Любить ребёнка - помогать ему расти.
А что это значит: помогать ребёнку расти? Это идти вслед за ребенком, то есть следовать тем законам роста-развития, которые заложены в нём изначально природой самой
Ребёнок растёт - как по лесенке поднимается. И на каждом этапе (ступеньки лесенки возрастной) есть основное, самое важное, что должен в себя буквально впитать, душою своей прочувствовать.
Сейчас, на первом этапе роста/развития, малыш должен обрести доверие к миру, в который недавно пришёл.
ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ДОВЕРИЕ НЕ СФОРМИРУЕТСЯ
Сначала младенец зависит от мамы полностью, н даже себя как отдельное существо не осознаёт. Затем, где-то в возрасте ползунка, постепенно начинает приходить осознание маминой «отдельности» и надёжности.
Сначала у ребёнка формируется доверие к родителям (надёжны ли они? удовлетворяют жизненные потребности вовремя и полноценно? заботятся о безопасности?). И, если они доверие оправдали, оно переносится на окружающий мир.
Есть оно, базовое доверие — будет ребёнок исследовать мир легко и радостно.
Доверие не сформировалось — мир ребёнок будет всё равно познавать, но вздрагивая, пугаясь и ожидая подвоха. Внешне это, может, не так заметно, но в будущем может аукнуться в одном из двух вариантов:
а) слишком послушный ребёнок. Тихий, застенчивый, боязливый, готовый а всякий случай спрятаться в норку (и «попробуй меня достань»).
Или, наоборот,
б) бесшабашно-агрессивный ребёнок. Он напорист, гневлив, любит действовать наперекор и не слушается. (Это — как агрессия у загнанного в угол животного, обмирающего от страха и потому готового напасть, укусить и «смыться»).
Если вы искренне убеждены, что ваш малыш вас «совершенно не слушается», позвольте напомнить: зачастую это умное непослушание. Это знак и сигнал: «Мама-папа, родные мои, где-то вы ошибаетесь».
Дети всегда готовы сотрудничать со взрослыми, а если не делают этого, то только лишь потому, что не знают, как. Или обороняются, когда мы идём вопреки их природе.
ТЕСТ
«ДОВЕРЯЕТ ЛИ ВАМ ВАШ РЕБЁНОК»
С малышами у нас, у родителей прекрасные отношения. Они тянутся к нам, бегают хвостиками, а проблемы, которые создают, решить нам пока не так и трудно.
А вот что будет дальше, потом, когда малыш подрастёт?
Бывает, что с ростом ребёнка растут и проблемы.
Во многом качество отношений со взрослыми зависит от того, насколько ребёнок привязан к маме и папе, насколько он им доверяет.
Этот тест как раз и поможет понять, доверяет вам ваш ребёнок или — не очень, а если не очень, то почему.
Читайте вопросы и решайте, как вы поступите (или вспомните, как поступали, или предполагайте, как будете поступать), выбирая ответы а), б) или в).
№1. Ваш новорождённый проснулся, тихо заплакал. Если вы знаете, что он сыт и сухой, то…
а) подождёте, может, сам успокоится;
б) включите приятную музыку: она успокаивает;
в) подойдёте.
№2. Кто установил режим дня (и ночи) вашему малышу?
а) я сама;
б) вышло стихийно;
в) думаю, мой ребёнок.
№3. Большую часть времени двухмесячный карапуз проводит…
а) в кроватке/коляске;
б) если бы… как мне бы тогда повезло!
в) у мамы на ручках.
№4. Вы часто вспоминаете детство, родителей?
а) да, и сочувствую им;
б) попробуй не вспомни тут;
в) не часто, но очень охотно.
№5. Весёлый младенец играется с погремушкой. Вдруг он заметил вас. Сначала заулыбался, а потом захныкал. Ваша первая мысль: «Наверное, он…
а) хочет есть;
б) хочет спать;
в) пообщаться.
№6. Малыш ползает, и очень активно. Палочка — выручалочка для него и для вас...
а) манеж;
б) ходунки;
в) одеяло, постеленное на полу.
№7. Ваш ползунок опять направляется прямо к розетке. Что лучше сделать:
а) запретить;
б) оттащить;
в) закрыть розетку заглушкой.
№8. На прогулке малыш как обычно…
а) бегает от меня;
б) бегает следом и пристаёт;
в) бегает на детской площадке.
№9. «Ой, какой симпатичный у вас карапуз!», — сказала одна молодая мама и подхватила на ручки вашего малыша. Тот растерялся и, кажется, вот — вот заревёт. Вы говорите…
а) малышу: «Не плачь, это хорошая тётя»;
б) тёте: «Спасибо за комплимент»;
в) тёте: «Извините», — малышу: «Иди-ка ко мне!»
№10. В первый раз вы пришли с малышом в гости к подруге. Она приготовилась: на диване лежат игрушки. Как ваш ребёнок себя поведёт?
а) кинется за игрушками (и словно забыл о вас);
б) ни на шаг от меня, может, потянет за ручку, чтоб пошли смотреть вместе;
в) станет играть и посматривать на меня, проверяя: «мама на месте?»
№11. Вы вышли на работу на неполный рабочий день. Когда вы возвращаетесь, вас малыш ведёт себя…
а) крайне независимо и капризно;
б) сердито и беспокойно: требует, чтоб занималась только им одним;
в) почти так, как всегда: крутится рядом, мы вместе играем, вместе порядок наводим.
№12. За окном хлопнул выстрел петарды. Малыш испугался и кинулся к вам. Вы, подхватив малыша на ручки…
а) объясняете: «Стыдно бояться: ты же большой»;
б) утешаете: «Ну что ты, это мальчишки балуются, не бойся»;
в) сочувствуете: «Испугался, малыш…».
№13. Как ваш ребёнок закончит эту историю? « Дочка с мамой шли по дорожке. Дочка как побежала, поскользнулась на льду и «бух!». И ручкой ударилась, сильно. Мама подбежала к ней, подняла и…:
а) сказала: «Бегать нельзя, за ручку держись»;
б) по попке нашлёпала;
в) подула на ручку.
№14. Когда про вас говорят: «Безумная мамочка…», — это правильно?
а) Да, и это как раз про меня.
б) Не очень, я не совсем такая.
в) Нет; не «безумной» хотелось бы быть, а умной и терпеливой.
Результаты:
Чаще всего вы выбирали «А» — вариант.
ВОЛЕВЫЕ РОДИТЕЛИ и ИЗБЕГАЮЩИЕ ДЕТИ
В воспитание своего ребёнка вы вкладываете много старания и сил. Но всё хорошо в меру. У вас, похоже, перебор. То ли вы слишком увлеклись теориями воспитания, то ли слишком перегружены домашними делами или карьерой, но истинные потребности малыша вы, к сожалению, не удовлетворяете в той мере, в которой ему это необходимо.
Вероятно, у вас в голове имеется твёрдая схема: как будет правильно, как не правильно. И, воспитывая малыша, вы сверяетесь только с ней. Зачастую получается, что вы навязываете ему свой способ действия, что лишаете ребёнка инициативы. Как может, он защищается: отсюда капризы и вредности.
Так ребёнок постепенно может прийти к грустному выводу: меня не понимают. А значит, на поддержку и помощь рассчитывать мне нельзя. И, спасаясь от новых разочарований, начинает вести себя так, как будто ему безразлично, здесь вы или не здесь.
Такие «избегающие» малыши кажутся крайне самостоятельными, легко идут к незнакомым людям, смело лезут исследовать большой незнакомый мир, не оглядываясь (по сути — не опираясь) на вас. Окружающие хвалят их: «Смотри какой смелый!». Но дело тут в вовсе не в смелости.
За внешней самостоятельностью скрывается разочарование и недоверие. Вашему малышу кажется, что за спиной нет «защитной стены», и терять ему нечего.
Вечно навязывать свой способ действия, не прислушиваться к нуждам ребёнка — верный способ лишить его полезной инициативы и даже превратить в маленького бунтаря.
К счастью, от этого есть прекрасное «лекарство» — воспоминания собственного детства. Просто вспомните, как вам мешали лишние окрики и советы — и постарайтесь не мешать своему малышу.
Без привязанности и доверия любые родственные контакты остаются лишь внешней формой без подлинного, глубинного, смысла. У ребёнка есть свои потребности и интересы, и они отличаются от ваших, учитывайте это и стройте отношения соответственно. Тогда и малыш научится вам доверять.
Вы чаще всего выбирали «Б» — вариант.
ОЗАБОЧЕННЫЕ РОДИТЕЛИ И НЕУВЕРЕННЫЕ ДЕТИ
Скорее всего, ваше отношение к младенцу можно расценить как непоследовательное. То вы ласковые и отзывчивые, то излишне строги. То вы пытались «выдержать характер» и приучить ребёнка к самостоятельности, строго диктуя нормы и правила, то бросаетесь в крайность другую: балуете вовсю.
И что в результате? Малыш запутался, он не знает уже, в какой момент чего от вас можно ожидать. Будут ли его истинные потребности удовлетворены, будет ли мама рядом, когда он в ней будет очень нуждаться?
Отсюда — напряжение и беспокойство, тревожность, зависимость малыша. Детям более всего нужны родители с определенной линией поведения. Только тогда они чувствует себя в безопасности, комфортно и уверено.
Неуверенные малыши вечно настороже, вечно обеспокоены. Мама уходит — теряются и паникуют, возвращается — гневаются на неё. Они ведут себя так же непредсказуемо, как относится мама к ним: то тянутся к ней, то маму отталкивают.
Особенно плохо то, что тревожность и зависимость могут «врасти» в характер. Вырастая, такие детишки скрыто или явно по-прежнему стараются завоевать любовь своих родителей. Но вот доверия к ним не испытывают. А ведь привязанность и доверие — базисная основа для любых отношений взрослого и малыша.
Вероятно, и ваши собственные родители относились к вам так же, и вы на своем примере можете увидеть, как ваш ребенок будет относиться к вам в будущем.
Не передавайте дальше такую эстафетную палочку. Чтоб не страдать потом, лучше сделать сейчас все нужное и возможное, чтобы малыш вам мог доверять.
Если результатом прохождения теста у вас получился вариант "А" ИЛИ "Б", советуем сразу прочесть главу 7, где рассказано о формировании привязанности и доверия (а также о том, как сделать разлуку посильной для малыша).
В подавляющем большинстве вы выбрали «В» вариант.
ВЫ - ОТЗЫВЧИВЫЕ И САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ
И ТАКИМ ЖЕ РАСТИТЕ РЕБЁНКА.
Ваши лучшие качества как родителя — отзывчивость, терпеливость и предсказуемость. Как раз именно то, что очень требуется малышам. И, что особенно важно, вы всегда отзывается на истинные потребности своего ребёнка.
А он благодарит вас за это искренней привязанностью и доверием.
Ведёте вы себя предсказуемо (что очень ценно для малышей), т.к. ребёнок получает точные ориентиры — что от вас ожидать, что «можно», а что «нельзя».
Вы вовремя приходите на помощь и при этом даёте своему малышу ту долю свободы, в которой он нуждается. Вы не мешаете ему самостоятельно исследовать мир, а он учится делать это без страха. И знаете, почему? Потому что не сомневается: у меня есть надёжный тыл; родители любят меня безусловно и я всегда смогу рассчитывать на их помощь.
Ваш ребёнок растёт с чувством собственной значимости, защищенности, доверия и привязанности к родителям, у него — здоровая потребность в тесном контакте с вами и душевная связь. Именно так формируются гармоничные отношения в семье между родителями и детьми.
Продолжение: http://www.proza.ru/2019/01/20/1374
* * *
Содержание.Вступление. Глава 1.: http://www.proza.ru/2019/01/17/29
Глава 2. Кризис новорождённости: http://www.proza.ru/2019/01/17/1926
Глава 3. Младенчество : http://www.proza.ru/2019/01/18/2010
книга
Пять детских кризисов. Любить ребёнка - помогать ему расти
Заряна и Нина Некрасовы