Путь к себе. Сюзан Форвард Часть 2 Продолжение 8
http://stellkind.livejournal.com/2011/03/22/
Март, 22, 2011
6
Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 13-3
Начало:
http://stellkind.livejournal.com/419930.html
http://stellkind.livejournal.com/439154.html
http://stellkind.livejournal.com/444974.html
http://stellkind.livejournal.com/445488.html
http://stellkind.livejournal.com/445857.html
http://stellkind.livejournal.com/463946.html
http://stellkind.livejournal.com/464142.html
http://stellkind.livejournal.com/464459.html
http://stellkind.livejournal.com/464686.html
http://stellkind.livejournal.com/465085.html
http://stellkind.livejournal.com/465178.html
http://stellkind.livejournal.com/465440.html
http://stellkind.livejournal.com/466479.html
http://stellkind.livejournal.com/466812.html
http://stellkind.livejournal.com/467222.html
http://stellkind.livejournal.com/467549.html
http://stellkind.livejournal.com/467931.html
http://stellkind.livejournal.com/468198.html
http://stellkind.livejournal.com/468351.html
http://stellkind.livejournal.com/468564.html
http://stellkind.livejournal.com/468891.html
http://stellkind.livejournal.com/469141.html
http://stellkind.livejournal.com/469417.html
http://stellkind.livejournal.com/469729.html
http://stellkind.livejournal.com/471040.html
http://stellkind.livejournal.com/473601.html
http://stellkind.livejournal.com/474139.html
http://stellkind.livejournal.com/476251.html
http://stellkind.livejournal.com/480427.html
Знать, чего можно ожидать от партнера.
Когда вы задаете вопросы инфантильной личности или представляете для нее угрозу, обычной реакцией будет обострение старых моделей поведения в попытках вернуть ситуацию в исходное состояние. В конечном счете это поведение всегда срабатывало в прошлом, так что тем более оно может сработать и сейчас. Поэтому от партнера следует ожидать эскалации агрессии. Чтобы помочь себе пройти через все это, напоминайте себе, что у вас есть величайший источник силы в этих отношениях: он невероятно зависим от вас. Он сделает все, чтобы удержать вас, потому что боится быть брошенным и одиноким.
Когда вы ставите границы и пытаетесь изменить себя и свое поведение, вы сбиваете равновесие сил в ваших отношениях. Когда вы начинаете требовать часть власти, которая раньше была в его исключительном распоряжении, ожидайте, что он окажет сопротивление. Он не станет так легко сдавать свои позиции. Он может начать еще больше травить вас и тиранить. Он может вести себя холодно, пугать уходом, пытаться наказать вас. Помните, что внутри него живет испуганный ребенок, и это хамское, контролирующее поведение - попытка спрятать свою неуверенность в себе. Возможно, вам станет легче, если вы напомните себе, что так себя ведут, только те, кто боится. Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не нуждается в том, чтобы контролировать других людей.
Некоторые мизогины реагируют на новую позицию партнера посредством смены типа манипуляций: они плачут, извиняются, обещают измениться. Когда эти мизогины ведут себя как уязвленные, испуганные мальчики, они могут выглядеть настолько жалкими, что вряд ли найдется женщина, которая им не уступит. Но как и в случае с травлей и агрессией, цель-то все та же: заставить партнера отказаться от попыток изменить отношения и восстановить прошлый, удобный для себя баланс.
Все реакции вашего партнера - это дальнейшее подтверждение, что вы сильнее. Это вы намереваетесь пойти на риск и изменить поведение, вы живете в большем мире со своими ощущениям, чем он; это ваше выживание не зависит от доминирования над другим человеком и подчинения его себе.
Когда в ответ на изменения в поведении Полы Джерри стал проявлять больше агрессии, иногда ей было трудно осознать, какой большой властью она обладает в своих семейных отношениях и какая она сильная. Если у вас аналогичные затруднения, я предлагаю изменить перспективу: вместо старого «Что со мной, если он так со мной обращается?» начать использовать «Что с ним, если он так себя ведет?». Такой новый подход поможет вам стоять на своем и выдерживать свои чувства в то время как партнер может постепенно наращивать агрессию. Попробуйте всякий раз, когда партнер наращивает агрессию, повторять себе следующие предложения:
• Я не обязана это исправлять.
