидный фактор — влияние наклона земной оси. Ведь именно наклон оси приводит к смене времён года. В итоге формирование тех или иных органов плода в разные месяцы проходит в различных условиях. Разная продолжительность светового дня, температурный фон, разный режим и рацион питания, образ жизни и так далее. Что же удивляться, когда «на выходе» имеем разные образцы? А дальше — человек с определённым набором чисто биохимических свойств получает тот или иной склад характера и другие особенности. Этим уже зачастую будет определяться его поведение, предпочтения. Всё это, в свою очередь, вызывает склонность или способности к тем или иным занятиям, образу жизни, вплоть до предрасположенности к тем или иным болезням...
   — Что ж, логично, — согласился представитель «VOL & ECO». После небольшой паузы он, судя по всему, решил вернуться к прежней теме: — Простите, а всё же, если вас не интересует вечная жизнь, может, скажете, как вы собираетесь устраивать эту?
   Алекс задумался. Годы выработали определённые принципы, которых он с переменным успехом пытался придерживаться, но сходу ответить на такой вопрос не был готов. Наконец, Алекс заговорил, пытаясь формулировать свои мысли по возможности тщательно:
   — Первое и самое главное: как говорят некоторые, проявляйте здравомыслие. Насколько удаётся, следует максимально использовать знания, свой и чужой опыт, даже интуицию. И при всём при том нужно понимать, что даже широкое привлечение разнообразных источников информации не всегда даст стопроцентную гарантию правильного решения. Это, наверное, самое трудное — сохранять критический взгляд на предмет, особенно когда ещё присутствует элемент новизны и сильна эмоциональная составляющая. Причём неважно, со знаком «плюс» или со знаком «минус». Поэтому надо всегда с самого начала отслеживать на разных стадиях последствия принятых решений. Если, конечно, есть возможность... Тогда можно будет проверять их на правильность и при необходимости успевать вносить коррективы. В этом случае удастся минимизировать потери в случае ошибок, а это тоже может быть важно. Бывают ситуации, когда лучше принять не самое оптимальное решение, чем не принять никакого. Бывает наоборот: лучше выждать и посмотреть, как со временем изменится ситуация. Но универсального рецепта на все случаи жизни нет и быть не может. Едва ли не самая большая беда здесь — это стремление всегда демонстрировать свою твёрдость, принципиальность, несгибаемость, категорическое нежелание менять ранее принятое решение. Независимо от его качества и вновь открывшихся обстоятельств. Со временем это может войти в привычку, и человек начинает жить по принципу: «Есть только два мнения — моё и неправильное». Как правило, приводить в споре какие-то аргументы в подобных случаях уже бесполезно. Единственный довод, который способен поколебать такую позицию, — это мнение вышестоящего руководителя...
   Попутчик внимательно слушал, не перебивая. Алекс продолжал:
   — Второе — не по важности, а просто в произвольном порядке — понять и признать одну не самую сладкую истину: рассчитывать можно на себя, на близких, друзей, партнёров, но не на государство. Государство — это не железная машина, хотя часто его в таком виде пытаются представить. Государство состоит из людей: чиновников разного уровня, судей, прокуроров, полицейских... И о государстве судят по тому, как все эти люди исполняют свои обязанности. Причём у простых людей нет возможности оценить качество принимаемых наверху решений, а опыт общения с нижними слоями пирамиды очень часто, мягко говоря, оптимизма не прибавляет. Не знаю, с чем это связано, но из года в год одна и та же история: встретишься случайно где-нибудь с каким-то чиновником или полицейским — вроде вполне вменяемый и душевный человек, но как собираются вместе и начинают отстаивать интересы своей корпорации — ужас! «Стоят насмерть! Как пуговицы!» И не подкопаешься — они только чётко выполняют свои инструкции. Но ведь кто-то же пишет эти инструкции! Почему нет самой главной — такой, где было бы ясно прописано, что все твои действия должны облегчать жизнь людей, а не усложнять её? А известно почему: тогда не получится конвертировать административный ресурс в материальный. И что самое противное: те ребята, что сидят наверху и сочиняют эти правила, как раз и имеют с этого максимальную выгоду, выставляя себя специалистами по решению проблем, а все шишки валятся на клерков внизу, которые и общаются с населением... А ещё противно, что в последние годы те же методы стали использовать крупные корпорации и монополисты, начиная от самых крупных банков и заканчивая разными «Энергосбытами» и прочими структурами из сферы ЖКХ... Вы посмотри;те, как они свои документы оформляют — там же такой шрифт, что не каждый и с лупой разглядит! Честному человеку скрывать нечего, а мошенники так и норовят объегорить, вот и составляют свои договоры так, чтобы их было не прочитать. Люди по старой привычке думают, что общаются с солидной организацией, где уж точно не обманут, и подписывают всё не глядя, на доверии, а зря...
   Сделав через соломинку небольшой глоток, Алекс снова заговорил:
   — На заре перестройки, сейчас это уже сильно подзабыто, очень много говорилось о необходимости освободить государство от несвойственных ему функций. Имелось в виду, что государство должно поменьше вмешиваться в экономику и сосредоточиться на таких проблемах, как безопасность, образование, здравоохранение, социальная сфера. Результат обсуждать бессмысленно, он слишком очевиден: ни безопасности, ни образования, ни здравоохранения. Про пенсии и говорить нечего... А почему? Говорят, денег нет. А почему нет? Куда подевались? А говорят, в специальные фонды за границей положили храниться «на чёрный день». Но как же здорово придумали: за границу деньги положить под три процента годовых, а потом там же в долг брать под восемь. Может, вы мне объясните, я что-то не пойму никак: это — экономика или выплата контрибуции? И кто у нас при этом главный «иностранный агент», «марионетка Запада»? Закон вот про этих агентов приняли. Что, на воре шапка горит?..
   Сосед улыбнулся, Алекс же после секундной паузы продолжил:
   — Так вот, возвращаясь к государству... В полном соответствии со словами «основоположников», оно превратилось в машину подавления. Отличие лишь в том, что теперь господствующий класс — это правящая бюрократия, а угнетённый — всё остальное мало-мальски мыслящее население. Зато сколько криков было на каждом углу про средний класс! То ли он уже появился, то ли вот-вот появится. Вот придёт средний класс и сделает нашу жизнь стабильной и процветающей. И где этот средний класс? Ау! Если люди хотят всерьёз обеспечить свою безопасность и здоровье, а также достойное образование своим детям, реально у них есть только два пути. Самый простой, на первый взгляд — это эмиграция. Немало людей так и поступают, но этот вариант подходит не для всех. Есть ведь и такие, кто хочет позитивных изменений для всей страны, а не только для себя. Тогда остаётся второй путь — формирование горизонтальных связей разного уровня для решения тех или иных проблем. Начать можно было бы с безопасности или образования — организации добровольных (или не совсем добровольных) дружин, создания подобия курсов повышения квалификации или переподготовки. Тем более что это сейчас очень просто осуществить с помощью интернета. С его же помощью (или без него, где его ещё нет) можно также начать снизу формирование альтернативных органов самоуправления. Конечно, там, где найдутся активные и способные люди, пользующиеся авторитетом у местного населения...
   Тут коммерсант не выдержал:
   — Извините, а вам не кажется, что это утопия?
   — А кто его знает... Чтобы ответить на такой вопрос, надо сначала попробовать. А потом, если вдруг что-то станет получаться, важно успеть на волне энтузиазма каким-то образом формализовать эти правила так, чтобы они были понятны и справедливы. Но на самом деле никакого толку не будет, если сами люди этого не поймут и не захотят. Спихнуть гадкую власть бывает очень трудно, но возможно. Выстроить вместо неё что-нибудь лучшее — гораздо сложнее. Уж сколько раз на эти грабли наступали... А всё потому, что никак не можем научиться отбирать руководителей. Хотя... Наверное, правильней будет сказать, не нашли способов выбора оптимальных решений. Может, роль руководителя и не всегда должна быть определяющей, иногда он может выступать лишь в качестве некоего координатора. И, кстати, ротация в этом смысле очень полезна. Не только чтобы человек, попав на высокий пост, дольше сохранял бы чувство реальности, но и для того, чтобы те, кто любят ругать начальство, сами оказались бы на какое-то время в этой шкуре. Тогда, глядишь, на себе смогли бы прочувствовать всю прелесть ответственности за принятие решений и впредь языки поменьше бы впустую распускали. А так... Получается каждый раз, что одних «клоунов» сменяют другие. Были старые маразматики, им на смену пришли эти «Железные Шурики», у которых одни деньги на уме, причём «здесь и сейчас». Ладно бы речь шла только о самых главных, может, они знают что-то такое, чего нам «не положено». Хотя, скорее, просто придуриваются да щёки надувают. Но ведь и всякая мелюзга городская и районная, глядя на них, туда же! Типа «чем мы хуже?» И так из века в век. Что при царе, что при коммунистах, что теперь при демократах...
   Сосед снова иронично улыбнулся и спросил:
   — Так вы полагаете, что сейчас демократия?
   — Да какая разница? Не в названии дело, а в сути. А суть всё та же, как у Радищева: «Чудище обло, огромно, озорно, стозевно и лаяй». Особенно «лаяй» удаётся. И каков результат? Управленческие рычаги в итоге сосредоточены в руках посредственностей со вполне определёнными навыками. Для них главный принцип — не навреди себе любимому, отсюда и нежелание брать на себя ответственность. Отсюда стремление отгородиться как можно более толстой «подушкой безопасности» из разных промежуточных инстанций. Отсюда же, кстати, и просто какая-то патологическая страсть к подчёркиванию своего статуса любыми способами. И кадры под себя подбирают соответствующие. Главный критерий — личная преданность, а для гарантии — обязательно какой-нибудь компромат, чтобы человека на крючке держать. А если на тебя нет ничего, то кому такой честный нужен? Иди-ка ты, дорогой, от греха куда-нибудь подальше... Плюс ко всему, особенно за последние десятилетия это расцвело пышным цветом, и материальную сторону нельзя забывать. Ты такому принеси проект хоть самый прекрасный-распрекрасный — он же пальцем не пошевельнёт, пока не придумает, что, как и сколько сам с этого проекта будет иметь. А уж способов «отшить» найдёт сколько хочешь, технология за века отработана...
   — Увы, ничего нового вы не сообщили. Обо всём этом уже тысячи раз было сказано.
   — А я и не претендую на новизну, дело-то не в ней. Правила арифметики ещё старше, и никто не говорит про них: что там нового? Но каждому новому поколению приходится с самого начала изучать те же самые правила. Могут меняться учебники, методика, но сами-то правила — неизменны. Другой вопрос, почему эти очевидные правила не всегда действуют...
   Попутчик ещё раз улыбнулся и проговорил:
   — Извините, я вас перебил. Вы что-то ещё хотели добавить?
   Алекс несколько секунд собирался с мыслями, потом продолжил:
   — Попробую... Надо бы заранее обсудить меры, которые необходимо принять на общегосударственном уровне в части экономики, правового регулирования, пенсионной системы, в том, что касается взаимоотношений населения с полицией, судами. Кое-что можно предложить прямо сейчас...
   — Например?
   — Например... Например, касательно пенсионной реформы. Сколько лет уже о ней трындят, а толку — ноль! Накопительную часть какую-то придумали, фондов непонятных пооткрывали, теперь разговоры завели о повышении пенсионного возраста... Оно, может, и правильно, только я не понимаю, как можно повышать пенсионный возраст, если столько людей до него вообще не доживает. В наших условиях — это властям только приключения себе на одно место искать. Или специально раздуть истерику, чтобы потом, перед выборами, «благородно» в интересах электората отказаться от такой идеи.
   — И что же делать?
   — Попробуем «проявить здравомыслие» и включим обычную бытовую логику. Все же знают, что на пенсию сейчас реально живёт не так много людей. Большинство по-прежнему продолжает работать. И не только потому, что такие уж трудоголики, а в первую очередь из-за размера пенсии. Фактически получается, что это не пенсия, а надбавка «за выслугу лет». Ну, так и пусть! Надо только по-человечески это оформить.
   — Это как же?
   — У нас же любят представлять страну корпорацией, так и давайте идти до логического конца. Организуем акционерное общество «Россия», граждане станут акционерами, количество акций привяжем к возрасту и сумме выплаченных налогов и будем начислять дивиденды. Кстати, часть налогов с частных лиц в таком случае можно представить как средства, направленные на покупку этих акций. А отсюда, между прочим, интересное следствие: хочешь большую пенсию — покупай эти акции! Не трать деньги на что попало, не неси их в какие-то непонятные фонды, а просто иди и покупай, на сколько не жалко. Размер дивидендов могло бы определять правительство или парламент — это уж как они между собой договорятся. Только выплачивать их придётся не раз в год, а разбив на части, ежемесячно. И только начиная с определённого возраста — того, который сейчас называется пенсионным. Всё просто! Правда, есть несколько очень важных вопросов. Обязательно нужно проанализировать право обратного обмена или продажи и, соответственно, возможность котировки на бирже. И, конечно, надо продумать другие правовые вопросы, особенно в части наследования. Не уверен, что такие акции вообще стоит пускать в свободное обращение или передавать потомкам, хотя всё это можно было бы обсудить...
   Теперь настала очередь задуматься спутнику Алекса. Несколько секунд он молча переваривал услышанное, потом сказал:
   — Интересно. Но неоднозначно. Надо подумать на эту тему, со специалистами проконсультироваться.
   — Так никто и не говорит, что прямо завтра надо внедрять. Естественно, пусть знатоки сначала выскажутся, — согласился Алекс.
   В коридоре послышался какой-то шум.
   — Вода, пиво, чипсы, сухарики... — в купе заглянула голова очередного коробейника. Убедившись, что этот товар здесь ни для кого интереса не представляет, голова исчезла и продолжила своё зазывное следование по вагону.
