Само произведение - «19.02.2018. - ЭТИ ДНИ ОТКРОВЕНИЙ…» -
http://www.stihi.ru/2018/03/07/7432
http://www.proza.ru/2018/03/07/1412
https://twitter.com/i/moments/965642359076741120
Скрины - «19.02.2018. - ЭТИ ДНИ ОТКРОВЕНИЙ…» (по шесть файлов) -
http://www.stihi.ru/2018/03/07/7310
http://www.stihi.ru/2018/03/07/7290
http://www.stihi.ru/2018/03/07/7286
http://www.stihi.ru/2018/03/07/7280
http://www.stihi.ru/2018/03/07/7227
http://www.stihi.ru/2018/03/07/7218
http://www.proza.ru/2018/03/07/1390
http://www.proza.ru/2018/03/07/1389
http://www.proza.ru/2018/03/07/1387
http://www.proza.ru/2018/03/07/1386
http://www.proza.ru/2018/03/07/1384
http://www.proza.ru/2018/03/07/1380
https://twitter.com/tann333111all/status/965642216910802944
https://twitter.com/tann333111all/status/965642150536007682
https://twitter.com/tann333111all/status/965642085612302336
https://twitter.com/tann333111all/status/965641945652649984
https://twitter.com/tann333111all/status/965641891227340801
https://twitter.com/tann333111all/status/965641810847682562
19.02.2018.
/16:59/
ВК, 11 фев в 19:31
Вот интересно, - у меня пропадали все пароли, сейчас пропал читательский... Они только гадят, или воруют? - но завтра, несмотря на происходящие ещё "неприятности со здоровьем", я, всё-таки, поеду куда-нибудь за большой комп, и если у меня не откроется хоть что-нибудь, или я хоть чего-нибудь не доищусь, то есть, если какой-нибудь фашист "Барбисовин" с его фашистским сынком решил у меня что-нибудь украсть сам или кому-нибудь "раздать", "Кашкалову", "Кассевичу" и пр., то я, постаравшись сначала быстро подать об этом заявление, не доходя более ни докуда, просто прекращаю для себя ваше существование насовсем, и мне глубоко безразлично, что дальше будет происходить в этой нынешней презренной, зомбированной "России". И имеет это смысл, или нет, но во вселенную я унесу с собой столько ненависти и брезгливости ко всему ЗДЕСЬ, сколько она редко, когда видела.
И заранее говорю, что если вы мне здесь устроите какую-нибудь могилу и кто-нибудь туда явится и посмеет меня помянуть любым образом, равно как и помолиться за меня какому-нибудь вашему дурацкому богу, то (говорю это, пока живая) пусть знает, что я плюнула, наблевала ему в рожу, и снова прокляла со всем потомством, родившимся и ещё не рождённым. И это – навеки.
ВК, 12 фев в 6:41
Ну, теперь – о себе. В общем, как я уже сказала, у меня были потеряны пароли (правда, утром назавтра мне их вернули, - вроде как, не выкинули, - но всё менять было и просто некогда. Я же не знала, что звисну так надолго. И в тот же день, когда я уходила, у меня не оказалось читательского. Потом – та чехарда, которую я описывала (если кто-нибудь чего-нибудь не на описывал «от меня»).
Кроме того, у меня появился герпес, и не на губе, а под носом. Но в субботу – намазала его зелёнкой, и поехала. Однако по дороге я посмотрелась в зеркало, увидела, что болячка мокнет, даже под зелёнкой, и с таким герпесом в библиотеке иностранной литературы появляться нельзя никак (тем более, что прямо сейчас у меня потерян читательский, впрочем, проблемой это не было никогда), - а однажды я и видела, как оттуда, из компьютерного зала, выставили постоянно чихавшего человека – пока не поправится... В общем, нельзя. Я ещё считала, что на «Зовиракс» у меня нет денег, но решила зайти в аптеку, узнать. Оказалось, что дёшево стоит «Ацикловир» (плюс таблетки), - деньги на дорогу я и истратила. Залечиваюсь.
А с герпесом, как и со всем, что у меня здесь у вас происходит, все очень напряжно, и залечивать его надо основательно. Опоясывающий герпес устроили умиравшему уже, не без их стараний, папе (100; не случайно) - ополоумевшие, хотя и продвинутые, «осчастливленные» «родственнички» - на его предпоследний день рождения. Я видела, что это такое. А смерть они готовят загодя и тщательно.