• Я могу сдержать свои чувства.
• За его поведение отвечает он, а не я.
В дополнение продолжайте напоминать себе:
• Кто бы я ни была, я не завишу от его мнения обо мне.
Как и многих мои подопечных, Полу слишком волновало, как она выглядит в чужих глазах. Для нее было важно, чтобы Джерри считал, что она «в порядке». Но как только Пола освободилась от своей острой потребности в его одобрении, то сразу же поняла, насколько разрушительно и мучительно позволять своей самооценке зависеть от чужих причуд.
Держаться вопреки растущей агрессии партнера
В последующие несколько месяцев Джерри перепробовал много разных стратегий заставить Полу отказаться от нового способа поведения. Он устраивал скандалы, дулся, еще более злобно критиковал ее, использовал профессиональные секреты, чтобы подчинить Полу, уходил из дому на долгие часы, не говоря, куда он уходит, и обязательно громко хлопая дверью на выходе. К счастью, Пола уже могла видеть истинную суть этого поведения: бравада и пустые угрозы с целью вернуть ее на путь истинный. Она стояла на своем, и в конце концов ее тактика сработала.
Невозможно предсказать, сколько времени потребуется, чтобы увидеть результаты вашего нового поведения. И тем более невозможно узнать, сколько раз вам понадобится убеждать себя и снова и снова ставить границы партнеру, пока ситуация в ваших отношениях начнет меняться. Однако чем дольше отношения, тем более глубоко укоренились привычные модели у вашего партнера, поэтому он будет яростнее сопротивляться переменам. Кроме того, чем дольше отношения, тем сильнее зависимость вашего партнера от вас, соответственно выше и СТРАХ перемен. Но вас это не должно обескураживать. Важно, что с каждым повторным шагом, вам становится легче вести себя по-новому, даже если ваши попытки не дают быстрых результатов. Как я объяснила Поле: «За один день отношения не изменишь». Ей придется много раз воспроизвести свои новые, ассертивные модели поведения, прежде чем Джерри начнет воспринимать их всерьез.
Научить партнера новым моделям поведения
Поскольку мизогин не понимает, какую боль причиняет его агрессивное поведение, обязанностью его партнера является показать мизогину, как надо себя вести. Пола должна была четко объяснить Джерри, какие из его поступков ее радуют, а какие - совершенно неприемлемы для нее.
Она должна была это сделать при помощи простого изменения поведения. В том числе не одобрять и не поощрять негативное поведение Джерри, реагируя на него, как раньше. Другой важный момент - демонстрировать ему свое одобрение, когда он добрый и любящий.
Я сказала Поле, что когда Джерри ведет себя с ней особенно хорошо,она должна начинать свои фразы со следующего:
• Я очень благодарна, что ты…
• Спасибо, что ты…
• Мне так нравится, как ты…
• Я так рада, что ты…
• Мне так хорошо, что ты…
Джерри часто приносил из офиса цветные журналы для Полы, которая использовала их потом в своих коллажах. Он думал о ней. Я попросила Полу обязательно дать ему понять, как сильно она это ценит. Когда она сделала это, лицо Джерри смягчилось. «У него на лице было выражение довольного ребенка».
По мере того, как поведение Полы менялось, Джерри стал относиться к ней иначе. Как только он понял, что она не шутит и что их семейный климат изменился, он, ворча, начал ее уважать.
Некоторые мизогины становятся дружелюбнее, когда они видят, что больше не могут вами манипулировать. Если это происходит, то в партнерских отношениях появляется больше близости и равенства.
Как добиться желаемого
Как только вы установили границы и завоевали немного уважения у партнера, вы окажетесь на позиции, с которой можно браться за то, чего вы хотите в этих отношениях. Для начала снова просмотрите составленный вами ранее список, где вы определили ваши желания и потребности. А теперь постарайтесь сузить его до нескольких ключевых моментов, чтобы не обрушивать на партнера слишком много требований одновременно.
