24. http://www.proza.ru/2007/12/23/230
Был март 1998 года. Заканчивался Великий пост. Мне позвонил мой духовник и спросил, когда я приду на исповедь.
- Я не смогу, батюшка. Я не приду.
- У Вас что-то случилось? Какие-то проблемы?
- Нет! Ничего не случилось. Но я не смогу. Не имею права.
Через два часа мы сидели на кухне и пили чай. Батюшка приехал ко мне домой, чтобы узнать, что со мной случилось и чем он может мне помочь. А я ему рассказывала, как на исповеди, что мне мешает исповедоваться. Причина была проста и банальна. У меня появился любовник. Он женат. У него двое детей. Мы были знакомы давно. Вместе работали. Потом потеряли друг друга – события 91 года разрушили многие контакты. Но в трудную для меня минуту, когда я осталась без работы, без денег, без поддержки, он позвонил и предложил помощь. Стали вместе работать. Создали совместное дело. И как-то незаметно стали любовниками. У него семья, дети. Супруга, по его словам, – хорошая хозяйка, замечательная мать, обладает природной добротой. Он очень дорожит своей семьей.
- Да, не хорошо, это, Наталия. Ох, не хорошо.
- Я все понимаю, батюшка. Но ничего изменить не могу. Мне впервые в жизни такой нормальный и хороший мужчина встретился.
- Но исповедоваться надо. И причащаться.
- Не могу я пока. Не готова. Завтра в грехе покаюсь, а послезавтра опять грешить? Нет. А разорвать эти отношения тоже не могу. Пока не могу.
- Только на его семье ваши отношения не должны сказываться.
- Конечно, батюшка. Я понимаю это.
- Но как они могут не сказываться, если он на вас деньги тратит?
- Нет, не тратит. Я не позволяю.
- А подарки?
- И подарки он мне не дарит.
- А вечерами вы встречаетесь?
- Нет. У нас своя фирма. Мы на работе целый день рядом. Мы свободны в режиме и наши свидания происходят только днем. Вечерами он дома.
- А выходные дни с вами проводит?
- Нет. Только с семьей.
- А праздники?
- Тем более.
- А отдыхать вы вместе ездите?
- Да нет. Он только с семьей. А я с подругами.
- Ну, тогда я не понимаю, что же он за любовник такой! Это бог знает, что такое!
- А он не любовник. Он – партнер по сексу. Он с самого начала так обозначил наши отношения. Я согласилась. У меня никогда не было такого мужчины. Простите меня, батюшка.
- Не мне судить и решать. Только семье не причиняйте вреда. Хотя подарки дарить он должен любимой женщине.
- Да я не любимая. Я – партнер по сексу.
Действительно у меня никогда не было такого мужчины, как Юра. До него я была уверена, что секс – это удовольствие для мужчин. Но первые прикосновения его рук и поцелуи дали мне возможность ощутить непонятные, но очень приятные ощущения. А секс с ним перевернул все представления о сексе. В 45 лет я впервые ощутила радость, восторг и счастье от сексуального общения с мужчиной. Жаль, что поздно. Но какое счастье, что ощутила.
Мы сняли однокомнатную квартиру для наших встреч один-два раза в неделю. Это был наш дом. Мы изучали друг друга. Мы познавали мир чувств и чувственных удовольствий. Мы понимали, что наше влечение – не мимолетная страсть. Мы подходили друг другу. Мы совпали. Мне нравился его запах, его кожа, тело. Все. Мы совпали в сексе. В отношении к жизни, к людям, к еде. Дискомфорта не было ни в чем.
Я познакомила его с мамой, сыном, со всеми друзьями. Он меня скрывал и прятал ото всех.
Шли годы. Сын переехал. И мы стали встречаться у меня дома. Все знали, что по четвергам у нас день свидания. Телефоны отключались. Мы принадлежали друг другу. До 20.00. Потом он уезжал домой. А мне становилось невыносимо грустно и одиноко. Но это была небольшая плата за то счастье, которое мне дарил Юра.
Через пять лет мы впервые вместе поехали на семинар в Австрию. Жили в разных номерах. Но в последнюю ночь перед отъездом Юра остался у меня в номере. Это была первая ночь вместе. Потом мы старались, как можно чаще попадать на семинары, которые организовывала одна компания, занимающаяся страховым бизнесом. Бизнес этот нас не интересовал. Радовала возможность совместной поездки.
Юра был очень сдержанным человеком. Немногословным, выдержанным. И не эмоциональным. Застегнутым на все пуговицы. А мне нравилось, что постепенно удается расстегивать эти пуговки – он все чаще улыбался, шутил, дурачился. Оживал. Я тоже. С его помощью я излечивалась от своей неуверенности в себе как в женщине. Он убедил меня, что я красива. Что у меня замечательная фигура. Что я сексуально привлекательна. Все было чудесно.
Многое изменилось в каждом из нас и в наших отношениях. Мы познали любовь. Настоящую. Спокойную. Светлую. Нежную. Развивающуюся и развивающую нас. Мы создавали наши отношения. Мы читали книги, обсуждали, выясняли. Осознав, что мужчина и женщина по-разному смотрят и соответственно оценивают события, мы учились использовать это разное восприятие в постижении жизни. Не доказывать и убеждать, а понимать. И с помощью друг друга видеть мир с разных сторон. Во всем многообразии.
Через семь лет Юра познакомил меня со своей мамой. Представил просто – «Мама! Познакомься. Это моя любимая женщина». Она приняла и меня, и наши отношения. Он не скрывал меня уже от своих друзей. Мы стали парой. И все, кто с нами общались, радовались за нас.