Тем более, что меня чем-то заразили в 1984 году (я тогда писала, и не один раз) в палатке с отоплением, человек на 100, - от «милосердия», - где я тоже тогда ночевала зимой. Я просыпалась – у меня откуда-то брался порез на пальце. И не проходил ни в какую. Пришлось идти к их фельдшеру. А через пару дней – опять наутро странный порез, и всё то же самое. И в течение недели начался какой-то трендец, - лжечесотка, которая очень долго не проходила, но – без основных её симптомов. И, как мне там говорили, «это - не заразно» (с тётками спали впритирку, но – ни у кого ничего), а при этом - они там, в их медицинской избушке - «не знали, что у меня такое», - ассистентка фельдшера мазала мне спину марганцовкой, - он ей говорил: «Крась, как забор». Но помогало минут на десять. Однажды я у них спросила: «Если вы не знаете, что это такое, то откуда знаете, что не заразно?» - тогда они спохватились, что непродуманно врут... В общем, я думаю, это тоже было «что-нибудь герпетическое». И они очень удивлялись потом, что у меня всё прошло, и не очень-то «рецидивило».
Причём, они меня всё убивают и убивают (медленно), всё «пророчат» и «пророчат», - а фотки и тексты – всё гадят и гадят. И тут тоже могли «через кого-нибудь» подзаразить. И с паролями, и с читательским – тоже, конечно, устроили, – к тому, что мне «скоро умирать» (как обычно), и они пытаются, небось, не оставить мои страницы в интернете бесхозными, чтобы кто-нибудь за меня быстренько чего-нибудь понаписал, «что надо», да и для «доказухи» - ментам… (ТИПА, «жить не умею», «сама виновата», «всех прощаю», «богу молюсь». Хрена лысого: жить НЕ ДАЮТ «осчастливленные дегенераты», я не виновата при этой вашей фашистской диктатуре – вообще ни в чём, НИКОГО НЕ ПРОЩАЮ ВООБЩЕ, в бога не верю ни в какого, и не собираюсь!!!)
В общем скорее всего, «смерть готовят» опять «тщательно». Но пока – все никак убить ещё не могут. С головой-то у «осчастливленных» - плохо априори!..
Короче, ацикловира я наелась и намазалась, в библиотеку пойду, - не сегодня, так завтра, - к врачам вашим не пойду ни к каким и ни в каком случае ( и полис брать не собираюсь: я не нуждаюсь В ВАШИХ медицинских услугах!!!), чувствую себя хорошо. А если что-нибудь сильно заболит, то от всех болезней – гильотина. (И без вашей помощи.)
Но к оголтелому вранью - про меня и от моего имени, они подготовились, похоже, опять основательно. Попробую разобраться. Всё, вроде.
ВК, 13 фев в 16:36
Наверное, самое главное, что необходимо обобщить о себе.
Это – ложь, что обо мне могли бы сказать все эти «знакомые», «родственники», «друзья», и вообще, кто бы то ни было, кто когда-либо как-либо соприкасался со «мной» в «моей» «жизни».
МЕНЯ ПРОСТО НИКОГДА НЕ БЫЛО ВООБЩЕ, МНЕ С САМОГО НАЧАЛА НЕ ДАЛИ БЫТЬ.
Всё, что происходило ЗДЕСЬ, – было результатом сплошного, подлого, лживого ПОСТОРОННЕГО ВОЗДЕЙСТВИЯ. Как на Нику Турбину воздействовали с младенчества, не дав даже зародиться её подлинной личности, обеспечив её фальшивую «судьбу», так и мне по каким-то причинам не дали сформироваться САМОЙ, не дали сделать ни одного подлинного жизненного шага, ни одного (или почти ни одного) реального, автономного, СВОЕГО жизненного осознания, целенаправленно не дали никогда заняться ни одним СВОИМ жизненным делом по СВОЕЙ свободной воле. Но всё это было не «воспитанием», а преступным фашистски формированием искажённой «жизни» искажённой «личности» - именно в тех целях, чтобы подлинный человек (какой бы ни был) не сформировался НИКОГДА.
И вся эта поднадзорная, подконтрольная какой-то глобальной фашистской формирующей нежити «жизнь», когда (уже позднее) каждый шаг упирался в стенку неработяющих или связывающих с подставными лицами телефонов, издевательского плагиата в начале дизайнерских попыток, фабрикации – и событий, и «круга общения», подлое и искусственное поддержание постоянной ситуации предельного безденежья (в последние десятилетия), - вся эта «жизнь» с детства и до сего дня (до старости) была сплошным волчьим воем, сплошной мучительной тоской – по не начавшейся себе и по своей несостоявшейся свободе.