   — Знаете, — после небольшой паузы возобновил разговор представитель «VOL & ECO», — я могу с вами тоже поделиться одной экзотической идеей. Лет десять назад попалась случайно на глаза одна брошюрка, что-то про социальную справедливость и свободу рынка. Мне, как человеку, имеющему к деньгам достаточно близкое отношение, это показалось тогда интересным. Но там, пожалуй, всё ещё более неочевидно. Для ограничения спекуляций и предотвращения всех этих так называемых финансовых пузырей предлагалось жёстко ограничить объём денежной массы. Причём способы назывались уж очень нетривиальные, особенно в части увязки счетов юридических и физических лиц. Но это только самое примитивное описание идеи, там тоже, конечно, понадобилось бы прорабатывать массу вопросов: и юридических, и организационных, и чисто технических... Не говоря уж о том, что с точки зрения экономической теории всё это, мягко выражаясь, весьма сомнительно. Хотя сейчас и в теории единства нет: тут «экономисты», там «экономиксисты»...
   — Что-то больно мудрёно, — покачал головой Алекс. — Вам не кажется?
   — Вполне возможно. Даже не знаю. Серьёзные профессиональные оценки на глаза не попадались, а аргументы на уровне «это бред, потому что бред» как-то не убеждают...
   На несколько минут попутчик покинул купе. Вернувшись и сев на место, он спросил:
   — Вы ведь так и не сказали... А чем сами-то занимаетесь?
   — Укрепляем национальное достояние...
   — Это что означает? Газ прём?
   — Что-то типа того...
   Алекс действительно работал в одном проектном институте, входящем в мощную газовую империю, и как раз возвращался из поездки, связанной со строительством новой трассы и выбором оптимального маршрута. При том, что стаж в этой сфере уже составлял немало лет, он никак не мог смириться с тем, как порой на проекты реагировали некоторые представители органов местной власти, по чьей территории предполагалась прокладка трубопровода. При согласовании технических вопросов нередко в глазах партнёров по переговорам чуть ли не открытым текстом читался вопрос: «А что и сколько в итоге получу лично я?» Такой подход настолько выводил Алекса из себя, что ему приходилось напрягать всю свою выдержку, чтобы не послать их куда подальше. Только ответственность за результат не позволяла так поступать и помогала завершить согласование проекта подписанием необходимых документов.
   В этот момент в купе заглянул молодой человек, похоже, глухонемой. Ничего не говоря, он быстрым движением выложил образцы своего товара и так же стремительно переместился дальше. На полке лежали маленькие иконки, крестики, молитвенники, церковные календари и прочая мелочь подобной направленности.
   Алекс оживился:
   — О! Конкурирующая фирма! «Опиум для народа» по дешёвке! Налетай!
   Потом перевёл взгляд на представителя «VOL & ECO»:
   — А что вы на это скажете?
   — Да ничего, — невозмутимо ответил тот. — Это же несерьёзно. Так, мелкая торговля православными сувенирами от каких-то местных кустарей. К настоящей вере и к деятельности нашей фирмы это практически никакого отношения не имеет.
   — Православными? — переспросил Алекс, вспоминая недавно прочитанную статью из журнала. — Может, тогда уж лучше сначала о терминах договориться?
   — Хорошо, пусть будет «христианскими», если вам от этого станет легче, — не стал спорить спутник. — Не всё ли равно?
   — За себя пока не скажу, — ответил Алекс, — а вот для некоторых это точно не всё равно. По крайней мере, само-то слово постарше христианства будет. И означает вполне определённый взгляд на мир, в том числе и на богов...
   — Вон вы про что... — протянул коммерсант. — Ну да, ещё расскажите, что этот термин когда-то, как говорится, «украли» у «законного владельца». Сейчас бы сказали, «в результате рейдерского захвата»...
   В купе внезапно вновь появился молодой продавец сувениров. Молниеносным движением забрав свой товар, он так же мгновенно испарился, а беседа, переключившись на вопросы юридического характера, через непродолжительное время приняла более эмоциональную окраску.
   — ...Хорошо, давайте рассмотрим это подробнее, — вошедший в азарт Алекс начинал горячиться: похоже, эта тема была для него особенно чувствительной. — Вот взять, к примеру, суд. По идее, люди туда приходят правду искать, а на самом деле что? Никому там никакая правда не нужна. По крайней мере, одна сторона, а часто обе, врут, как могут, а судья принимает решение исходя из того, чья байка более складная. И больше соответствует тем правилам, которые для таких баек юристами же и придуманы. Я ещё оставляю в стороне вопросы «адвокатской этики», когда прямо ставится задача любым доступным способом выгородить клиента. Даже когда очевидна его причастность... Хотя, конечно, юрист здесь начал бы умничать: что значит «очевидна»? Но ведь и такие случаи бывают! Другое дело, что у нашего «самого справедливого и самого гуманного» суда всегда есть выбор, чьи аргументы слушать, а какие — послать подальше без объяснений независимо от их содержания... При нынешнем уровне развития техники и специальных методик — любые доказательства можно состряпать так, что комар носа не подточит. Любые! Было бы соответствующее задание. Вплоть до того, что человеку можно устроить такую «прочистку мозгов», что он будет «помнить» то, чего и не было никогда. Или, наоборот, что кому-то «не нужно», напрочь забудет. И если его потом привлечь в качестве свидетеля? Чего он только не наговорит, причём будет при этом абсолютно уверен в реальности своего опыта... А ты, дорогой, иди потом сам доказывай, что не верблюд. Если сможешь... У тебя-то только физиономия не верблюжья, а у нас сто свидетелей и дюжина справок от разных экспертиз с печатями, где чёрным по белому написано: верблюд. Чей аргумент суду важнее: твоя рожа или официальная бумага от уважаемого учреждения, или показания тех же «правоохранителей»? Смешно даже спрашивать...
   Алекс вспомнил о многочисленных телепередачах на судебные темы и посетовал, что не освещаются в прямом эфире многие резонансные процессы.
   — И почему право на допуск прессы у судьи? Понятно, когда речь идёт о делах, связанных с гостайной или какими-то другими секретами, в том числе и этического характера. Если в своё время для объективности рассмотрения дел ввели суд присяжных, то почему в тех же целях не сделать процесс более публичным? Во всяком случае, когда на этом настаивает одна из сторон, тем более что техническая сторона сейчас решается без проблем. Ведь совершенно очевидно, что участники процесса совсем по-другому вели бы себя, по-другому относились бы к подбору аргументов в свою пользу, если бы знали, что обо всех их «художествах» завтра вся страна узнает. То же касается и приговора: гораздо сложнее вынести за уши притянутое решение, игнорируя наиболее веские доказательства. С другой стороны, народ увидит, что такое настоящий суд, а не эти телепостановки...
   Алекс в очередной раз приложился к соломинке и продолжил:
   — Что сейчас спасает, и то лишь изредка — если случайно на телефон или видеорегистратор что-то удалось снять, и этот материал попал в интернет. Но таких случаев — один на сотню, а что остальным делать, кому не так повезло? Да и это не навсегда — вот придумают закон об ограничениях в пользовании интернетом — и привет! Тем более что и повода искать не надо — столько там всякой дряни и чепухи... Вообще-то, название у этих органов правильное — они действительно правоохранительные. Вопрос только, что они охраняют — ваши права или, наоборот, от вас права тех, кто наверху? Даже гадать незачем. А сколько там таких кадров, по которым тюрьма сама давно плачет! Но им же надо как-то в жизни самоутверждаться, а как они могут по-другому? Только показывая всем вокруг, кто они и кто вы. Если практически на любом можно безнаказанно тренировать свои садистские наклонности, чего ж отказываться? Тем более, за это ещё и приплачивают, и почёт и уважение. А если промашка вдруг вскроется, опять-таки, чем признать её и показатели свои портить, проще до смерти замучить, а тело потом выкинуть где-нибудь. Сами прикончили, сами и расследовать будем. Красота... Может, им в самом начале карьеры формановский «Регтайм» показывать? Тогда, глядишь, кто-нибудь и поостережётся такие номера откалывать. Хотя вряд ли — каждый же себя самым умным считает, а то, что пишут — это ж про кого-то другого, не про меня...
   Тут разговор вновь вернулся к политике, куда ж без неё. Сделав небольшую паузу, Алекс добавил:
   — Вот наш нацлидер в самом начале своего правления что сказал? «В стране должна быть диктатура закона». Кто бы был против! Народ-то по простоте подумал, это всех касается. Щас! Это же диктатура закона, а не права! Вот и вышло в итоге по известному правилу: закон, что дышло... Попробуй-ка случайно на пути у какого-нибудь VIPа оказаться — в лучшем случае пинок получишь. А если, не дай бог, он ещё при этом свою драгоценную ногу повредит — всё, туши свет! Потому что ты — вошь, ноль без палочки, а его нога — «это у кого надо нога»! Примеры уже у всех в зубах навязли: можно насмерть сбить человека, а другого — покалечить и получить отсрочку на десяток лет, а можно спеть, по мнению власти, не то и не там — получи;те по полной программе! Пардон, не по полной: пугали семилетним сроком, а дали всего «двушечку». Но без отсрочки. И наплевать на маленьких детей. Вот вам цена жизни «холопа» и покоя «барина». Ещё по поводу «диктатуры закона»? Да сколько угодно! Эти думские сочинители столько и такого навыпускали, что уже весь мир смеётся. Завтра выпустят закон, чтобы всем, кто не при власти, в жёлтых штанах ходить, да ещё купленных только в специальном магазине зимой, но не ранее тридцатого февраля. А кто не будет подчиняться — вообще без штанов будет, и что? Зимой придётся прятаться, а летом без штанов ходить. По закону? По закону! Всё по-честному, без обмана. Так же, как с нашими «честными» выборами. Будущего председателя Совета Федерации, юридически — третье лицо в государстве, выбирают чуть ли не тайком под одеялом, в каком-то захолустном округе... Позорище на весь свет! А этим — по барабану, главное — формально по закону! И как после этого ко всем этим законам относиться?
   На пару секунд Алекс замолк, чтобы перевести дух. Далее монолог возобновился:
   — Но всё это — вторично. Сейчас же что самое главное — деньги зарабатывать! Точнее, добывать, кто как сможет. Здесь, конечно, наши законотворцы вне всякой конкуренции. У этих «народных избранников» всё ещё проще — зарплаты и премии себе прямо в специальном законе прописывают! Да ещё в качестве «помощников» всяких х***ёв целая орава! Вот бы жизнь настала, если б повсюду так зарплату начисляли: не по результатам труда, а по мнению нанятого работника о своём труде... Зачем вкалывать, что-то придумывать, мозги напрягать? Кто щёки сильнее надул, тот и в выигрыше. А про всех остальных... Чего же проще — надо сперва принять законы, по которым можно отбирать чужое, в том числе и честно заработанное. Потом принять законы, по которым это отобранное можно переложить тихо и незаметно себе в карман. Наконец, принять законы, позволяющие при «правильном» применении избежать ответственности за свои делишки. И напоследок — так, на всякий случай — законы, запрещающие или ограничивающие возможности для протеста. И как прикажете выражать своё недовольство тем, кто в итоге всего этого «законотворчества» посчитал себя обведённым вокруг пальца? Что вы, ребята, всё кричите, что вас обворовали? Всё по закону! Классика жанра... Зря, что ли, везде президенты и премьеры — юристы?.. Потом, когда спрашивают, — дескать, украли, а вы что, не знаете? — делаются круглые глаза. «Не знаем, вот пусть суд установит, тогда, может, узнаем». Если захотим... А высший пилотаж — до этого суда, который ещё неизвестно, когда и чем кончится, влепить «за клевету». Чтоб неповадно было даже думать на эту тему. Ну да, приходится иногда какими-то боярами жертвовать, которые уж совсем заворовались... Ой, извините, зарвались, «пока судом не доказано иное». Но и тут — сплошная комедия: тянут кота за хвост, будто специально дают возможность следы замести или просто за границу смыться. А потом руками разведут и скажут: не доказано! Или срок давности истёк. И отпустят на все четыре стороны — опять-таки «по закону»... А не отпустят сразу, так отпустят потом — по-тихому, уж повод-то всегда найдут. В крайнем случае какую-нибудь амнистию придумают. Зато перед тем вселенский звон поднимут о гуманизме и о том, как у нас «торжествует правосудие»! И при этом ещё между делом будут с умным видом что-то балаболить про геополитику и учить всех, как нужно «правильно родину любить»... Хотя, если присмотреться, какая сейчас, на хрен, геополитика? Это уже давно не геополитика, а «гееполитика»...
   Так разговор совершенно неожиданно повернул совсем в новое русло:
   — Кстати, вот ещё проблема — демография. Кто бы мне объяснил, как можно её решать, если на каждом углу не семейные ценности пропагандировать, а эту разноцветную толерантность?
   — Вы, часом, не гомофоб? — улыбнувшись, спросил сосед.
   — Да никакой я не гомофоб! Кому как нравится, так пускай и живут. Но мне непонятно, почему раньше и обычные отношения не принято было выставлять на всеобщее обозрение, а теперь повсюду только и разговоров, что о правах сексуальных меньшинств. Поговорить, что ли, больше не о чем? И потом, давайте исходить из простейшей логики: не надо себя считать умнее природы. Предположим предельную ситуацию, когда только однополые союзы останутся. И что? Союзы-то будут, а дети — нет! Если только из пробирки... Через поколение такой биологический вид просто вымрет. Вместе со своей борьбой за права меньшинств. И кому это надо? Я уж не спрашиваю о том, на каком основании те или иные цвета стали отождествляться с принадлежностью к меньшинствам. Не сильно большая честь? Поэтому, когда мне говорят, что это нормально, я никак не могу согласиться. Не может быть нормальным то, что приводит к вымиранию вида! По определению. Отлавливать и отстреливать, как когда-то, это, конечно, перебор, но и представлять естественным, как сейчас, не годится... Далее... По поводу прав меньшинств заключать браки и усыновлять детей — вопли аж на небесах слышно! Но тогда давайте будем логичны до конца, — в интонации Алекса зазвучала ирония, — разрешим и многожёнство. Уж коли нормальных мужиков всё меньше остаётся, так пусть они за всех и отдуваются. И ещё: как насчёт прав усыновлённых такими парами детей? Кто будет отвечать, если ребёнок, когда вырастет, спросит: «А на каком основании, извините, меня этим «голубым» или «розовым» отдали? Вы нарушили мои права на жизнь в нормальной двуполой семье!» Почему-то все уверены, что смогут любого ребёнка воспитать так, как им видится правильным. Главное, чтобы тот рос в любви! Кошмарное заблуждение, но слишком распространённое... Некий профессор, помнится, тоже считал, что на живое существо следует воздействовать только любовью и лаской, пока одно такое существо его чуть со свету не сжило за «шестнадцать квадратных аршин»...