Мы были очень разными. Юра – спокойный, уравновешенный, медлительный, не очень организованный и всегда опаздывающий. Я - эмоциональная, энергичная, очень шустрая, организованная и никогда не опаздывающая. И мы старались примирить свои разные темпераменты. И это получалось. Потому что было желание понять и принять друг друга, а не изменить и подстроить под себя.
Нам очень помогали книги создавать наши отношения. Я очень благодарна Юре, что он читал то, что я ему советовала, и при этом не говорил, как большинство мужчин, что он все знает, понимает и умеет. А я читала то, что мне советовал Юра. Мы вместе учились. Так по совету Барбары де Анджелис я научилась спокойно говорить слова: «Мне это не нравится». Не молчать, не копить в себе обиду, а использовать эту простую фразу для того, чтобы решить проблему, которая возникала в наших отношениях. И Юра мне говорил о том, что ему не нравилось. Что-то из непонравившегося легко было изменить. А что-то нет. Но мы находили компромиссы. Например, Юре не нравилось, что я курю. Но я так и не смогла избавиться от этой зависимости. Но я перестала курить при Юре. И не причиняла ему неудобств. Ради любимого человека нетрудно испытать самой некоторые неудобства.
И еще один очень важный опыт мы приобрели в наших отношениях. Отсутствие чувства собственности. Мы в силу обстоятельств не могли принадлежать друг другу. Но именно это и помогло избежать собственнического отношения друг к другу. Мы были свободны в наших отношениях. Но именно это осознание личностной свободы делало эти отношения прекрасными и сильными. Потому что это была свобода не от кого-то, а свобода для кого-то и для чего-то.
Мы увидели, как наши отношения учили нас мудрости, терпению, пониманию. Мы ощутили, как наши отношения усиливают наши желания и помогают их реализации. Объединив наши намерения, мы добивались больших результатов во всем. И в бизнесе тоже. Мы были друг для друга и учителем, и учеником. Мы ощущали себя счастливыми. Все было замечательно. Но было несколько но…
По мере развития наших отношений параллельно росло чувство вины. У Юры и у меня. Перед его семьей. Чем нам становилось лучше и радостнее от нашего общения, тем сильнее становилось чувство вины. Я видела, какой большой вред несет это чувство Юриной супруге и его детям. Они активно его использовали в своих интересах. Юра пытался угодить. Потому что в основе его взаимоотношений с супругой и детьми лежала ложь. Я уверена, что такую ложь чувствовали все. А еще ложь рождает страх. И этот Юрин страх мешал нормальному развитию близких для Юры людей и рождал ложь и неискренность уже в их взаимоотношениях. Юра каждый раз, когда звонила его супруга, вздрагивал. У него менялся голос. Он напрягался. Он становился другим. И я слышала: «Хорошо, дорогая. Да, дорогая. Обязательно сделаю, заеду, куплю, позвоню, принесу …». Я видела раба, а не сильного и умного мужчину.
Мы все понимали, но понимание не избавляло от проблем. Нам никак не удавалось избавиться от этого чувства вины. И поэтому оно стало разрушать нас.
Страх и чувство вины – главные враги человека. Именно они разъедают душу, а потом постепенно уничтожают тело. Они порождают болезни. Они берут нас в плен и превращают нашу жизнь в рабское существование. Я уже имела такой опыт в жизни. Мне не хотелось его повторять. Я ощутила, как опять стали всплывать мои болезни, как с новой силой вернулась ко мне обидчивость. Наши отношения перестали развивать нас. Мы стали опускаться вниз.
Да. Я все понимала, я знала, как Юра дорожит покоем своих детей и своей супруги, и с большим уважением относилась к этому качеству в нем. Но у меня все сильнее и сильнее росло сравнение, а там, где появляется сравнение, обязательно появляется обида.
Я стала ощущать себя участником каждодневного турнира по легкой атлетике. Каждый вечер я готовилась к соревнованиям. Я приводила себя в порядок. Упорно тренировалась. И утром выходила на старт. Всегда в хорошей форме. На дорожке мы были вдвоем с Юриной супругой. Раздавался выстрел стартового пистолета, и мы начинали забег. С первых метров дистанции лидировала я. Иногда с большим преимуществом. Но на финише всегда первой была Юрина супруга. Потому что, как бы замечательно мы не провели день, Юра всегда спешил домой к жене. Именно поэтому его жена всегда побеждала. А я все время проигрывала. За девять лет я устала от этих забегов и проигрышей. И еще я ощутила, что наши отношения перестали меня развивать, радовать. А самое главное – я поняла, что они приносят реальный вред Юриной семье, а значит и самому Юре. Я не хотела, чтобы любимому человеку было плохо. Поэтому предложила расстаться.
Но мы не хотели расстаться как партнеры по бизнесу. Общее дело решили сохранить. За девять лет наших отношений мы стали очень близкими друзьями. И дружбу мы тоже не могли потерять. Я объяснила Юре, почему хочу расстаться с ним. Юра меня понял. И мы смогли без злобы и обид расстаться как любовники, но сохранить другие отношения, которые существовали между нами. Тогда я была уверена, что так будет лучше для Юры и его семьи. Именно тогда я поняла, что по-настоящему любить – это прежде всего думать о том, кого ты любишь. А не о себе. Мы приобрели еще один важный опыт – уважения желаний другого человека. Я искренне пожелала Юре восстановить нормальные отношения в семье. Он принял мои доводы и согласился с ними. А мне пожелал устроить мою жизнь. Так закончился очень важный этап в моей жизни. Девять лет моих отношений. Сначала как партнеров по сексу. Потом мы стали парой в познании и создании пространства любви. Но не в семье. Это огорчало. Но была главная радость. Я научилась любить себя. Я научилась любить мужчину. Я познала, что такое любить и быть любимой.
26. http://www.proza.ru/2007/12/25/477