Какой-нибудь «Бардашков», давно запрограммированный на необходимость стереть следы этой «деятельности» в отношении меня, чтобы истина никогда не вышла на свет, радостно завопит: «Сумасшедшая!» - а это и есть их стопудовый «аргумент» при любых попытках назвать вещи своими именами и обнажить подлинную преступную суть явлений. Чтобы никто никогда даже не начал думать, что же на самом деле случилось со мной, с (я уверена!) моими родителями и с «жизнью» каждого из них, со многими (без сомнения!) другими, с этой уничтоженной, канувшей в лету и заменённой таким же суррогатом страной и её цивилизацией…
Меня никогда не было, «я» (всё, практически, что в качестве «меня» выходило здесь вовне) – это гомункул глобальной фашистской системы и абсолютная её жертва.
Вероятно, такой же – и «Рыжик», чью «жизнь» и «личность» наверняка также «конструировали» (уродовали) с самого раннего детства. Это – к слову.
Кстати, на днях я ему сказала, что уже довольно давно «перешла на бесплотное существование», и мне довольно безразлично и всё, что происходит в нынешнем реальном мире, и то, как для него выгляжу я сама, какое произвожу впечатление НА НИХ. И это – отнюдь не потому, что я «тяготею к бесплотности» (по природе я, как раз, жизнелюбива и очень даже тяготею к материальным благам и красотам), а именно в виду заведомой бессмысленности ВСЕХ моих искренних попыток и многократных начинаний ЗДЕСЬ, в виду омерзительности их «плана на меня» (любого, - как «плохого», так и «хорошего», - перед их ненаглядной смертью), и в виду заведомой омерзительности всего их нынешнего «нового мира».
Если обо мне, всё-таки, кто-нибудь вспомнит «когда-нибудь потом» (хотя, всё, что делается в отношении меня по сей день, свидетельствует о попытке стереть даже какие-либо следы моего существования, разве что – представив грязно фальсифицированную историю «бедной убогой»), - если меня кто-нибудь вспомнит «когда-нибудь потом», то с теми гадостями, которые про меня смогут сказать и подумать – мне всё понятно, - и кроме брезгливости, как и ко всему этому нынешнему миру, это не может (не могло бы) вызвать у меня ничего, - но всё «хорошее», что мог бы обо мне ЗДЕСЬ кто-либо сказать и подумать, это, по сути вещей – такая же абсолютная ложь, - а реально я бы приняла только «поминание» меня – как полной жертвы фашистской диктатуры, как жертвы убийства в его предельном проявлении, то есть, как человека, которого так НИКОГДА И НЕ ПОЯВИЛОСЬ.
ЕДИНСТВЕННОЕ, где я хоть как-то бывала (и могла бы быть) собой – это моё творчество, то, что я успела написать и немножко нарисовать, - но и этому мешают быть – изо всех своих подлых сил, фальсифицируя мои записи – своими отвратительными подделками. Так что, собой я так и не была НИКОГДА, НИГДЕ И НИ В ЧЁМ. И есть виновные конкретного преступления. «Барбисовин» - только один из них.
ВК, 13 фев в 17:55
ВНИМАНИЕ!
До библиотек я не доехала и сегодня, потому что сегодня, как я вспомнила, 13 число, а хозяева всех здешних "девайсов" очень любят с ним "поздравлять", по крайней мере, меня. Также Я ВООБЩЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ПИСАЛА после вчерашней записи в 21:40 и до сегодняшней в 17:06. НИКАКИХ ЛИЧНЫХ СООБЩЕНИЙ ВООБЩЕ НИКОМУ!!!
А сегодня я дважды удаляю в личке последний текст (опубликованного сообщения) после отправки, а комп спрашивает: "Показать ещё?" - и не показывает. Значит, там где-то что-то висит "от меня" или "мне", о чём я понятия не имею и мне это не показывают. Но Я ЛИЧНО, ПОМИМО ОПУБЛИКОВАННЫХ ТЕКСТОВ, НЕ ПЕРЕПИСЫВАЮСЬ ВООБЩЕ НИ С КЕМ И НИКАК. В новом году - точно, - ни с кем вообще и ни разу, за исключением того, что я перенаправила свои удаляемые кем-то тексты для одного адресата, - и к его друзьям я с тех пор тоже больше не появлялась.
ВОТ ТАК ЖЕ ВАС, ХРАБРЫХ, БУДУТ ДУРИТЬ И ВО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕЙ ИХ С ВАМИ ВОЙНЫ. А ВЫ И ПОНЯТЬ НИЧЕГО НЕ УСПЕЕТЕ.