Когда я попросила Полу сузить список ее желаний и сосредоточиться на тех, которые реально можно выполнить на данном этапе, она составила вот такой список:
• Я хочу иметь равное право голоса в решении финансовых вопросов, но…
• Я хочу открыть свой собственный банковский счет и иметь свои собственные деньги.
• Я хочу, чтобы кто-то мне помогал с работой по дому и детьми.
• Я хочу, чтобы Джерри перестал оскорблять детей.
• Я хочу выделить часть дома для своей студии, где я могла бы работать.
Когда я спросила у Полы, какому требованию из этого списка Джерри будет больше всего сопротивляться, она сказала: «Куда уж проще. Деньги. Он выдает мне карманные деньги, а потом заставляет отчитываться за каждый пенни». Поэтому в первую очередь мы решили заняться проблемой денег. Если Пола сможет справиться с самой сложной проблемой, то с остальными тем более.
Прежде всего Пола должна была очень четко определить, как далеко она может зайти, если Джерри откажется уступать позиции. Она была твердо уверена, что не хочет уходить от него. С четырьмя детьми, один из которых инвалид, и без конкретных средств на жизнь на первое время, она бы не справилась в одиночку. Однако Пола хотела найти работу на полставки. Я сказала ей: «Мало угрожать выполнить задуманное, нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО намереваться его выполнить». Она ответила: «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО намереваюсь. Пока у меня не будет своих собственных денег и я не будут сама принимать решение, как их тратить, я по-прежнему буду чувствовать себя ребенком с карманными деньгами».
Хотя Пола прекрасно научилась выражать себя ассертивно, когда я спросила ее, что она намеревается сказать Джерри по поводу проблемы денег, она растерялась. Наш разговор продолжался:
Сюзан: Почему бы вам не сказать нечто вроде: «Для меня очень важно, чтобы у меня были свои собственные деньги на своем счету. У любого уважающего себя человека должен быть свой счет».
Пола: Я уже слышу его ответ. «Ты не умеешь обращаться с деньгами. Я сам буду решать, как распоряжаться деньгами, потому что их зарабатываю я. К тому же тебе нечего жаловаться. Никто из нас не голодает».
Сюзан: Тогда вам нужно сказать: «Мне кажется, ты меня не слышишь, Джерри. Я хочу, чтобы у меня были свои деньги. Если мы не можем договориться, ты не оставляешь мне выбора, я пойду искать работу».
Я понимала, что Джерри импульсивный и непредсказуемый. Поэтому я предложила Поле повторить несколько раз, КАК ОНА БУДЕТ ГОВОРИТЬ ему, чего она хочет, но не просить об этом. Я также предложила, чтобы она завела этот разговор тогда, когда он в благодушном настроении.
Когда Пола обратилась к Джерри, он отреагировал, как и ожидалось, но Пола стояла на своем. В конце концов он сдался с воплями: «Это шантаж, но если для тебя это так важно, пожалуйста!». Они договорились встретиться через несколько дней в банке, чтобы открыть счет на имя Полы. Джерри потом попытался пару раз саботировать это дело, просто не являясь на встречи. Пола позвонила мне в огорчении.
Я предложила, чтобы она просмотрела объявления в газете и отметила четыре-пять подходящих, а потом оставила газету на видном месте, где Джерри ее обязательно заметит. Пола возразила: «Но ведь это игра?». Да, согласилась я, это действительно своеобразные ИГРЫ, но другого выхода нет, потому что Джерри не воспринимает Полу всерьез.
И эта игра, да еще решимость Полы, сделали свое дело. На следующий месяц Джерри перевел небольшую сумму на отдельный счет, открытый для Полы, и согласился вкладывать туда деньги. Пола была в восторге. Эта на вид маленькая победа стала шансом получить другие вещи, включая больше возможностей для детей.