   — А вообще... — Алекса потянуло на обобщения. — Сколько ни живу, никак не пойму, почему у нас постоянно носятся с какими-то аномальными проявлениями? В советское время (да нередко и сейчас) та же история была с пьяницами: какой он бедный, несчастный, как жизнь у него тяжело сложилась... Будто остальным было легче. Или ещё — больные, особенно на голову. Понятно, что есть большое число тех, кто действительно нуждается в помощи, в особом уходе. Но, с другой стороны, под такую справку тебе и квартиру дадут, и от ответственности освободят, если что. Создавали бы для нормальных людей лучшие условия — глядишь, и убогих бы поменьше стало. А так иногда попадёшь случайно в поликлинику или куда-то ещё — сидят люди вроде и не совсем беспомощные, и давай друг перед другом своими болячками, как достижениями, хвастаться — у кого проблем больше и кому поэтому больше льгот положено...
   Выслушав всё это и откинувшись к стенке купе, коммерсант с улыбкой проговорил:
   — Эк, куда вас занесло! Слушаю вас... Знаете, как говорят: «Если ты такой умный, то почему бедный?»
   Этот неожиданный вопрос застал Алекса врасплох. На пару мгновений он замолчал, потом с некоторой иронией произнёс:
   — А вам, простите, не приходит в голову, что именно поэтому?
   — То есть?
   — Да то, что хватает ума не ставить меркантильные интересы на первое место. Начнём с того, что есть в мире вещи и поинтереснее, чем добывание денег. Хотя кому как... А ещё скажу, что нередко даже приходится умышленно избегать ситуаций, где на выходе подразумевается обогащение непонятным или сомнительным образом.
   — Так это просто нежелание или страх брать на себя коммерческий риск.
   — Вовсе нет. Коммерческий риск здесь не при чём, на него-то как раз пойти нетрудно. Это — сознательный отказ от некоторых действий, которые противны внутренней природе. Ну, это же просто — у каждого внутри есть границы, которые он не будет переступать. По крайней мере, без очень большой нужды. Но границы эти — у каждого свои, отсюда и недоразумения. То, что для одного недопустимо по морально-этическим соображениям, для другого — вполне естественно, а вся эта рефлексия — бесспорное доказательство принадлежности к «лохам»...
   Углубившись в рассуждения на эту тему, Алекс добавил, что чем более размыты эти границы, тем проще человеку строить карьеру, копить богатство и при этом жить в ладу со своей совестью. Собственно, давным-давно известно, что серьёзного успеха можно добиться, только используя правило «четырёх П»: протекция, подлость, подхалимство, постель. Всё остальное, включая способности и опыт, вторично. Если такие качества и присутствуют, то имеют значение только для конкретного индивидуума, ими обладающего. Исключения крайне редки и служат больше для обмана наивных молодых людей, внушения им необоснованных надежд.
   Немного пофилософствовав на тему истории, теории вероятности и человеческого разума, участники диалога в очередной раз вернулись к обсуждению  вопросов политического устройства. Алекс высказался в том духе, что в эпоху повсеместного распространения интернета существование специального института парламентских представителей вообще не имеет большого смысла. Все, кому интересна политическая жизнь и кто может чем-то своим поделиться с другими, могли бы просто обмениваться мнениями и комментариями на специальных порталах и там же голосованием принимать решения. Быстро, эффективно и гораздо дешевле, чем содержать всю эту уйму депутатов «от народа» с их штатом помощников. Конечно, опять-таки здесь много вопросов пришлось бы проработать, как технических, так и юридических, но оно того стоило бы. И никаких выборов проводить не нужно, и никаких партий...
   — Постойте! — прервал его тут сосед. — Вы что же, за несменяемость власти, коли предлагаете совсем отказаться от выборов?
   — Я не говорил «совсем», — пояснил Алекс. — Я имел в виду только органы представительной власти. Исполнительную власть придётся избирать, если со временем не появится более эффективный способ отбора. Остаётся «пустячок»: определить, по каким правилам это делать. Во всяком случае, прежний принцип «партийности» уже давно себя изжил. Ведь что получается: вступая в какую-нибудь партию, человек надеется на неясные карьерные перспективы или просто на поддержку в трудных ситуациях. При этом берёт на себя обязательство поступать в соответствии с решениями вышестоящих партийных органов. А если он с ними в душе категорически не согласен? Получается, что взамен фактически отдаёт в залог свою совесть. В итоге многие так называемые профессиональные политики со временем вообще её утрачивают. Совести нет, а рычаги для управления есть. И куда такой рулевой заведёт? В своём нынешнем виде партии, скорее, занимаются чем-то, похожим на вашу деятельность — втюхивают населению завёрнутые в разные упаковки надежды. А конечная цель — конвертировать результаты выборов во вполне конкретные материальные блага. Не буду сейчас распространяться относительно способов такого превращения, это не так уж важно. Или вы так не считаете?
   На эти слова представитель «VOL & ECO» ничего не ответил, лишь молча усмехнулся. Алекс же, развивая свою мысль дальше, подвёл к выводу, что со временем государство превратилось бы в некую сетевую структуру, а функции центрального аппарата при этом существенно сократились бы или видоизменились. Возможно, в современных условиях такие слова звучали чересчур революционно, но, учитывая, как пару последних лет развивались события в Исландии, они, по крайней мере, точно не выглядели безнадёжной утопией.
   — Я бы не рискнул загадывать так далеко, — высказал свою точку зрения коммерсант. — Слишком часто история смеялась над такого рода прогнозами...
   Продолжив дискуссию, её участники в итоге сошлись во мнении, что если посмотреть по сторонам или оглянуться в прошлое, можно проследить вполне определённую закономерность: чем выше уровень развития общества, тем менее заметно государство. Оно с тем или иным успехом осуществляет свои функции, но только делает это не так навязчиво и, что самое главное, не стремится при каждом удобном случае напомнить своим гражданам, кто здесь главный. Разумеется, если иметь в виду фактическую сторону, а не декларации о том, что чиновники — это «слуги народа»...
   Затем попутчики обсудили целесообразность введения кодекса законов об информации, коснулись особенностей интерактивного судопроизводства. То ли в шутку, то ли всерьёз была высказана идея, что со временем, наверное, появится такое наказание — отлучение от интернета на какой-то срок, как сейчас лишают свободы. Вспомнив недавние споры в средствах массовой информации вокруг трудового кодекса, порассуждали о более гибких вариантах продолжительности рабочего дня. Между делом поговорили об авторском праве и интеллектуальной собственности, о профессиональном спорте. Да много ещё о чём...
   За такими разговорами три часа пролетели незаметно. Поезд подъезжал к очередной станции. Название этого небольшого тихого городка несколько лет назад узнала вся страна, когда здесь произошли неожиданно ожесточённые столкновения между местными жителями и приезжими с Кавказа.
   — Скажите, — спросил представитель «VOL & ECO», — всё, о чём вы говорили — это, конечно, замечательно, но как вы собираетесь это внедрять?
   — А что тут можно предложить? Для начала — только длительную работу по просвещению и воспитанию, — ответил Алекс.
   — И вы полагаете, поможет?
   — Так другого способа всё равно нет.
   — К сожалению, боюсь, и это не способ... Ибо, как давно было сказано, истина не в устах говорящего, а в ушах слушающего.
   — Может, надо просто уши чаще мыть? — съязвил Алекс.
   — Напрасно ёрничаете. Есть определённые законы физики, или законы природы — называйте, как хотите — которых вы ещё не знаете... На место каждого просвещённого придут десять невежд, причём нередко достаточно агрессивных. Вы что, думаете, много кому интересно, о чём мы тут с вами беседовали? Дай бог, процентам десяти всего населения, и то, наверняка, даже меньше. А тех, кому не лениво взять какую-нибудь умную книгу и почитать — ещё меньше. Умных, да и просто интересных книг за столько веков уже горы понаписаны, да только кто их читает? Так, отдельные книжные гурманы, да и те вымирают как вид прямо на глазах... Любители боёв без правил в большинстве своём книги вообще теперь редко в руки берут, а таких, как вы, презирают и считают слабаками. И, согласитесь, у них для этого есть определённые основания — ведь совершенно очевидно, кто выйдет победителем в споре, если он из интеллектуальной сферы перейдёт в более простую и понятную — на уровень физического контакта...
   Правоту этих слов Алекс не мог не признать. Его и самого часто посещали похожие мысли. Правда, для себя он находил оправдания: в молодости казалось, что ещё успеется, да и в эпоху тотальной монополии власти на информацию многие умные книги были зачастую недоступны, потом, в перестройку, стало не до того, нужно было просто выживать, а теперь — вроде уже и ни к чему, поздновато. К тому же, когда с годами некоторые стороны жизни стали восприниматься совершенно иначе, чем в юности, прежний интерес к книгам как-то незаметно поубавился, теперь они зачастую выступали не как источник знаний, а лишь как средство иногда скоротать время, которого и так ни на что не хватало.
   Правда, недоумение и разочарование вызывало то, что при существующих сейчас возможностях самообразовываться и развиваться огромное количество молодых людей, если не сказать большинство, вовсе не стремилось к этому. Подход к образованию стал жёстко утилитарным: для выстраивания карьеры имели значение только наличие документа об образовании и цена вопроса в буквальном смысле, но никак не сами знания и навыки. Можно было, конечно, успокаивать себя, вспоминая предшествующие исторические периоды, когда случались времена и пострашнее, но утешением это было слабым.
   Продавец «вечной жизни» тем временем продолжал:
   — Про тех же, кто что-то поймёт и захочет перемен, и не только захочет, но и будет реально способен к активным действиям, и говорить не приходится — их количество вообще ничтожно. Наша клиентура и то несопоставимо многочисленней. Я мог бы много чего порассказать на эту тему, но, увы, мне пора выходить...
   С этими словами он начал собираться и, покидая купе, с некоторым сожалением напоследок добавил:
   — Вот что я хотел бы ещё вам сказать... Можно, конечно, стараться жить своим умом и лелеять свою независимость. Но никто и никогда не сможет ничего реального добиться в одиночку, если под кого-нибудь не «ляжет». Как там в теории: играть нужно с расчётом не на максимальный выигрыш, а на минимальный проигрыш. Применительно к нашим условиям — смотри, чтобы в первую очередь тебе было как защититься, а уж потом разные идеи выдвигай. Вот такой выбор, что бы вы ни говорили... Приятно было пообщаться, — произнёс он, уже стоя в дверях. — Всего наилучшего...
   Алекс кивнул в ответ и, продолжая смотреть в окно, вспоминал, как много лет назад ему пришлось побывать в этом городе по служебной надобности. Предприятие, которое необходимо было посетить, выпускало разные виды специальной плитки, используя в качестве сырья окрестные горные породы. «Интересно, отливают ли они теперь в граните слова?» — с иронией подумал про себя Алекс.
   Воспоминания о посещении производства навсегда врезались в память: внутри громадного цеха повсюду стояли печи, в которых пылала огнём и жаром дымящаяся расплавленная порода, периодически, словно вулканическая лава, изливаясь в специальные формы–изложницы. Никакого электрического освещения помещение не имело, но пламени печей было достаточно, чтобы изготавливать продукцию и без особого риска перемещаться. В результате многолетней работы стены и потолок цеха стали настолько закопчёнными, что их совсем не было видно. Подняв голову, можно было только увидеть небольшие отверстия в крыше, да и то лишь в светлое время суток. Всё это создавало дополнительный эффект бескрайности помещения и, вкупе со специфическим запахом расплавленной породы, вызывало прямую ассоциацию с преисподней. Провожая взглядом шедшего по перрону коммерсанта, Алекс невольно поймал себя на мысли: «Вот-вот... Туда тебе и дорога...»
   Тут в купе вошли две девушки лет двадцати трёх – двадцати пяти. Как позже выяснилось, одну из них, в стильной кожаной курточке, звали Кристиной. В её взгляде было что-то восточное, и она, похоже, была лидером. Другая же ничем примечательным не выделялась, и имени её Алекс не запомнил. Поставив свои дорожные сумки на верхнюю полку, девушки расположились на нижней и продолжили прерванный посадкой в поезд разговор.
   Прислушавшись, Алекс понял, что они состояли активистками в каком-то молодёжном движении. Некоторое время речь шла о разных организационных вопросах и мероприятиях, но затем незаметно их диалог переключился на обсуждение состоящих в движении молодых людей и их достоинств. Поскольку Алекса уже давно не волновали подобные молодёжные проблемы, он вскоре перестал обращать внимание на эту болтовню и, пребывая в полудрёме, прокручивал в голове разговор с представителем «VOL & ECO». Тот попутчик был интереснее.
   Последние слова, сказанные им, задели Алекса за живое. Несмотря на все рассуждения о свободе индивидуального выбора, у него не было абсолютной уверенности в своей позиции. К тому же, не являясь фаталистом, он долгое время стремился понять, где проходит граница между свободной волей и предопределённостью, или судьбой, но, так и не найдя ответа, в конце концов оставил эти попытки. Для людей глубоко религиозных или атеистически настроенных подобного вопроса не существовало, правда, их ответы на него были диаметрально противоположны.
   Неожиданно дверь купе резко отъехала в сторону. На пороге стояли два типа с коротко стрижеными волосами и блуждающим взглядом мутноватых глаз. Оба были в чёрных пальто с приподнятыми воротниками, что делало их похожими на представителей определённой службы или членов какой-то группировки.
   — Где он? — сиплым голосом спросил один из вошедших, уставившись на девушек.
   — Кто?! — в их ответе явственно звучало недоумение.
   — Тот, что здесь сидел... Ну, быстро!
   «Ого! — мелькнуло в мозгу Алекса. — Только этого не хватало!» Вслух же равнодушным голосом бросил:
   — Его нет. Он раньше вышел.
   Сиплый грязно выругался и, обильно перемежая свою речь непечатными выражениями, принялся докладывать кому-то по мобильному телефону. Получив порцию указаний, пара, к немалому облегчению пассажиров, удалилась.
   Несколько минут в купе стояла тишина, нарушаемая лишь негромким шумом колёс. Было ощущение, что удалось избежать смертельной опасности. Затем сначала вполголоса, а потом всё громче спутницы возобновили обсуждение своих более актуальных тем.
   Алекс же пытался строить догадки о возможных причинах такой охоты на представителя «VOL & ECO». Ничего путного в голову не шло, лишь навязчиво вспоминалась чья-то мысль: «Если нет сил бороться со злом, хотя бы не участвуй в нём».
   Проехав ещё около полутора часов, Алекс покинул вагон. Чтобы добраться до места назначения, здесь предстояло сделать пересадку. Медленно проходя по платформе мимо стоящего состава, он заметил за стеклом одного из окон продолжавшую веселиться компанию. И хотя оно было плотно закрыто на зиму, Алекс всё же смог расслышать ещё одну знакомую песню:

         ...И каждый пошёл своею дорогой,
         А поезд пошёл своей...

   (При написании этого текста ни один правоверный не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   14. «Конец, Света...»

   Юстас — Алексу
   
   Согласно последним агентурным данным, в рассказе «Конец, Света...» дана ссылка на некоторые принятые скандальные законопроекты (в частности, об ограничении прав в части организации митингов и шествий или законопроект Законодательного собрания Санкт-Петербурга о тишине, где в качестве одного из источников шума упоминался топот котов).
   Kirdycus soznanius — от слова «kirdyc» («кирдык»), означающего потерю, уничтожение и т.п. (перевод с неизвестного наречия, предположительно с казахского; термин употреблялся в речи одного из персонажей фильма «Брат-2»).
«Здравохоронение» — неологизм, попавший в обиход через интернет и наилучшим образом отражающий состояние дел с массовым здравоохранением.
   Случай с «самоубийством» при помощи нескольких ударов ножом, в том числе в сердце, был зафиксирован в декабре 2012 г. в Санкт-Петербурге как результат конфликта вследствие незначительного дорожно-транспортного происшествия. В конфликт, как сообщали СМИ, оказались вовлечены несколько выходцев с Кавказа и представители местных силовых структур, а также подозреваемый в организации сбыта наркотиков.
   Унтер-офицерская вдова, которая «сама себя высекла», упомянута в комедии Н. В. Гоголя «Ревизор».
   Глава Росатома С. Кириенко получил прозвище «Киндер-сюрприз» ещё в свою бытность премьер-министром накануне дефолта в августе 1998 г. Навязчивые сновидения про инопланетян, вероятно, как-то связаны с рассказом «Космические спасатели».
   Смерть злодея Кощея, заключённая на конце иглы, спрятанной в яйце, — финал многих русских народных сказок.
   Сновидения про Золушку (на момент написания текста — пока ещё без кошмарного финала) иносказательно описывают карьеру «Светы из Иваново», подробнее о которой сообщалось в донесении к рассказу «Ответ».
   Общее описание ситуации в стране в начале рассказа поразительным образом совпало с оценкой А. Дугина, данной им в выступлении на RUSSIA.RU и статье «Это и есть безумие» 15 апреля 2013 г. (о возможности подобных совпадений упоминалось ещё в донесении к рассказу «Дура»).
   Иллюстрация к рассказу создана по мотивам картины П. Пикассо «Девочка на шаре» (или в данном случае правильнее «на шару»?).

   Юстас
   03.01.13

   *   *   *

   Доктор сидел у себя в кабинете и поглядывал в окно. С тех пор как маленькая психиатрическая больница открыла в интернете свой сайт, количество пациентов стало расти прямо на глазах. Обращались молодые и пожилые, успешные и неудачники, жители крупных городов и удалённых посёлков.
   Через некоторое время, просматривая разросшуюся картотеку, доктор пришёл к выводу, что в стране уже почти не осталось никого, кто не страдал бы в той или иной форме нарушениями мозговой деятельности. Проявления недуга бывали самыми разнообразными, порой весьма экзотическими, но сути дела это не меняло: пациентами этой маленькой психиатрической больницы стало уже практически всё взрослое население.
   Было бы неверно утверждать, что для доктора это стало такой уж большой неожиданностью. В мире уже не первое десятилетие бушевала эпидемия болезни, получившей наименование «синдром КС». На латыни это название писалось Kirdycus soznanius, что в дословном переводе звучало примерно как «потеря осознавания», а в обиходе обозначалось такими терминами, как «снесло крышу», «спрыгнуть с ума», «потеря адекватности» и т.п.
   Характерными её симптомами были резкое сокращение логических и аналитических способностей, склонность к немотивированной агрессии наряду с патологической толерантностью, нездоровый интерес к чужой интимной жизни и непреодолимая тяга к выставлению напоказ своей... Но долгое время казалось, что к нам эта хворь не придёт так скоро, а если и придёт, то её последствия не будут столь масштабны. Увы, получилось как всегда: страна оказалась совершенно не готова к встрече с бедой. Санитарные службы выискивали вредные вещества в импортных продуктах, фармацевтическая промышленность под видом лекарств вовсю гнала сырьё для наркотиков, а население в это время металось в невыносимом выборе между платным и бесплатным «здравохоронением».
   Ужаснее всего было то, что болезнь в первую очередь поражала тех, кто по долгу службы обязан был с ней бороться, — работников различных органов государственной власти: представителей силовых структур, судов, санэпиднадзора, других контролирующих организаций. Но, конечно, вне всякой конкуренции были депутаты разных уровней. Законотворческая активность била через край, а изощрённости фантазий не было предела: от запретов прогулок компанией до попыток введения штрафов для котов за слишком громкое топанье.
   То ли вследствие особенностей климата, то ли по какой иной причине местная разновидность этой заразы проявлялась также в массовом распространении клептомании. Служащие почти поголовно приходили на работу с пустыми флаконами и полиэтиленовыми пакетиками, куда втихаря сливали жидкое мыло и прятали туалетную бумагу, отмотанную с рулона в общественной уборной. Та же ситуация наблюдалась и с фломастерами, ручками, писчей бумагой и прочими канцелярскими принадлежностями. Про случайно оставленные ноутбук или мобильный телефон и говорить не приходилось. Вследствие этого расходы на содержание государственного аппарата постоянно росли, и никакой возможности эффективно их ограничить не просматривалось.
   Впрочем, туалетной бумаге вскоре нашли замену: вместо неё догадались использовать брошюры, в изрядном количестве скопившиеся на складах из-за невостребованности. Как обычно, среди малообразованного технического персонала оказалось некоторое количество оболтусов, из хулиганских побуждений накарябавших шариковой ручкой буквы «ПРО» поверх «КОН» — первых букв названия брошюры, но на потребительских свойствах это, к счастью, никак не отразилось. Теперь, справляя естественную нужду, можно было совмещать это занятие с чтением, и то и дело из какой-нибудь кабинки доносились звуки, напоминающие то сдавленный смех, то гомерический хохот. Да и неудивительно: это была вполне естественная реакция на текст, где порой обнаруживались перлы, которым мог позавидовать иной писатель–юморист. Чего стоили хотя бы такие: «все равны перед законом и судом», «государственная защита прав и свобод человека и гражданина гарантируется», «не должны издаваться законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина». И таких примеров можно было привести ещё немало...

   Долго размышляя относительно главной причины возникновения заболевания, доктор пришёл к парадоксальному выводу: ею, как ни странно это выглядело бы на первый взгляд, мог являться слишком высокий уровень развития цивилизации. По его мнению, достигнутые к этому времени успехи позволили производить такое количество продовольствия и различных предметов первой необходимости, что у огромного числа людей пропала нужда регулярно трудиться ради заработка и напрягать свои извилины в поисках добычи. В результате за ненадобностью мозг стал стремительно атрофироваться со всеми вытекающими отсюда последствиями.
   Бурное распространение болезни привело к тому, что резко возрос дефицит психиатров, психоаналитиков и представителей родственных специальностей. Естественно, молодёжь ринулась обучаться именно по таким направлениям, кроме того, были открыты многочисленные курсы переквалификации. В итоге других врачей–специалистов в стране почти не осталось, да они и не были востребованы, так как здоровые просто не обращались к ним, а больные не пользовались их услугами, поскольку по причине нарушений мозговой деятельности таковыми себя не считали.
   Всё это привело к тому, что весь департамент здравоохранения через некоторое время сократился до кураторов маленькой психиатрической больницы, а в ней самой пришлось открыть несколько дополнительных непрофильных отделений. Впрочем, вскоре и они были ликвидированы за ненадобностью, осталось лишь одно — патологоанатомическое. Однако его работники, не отличавшиеся особо ответственным отношением к работе и высокой квалификацией, зачастую писали в своих заключениях всякую ерунду. Со временем им и вовсе надоело выдумывать какие-то причины для нетипичных случаев, и они везде указывали одно и то же: суицид. Апофеозом стала история про «самоубийцу», ударившего себя несколько раз ножом в сердце. Но ничего, и это прокатило, ибо в таких ситуациях «вертикаль», по обыкновению, безмолвствовала... «Н-да, времена настали, — думал про себя доктор, — Николай Васильич со своей унтер-офицерской вдовой отдыхает...»

   Тут невесёлые размышления доктора были прерваны: дверь приоткрылась, и в кабинете появился невысокого роста мужчина средних лет, заметно лысеющий, но обладающий звонким молодым голосом. Вошедший производил впечатление человека аккуратного, внимательного и ответственного. Опустившись на стул и поставив рядом дорогой дипломат, под ручкой которого можно было разглядеть прикреплённые к корпусу небольшие золотые буквы «К» и «С», он начал делиться с доктором своими проблемами.
   Оказалось, что уже несколько месяцев его преследуют навязчивые сны о представителях внеземной цивилизации, которые спешат на помощь человечеству. Посетитель жаловался, что эти картины ему как будто внушаются извне, он пытается противостоять, но сил явно не хватает. Когда выяснилось, что тот долгое время работает в атомной промышленности, доктор всерьёз призадумался. В его практике неоднократно встречались случаи, когда подобные сны являлись предупреждением об опасности, а шутки с «мирным атомом», как известно, до добра ещё никого не доводили. По этой причине он решил проверить посетителя на наличие экстрасенсорных способностей.
   С этой целью доктор стал по очереди выкладывать на скрытую загородкой поверхность стола различные предметы, предлагая визитёру угадывать, что именно там лежит. Несколько ответов было явно невпопад, как вдруг тот заметно оживился. В глазах за очками в тонкой оправе появилась сосредоточенность, на лице явно проступила усиленная работа мысли. Наконец, доктор услышал сказанные не совсем уверенным голосом слова:
   — Мне кажется... Это что-то, напоминающее яйцо... Но необычное. Там внутри что-то спрятано...
   После секундной паузы доктор вытащил из-за загородки предмет и положил его перед изумлённым взором посетителя. Это был «киндер-сюрприз».
   Не решившись дать на этот раз никаких конкретных рекомендаций, доктор предложил обладателю дорогого кейса зайти через пару недель, если такие сны не прекратятся, а сам достал из шкафчика и под внимательным взглядом принялся вертеть в руках давно привезённый откуда-то из глубинки сувенир — небольшое круглое хрустальное яйцо, заполненное прозрачным гелем. Внутри яйца плавала тонкая золотая игла, один из концов которой заканчивался крохотным черепом и двумя буквами — «К» и «С».
   Буквы символизировали Кощееву Смерть.
   В голове доктора вертелось: «Вот тебе и „КС“, кто бы мог подумать...»

   От этой мысли доктора отвлёк робкий стук в дверь.
   — Можно? — в кабинете показалось молодое девичье лицо.
   — Проходите, — пригласил доктор, профессионально рассматривая вошедшую. — Присаживайтесь, слушаю.
   Девушка пару секунд сидела молча, собираясь с мыслями, затем заговорила. Выяснилось, и тут не обошлось без навязчивых снов, правда, совсем другого содержания. На этот раз, по словам девушки, ей постоянно чудилось, что она, как Золушка, попала в сказку, не хватало только принца и хрустальной туфельки. Прожив практически всю жизнь в уютном провинциальном городе, она вдруг, как по мановению волшебной палочки, очутилась в столице. Да не просто в столице, а среди людей, попасть в круг которых не смела даже мечтать. Часто виделось, что сама она стала телеведущей и запросто общалась со звёздами на равных, бывала у них в гостях. И каждый раз дивный сон кончался кошмаром: со словами «ваше время истекло!» появлялся похожий на крысу привратник и грубо выгонял её на улицу, где все знакомые тыкали в неё пальцами и злорадно смеялись.
   Доктор скоро понял, что с ней происходит, но не подал виду, давая выговориться. Потом неторопливо заговорил:
   — Ничего страшного, и не такое случалось. Мы сейчас проведём небольшой сеанс гипноза, и всё это пройдёт.
   Сказав это, он пересадил её в удобное мягкое кресло и, монотонно приговаривая, принялся совершать какие-то манипуляции с лежащим на столе хрустальным шаром. Сидящая девушка почувствовала, что проваливается куда-то в блаженное забытьё...
   Через некоторое время по команде доктора она очнулась. Тот стоял рядом и внимательно всматривался в её лицо. В ответ она смотрела на него широко открытыми счастливыми глазами, в которых ещё не высохли слёзы. Лицо озаряла милая, почти детская, улыбка.
   — Всё хорошо, — ласково проговорил доктор. — Теперь твоим кошмарам конец.
   И после паузы задумчиво повторил:
   — Конец... Иди...
   Оставшись в кабинете один, доктор опять с печалью поглядел в окно. Связанный своим пониманием клятвы Гиппократа, он очень часто скрывал от пациентов их истинное состояние, понимая, что в противном случае человек может впасть в глубокую депрессию, из которой уже не будет выхода. Весь опыт последнего времени свидетельствовал об одном: от недугов, на которые к нему приходили жаловаться, ещё никто не излечивался. Только иногда удавалось лишь на какое-то время обмануть организм, переключив внимание на что-то другое, но потом болезнь проявлялась с удвоенной силой.
   К сожалению, и последний случай не выпадал из этого ряда. Эту милую, ничем не провинившуюся девушку было, разумеется, очень жаль, но помочь ей доктор был не в силах. Вспомнив сказанные напоследок слова, доктор невесело усмехнулся, подумав про себя: «Да, это конец... Конец, Света...»

   (При написании этого текста ни одно яйцо не пострадало).

                *   *   *   *   *   *


   15. КОСМИЧЕСКИЕ СПАСАТЕЛИ

   Юстас — Алексу

   Сведения, полученные в результате расшифровки радиоперехватов, позволяют предположить, что при написании рассказа «Космические спасатели» использовалась информация следующего содержания.
   Волопасский (от названия созвездия Волопаса) астролётный завод (ВАЗ) — ассоциация с флагманом отечественного автомобилестроения.
   «Копейка» — народное прозвище первой модели завода (ВАЗ-2101).
   Далее обыгрывается всемирная истерия по поводу ожидания «конца света» 21 декабря 2012 г., а позже упоминается многолетний руководитель министерства по чрезвычайным ситуациям С. Шойгу (по отчеству — Кужугетович). На родине С. Шойгу, в Тыве, был создан «эпос» о его подвигах.
   С апреля 2002 г. на телеканале «Россия» стала выходить передача «Дежурный по стране» с участием писателя М. Жванецкого и ведущего А. Максимова. Будучи весьма популярной среди интеллигенции, она появлялась в эфире вначале в первый понедельник, позднее — в первое воскресенье месяца после 23 часов, нередко за полночь. В заставке к передаче используется, в частности, строчка «...А, может, она начина-а-ется...» из песни «С чего начинается Родина», о которой подробнее сообщалось в донесении к рассказу «Алиса и время чудес».
   Упоминание Японии связано с особенностями общественных туалетов в этой стране. Знающие люди поймут, о чём речь, а кто не знает — так лучше пусть и далее пребывает в неведении, ибо от такого знания есть риск при сравнении впасть в ступор.
   При переводе названия операции по спасению человечества необходимо помнить, что читать слова и тексты на галактианском языке следует справа налево.
   «Висяк» – компьютерный термин (жарг.), означающий аварийное прекращение работы устройства, проявляющееся в полном отсутствии какой-либо реакции на команды. Повторный запуск возможен только после нового включения или полной перезагрузки.
   Вскоре после избрания Б. Обамы президентом США на встрече главы МИДа С. Лаврова с госсекретарём Х. Клинтон та предложила начать новый этап взаимоотношений между странами, нажав символическую кнопку перезагрузки, рядом с которой соседствовали две надписи, но одна из них — с ошибкой («RESET» / «PEREGRUZKA»).
   «Ё-моё! Что ж я сделал?» — слова из некогда популярной телерекламы кондитерских изделий.
   Точную дату старта космического аппарата с судьбоносной болванкой из-за большого количества зафиксированных аварийных пусков установить не представляется возможным. Однако при этом не стоит сбрасывать со счетов версию, что значительная часть таких объявлений делалась намеренно с целью дезинформации определённых враждебных сил и искажения их представлений об истинном высочайшем уровне отечественной ракетно-космической отрасли.
   «Трещина» на Солнце реально наблюдалась в августе 2012 г. Падение Чебаркульского метеорита неподалёку от Челябинска произошло в феврале 2013 г.
«Умом Россию не понять...» — начальная строка известного четверостишия Ф. Тютчева.
   С. Шойгу был назначен министром обороны в ноябре 2012 г.
   Игра слов — двоякое значение слова «откат»: 1) возвратное движение артиллерийского орудия при выстреле; 2) коррупционная выплата со стороны поставщика лицу, принимающему решение о закупке продукции либо использовании предлагаемых тем услуг.

   Юстас
   09.01.13

   *   *   *

         I

   Оставив за кормой несчётное количество пыльных парсеков, звездолёт нёсся к заветной цели. Такое путешествие было бы непростым и для более современных кораблей, что уж говорить о старой колымаге, выпущенной Волопасским астролётным заводом в совсем незапамятные времена. Спасало лишь то, что на любой, даже самой задрипанной, планете, попадавшейся на пути, всегда можно было найти недорогие запчасти к этому шедевру галактического звездолётостроения, да и выполнить ремонт было по силам практически любому члену экипажа. На момент своего создания это был неплохой аппарат, достаточно надёжный и неприхотливый. Такие характеристики позволили дать кораблю звучное имя «Копьё» и отправлять экспедиции в самые отдалённые уголки Галактики. За много лет, проведённых на борту, экипаж настолько сроднился с ним, что воспринимал уже как живого, ласково называя «копейкой». Теперь же вазовская «копейка» неотвратимо приближалась к Мидгарду — голубой планете, третьей в этой звёздной системе.
   Это было подразделение «Спасателей Космоса», летевшее с важной миссией. Внедрённая агентура уже давно сообщала, что среди населения планеты угрожающими темпами распространяются различные недуги, вызывающие те или иные нарушения мозговой деятельности. В таких условиях не оставалось другого решения, кроме как срочно направить туда экспедицию, включив в её состав нескольких специалистов, способных помочь стремительно впадающему в маразм человечеству. На протяжении длительного времени агентура на планете усиленно осуществляла информационную подготовку к контакту в рамках операции под кодовым наименованием «Сис Пила Копа». Дата контакта была согласована, ждать оставалось недолго...
   В то время как пилоты были заняты своим обычным делом, другие члены экипажа в серебристых комбинезонах с яркой эмблемой, напоминающей сочетание земных букв «К» и «С», сидя за большим круглым столом в общем зале, готовились к встрече. Глава экспедиции делился с присутствующими последней полученной информацией:
— Поступающие сведения однозначно свидетельствуют, что процесс распространения мозговых нарушений начинает приобретать необратимый характер. Это сильно усложняет нашу задачу, поэтому необходимо быть готовыми к различным чрезвычайным ситуациям. В таких условиях мы не сможем обойтись без помощи некоторой части местного населения, заранее специально обученной. В рамках подготовки к контакту нам пришлось ознакомиться с огромным количеством исторических источников, но лишь совсем недавно нашим специалистам удалось закончить перевод эпоса одного затерянного среди гор и пустынь народа. Речь там идёт о богатыре, которого называют то ли «спасатель», то ли «спаситель». Но самое интересное — наши агенты сообщили, что у него есть на планете реальный прототип...
   С этими словами он нажал кнопку лежащего рядом пульта, и на большом экране возникло изображение темноглазого человека с открытым лицом и небольшими залысинами. В углу снимка можно было заметить короткую надпись и две буквы — «К» и «С». Участники экспедиции всё никак не могли привыкнуть к тому, что тексты с такими буквами следует читать слева направо.
   — Его зовут... — выступающий взглянул в шпаргалку и с трудом по слогам произнёс: — Спа-сатель... Ку-жу-ге-то-вич. Как видите, наш коллега. Более того, установлено, что это — Главный спасатель на планете. Прошу всех запомнить это лицо, наверняка нас там ждёт длительная совместная работа.
   Выслушав ещё несколько полезных советов и важных инструкций, члены команды разошлись по своим каютам. Времени для дополнительной подготовки к контакту оставалось не так много...

         II

   Незадолго до описываемых событий в одной известной столице шло совещание Совета национальной безопасности. Рассмотрев по традиции проблемы Ближнего и Среднего Востока, перешли к обсуждению ситуации в стране, давным-давно мозолившей глаза словно бельмо. Страна эта, как здесь считали, по причине какой-то непостижимой безалаберности своего населения и неадекватности руководства постоянно мешала наводить повсюду строгий порядок и дисциплину. Но, кажется, появился шанс положить этому конец.
   С важным сообщением выступил матёрый аналитик из разведуправления, отдавший изучению этой страны не один десяток лет. Свой доклад он начал с информации о новых секретных разработках:
   — Как стало недавно известно, пользуясь лазейками в заключённых между нашими странами соглашениях, противоположная сторона приступила к созданию и испытаниям новых видов вооружений. Сейчас уже точно установлено, что сконструированы мотодельтапланы повышенной дальности и грузоподъёмности, которые в настоящее время проходят испытания по дозаправке топливом в полёте. Кроме того, недавно был запущен секретный аппарат, проходящий в наших сводках как «изделие КС», точное назначение которого до конца неизвестно. Длительное наблюдение показало, что объект находится в режиме радиомолчания, однако при помощи новейшей сверхчувствительной аппаратуры удалось уловить издаваемые им слабые акустические сигналы. Эти сигналы представляют собой набор из большого количества ненормативной лексики и, что стало ясно по результатам расшифровки, как-то связаны с посадкой этого устройства. После тщательного анализа наши специалисты выдвинули предположение, что указанный аппарат предназначен для связи с испытываемыми дельтапланами. В связи с вышеизложенным считаю целесообразным обратиться к Конгрессу с предложением выделить дополнительные ассигнования на дальнейшее изучение этого объекта, а также на выработку необходимых контрмер...
   Присутствующие одобрительно закивали. Почувствовав, что публика достаточно разогрелась, аналитик перешёл к главной части своего доклада.
   — Должен вас проинформировать, — сказал он, — что есть сведения и более важного характера. На протяжении долгого времени мы пристально следили за изменениями в составе и структуре органов власти и вот совсем недавно пришли к ошеломляющему выводу. Оказывается, оперативное управление сосредоточено не в Доме правительства и даже не в Кремле, как по наивности мы полагали ранее, а в здании напротив Кремля! Всё самое главное происходит именно там. Сейчас доподлинно известно, что во главе этой таинственной структуры стоит довольно неприметная личность, проходящая в наших сводках под псевдонимами «ММ» или «МЖ». По всей видимости, для обеспечения Максимальной секретности настоящее наименование должности тщательно скрывается, и публике его представляют просто как «дежурного по стране». Известно также, что в конце каждого месяца в этих стенах, в засекреченном помещении, проводятся планёрки с участием наиболее перспективных сотрудников, где ММ (он же МЖ) выступает с кратким итоговым комментарием по поводу прошедших событий, даёт подробные инструкции на будущее и, наконец, отвечает на поступившие вопросы. Видеоотчёты о таких мероприятиях позже под покровом ночи передаются на места. В то же время на телевидении и в других средствах массовой информации в целях отвлечения внимания нашей агентуры постоянно распространяются сюжеты совсем о других персонах. К счастью, благодаря тайным исследованиям удалось неопровержимо установить, что авторитет МЖ (он же ММ) в среде так называемых интеллектуалов неизмеримо выше...
   Выступающий выдержал эффектную паузу и, обведя остальных пристальным взглядом, многозначительно добавил:
   — И ещё... ММ (он же МЖ) свободно позволяет себе высказывать критику в адрес власти, включая самых высших должностных лиц, но никто из них не осмеливается публично ему возражать. Подтверждение такой догадки совсем недавно пришло с неожиданной стороны. В теленовостях был передан сюжет о его встрече с номинальным руководством страны. Судя по показанным кадрам, всё, о чём здесь только что было сказано, абсолютно соответствует действительности. Учитывая существующие здесь вековые традиции, напрашивается вопрос: так кто же там главный? Делайте выводы сами...
   — А скажите, — спросил кто-то из присутствующих, — наши люди пытались как-нибудь внедриться в его окружение?
   — Да, такие попытки неоднократно предпринимались, но, к сожалению, неудачно. Точное расположение главной резиденции до сих пор так и не удалось установить, а на этих встречах его постоянно сопровождает загримированный громила–охранник, который неотлучно следует за ним повсюду.
   Ответив ещё на несколько вопросов, аналитик продолжил свой доклад:
   — Вероятно, мы ещё долго не смогли бы узнать этот важнейший секрет, если бы не проницательность одного нашего молодого сотрудника, перед этим поработавшего некоторое время в Японии и недавно направленного сюда. Поездив по стране, он обратил внимание на то, что практически повсеместно установлены странные небольшие сооружения, обозначенные теми же буквами — «М» и «Ж». Его долго пытались ввести в заблуждение, уверяя, что это обычные туалеты, но, побывав внутри, он понял их истинное назначение. Начав с элементарного логического умозаключения, что в наше время таких туалетов попросту не может быть, он в итоге пришёл к неожиданному результату. Оказывается, эти сооружения, подобно древним дольменам, предназначены для установления телепатической связи. Попав в них, человек помимо своей воли практически мгновенно настраивается на волну «дежурного» и становится способен через астральные каналы воспринимать его инструкции и выполнять их. Нашего агента спасло лишь то, что, почувствовав, как от окружающей обстановки и специфического запаха отключается мозг, он догадался сразу же покинуть это сооружение и вырвался на улицу...
   Участники совещания слушали молча, затаив дыхание. В воздухе витало ощущение победы: вот оно, наконец-то! Раскрыта самая главная тайна, над которой безуспешно бились десятилетиями ещё со времён легендарного Мальчиша-Кибальчиша! Теперь-то уж мы с ними разберёмся...
   После этого выступления, произведшего эффект разорвавшейся бомбы, как-то совсем незамеченным прошло сообщение Национального аэрокосмического агентства об обнаружении в космосе таинственного объекта, направляющегося в сторону нашей планеты. Этот вопрос решили обсудить как-нибудь в другой раз, при случае, мало ли в космосе всякой дряни болтается...

         III

   В то же время на другом конце планеты шло совещание другого Совета безопасности. Его открывало экстренное сообщение о приближающемся неопознанном космическом теле, направлявшемся сюда из глубин Галактики. Выступавший объявил, что средствами дальней космической связи обнаружен объект, предположительно комета, несущийся прямо на Землю. В связи с возникшей реальной угрозой предстоит срочно мобилизовать все силы министерства по чрезвычайным ситуациям. Однако глава Совета рассудил иначе: негоже пускать такое дело на самотёк без попытки переломить ситуацию. Поэтому он распорядился привлечь также силы министерства обороны.
   Обсудив другие важные дела, члены Совета разошлись. Несколько позже в министерстве обороны состоялась непродолжительная дискуссия, участники которой решили предпринять попытку уничтожить опасный объект, запустив в его сторону болванку, тем более что уже давно запускать всё равно было больше нечего. Чтобы не поднимать паники среди населения, придумали объявить в СМИ о новом значительном шаге в освоении космоса. При слове «освоение» некоторые из присутствующих многозначительно переглянулись...
   Покопавшись на складе, кое-как подобрали необходимый для монтажа комплект, где-то в груде металлолома нашли подходящую болванку и стали готовить ракету к запуску. Увы, надо признать, что за несколько последних десятилетий квалификация работников упала не только в сфере ЖКХ и госуправления, беда докатилась и сюда. Что произошло в процессе предстартовой подготовки, точно установить уже невозможно: то ли что-то не то залили, то ли не туда, то ли просто плеснули лишнего — как бы то ни было, дальнейшее развитие событий оказалось для специалистов настоящим сюрпризом.
   Строго в назначенную минуту в клубах дыма и огня с космодрома стартовала мощная ракета, неся на борту, сама того не ведая, надежду на спасение всего человечества. Минут десять всё шло штатно, но после отделения второй ступени ситуация в корне переменилась. Аппарат по неизвестной причине начал резко ускоряться, и вскоре перегрузка достигла такого значения, что не выдержали некоторые установленные на нём старинные приборы. В итоге связь с объектом была потеряна, как и куда он в итоге направился, никто так и не узнал. Оставалось только готовиться в очередной раз выслушивать монологи руководства о разбазаривании государственных средств и гадать: снимут — не снимут...

         IV

   Старушка «копейка» готовилась к переводу в режим торможения. И тут произошло неожиданное... Впрочем, учитывая возраст и состояние корабля, назвать случившееся такой уж неожиданностью можно было с большой натяжкой. Как нередко бывает, началось с какой-то ерунды — где-то нарушился незначительный контакт. Но если в исправной схеме он был бы после соответствующей диагностики тут же автоматически восстановлен, то здесь запустился лавинообразный поток отказов.
   Произойди такая история в межзвёздном пространстве, она не вызвала бы серьёзных последствий, поскольку хватило бы времени на устранение неисправности, но сейчас корабль с повреждённой системой управления находился внутри той области звёздной системы, где количество больших и малых космических тел многократно превышало сколько-нибудь мыслимый уровень. Командиру в этих условиях приходилось маневрировать, практически полностью полагаясь на автоматику, благо все эти объекты были заранее известны и заведены в её память. Все, кроме одного — той самой крохотной болванки, которую успели запустить навстречу кораблю. И когда она была обнаружена, оказалось слишком поздно.
   Оператор компьютерных систем, или, как сказали бы на Мидгарде, «Сис Ад Мин», убедившись, что быстрое восстановление нормальной работы главного компьютера невозможно, предупредил по внутренней связи: «У нас „висяк“!» — и с этими словами нажал красную кнопку перезагрузки. В то же мгновение на главном табло вспыхнула тревожная надпись: «ПЕРЕГРУЗКА!»
   «Ё-моё! Что ж я сделал?» — растерянно пробормотал он, даже не догадываясь, что не имеет к этому никакого отношения. Просто именно в тот самый момент, пытаясь увернуться от нашей болванки, командир резко сманеврировал и выскочил на пространство, предназначенное для встречного движения. Звездолёт несколько раз ударился о пролетавшие поблизости астероиды, которых здесь оказался целый рой, и, окончательно потеряв управление, кувырком полетел в сторону находящейся неподалёку гигантской планеты.
   Но это был ещё не конец. Гравитация Юпитера настолько сильно изменила его траекторию, что, словно пущенный из пращи, он понёсся прямо на Солнце. Судьба неуправляемого корабля была предрешена, и, пролетая между светилом и орбитой Меркурия, он прекратил своё существование, оставив после себя лишь длинное вытянутое облако холодной плазмы. Глядя издалека, можно было подумать, что кто-то рассёк звезду на две части...

   *   *   *

   ...Как-то раз, задолго до этого происшествия, земные СМИ сообщили об очередном неудачном запуске космического аппарата, который якобы не вышел на расчётную орбиту, а через некоторое время астрономы всего мира наблюдали редчайшее явление в виде тёмной полосы на Солнце, будто оно «треснуло». Спустя ещё полгода несколько небольших астероидов, сошедших со своих орбит вследствие столкновения с кораблём, достигли Земли. Места их падений были зафиксированы в разных частях планеты, но наибольший эффект произвело тело, чуть не уничтожившее крупный город на Урале.
   И лишь очень узкий круг людей на планете знал правду. Заключалась она в том, что «конец света» всё же был предотвращён, а совершили этот беспримерный подвиг в очередной раз простые и никому не известные ребята из огромной страны, которую, как сказал поэт, умом не понять.
   Однако наиболее удивительным образом эти события отразились на судьбе Спасателя Кужугетовича, который в итоге был назначен министром обороны. По слухам, решающим аргументом при назначении послужило то обстоятельство, что члены предыдущей команды, несмотря на многочисленные попытки и помощь коллег, так и не смогли постичь смысл термина «безоткатное орудие»...
   
   (При написании этого текста ни один космический аппарат не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   16. «КОНИ» И «СВИНЬИ»

   Юстас — Алексу
   
   Из документов, распространяемых в среде спортивных функционеров, можно заключить, что в рассказе «„Кони“ и „свиньи“» речь идёт о футбольных фанатах. С большой вероятностью можно утверждать, что там упомянуты болельщики клубов «Локомотив», «Динамо», «Зенит», «Спартак», ЦСКА, «Крылья Советов» и, не исключено, «Анжи».
   «Щит и мяч» перекликается с названием кинофильма «Щит и меч», о котором подробнее сообщалось в донесении к рассказу «Алиса и время чудес».
   Упоминание «братания» болельщиков разных клубов и их массовой поддержки требований оппозиции — дань литературному стилю, получившему название «социалистический реализм», главным принципом которого было «отображение реальной жизни в её революционном развитии». Интересно, что во время волнений в Турции летом 2013 г., возникших спустя полгода после написания рассказа, непримиримые фанаты местных футбольных клубов реально участвовали в совместных протестных акциях.
   Средний палец в адрес «вертикали власти» был буквально продемонстрирован в ноябре 2012 г. в Санкт-Петербурге, когда стоящие в пробке и ожидающие проезда кортежа Д. Медведева водители встречали его именно таким жестом.
   Песня «Перемен!» группы «Кино» была особенно популярна во второй половине 1980-х гг.
   Сержант Пальчиков — абсолютно вымышленный персонаж, о чём ранее сообщалось в донесении к рассказу «Косой синус».
   Описания выступающих на митинге очень неконкретны, но есть основания предполагать, что имелись в виду В. Шендерович, Ю. Латынина и Э. Лимонов.
   О крысе уже говорилось в донесении к рассказу «Хомячки и удавы». Связано это с популярным лозунгом–приколом: «Не раскачивайте лодку — нашу крысу тошнит!»

   Юстас
   08.01.13

   *   *   *

   Нельзя сказать, что болезнь эта была какой-то диковинной, медицина её знала уже не один десяток лет. Как правило, она носила явно выраженный сезонный характер, обостряясь в период с весны по осень, но протекала довольно спокойно, практически никак не проявляясь. Только изредка, чаще всего с периодичностью примерно раз в неделю, напоминала о себе острыми приступами.
   В отличие от пациентов с другими нарушениями мозговой деятельности, которые поголовно считали себя абсолютно здоровыми, эти больные, что было весьма отрадно, осознавали своё состояние и не скрывали, что болеют. Это обстоятельство позволяло применять к ним лишь амбулаторные методы лечения, и, чтобы не перепутать с пациентами стационаров, их стали называть «болельщиками».
   Болезнь характеризовалась наличием повышенного эмоционального фона и проявлялась в том, что подверженные ей начинали отождествлять себя то с какими-то животными, то с какими-то предметами или природными явлениями, то ещё бог знает с чем. Приступ обычно удавалось снять в течение двух часов при помощи ряда терапевтических процедур. Больным предписывалось петь, свистеть, кричать, скакать, махать флагами, дудеть в дудки и колотить в барабаны. В самых тяжёлых случаях приходилось использовать набор особых ритуальных действий с применением огня и дыма.
   Естественно, чтобы по возможности оградить обычных граждан от опасности, болельщиков на период проведения таких мероприятий старались локализовать в одном месте, для чего были построены специальные огороженные площадки с газоном. На время лечебных процедур вокруг этих площадок обычно дежурило большое количество полицейских, но это не всегда помогало. Нередко случалось, что приступ длился дольше обычного, и тогда вырвавшиеся на свободу болельщики могли принести много неприятностей. Чаще всего дело ограничивалось разбитыми витринами и перевёрнутыми автомобилями, но бывали и более тяжёлые последствия, вплоть до человеческих жертв.
   Протекание недуга сопровождалось ещё одной особенностью. Болельщики, чувствующие своё родство с одним и тем же животным или символом, были склонны сбиваться в стаи и проявлять повышенную агрессивность по отношению к тем, кто отождествлял себя с чем-нибудь другим, и это нередко приводило к массовым потасовкам. При этом необходимо отметить, что, несмотря на нетерпимость болельщиков разных популяций друг к другу, все вместе они ещё больше ненавидели стражей порядка, которые во время приступов болезни часто вместо помощи подвергали их унизительным многочасовым процедурам, а также всячески препятствовали проведению перечисленных выше оздоровительных мероприятий.
   Видовое разнообразие болельщиков было достаточно велико, но среди них выделялось несколько наиболее крупных популяций. Одни — в красно-зелёных повязках с большой буквой «Л» — предпочитали перемещаться группами, сцепившись «паровозиком», другие — в бело-голубых повязках с буквой «D» — были иногда замечены в попытках немного сжульничать, или, как говорили, «надинамить», третьи — в сине-голубых повязках с белой полосой — почему-то очень гордились тем, что среди этих цветов нет чёрного. С некоторых пор давала о себе знать популяция горцев, которые, не мудрствуя лукаво, в соответствии со своими национальными традициями стали называть себя просто — «ножи». Но особенно ожесточённые столкновения происходили между «свиньями», отличительной приметой которых были красно-белые повязки с символом в виде ромба с перечёркнутой буквой «С» внутри, и «конями» в повязках красно-синего цвета, на которых гордо разместилась эмблема «Щит и мяч» с красной пятиконечной звездой.
   Наблюдая за бесконечными схватками «свиней» с «конями», некоторые другие болельщики втайне завидовали их силе и сплочённости и иногда в надежде повысить свой потенциал пытались использовать похожие тотемные знаки. Так, болельщики, отождествляющие себя с птицей, постарались совместить в своей эмблеме символы обеих этих популяций. В итоге получился ромб с переплетёнными внутри буквами «К» и «С», однако особого эффекта это не дало и, как правило, незадачливым «птицам» сильно доставалось от остальных представителей фауны.

   Но однажды случилось весьма необычное событие, которое со временем обросло слухами и легендами. Произошло ли это по недосмотру властей или, наоборот, по их умыслу, сейчас уже установить невозможно.
   Вышло так, что вырвавшиеся на свободу болельщики–«свиньи» и болельщики–«кони» оказались на одной площади, где в тот момент проходил очередной протестный митинг. Сначала болельщики, как обычно, собирались устроить выяснение отношений между собой, но при виде огромного количества полицейских, повинуясь инстинкту, стали задирать их. Финал оказался предсказуем: следующую ночь некоторые из болельщиков провели в специально предназначенном для воспитательных целей помещении, где компанию им составили не только представители противоположного лагеря, но и задержанные митингующие. Поскольку в таких условиях выяснять отношения традиционным образом было невозможно, оставалось только обмениваться оскорбительными репликами.
   Как и следовало ожидать, этот способ общения обеим сторонам быстро наскучил, и как-то незаметно они переключились на разговоры с задержанными на митинге. Те, радуясь неожиданному появлению новых лиц, с удовольствием стали рассказывать о своих целях и о причинах, которые толкают их к протестным акциям. Достаточно быстро выяснилось, что и болельщики, и митингующие вовсе не такие отмороженные и безмозглые, как каждая из сторон считала раньше, и беседа пошла легко и непринуждённо к обоюдному интересу. Через некоторое время стали происходить и вовсе неожиданные вещи: представители разных популяций болельщиков начали общаться между собой, как обычные люди, иногда даже в чём-то помогая друг другу. В итоге наутро вся компания, обменявшись номерами телефонов и интернет–адресами, расставалась в приподнятом настроении, договорившись рассказать об этих посиделках своим друзьям.
   И — о чудо! — столкновения между «конями» и «свиньями» скоро сошли на нет, более того, нередко можно было встретить одних в дружеской компании других и наоборот.
   Когда было объявлено об очередной протестной акции, оказалось, что кроме постоянных участников туда подошла многотысячная организованная колонна, состоящая из крепких молодых людей с разноцветными шарфами. Эти шарфы были так перевязаны между собой, что создавали впечатление единого бело-сине-красного полотнища. Некоторые несли транспаранты с изображением среднего пальца руки и призывом: «Да здравствует НАША вертикаль!» Над демонстрацией могучим хором неслось:

      — ...Перемен! Мы ждём перемен!..

   Такое развитие событий стало абсолютно неожиданным для властей, и никто не решался брать на себя ответственность за принятие решения о разгоне. Увидев состав участников акции и почувствовав нерешительность со стороны руководства, привлечённые для разгона полицейские утратили боевой запал и тоже стали запросто общаться с пришедшими на площадь. Не помня зла, те, улыбаясь, беседовали с ними, как совсем недавно делали это в полицейском участке с болельщиками. Наверное, никто из полицейских не радовался такому повороту дел больше, чем сержант Пальчиков, у которого ещё от участия в прошлом подобном мероприятии до сих пор в душе сохранялся какой-то гадливый осадок.
   Потом был митинг, выступали и известные в стране люди, и совершенно случайно впервые попавшие сюда. Пальчикову особенно запомнились несколько выступавших: бородатый язвительный мужчина, женщина с огромной копной рыжих волос и седой человек в очках, удивительно напоминающий интеллигентов–революционеров из старых кинофильмов. И хотя Пальчикову было понятно далеко не всё, о чём они говорили, его не покидало ощущение, что он начинает новую жизнь. Это чувство настолько переполняло его, что хотелось только улыбаться всем в ответ и желать, чтобы оно длилось как можно дольше.
   Среди пришедших на площадь был и врач–мозговед из маленькой психиатрической больницы. Стоя среди этих счастливых лиц, он ловил себя на мысли, что, может, не всё ещё потеряно и надежда на выздоровление не угасла безвозвратно. Может, просто наступил кризис, и теперь важно не упустить ситуацию, чтобы необходимыми и своевременными мерами вернуть людям здоровье...

   ...Плохо было только одной толстой крысе, которая жила в подвале некоего государственного учреждения и питалась тем, что могла утащить из столовой при нём.
   Как только ни пытались её извести: и отравой, и капканами, и какими-то акустическими сигналами — ничто не помогло. То ли капканы были слабые, то ли отрава старая и уже безвредная, то ли санитары, которым по долгу службы было положено этим заниматься, слишком часто отвлекались на другие мероприятия вроде проверки импортных продуктов на какую-нибудь экзотическую заразу.
   Излишне говорить, что благодаря такой столовой у неё был рацион, какой не всякому двуногому безволосому гуманоиду доступен, так что крыса не только не сдохла, но и продолжала жить-поживать припеваючи. Теперь она в очередной раз маялась животом, состояние было мерзкое, её ужасно тошнило... И, как всегда, от обжорства...

   (При написании этого текста ни один болельщик не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   17. ЧУДОВИЩЕ

   Юстас — Алексу

   Из сообщений, полученных от источника в МИДе о рассказе «Чудовище», стало известно, что в целях обеспечения режима строжайшей секретности имена лиц, с которыми могли бы как-то ассоциироваться персонажи, не разглашаются, а некоторые реальные факты их биографий заменены вымышленными. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит. (*Информация к размышлению. Последние слова могут вновь вызвать определённую ностальгию у поклонников фильма «Щит и меч», о котором подробнее сообщалось в донесении к рассказу «Алиса и время чудес»).
   Проект «Вертикаль» — ассоциация с провозглашённым в начале 2000-х гг. курсом на укрепление вертикали власти.
   В декабре 2011 г. во время телемоста на всю страну прогремело предприятие «Уралвагонзавод», когда один из представителей цехового руководства выразил готовность вместе с рабочими приехать в столицу, чтобы помочь действующей власти «разобраться» со своими противниками. Впоследствии он был назначен полномочным представителем президента РФ по Уральскому федеральному округу. По информации из интернет–источников, председатель совета директоров НПК «Уралвагонзавод» знаком с президентом ещё с 1980-х гг., со времён совместной работы в восточногерманской резидентуре.
   По поводу названия аудиторской фирмы мнения специалистов разделились: одни считают, что это — ассоциация со Счётной палатой, другие — со словосочетанием «тришкин кафтан».
   Люми — волк–оборотень, персонаж одноимённого фильма–«ужастика».
   «Спортивные призы»: жёлтый автомобильчик связан со знаменитым автопробегом на жёлтой «Ладе Калине» по новой трассе Хабаровск — Чита; шлем — память о пилотировании болида «Формулы 1» и о поездке на трёхколёсном мотоцикле на встречу с байкерами; статуэтка с птицами символизирует известный полёт на дельтаплане в качестве вожака стаи журавлей–стерхов (подробнее об этом полёте сообщалось в донесении к рассказу «У доктора»). Амфора — она и в Африке амфора, не то что в Чёрном море.
   «Ты чьих будешь? <...> Чей холоп, спрашиваю?» — слова Ивана Грозного, персонажа кинокомедии «Иван Васильевич меняет профессию».
   Существует ли в действительности упомянутое в рассказе пособие по СМИ, доподлинно не установлено.
   Известные слова из выступления В. И. Ленина на X Всероссийской конференции РКП(б) в мае 1921 г.: «...нечто формально правильное, а по сути издевательство...»
   С. Рушди — британский писатель индийского (пакистанского?) происхождения. В 1988 г. выпустил книгу «Сатанинские стихи», за что ортодоксальными исламистами был приговорён к смерти и долгие годы жил на полулегальном положении.
   В. Резун — бывший сотрудник ГРУ, перебежавший на Запад в 1978 г. Публикуясь под псевдонимом Виктор Суворов, стал широко известен по книгам «Аквариум», «Ледокол», «Освободитель» и другим.
   Под Великим Драконом обычно подразумевают Китай (англ. — China).

   Юстас
   11.01.13

   *   *   *

         — Так кто же из нас хуже? Кто чудовище? Я, приказавший скинуть вам брюки, или вы, готовый оголить свой зад?
         — Не знаю, господин президент.
         — Вот в этом-то всё и дело...

         (из к/ф «Игрушка»)


   Несколько последних лет дела в корпорации, как принято было говорить, в целом шли неплохо. Экономические показатели росли, хотя и не так быстро, как хотелось, но в сравнении с погрязшими в кризисе конкурентами ситуация выглядела вполне пристойно.
   Президента корпорации всерьёз заботило только одно обстоятельство: никак не удавалось распространить бизнес на соседние территории и открыть там филиалы. Не помогали ни увещевания, ни посулы, ни угрозы. То есть они, конечно, давали результат, но совсем не такой, чтобы им гордиться. Впрочем, президента не покидала уверенность в том, что рано или поздно задача будет решена.
   На протяжении нескольких лет корпорация осуществляла один из своих самых грандиозных проектов — строительство нового гигантского административного здания под названием «Вертикаль». Когда уже казалось, что строительство близится к завершению, в проекте обнаружилось несколько существенных изъянов. В частности, выяснилось, что при задуманной авторами рекордной высоте здания фундамент был рассчитан неверно и оказался совершенно недостаточным для обеспечения устойчивости конструкции. Вследствие этого при сильных порывах ветра здание начинало заметно вибрировать и раскачиваться. Руководство корпорации своевременно приняло решение об укреплении «Вертикали», но, несмотря на огромные потраченные средства, эффект был крайне незначителен. Оставалась последняя надежда — мощные стальные подпорки, заказанные на одном из дочерних предприятий корпорации.
   Своё дезориентирующее противника название — «УбралЗагонЗаГод» — предприятие это получило ещё в предыдущую историческую эпоху. Оно специализировалось на выпуске стальных самоходных чучел и могло без труда сварганить любые металлоконструкции из отходов основного производства. В пользу такого выбора спасителя «Вертикали» говорила и активная жизненная позиция, занятая некоторыми представителями трудового коллектива. Со своим предводителем Ёриковичем они готовы были в любой момент прибыть на самоходных чучелах под стены здания, чтобы, выстроившись в виде цирковой пирамиды, собственными телами удерживать её от падения. Однако, несмотря на патриотический подъём и давнишнее знакомство президента корпорации с руководством предприятия, «УбралЗагонЗаГод» уже несколько раз срывал сроки поставки подпорок, и не было никакой гарантии, что в критический момент «Вертикаль» сможет их дождаться. Поползли слухи, что это как-то связано с переводом основных активов во время приватизации в пользу специально созданного для этих целей общества с ограниченной ответственностью «УкралЗаводЗаХод». Президент уже подумывал, не привлечь ли к проверке этой информации давно зарекомендовавшую себя с самой лучшей стороны аудиторскую фирму «Бессчётная заплата».
   Некоторые работники центральных отделов, уже переехавших в новое здание, почуяли неладное и от греха подальше стали переводиться в другие филиалы или даже увольняться. Что касается окрестных жителей, они только молились про себя в надежде увернуться, чтобы «Вертикаль» не накрыла их собой, когда рухнет. Как бы то ни было, инициатива Ёриковича была отмечена, и вскоре он был назначен на ответственную должность регионального менеджера.
   Последнее время, как ни странно, также доставляла беспокойство сама обстановка в центральном офисе. Уж кто-кто, а эти привилегированные сотрудники должны были бы только жить да радоваться, благодаря судьбу, ан нет... Начались какие-то интриги, склоки, заглядывание в чужой карман и частную жизнь, и, что самое неприятное, пошли разговоры о неадекватности руководства и необходимости его смены. Понятно, что вся эта болтовня была совершенно пустой, поскольку, как в любой корпорации, выборы руководящих органов регулярно проводились на общем собрании акционеров. Контрольный пакет акций был давно распределён между членами совета директоров, поэтому за общий результат голосования можно было не волноваться, но сами эти разговоры сильно вредили имиджу корпорации.
   Испытывая непреходящее чувство досады из-за поведения сотрудников, президент в очередной раз убеждался в том, что доверять можно только домашним питомцам, которые, в отличие от людей, никогда не обманут и, самое главное, не предадут. Общение с животными оказывало благотворное воздействие на измученную бесконечными ожиданиями подвохов душу.
   Во время недавней инспекционной поездки в один из удалённых филиалов президенту преподнесли неожиданный подарок — щенка, предками которого, как утверждали дарители, были волки. Он был ещё совсем маленький и забавный, но смышлёный и иногда уже проявлял некоторую агрессивность. С годами щенок этот, по кличке Люми, обещал превратиться в красивого и сильного пса.
   В кабинете у президента стоял шкаф, в котором хранились многочисленные спортивные награды, полученные в разное время. Особо выделялись несколько: небольшая масштабная модель жёлтого автомобильчика, установленная на выполненном в виде утёса постаменте из натурального гранита редкой расцветки, шлем, напоминающий байкерский, и изящная статуэтка с птицами на фоне похожего на парус треугольника. Но главной гордостью был небольшой сосуд, стилизованный под древнюю амфору. Рассматривая свои трофеи, президент успокаивался и становился более уверенным.
   Сейчас он ждал к себе с регулярным докладом одного из помощников. Тот, по обыкновению, появился точно в назначенное время. Плотное туловище венчала большая круглая голова, в руке он держал небольшой портфель, где лежали аккуратно разложенные по папкам наиболее интересные новые материалы на самые разные темы. Особым вниманием пользовалась информация из папок, помеченных буквами «К» и «С»: в первую, с пометкой «конфиденциально», направлялся компромат, в другую, под грифом «секретно», скандалы и сплетни. Но самые толстые и самые важные папки украшали обе эти буквы, и хранились в них сведения о коррупционных схемах и клановых связях.
   Помощник работал в корпорации уже не первый год и сделал за это время неплохую карьеру, хотя её начало ознаменовалось забавным казусом. Как-то случилось ему в одном из коридоров налететь на повороте на одного чрезвычайно влиятельного в ту пору вице-президента. Оторопев от такой наглости, тот уставился на него, грозно вопрошая:
   — Это ещё кто? Чей холоп, спрашиваю?
   Услышав фамилию, в которой удивительным образом совместились ответы на оба эти вопроса, вице-президент хохотнул и, буркнув «ну-ну, желаю успеха...», поспешил со своей свитой дальше.
   Как ни странно, но это брошенное вскользь пожелание сбылось, и вскоре нового сотрудника назначили на первую административную должность. Собрав немногочисленных подчинённых, он провозгласил девиз, который повторял потом на протяжении всей карьеры: «Верность. Внимательность. Взаимопомощь». На рабочем месте каждого сотрудника в целях постоянного напоминания об этом был укреплён стикер с тремя буквами «В». Насколько этот девиз соответствовал действительности, судить трудно, однако, как нередко случается, нашлись злопыхатели, переиначившие его на свой манер: «Власть. Высокомерие. Враньё».
   Через непродолжительное время он был назначен руководителем ориентированного на целевую аудиторию нового отдела Либерально-Аналитической Пропаганды Широкого Направления, за что от местных недалёких острословов получил прозвище «Лапшин». К настоящему моменту он уже занимал чрезвычайно ответственный пост Начальника Управления Штабной Информации, в связи с чем от тех же остряков получил к прозвищу добавление — «На-ушин».
   Теперь же Лапшин-на-ушин, потупившись и изредка кивая, выслушивал мягкий нагоняй от главы корпорации. Высказываемое недовольство было вызвано постоянными очерняющими кампаниями, которые по любому удобному поводу разворачивали в средствах массовой информации конкуренты. Шеф считал, что соответствующие подразделения корпорации могли бы со своей стороны более эффективно использовать возможности подконтрольной прессы и телевидения.
   Лапшин-на-ушин пытался оправдываться:
   — Мы стараемся... У нас очень способные сотрудники. Просто асы пиара...
   — Я вижу, на что реально способны эти ваши пиар-асы, — недовольно парировал шеф. Впрочем, тут же смягчился: — У меня нет замечаний к вам лично. Я знаю, вы работаете с утра до ночи. Пашете, как вол. Один...
   И после секундной паузы добавил:
   — А другие чем заняты? Результат-то — не бог весть...
   Помощник только по-прежнему молча сосредоточенно кивал в ответ.
   — Посмотри;те эту инструкцию. И проследите, пожалуйста, чтобы ваши сотрудники тщательно её изучили.
   Сказав это, шеф взял со стола замусоленное пособие. Выученное практически наизусть ещё во время учёбы в специализированном учреждении, оно до сих пор не потеряло своей актуальности и нередко помогало в трудных ситуациях. Возраст издания был весьма почтенным, на обложке ещё выделялся гриф «Для служебного пользования». Что касается содержания, то о нём можно было догадаться из названия документа: «Способы манипулирования истиной (СМИ)».
   Передав брошюру помощнику, президент подвёл черту:
   — Подумайте, что здесь можно сделать, ситуацию необходимо менять кардинально. Жду от вас конкретных предложений.
   — Я как раз собирался... — с этими словами Лапшин-на-ушин достал из портфеля ещё одну папку. — Есть идея при нашем Департаменте Управления и Развития сформировать отдельное информационное подразделение. Здесь подробное изложение некоторых ключевых положений проекта.
   — Вот как? Оставьте, я посмотрю.
   Неожиданно президент переменил тему.
   — А что вы об этом думаете? — спросил он и кивнул на лежащую на столе небольшую книжицу в мягком переплёте, на обложке которой можно было заметить изображение стоящих рядом больших букв «К» и «С».
   — Да что тут думать — обычный пасквиль! Давить таких авторов надо в зародыше. Я уже дал указание проверить этот материал на экстремизм, думаю, что-нибудь удастся нарыть. Во всяком случае, мне обещали.
   — Ну, положим, если и пасквиль, то не совсем обычный... Вы знаете, один мой предшественник и тёзка говорил, правда, совсем по другому поводу: «Формально правильно, а по сути издевательство». Вам не кажется, что здесь мы имеем противоположный случай: по форме издевательство, а по существу — правильно?
   Помощник остолбенел. Заметив это, шеф продолжил:
   — Попробую привести аналогию. Все же знают, что ядовитые змеи опасны, их укус зачастую смертелен. В то же время змеиный яд — ценнейшее фармацевтическое сырье. Змея даже изображена на эмблеме медиков, представителей самой гуманной профессии.
   Лапшин-на-ушин растерянно смотрел, безуспешно стараясь уловить скрытый смысл услышанного. За столько лет он уже порядком наловчился угадывать мельчайшие нюансы настроения и логику умозаключений руководства, но эти слова повергли его в замешательство. Тщетно силясь их понять, помощник беспомощно заглядывал в стальные непроницаемые глаза шефа. Вероятно, эта мука так отчётливо проступила на его лице, что тот сжалился:
   — Ладно, идите пока. Позже разберёмся. В крайнем случае всегда можно будет какого-нибудь обиженного «полезного идиота» найти... Рушди с Резуном вон сколько лет прятались, нос боялись высунуть...
   Оставшись в кабинете один, президент на несколько секунд снова сосредоточил взгляд на книжке: «„Аллюзион“... Ну надо же было такое придумать!» Впрочем, отвлекаться на всякую ерунду времени уже не оставалось, дел было невпроворот, корпорация с нетерпением ждала новых решений. И в первую очередь необходимо было внимательно изучить содержание нового проекта, лежащего на столе в папке под рабочим названием «ДУР-инфо»...

   ...Внезапно за окном резко потемнело, словно и в самом деле настал «конец света». Это всю территорию накрыла гигантская тень летящего сказочного чудовища. Возраста его никто не знал, казалось, оно жило вечно. Называли существо по-разному: в этих краях обычно использовалось имя на букву «К», на Западе же в ходу были слова, начинающиеся с латинской буквы «С».
   Плавно взмахивая громадными, в полнеба, перепончатыми крыльями, чудовище медленно проплывало на небольшой высоте. Похоже, высматривало очередную жертву...

   (При написании этого текста ни один холоп не пострадал).

                *   *   *   *   *   *


   ЭПИЛОГ

   В извлечённой из архивов папке также была обнаружена брошюра в оранжевой обложке с описанием какой-то экзотической схемы денежного обращения. Кроме того, там хранилось несколько листов, содержание которых не удалось соотнести с остальными текстами.
   Один из них представлял собой вырезанный неизвестно откуда кроссворд, на следующем листе, судя по всему, были записаны телефонограммы или фрагменты репортажей:

   «...Самые последние сообщения с ленты агентства „ДУР-инфо“, которые вызвали у наших пациентов наибольший интерес:
   ...грандиозный ажиотаж, связанный с предоставлением российского гражданства знаменитому французскому актёру...
   ...ситуация с законом об усыновлении детей–сирот и вокруг детской онкологической больницы в Санкт-Петербурге...
   ...в Швеции молодая уборщица угнала поезд и врезалась на нём в дом...
   ...невероятная шумиха по поводу убийства и похорон известного криминального авторитета...
   ...семилетний мальчик из Лондона приобрёл на онлайн–аукционе eBay британский реактивный истребитель...
   ...очередная история с высокопоставленным чиновником: сбив человека и скрывшись с места происшествия, он впоследствии утверждал, что за полчаса до этого, остановившись купить сигарет, продал свой дорогой автомобиль за полцены неустановленному лицу...
   ...фантастическая афера: в Волгограде „украли“ привокзальную площадь; сам же город несколько раз в год будет именоваться Сталинградом...
   ...в пользу бывшего сотрудника правоохранительных органов судом было принято решение взыскать с автозаправочной станции долг в размере 6 копеек, а также 10 рублей в качестве компенсации морального вреда...
   ...власти Екатеринбурга установку рекламных щитов с выдержками из Конституции РФ попытались объявить экстремизмом...
   ...наследная принцесса Швеции вручила премию „Гей года“...
   ...Международный олимпийский комитет рекомендовал исключить из олимпийских дисциплин борьбу и заменить её сквошем или другими видами спорта...
   ...группа депутатов латвийского Сейма внесла предложение объявить 9 Мая Днём траура и наказывать государственных чиновников за участие в мероприятиях, посвящённых Дню Победы над фашистской Германией...
   ...власти Россошанского района Воронежской области запретили проведение костюмированного шоу на празднике Нептуна, а также отмечание дня Ивана Купалы, мотивируя это защитой чувств верующих...
   Сообщения продолжают поступать...»

   «...Прозвучала команда: „Стоп! Спасибо, все свободны!“ Рабочие начали сматывать провода и разбирать декорации, занятые в эпизодах и массовых сценах актёры потянулись к гримёркам. Что касается главных участников шоу, кто-то из них направился в сторону ближайшей станции метро, кто-то ещё раньше удалился на дорогом автомобиле. Были и такие, кто отъезжал в лимузине с правительственными номерами в сопровождении охраны с мигалками.
   Но согласно недавно поступившей информации, из-за финансовых проблем съёмки очередного выпуска „Конца света“ на неопределённое время откладываются...»

   Ещё один лист содержал такой текст:

   «...А в это время некто, сидя в своём замке вдали от всей этой суеты, лениво перелистывал „Каталог Страхов“ и продумывал план действий по дальнейшему распространению массовой интеллектуальной деградации. Размышляя, чем в следующий раз озадачить этих пугливых людишек, он уже прикидывал, как, не особо напрягаясь, получить в таком случае очередную сотню–другую миллиардов...»

   Что касается последнего листа, то он был сильно повреждён, и первоначально можно было разобрать лишь название «Солнце» и сделанные сбоку пометки: «К. Чуковский. Краденое солнце» и «О. Ларионова. Сказки королей». К счастью, применение самых современных методов позволило восстановить практически всё написанное.

   *   *   *

   СОЛНЦЕ

   — Бабушка, а что такое «конец света»? — спросила вдруг пятилетняя внучка–егоза.
   — Да кто ж тебе про такое сказал? — удивилась бабушка, оторвавшись от перечитывания сборника фантастики. — Смотришь всякую дребедень по телевизору!
   — Ну, почему дребедень? Про это даже дяденька в «Новостях» говорил.
   — А тебе не кажется, моя дорогая, что смотреть взрослые «Новости» тебе ещё рановато? Или ты думаешь, что в этих «Новостях» не бывает дребедени? Да сколько угодно! Раз в «Новостях» цифр на экране не пишут, что; теперь — их нужно детям смотреть?
   И, наблюдая на экране очередной информационный сюжет, недовольно проворчала:
   — Век бы их не видать!
   Потом, решив, что внучку этот ответ не совсем устроил, добавила:
   — Сейчас я тебе расскажу одну историю про «конец света», и ты сама поймёшь, что всё это полная ерунда.
   Выключив телевизор и покопавшись в книжном шкафу, бабушка достала старую потрёпанную книжку. На её обложке ещё можно было различить силуэты нарисованных животных и большие буквы «К» и «С».
   — Слушай... — бабушка открыла книжку и начала читать:

         Солнце по небу гуляло
         И за тучку забежало.
         Глянул заинька в окно,
         Стало заиньке темно...

   Внучка сидело тихо, не шевелясь, боясь что-либо пропустить. Когда сказка закончилась, она счастливо вздохнула и проговорила:
   — Бабушка, а правда, медведь — молодец?
   — Конечно, молодец! Вот видишь, а ты боялась... Иди, играй спокойно и не бойся никакого «конца света». Сказки всё это...
   После этих слов бабушка вновь взяла в руки свою книжку. Это тоже были сказки. «Сказки королей»...
   Недолгий зимний день давно закончился, за окном стояла темнота. Однако обе они знали, что завтра наступит новое утро, придёт рассвет и взойдёт солнце, которое, к счастью, пока ещё никто не в силах украсть...

   31.12.12


                *   *   *   *   *   *








   Ответы на кроссворд.

   По горизонтали:
   1.Батискаф. 3.Фокстрот. 6.«Чибо» 7.Юбка. 10.Швондер. 12.Омикрон. 14.Ежевика. 15.Егоза. 16.Ломбард. 17.Хенце. 20.Рубеж. 22.Автономия. 23.Трельяж. 25.Коробов. 26.«Щелкунчик». 27.Литосфера. 31.Макаров. 32.Розанов. 34.Цитология. 35.Сироп. 37.Изгиб. 38.Евразия. 41.Элита. 43.Джайпур. 45.Нейтрон. 46.Гравюра. 47.Ромб. 48.«Пнин». 49.Графоман. 50.Оттепель.

   По вертикали:
   1.Блиндаж. 2.Фаберже. 3.Фабрика. 4.Трактир. 5.Зрелище. 6.«Чайка». 8.Аврал. 9.Полимер. 10.Шпангоут. 11.Гадолиний. 13.Некрасов. 17.Хрен. 18.Увлечение. 19.Дигиталис. 21.Жабо. 24.Жуков. 25.Кефир. 28.Вкус. 29.Балакирев. 30.Сноб. 31.Магеллан. 33.Валторна. 36.Познань. 37.Идальго. 39.Восторг. 40.Ягуар. 41.Экзамен. 42.«Айвенго». 43.Дрюон. 44.Уровень.