Впрочем, сделать тут я ничего не могу, - про этот ваш нынешний мир вместе с этой вашей нынешней "Россией" я сказала достаточно, и проклинаю их утром и вечером, вместо "господипомилуй".
Кто "со мной" переписывается - переписывается вместо меня - с каким-нибудь бородатым дядей-хакером. Но мне, кроме ненависти и проклятий этому нынешнему миру, тут у вас делать, всё равно, принципиально нечего. Никто ни в чём не хочет разобраться - это не мой мир и не моя страна, - мне ВСЁ безразлично.
Сегодня и до завтрашнего вечера я опять не буду ничего публиковать, - и писать не буду никому и ничего вообще.
ВК, 17.02.2018, в 03:33
Ну вот, и близится момент, когда я избавлю себя от этого омерзтительного, ненавистного мира. Я не желаю продолжать существование среди дряней, которые распоряжаются тобой во всём. Это уже перешло за все пределы. Завтра я ещё любым образом отвечу на "Прозе" - на единственную рецензию, которые мне теперь под разными именами пишет, кажется, только Бардашков. (Ничего другого или до меня не доходит, или моих страниц просто никто не видит. Это бы и ладно, - мне не интересно, кто и что здесь "думает", - но "Бардашков", демонстрируя собой всю эту постчеловеческую дрянь, уже омерзел до последнего.)
Мне написали, что "хватит шкарябать эту хрень". Я отвечу, что "эта хрень" - единственное, что держит меня ещё в этом нынешнем блевотном мире, - единственное, что и кто меня здесь ещё волнует и интересует. Если не это - я просто прекращаю для себя всю эту поганую бессмыслицу - сразу. И пишу я, уж точно, не для этого деятеля и не для здешнего большнства.
Но дело, конечно, не в рецензии, хотя от "Бардашкова" - и рвёт. А также - от того, что эта страна спокойно отдаёт человека во власть такой ЦРУ-шной фекалии. Дело в том, что власть этих фекалий распространяется вообще на всё. (Может, конечно, это – и не «Бардашков, что маловероятно, а некто, под управлением его же ЦРУ-шного кукловода».) У МЕНЯ - КАКИМ-ТО НЕМЫСЛИМЫМ ГРЁБАННЫМ "ЧУДОМ" опять пропали все пароли (сейчас, в дороге), причём, не в библиотеке, - а на страницах (на "Стихах" и "Прозе", как я увидела в планшете, где этих паролей не набираю) - уже заменены некоторые скрины вместе с картинками ("все путём"). На страницы мне теперь будет просто не зайти, - на Варвару – точно. Но я постараюсь сделать всё, что смогу, - заниматься буду только восстановлением страниц и "Вспышкой", - а если это не удастся или долго и нудно не будет удаваться - я просто одним махом избавляюсь, на фиг, от этого мира, который не нужен больше вообще ни за чем,. Мне - особенно.
Воротил это всё, видимо, ваш гауляйтер, ЦРУ-шный "Бардашков", в связке с московской и питерской ФСБ, которая давно уже - негласный филиал ЦРУ, хотя и косит подо что-то другое, "патриотическое", с проамериканским "патриотическим" Путиным, который давно стоит в очереди за горбачёвским орденом, и, конечно же, с "милосердием". (А других властей здесь нет давно.)
Если я, наконец-то отвалю отсюда, и меня не будет в живых, вам этого никто не скажет: какая-нибудь фекальная двойничиха будет доигрывать мою роль, будут продолжаться реальные дегенеративные бредни от моего имени (или вам навещают, что "я исправилась", а вы все радостно поверила, - но я этого уже и знать не буду, как и всей здешней вашей дряни, вместе взятой). Так и будет.
Сейчас я ещё частными письмами, на прощание, кое с чем познакомлю ("для порядка"). На сегодня - всё. (А может, и назавтра. А может, и вообще.)
/17:27/ (Здесь, в библиотеке.) В результате, единственное, куда я сегодня попала – это именно на Варвару: пароль оказался не сменённым очень давно, и был в старых записях. А с остальными – проблема в том, что не включить мобильник. Он включается тогда, когда вертухаи считают это нужным, и не включается, когда они этого не хотят. Зона есть зона, даже при иллюзии свободы, - а если что, тогда, понятно, будут «компетентно уверять», что «я – сумасшедшая». В общем, ещё есть возможность приехать сюда с другим мобильником (если там не испортили доступ, хотя это сразу будет свидетельством того, что они – украдены, а не потеряны каким-то невообразимым образом), но… «Далласу» опять не заплатили денег, и их нет на метро, хотя бы в один конец. Это значит, что «без меня» в интернете может происходить, что угодно, - а я ни с мерзостными рецками ничего не могу сделать, ни вообще ничего. Впрочем, крайний срок – понедельник, если денег не будет, то я ухожу оттуда пешком в ночь, - к утру, как раз, и буду. Но может, что-нибудь и придумается, - посмотрим.