Я не хочу сказать, что у Полы идеальный брак. Джерри все еще инфантильный и требовательный муж, у них по-прежнему проблемы с сексом, и он совсем не хочет идти к семейному консультанту. И тем не менее Поле удалось благодаря упорным усилиям и решимости радикально изменить поведение мужа и свое самоощущение. Она не так подавлена, теперь у нее есть небольшая студия над гаражом, где она пишет картины, ей даже удалось несколько продать. Она чаще встречается с подругами в кафе и несколько раз в неделю к ней приходит домработница.
Но самое главное - Пола признала, что Джерри, а НЕ ОНА, несет ответственность за его выходки. Она больше не реагирует на его шпильки в свой адрес. Раньше некоторые его замечания причиняли Поле боль, а теперь она видит в них выражение неуверенности и страха у мужчины, который пытается подчинить ее, чтобы почувствовать себя в безопасности. Как сказала мне Пола на нашей последней встрече: «Наверное, мне всю жизнь теперь придется быть его «доброй мамочкой», но это цена, которую я готова платить».
Определяя границы для вашего партнера, помните, вы ставите своей целью изменить не его, а его отношение к вам! Устанавливая границы, вы не можете радикально изменить личность человека, но это путь к тому, чтобы научить его обращаться с вами лучше, если вы четко объясните, что вы готовы и что вы не готовы принять. В результате в ваших отношениях будет меньше эмоционального хаоса. Этот процесс очень медленный, он требует мужества, но он дает свои плоды.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Когда вы предпринимаете нечто, что может обострить агрессивное поведение мизогина, всегда существует риск, что он переступит черту и от психологического насилия перейдет к физическому. Человек, который никогда в жизни не ударил женщину, может импульсивно скатиться к насилию, когда почувствует себя незащищенным. Это отчаянная попытка вернуть себе контроль. Он может увидеть в новообретенной силе партнерши «отчуждение», что может испугать его. А поскольку старые методы не срабатывают, он может предпринять более агрессивные шаги.
В этой ситуации тем более важно поставить границы, когда он проявляет агрессию. Я показала вам, как ставить границы словесно, однако слова бесполезны, когда речь идет о физической грубости. Если ваш партнер теряет контроль и переходит к насилию, вы обязаны уйти от него. Вы не можете вести переговоры со склонным к физическому насилию человеком. Вы в опасности, поэтому вы должны избегать его присутствия, и если у вас есть дети, то ваши дети должны избегать его присутствия, как и вы. Помните, что вы учите его вести себя своим поведением. Если вы, несмотря на физическое насилие, останетесь с ним, вы учите его тому, что вы готовы терпеть насилие. Уходите к друзьям, к родственникам, в убежище для избиваемых женщин. Даже если вас еще не били, а всего лишь толкнули. Помните, вы должны уйти от него!
Если физическое насилие стало частью ваших отношений, не пытайтесь ничего менять, пока вы не разберетесь с этой проблемой. Я рекомендую прочесть две книги: Battered Wives by Del Martin, Getting Free: A Handbook for Women in Abusive Relationship, Ginny NiCarthy (вы найдете информацию о них и других книгах в библиографии).
Если вы должны уйти из дома ради своей собственной безопасности, вам в первую очередь захочется узнать, когда вы сможете вернуться. Мой профессиональный вам совет: сейчас не время справляться с проблемами в одиночку. Ваш партнер, возможно, и не ударит вас больше, но полной уверенности в этом нет. Вы будете жить под угрозой рецидива до тех пор, пока не настоите на обращении вдвоем за профессиональной помощью. Ни одна женщина не сможет справиться с подобной проблемой в одиночку. Если вы должны вернуться домой за одеждой или деньгами, не ходите домой одна. Возьмите с собой кого-нибудь из друзей или родственников. Чем сильнее вы будете в этот критический период, тем менее вероятно, что ваш партнер попытается опять применить к вам физическое насилие. Поэтому крайне важно, чтобы вы твердо стояли на своем. Если этот дом или квартира - ваши, а ваш партнер отказывается их покинуть, чтобы вы смогли вернуться, не стесняйтесь обратиться за помощью в полицию.
Помните, обращаться за помощью, если вы в ней нуждаетесь, - это признак силы и мужества.
Другие статьи в литературном дневнике:
