Крис
http://www.proza.ru/2010/09/02/232
О ЛЮДЯХ
Люди они есть, были и будут всегда.
Не все, правда. Но такова уж наша мораль. Наша - человеческая.
ТЫ:
Ты очень похож на меня. Пусть и опять же не всем. Но главное: похож мыслями, действиями, поступками их нелинейностью, честностью и идеалистичностью похож, многим другим - нет.. Но ты тоже не предаёшь. Даже врагов. И тоже НИКОГДА не врёшь.
И так же считаешь, что честь отдают только один раз и только девушки любимому своему. А все остальные варианты - увы, совсем другое. Как и присяга - схожая с честью лишь на войне для слишком многих из людей. Как это просто и красиво - врать.
ДАЛЬШЕ:
Ты очень старался объяснить, что такое в твоём понимании правда и мораль.
Надеюсь, ты объяснил и считаешь, что теперь ни у кого не возникнет мыслей, что ты навязываешь свои взгляды на бытие кому-либо.
Ты хотел рассказать, как сам понимаешь окружающее. На всякий случай. Вдруг кому-то, как и тебе станет легче.
Ошибка в том, что легче - не станет. Да и что такое легче? Когда было надо - я выталкивал на просёлочную дорогу, один, резким движением, `Запорожец` из глубокой канавы с грязной жижей. Теперь я не могу поднять с пола, упавшую на него фотографию Не поднимается она.
Ты прав в том, что Истина в споре не рождается, правда – тем более. Это невозможно.
Просто мы оба – такие. И нас обоих надо принимать, как есть.
Итак.
Тебя с раннего детства мучали мысли, что с тобой что-то не так. Мне они тоже иногда приходили в голову, пока я не понял что это что. Мы - неправильные люди. Те, которые и считают, что честь отдаётся только один раз, только любимой девушкой и возлюбленному своему, а не каждым перед строем и на плацу.
Если нет бога, и нет реинкарнации, т.е. повторного рождения в другом теле - ты думаешь, что живёшь неправильно. Ты ошибаешься. В человеческом мире нет правил. Есть - законы, писаные и нет. И есть чувства, которые - любо есть и тогда они уложиться в рамки любых законов им просто не суждено, либо этих чувств нет. У тебя они есть. но ты просто не понимаешь почему это так. У меня они тоже есть. Только я не уверен - что этот жестокий пылающий дар я завещал бы своим детям. Это как любимый клинок, который рано или поздно, но ОБЯЗАТЕЛЬНО убъёт того, кто пользуется им даже никогда не предав своих идеалов.
Ты не пьёшь и не меняешь девушек, как завёл в 19 лет, так и МУЧАЕШЬСЯ. Не ходишь по ночным клубам, не озабочен маркой одежды - была бы чистая. До сих пор не купил машину. Да и вообще – много чего НЕ купил. А самое смешное – и не хочешь покупать.
Но, при этом хоть иногда - ты сам написал это - подспудно думаешь, что если жизнь одна-единственная, а бога нет, то ты просто обязан взять от этой единственной жизни ВСЁ.
Я тоже - не менял девушек - правда не с 9-ти - женился позже и без любви, скорее по дикой случайности, назло самому себе и из желания не обидеть ту, то отдала мне свою честь, когда понял, то у неё будет ребёнок, а я - я не смогу посмотреть никому вокруг больше в глаза, если сам не предложу ей то, то она так и не может высказать, часами испуганно глядя мне в лицо.. А дальше я честно выполнял свой долг до конца, хотя она очень быстро поняла, что я не люблю её, но привыкла жить, когда рядом всё-таки тепло, жить не одна. И так было, пока у нашего сына самого не появилась девочка... ещё 15-ти тогда лет и её родители решили что так будет лучше. А я понял - у него всё в порядке - элитный вуз, отличные успехи в любимом спорте, красивая фигура и долгая наша фамильная, родовая молодость, а я - я не могу больше НЕ любить...
На счёт пить - я всё-таки пил - если можно назвать этим то, чего не делаешь 11,5 месяцев году из 2-ти всю свою жизнь. И одновременно я никогда не пробовал редкие вина и французские коньяки из свое коллекции. Только вот - и соблазна не было и нет. Соблазн - он душе. А душа -она обычно сама решает то, чего хочет человеческое сердце. пара кружек пива с братом несколько раз в год или бутылка шампанского на триединое рождество - это скорее плата за неотмечавшиеся долгие несколько десятков лет свои летние дни рождения. Пока я был ребёнком - я так желал, чтобы и у меня хоть когда-нибудь было это `день рождения`. Вырос, пошёл на работу и получил.. И понял - нет счастья в пьяных женских поцелуях, за которые надо платить всю жизнь. Тебе, хоть ты тогда и не пил. Виски. Они единственные нравились мне всегда. Не пить - скорее иметь. Студентом я всегда протирал ими контакты, платы, даже клавиатуры. Пить их тогда желания не было. Те, что у меня сейчас - тоже нет. А с другой стороны - где-то с друзьями на отдыхе - так хочется показать, что я такой же как все, так же расслабляюсь, шучу, пью, что ты - не белая ворона. Плохо, что я на самом деле не белая. серая скорее. С перебитыми не один раз крыльями. А пить не умею, ка и мой отец. Может быть в генах что-то не то?? Утром не бывает похмелья. Да и само спиртное действует очень странно: можно не пьянеть долго, если не хочешь и наоборот - если всё хреново вокруг. Как оказалось (никогда не пробовал раньше такое сочетание, как лекарство и алкоголь - так как слишком редко пользовался в обычной жизни и тем и другим) даже несколько таблеток анальгина в купе с сорокаградусной температурой и алкоголем могут дать абсолютно дикий эффект с возбуждением и глюками. Странно - неужели, те кто выпивет часто - никогда не лечатся? А те, кто болеет и лечится - никогда не пьёт? Бред какой-то.
Ты пишешь:
`Как я могу, живя единственный раз не побывать в Австралии, не попробовать какую-нибудь там текилу, не соблазнить эту девятнадцатилетнюю дуру-соседку, которая завела моду по ночам ходить ко мне за ключами от счётчика? Ну и что, что она мне не нравится? Коньяк в холодильнике стоит открытый… Я, вроде, даже его и не пробовал. Я не хочу его пробовать. Меня употребление спиртных напитков только напрягает. И я всегда хотел понять, почему, если мне ПО ФИГ, и пример других людей здесь для меня тоже ничего не значит.`
Ты это пишешь. А я вспоминаю, как попробовал полтора года назад текилу с другом, когда он прилетел ( да ещё и с жутким похмельем в после перелёта) из другого конца страны и глядел на ряды моих бутылок с таким взглядом, как будто сейчас умрёт, а на кухонном столе лежали три килограмма только что купленных свежайших лаймов - любимых моих. Не знаю.. С Колей вместе напиток показался божественным, но такой же казалась и адская смесь нефти из ближайшей канавы, технического спирта и соли с перцем и обычной серой северной землёй, которой мы с юношеским энтузиазмом глотнули по стакану в стройотряде, отмечая приобщение к кругу людей, работающих за полярным кругом. Другое дело, что один я никогда в жизни не попробовал бы этой текилы - смысла нет, хотя бы из-за одной единственно вещи: один глоток даже пива на долгие дни отбивает у меня способность писать стихи. Какая-то разбалансировка организма происходит.
`Вырос я на улице. Один из моих друзей в первом классе уже пытался бросить курить. Вокруг меня многие курили. Мне – не хотелось. И я так и не попробовал.
Однако я пробовал много чего другого.` Пишешь ты. Я тоже вырос на улице - отличник до мозга костей - делавший все 10 школьных лет уроки на тех же уроках или переменах и НИКОГДА - дома, в "нерабочее" время. И благодаря родителям врачам, работавшим обычно в 2 смены и часто дежурившим ночью и бесконечным гастролям и поездкам отца, каким-то хитрым путём совмещаемым им с этой врачебной работой лишь потому, что он, всю жизнь мечтавший стать певцом, ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ ДАЛ СЕБЕ СЛОВО: СТАТЬ ВРАЧОМ. Пусть он и дал его в полубреду, когда другие люди в госпитальных белых халатах второй год подряд грозили отрезать раздробленные в бою, взорвавшейся прямо под ним противопехотной миной ноги. С помощью пистолета под подушкой, зажатого в побелевшей от его дурацкого (по мнению окружающих) упрямства за месяцами бессонные дни и ночи. Так что я тоже вырос на улице, меня иногда били более взрослые мальчишки, но я не плакал, а стискивал зубы и давал отпор: жаловаться было просто некому. увы.
И ещё я целыми днями пропадал в роще за городом или специально оборудованном непонятно для чего когда-то неизвестными мне строителями подвале-бункере со светом, амбразурами в бетонных плитах и железной дверью. Взрывал самодельные и найденные в местах боёв мины. снаряды и бомбочки, стрелял очередями из `шмайсера` и неуклюжего немецкого ручника, запускал ракеты, а ночью - иногда делал очень красивые салюты в парке, благо жил, опять же по какой-то странной случайности, в соседнем дворе от единственной в то время в России фабрики бенгальских огней и хлопушек и очень хорошо знал там все ходы и выходы, чтобы иметь любые взрывчатые компоненты просто ящиками. конечно ещё я ходил и в стрелковую секцию и в авиамодельный кружок, запуская в светлом ленинградском небе визжащие кордовые модели на спиртовых, бензиновых и эфирных двигателях...
В подъездах не целовался - было слишком много пустых квартир - и моей трёхкомнатной огромной и у друзей...
Но когда дура Светка, у которой играли гормоны, одноклассница и дочка будущего вице-премьера и не только.. в ещё никем не предсказанной тогда пост имперской России (о чём мы не догадывались) приходила ко мне каждый день домой или у себя,а она жила через подъезд, заводила любовные игры, я всегда останавливался в самый последний момент - точно зная, что я Не ЛЮБЛЮ её, а она АБСОЛЮТНО НЕ ЛЮБИТ меня. Вот она - разница между любовью и сексом. Секс без хотя бы малейшего чувства оказался недоступен мне морально... Терпения Светки, сидевшей со мной за одной партой довольно долго, хватило на длинные полтора года. Когда она сама раздевала меня и раздевалась - мне вдруг дико становилось грустно от её ласк и я отворачивался в сторону в самый нужный момент, делая всё не так и не туда. А вот две девчонки-близняшки из дома напротив - там уже происходило совсем другое - они мне нравились, но им было всё равно кто из них останется вместе со мой. Вернее они обе оставались, почему-то никогда не ссорясь друг с другом из-за меня... как раз они, очень возможно, что и были влюблены в меня... И мы тоже кувыркались так часто вместе на их общей (даже в 14 - они всё ещё спали вместе) огромной сдвоенной тахте или на ковре. Но и там я не смог переступить эту границу: во первых я так и не смог выбрать сам, даже различал их с трудом и совсем не всегда, а они совершенно не хотели выбирать и строили наивные планы, к вырастут и мы будем жить вместе все трое. почему-то я понимал, что это не правильно и мы так и так и не перешли от лёгких длинных ласк ко взрослой любви, а потом я ушёл от них понял что не выдержу больше, а с моих 16-ти их 14 казались мне совсем детскими. Блин, они почему-то думали наоборот...
Курить я пробовал и не раз, но табачная фабрика через стенку двора у деда сделала меня нечувствительным к табаку за 17-ть садиковски-школьных лет, пока я ездил к нему и зимой и летом, отбив саму возможность ощущать запах дыма и сделав нейтральным с самому воздействию сигаретных смол и никотина на мой организм. Теперь для меня сигарета - как стакан обычной тёплой и безвкусной водопроводной воды - жидкости без ничего. Неправильно, возможно, но это так, ка и многое другое.
Ты пишешь, что `Я голодал, чтобы узнать, что происходит, когда телесное перестаёт владеть моими мыслями.
Я медитировал в горах Алтая, где … Нет, этого не расскажешь.
Я видел, как душа отделяется от тела, когда человек умирает.
Я ощущал присутствие Бога, когда выходил из тела.`
Я тоже голодал длинны месяц и делал то же, что и ты... только не медитировал, а грязный и больной носился со сломанной рукой и тяжёлым рюкзаком по лесам и дорогам, часто по колено в грязи, а иногда и по пояс в снегу - жаркими для всех остальных летними днями, ища то, что до сих пор не понимает того, что свершило оно само. Да я видел, как моя душа отделяется от тела и возможно всё ещё верил в Бога, именно тогда, когда всё телесное не мешало ни верить не любить... Только я не смог, не выдержал - я такой как ты, только слабее - 26 дней оказалось моим максимумом, когда уже дома я резко начал терять зрение - понял, что что-то делаю не так. Жить, ничего не видя - было просто невозможно, ведь я уже итак жил в чёрном мире рухнувших чувств.
Ты пишешь:
`И я вспомнил себя в разных местах и в разное время.
Я был богатым и образованным дворянином во времена мрачного средневековья, был брошен в каменный мешок за "чернокнижие и связь с Дьяволом" и принял благо смерти из рук друзей, передавших мне яд.
Я был воином в древней Руси на заре зарождения христианства. Мне выстрелил в спину приятель, неплохой, в общем-то, парень. Я и в те времена был "другой". За это мне и досталось.
Я был монахом какого-то высокогорного монастыря. Или в Монголии, или на Тибете. Надо бы съездить, посмотреть. На месте – я бы узнал.
Был жрицей в храме Исиды. Хотя… Кому я вру? От жрицы до проститутки в те времена было – рукой подать.
Я много кем был. А ещё я помню себя вообще без тела, за гранью физического бытия… Помню восходящий поток света, серые и багровые "земли"…`
А я чувствовал всё это наяву, перерождаясь в своих стихах и мыслях, глупый никому не нужный романтик, но перерождаясь в любого из них: дворянина, колдуна, воина, жриу, продажную девку, ангела, Христа, Прокуратора, иезуита, пещерного человека или его девушки, Иуды, Каина, матроса с тонущего судна, пожилой женщины, палача, узника, монахиню или чернеца, художника или...за кого только я не проживал в чудовищно спрессованные мгновения их длинные или короткие жизни, рождался и умирал вместе с ними, рожал детей, растил хлеб, взлетал в голубое-голубое небо, дарил огонь, поил страждущего, убивал хорошее или плохое в них или себе. Эмоции переполняли меня - неотдаваемые любимой - они грели моих друзей, освещали всё вокруг, пока не стали по-нынешнему чёрными и холодными, научившись по никак не предвиденной и нелепой случайности приносить только холод, смерть и боль.
Кто-то мне не поверит, как и тебе. Но ты не прав, что это `дело только его личной морали и личной правды. Ты уже говорил о том, что такое мораль безбожника - то, во что верить - удобно.` Только я верю в любовь, даже это неудобно уже больше никому вокруг, включая и меня. Я совершенно дико и безрассудно верю в неё. и не считаю это грехом.
Мне тоже моя вера – неудобна, ка и тебе.Может быть ты прав и мы оба – сумасшедшие?
Тебя, как и меня `достаточно убивали в разные века безбожники (дело здесь не в религии, они вполне могли быть официально верующими, но бога у них в душе не было).` А были - игра, жадность к эмоциям или чувствам, желание только радоваться, впитывая моё тепло и забывая быть рядов в холоде и беде. И я - устал. Мне надоело. Мне стало больно. боль- это не только ощущение - это ещё и состояние души. Те кто не ощутил подобную боль, никогда не поймут , КАК она медленно, но неуклонно сначала убивает бессмертную, как считал и я, душу, а потом и выжигает всё чистое и светлое вокруг существа, так долго бывшего для всех остальных весёлым, смеющимся человеком и поэтом.
Ты так же прав, Крис, и когда пишешь, что большинству из с тупым азартом или или наигранным сочувствием подглядывающих со стороны всё это `кажется смешным: разве можно просто болеть от нахождения среди неверящих людей..? Это, как выражается другой твой друг, действительно "слюни, сопли в сахаре и... забыл что ещё". ` Я не вдумывался в это, как и ты - не мог вдумываться - слишком это большая роскошь для меня теперь думать хоть какое-то продолжительное время не о любви к той, что.. а о чём-то постороннем ещё.
И боль от нахождения рядом или не рядом - даже просто зная, что кто-то не верит неизвестно почему в твою честность, искренность и любовь, боль эта не сравнима ни с чем.
Даже с тем, когда у меня на руках умирали близкие мне по крови или духу люди. Теперь я сам чувствую - как это когда рядом таких рук - нет, а есть другие: обычные, человеческие, которым просто всё равно.
Фото автора-2010.
И ещё: за грамматические и лексические ошибки временно прошу не ругать.