А вообще, всё – совершенно бессмысленно. Инстинкт держит, да и поделать что-то хочется, несмотря на то, что «они» - гадят, гадят, гадят. А вообще-то, ничего здесь больше не будет НИКОГДА (нынешние субстанции понятия не имеют, «чего мне надо», и, СРАВНИВАЯ С СОБОЙ, говорят о неадекватности). А для меня всё это у них – вообще полная бессмыслица насекомого существования на уровне «человеческого» интеллекта. Ну, да хрен с ними.
Ещё одно. Вчера, когда я рассылала «в личке» - свои опубликованные тексты, у одного адресата опять высветилось: «Показать ещё?» - но никаких писем больше не появилось, - а их там и не должно было быть, разве, те, которые ему написали от моего имени – с какой-нибудь мерзостью, которую мне не покажут.
Сейчас я опять буду повторять этот текст «в личке», и ИМЕННО К ЭТОМУ АДРЕСАТУ Я ВНАЧАЛЕ ОБРАЩУСЬ ПО ИМЕНИ. Пусть он поймёт, что вообще ни к каким личным сообщениям, приходившим ему «от меня» я отношения не имею никакого, я их не видела, и никто мне их не покажет. По некоторым признакам на странице, впечатление такое, что идёт какая-то переписка с кем-то из фашистских провокаторов – от моего имени. Если кто-то хочет перестать от меня (и «от меня») всё это получать – пусть просто меня заблокирует. Я лично ни с кем не переписываюсь, а просто хотела дополнительно сохранять тексты (будут отзывы – так будут, а нет – так нет), - но кто-то упорно гадит, и видимо, мне придётся отказаться от этой затеи (как и от затеи – жить, потому что очень уж она здесь отвратительная, даже у тех, у кого «всё хорошо», - правда, большинство из них уже не может этого осознать), и мне, в общем-то, более или менее всё равно, кому их лично отправлять. Где сложилось – там и пусть будет. Но НЕ ДАЮТ ДЕЛАТЬ ДАЖЕ ЭТОГО. Пока – всё. /17:51/
18.02.2018. (ВК)
/18.:37/ Вчера вечером по дороге я вспоминала свой текст, полностью опубликованный частями ВКонтакте и заготовленных для других сайтов, и вдруг представила себе, В ЧЁМ меня могут наобвинять некоторые «желающие». Ещё вчера на обратном пути я подумала, что надо бы дать некоторые «превентивные разъяснения». Что и делаю.
Итак, в виду высказанного мной запрета меня поминать после смерти, поскольку «жизнь», «её» события и «личность» намеренно фальсифицировались с младенчества, и меня настоящей - просто никто никогда не знал, потому что меня никогда «просто не было» (поминать допустимо только как жертву такого фашизма, при котором человеку так и не дали начать жить, заставив десятилетиями - ПРОМУЧИТЬСЯ среди непрошибаемых «ограждений»), а сейчас, когда я, всё-таки, приблизилась к себе самой, и то, без предварительного пройденного пути, и вынужденно предпочитающей «бесплотное существование» (наплевательство на выражение чего бы то ни было вовне), отнюдь не в виду «естественных наклонностей», а в виду искусственной бессмысленности и заведомой опороченности любых моих предприятий), и в виду эмоционально высказанного предложения - представить себе, что я плюнула в рожу тем, кто вздумает за меня помолиться любому богу, - в общем, я вообразила те «выводы», которые могут понаделать и распространить некие ортодоксальные христианские персонажи.
Я всё это более или менее знаю наизусть, и могу себе представить, например, как это может быть трактовано. Обо мне может быть сказано, что, обратившись однажды к христианству, я «не поняла его», «не выдержала испытаний», и «дьявол завладел моей душой» со всеми вытекающими.
Как я предполагаю... (Как говорила одна из «родных тёток»: «Это ты сейчас выдумываешь, мечешься, а в пятьдесят лет успокоишься и вернёшься. Мне, например, в пятьдесят лет было уже всё равно, где жить», - но ничего подобного не происходит и не замечается.) И как я предполагаю, от меня ожидали (и планировали), исходя из некоторых «естественных человеческих закономерностей», что я «успокоюсь», к старости «подумаю о душе», испугаюсь организованных мне лишений, и «в страхе» - отнюдь не «обозлюсь», а «от безысходности» соглашусь на монастырь (довольно древняя социальная казнь), и приму на себя «легенду Иова», восприняв «монастырские блага» - как «ту самую компенсацию». Тем более, что православие - это, в некотором роде, «церковь бабушек».
Но, в частности, как мне никогда не дали по-настоящему быть женщиной, так я и становлюсь «не очень бабушкой», тем более, что, по отцовской генетической предрасположенности, я и не так уж старею. Но это – не главное. Речь - о «боге» и «дьяволе».
Я, пройдя и изучив очень многое (поскольку испытала потребность досконально изучить то, чем увлеклась, - эта потребность - МОЯ), пришла к окончательному выводу, что «бог» и «дьявол» - это дела сугубо человеческие. Я хорошо знаю и про НЛП, и про человеческую внушаемость, и особенно – про самовнушаемость, и про возможности современных технологий, почти безграничные, и про политические амбиции, наверное, вечные, а при нынешних технологиях, да и при нынешнем баснословном уровне богатства власть имущих, благодаря и тем же технологиям – уже и перешедшие все мыслимые пределы.
Во всём, что мне пришлось наблюдать и изучать все эти годы, некоему богу места во мне не осталось, - всё стало объяснимым и логичным само по себе. И всё более очевидным стало то, что религия – это именно мощнейшее средство манипуляции власть имущих, причём, с Древнего Египта – как минимум.
Как бы ни укоренилось представление о том, что «бог – это добро» (а с этим я когда-то и попробовала прийти к вере), но сейчас, спустя время, мне не уйти от сравнения, что «когда бога не было», в Советском Союзе, - происходило всякое, конечно, - но отношения между людьми оказывались просто несравнимо лучше, - были они, в основном, тёплыми и открытыми, какими сейчас их себе и не представить. И существовал огромный круг интересов, - общение с каждым новым человеком почти всегда сулило что-то новое и часто - по-хорошему неожиданное, - и всё это – в основном, при взаимной доброжелательности большинства людей.
А когда «появился бог», то, не очень даже постепенно, «появилось» и немереное зло, и «общество» (за исключением немногих) пришло к почти абсолютной и общепринятой подлости… Это, во всяком случае, для меня – самый сильный «аргумент».
Попытка лишить меня и кого-то - всех жизненных возможностей, ради того, чтобы привести «к вере в бога» (как утопить, и потом подкинуть сомнительный «спасательный круг»), особенно – фабрикация «предыдущей злобы» и последующей «преобразившей веры», ещё и со львиной порцией лжи – это подлость. Я уж не говорю про грязное убийство родителей, которых больше нет нигде и никогда не будет, - так что, я утверждаю, что это – очередное НЕОПЛАТНОЕ зло нынешнего мира, и одно только это - аукнется ему ещё множество и множество раз, просто даже потому, что оно построено на таком отравленном, заражённом «фундаменте», что потоки бед ещё неизбежны. Тем более что мои родители были такие не одни, и я, живой и реальный человек, навеки проклинаю больницу «святого Георгия» в Петербурге, где очевидно уничтожали многих «лишних» стариков (я кое-что видела), со всеми теми, кто осознанно работал там ТОГДА, со всеми пациентами, участвовавшими в «процессе», чтобы чем-то поживиться, что-то себе выгадать, и всех «моих родственников», ведавших, что творят, тем более, оплативших «процедуру», ради квартиры или ради того, чтобы подтвердить «преданность новой генеральной линии», - и то же – в отношении больницы «святой преподобномученицы Елизаветы» в том же Петербурге. Это - как минимум.
Кроме того, если говорить «о боге», то я прекрасно помню, как в своё время, ещё до перестроечной «заразы диссидентства», которой помогали быть (я не говорю о критике того реального негатива, которому, как теперь известно, тоже помогали быть, или даже о мыслях о «других возможных путях», - это разные вещи, очень узнаваемые «по запаху»), - до того, в тогдашнем обществе, чаще всего всё, связанное с церковью, воспринималось, как что-то нездоровое, мрачное и убогое (в общем-то, реально построенное на лжи или на сомнительных, как минимум, утверждениях). Я помню даже случай, в этом смысле – вполне тогда тривиальный.
Я ещё училась в школе. Умерла от рака мозга одна знакомая женщина за тридцать, красивая, образованная, хотя и старая дева, что тогда случалось (но всё ещё оставалось бы обратимым). Единственная дочь у её старой матери. Мать, конечно, сразу постарела, осунулась. Но как-то продолжала жить. (Такой проблемы со средствами к существованию ещё не появилось).
И вот, та мать сама же рассказывала. (Может, не лично мне, школьнице, но взрослые историю пересказывали, и я запомнила.) Едет она как-то в транспорте, сидит, думает о своём. И вдруг к ней подсаживается «жуткая бабка, просто баба Яга какая-то». И говорит ей «проникновенно»: «Вижу, горе у тебя большое. Пойдём со мной в дом божий. Тебе легче станет, вот увидишь». Та мать вскочила, выбежала и пересела на другой транспорт. И это воспринималось тогда совершенно однозначно, всеми - как чья-то попытка паразитировать на чужом горе, - куда-то её «втянуть». Это рассказывали, как «страшную историю» - о том, что «может произойти» с беззащитным человеком.
Теперь же я очень хорошо знаю всё, что могут на говорить, чтобы «самортизировать» мой протест против реально чудовищных вещей и отвести обвинения от самих себя. /22:16/
18.02.2018.
/18:37/ Вчера вечером по дороге я вспоминала свой текст, полностью опубликованный частями ВКонтакте и заготовленных для других сайтов, и вдруг представила себе, В ЧЁМ меня могут наобвинять некоторые «желающие». Ещё вчера на обратном пути я подумала, что надо бы дать некоторые «превентивные разъяснения». Что и делаю.
Итак, в виду высказанного мной запрета меня поминать после смерти, поскольку «жизнь», «её» события и «личность» намеренно фальсифицировались с младенчества, и меня настоящей - просто никто никогда не знал, потому что меня никогда «просто не было» (поминать допустимо только как жертву такого фашизма, при котором человеку так и не дали начать жить, заставив десятилетиями - ПРОМУЧИТЬСЯ среди непрошибаемых «ограждений»), а сейчас, когда я, всё-таки, приблизилась к себе самой, и то, без предварительного пройденного пути, и вынужденно предпочитающей «бесплотное существование» (наплевательство на выражение чего бы то ни было вовне), отнюдь не в виду «естественных наклонностей», а в виду искусственной бессмысленности и заведомой опороченности любых моих предприятий), и в виду эмоционально высказанного предложения - представить себе, что я плюнула в рожу тем, кто вздумает за меня помолиться любому богу, - в общем, я вообразила те «выводы», которые могут понаделать и распространить некие ортодоксальные христианские персонажи.
Я всё это более или менее знаю наизусть, и могу себе представить, например, как это может быть трактовано. Обо мне может быть сказано, что, обратившись однажды к христианству, я «не поняла его», «не выдержала испытаний», и «дьявол завладел моей душой» со всеми вытекающими.
Как я предполагаю... (Как говорила одна из «родных тёток»: «Это ты сейчас выдумываешь, мечешься, а в пятьдесят лет успокоишься и вернёшься. Мне, например, в пятьдесят лет было уже всё равно, где жить», - но ничего подобного не происходит и не замечается.) И как я предполагаю, от меня ожидали (и планировали), исходя из некоторых «естественных человеческих закономерностей», что я «успокоюсь», к старости «подумаю о душе», испугаюсь организованных мне лишений, и «в страхе» - отнюдь не «обозлюсь», а «от безысходности» соглашусь на монастырь (довольно древняя социальная казнь), и приму на себя «легенду Иова», восприняв «монастырские блага» - как «ту самую компенсацию». Тем более, что православие - это, в некотором роде, «церковь бабушек».
Но, в частности, как мне никогда не дали по-настоящему быть женщиной, так я и становлюсь «не очень бабушкой», тем более, что, по отцовской генетической предрасположенности, я и не так уж старею. Но это – не главное. Речь - о «боге» и «дьяволе».
Я, пройдя и изучив очень многое (поскольку испытала потребность досконально изучить то, чем увлеклась, - эта потребность - МОЯ), пришла к окончательному выводу, что «бог» и «дьявол» - это дела сугубо человеческие. Я хорошо знаю и про НЛП, и про человеческую внушаемость, и особенно – про самовнушаемость, и про возможности современных технологий, почти безграничные, и про политические амбиции, наверное, вечные, а при нынешних технологиях, да и при нынешнем баснословном уровне богатства власть имущих, благодаря и тем же технологиям – уже и перешедшие все мыслимые пределы.
Во всём, что мне пришлось наблюдать и изучать все эти годы, некоему богу места во мне не осталось, - всё стало объяснимым и логичным само по себе. И всё более очевидным стало то, что религия – это именно мощнейшее средство манипуляции власть имущих, причём, с Древнего Египта – как минимум.
Как бы ни укоренилось представление о том, что «бог – это добро» (а с этим я когда-то и попробовала прийти к вере), но сейчас, спустя время, мне не уйти от сравнения, что «когда бога не было», в Советском Союзе, - происходило всякое, конечно, - но отношения между людьми оказывались просто несравнимо лучше, - были они, в основном, тёплыми и открытыми, какими сейчас их себе и не представить. И существовал огромный круг интересов, - общение с каждым новым человеком почти всегда сулило что-то новое и часто - по-хорошему неожиданное, - и всё это – в основном, при взаимной доброжелательности большинства людей.
А когда «появился бог», то, не очень даже постепенно, «появилось» и немереное зло, и «общество» (за исключением немногих) пришло к почти абсолютной и общепринятой подлости… Это, во всяком случае, для меня – самый сильный «аргумент».
Попытка лишить меня и кого-то - всех жизненных возможностей, ради того, чтобы привести «к вере в бога» (как утопить, и потом подкинуть сомнительный «спасательный круг»), особенно – фабрикация «предыдущей злобы» и последующей «преобразившей веры», ещё и со львиной порцией лжи – это подлость. Я уж не говорю про грязное убийство родителей, которых больше нет нигде и никогда не будет, - так что, я утверждаю, что это – очередное НЕОПЛАТНОЕ зло нынешнего мира, и одно только это - аукнется ему ещё множество и множество раз, просто даже потому, что оно построено на таком отравленном, заражённом «фундаменте», что потоки бед ещё неизбежны. Тем более что мои родители были такие не одни, и я, живой и реальный человек, навеки проклинаю больницу «святого Георгия» в Петербурге, где очевидно уничтожали многих «лишних» стариков (я кое-что видела), со всеми теми, кто осознанно работал там ТОГДА, со всеми пациентами, участвовавшими в «процессе», чтобы чем-то поживиться, что-то себе выгадать, и всех «моих родственников», ведавших, что творят, тем более, оплативших «процедуру», ради квартиры или ради того, чтобы подтвердить «преданность новой генеральной линии», - и то же – в отношении больницы «святой преподобномученицы Елизаветы» в том же Петербурге. Это - как минимум.
Кроме того, если говорить «о боге», то я прекрасно помню, как в своё время, ещё до перестроечной «заразы диссидентства», которой помогали быть (я не говорю о критике того реального негатива, которому, как теперь известно, тоже помогали быть, или даже о мыслях о «других возможных путях», - это разные вещи, очень узнаваемые «по запаху»), - до того, в тогдашнем обществе, чаще всего всё, связанное с церковью, воспринималось, как что-то нездоровое, мрачное и убогое (в общем-то, реально построенное на лжи или на сомнительных, как минимум, утверждениях). Я помню даже случай, в этом смысле – вполне тогда тривиальный.
Я ещё училась в школе. Умерла от рака мозга одна знакомая женщина за тридцать, красивая, образованная, хотя и старая дева, что тогда случалось (но всё ещё оставалось бы обратимым). Единственная дочь у её старой матери. Мать, конечно, сразу постарела, осунулась. Но как-то продолжала жить. (Такой проблемы со средствами к существованию ещё не появилось).
И вот, та мать сама же рассказывала. (Может, не лично мне, школьнице, но взрослые историю пересказывали, и я запомнила.) Едет она как-то в транспорте, сидит, думает о своём. И вдруг к ней подсаживается «жуткая бабка, просто баба Яга какая-то». И говорит ей «проникновенно»: «Вижу, горе у тебя большое. Пойдём со мной в дом божий. Тебе легче станет, вот увидишь». Та мать вскочила, выбежала и пересела на другой транспорт. И это воспринималось тогда совершенно однозначно, всеми - как чья-то попытка паразитировать на чужом горе, - куда-то её «втянуть». Это рассказывали, как «страшную историю» - о том, что «может произойти» с беззащитным человеком.
Теперь же я очень хорошо знаю всё, что могут наговорить, чтобы «самортизировать» мой протест против реально чудовищных вещей и отвести обвинения от самих себя. /22:16/
ВК, 19.02.2018. /17:25/
СТРАНИЦА ВАРВАРЫ КЛАШНИКОВОЙ БОЛЬШЕ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНА.
Вообще-то, сегодня я утром увидела запрятанный пакетик - странным, там предполагались пароли, но вчера я успела восстановить только Варвару. Сегодня её уничтожили. Вчера я заходила по новому паролю дважды, а сегодня не смогла ниоткуда. Когда я сказала "Далласу", что пакетик был странно уложен, не завязан, - его реакция мне не понравилась, хотя он, конечно, "ничего не делал". Сейчас, вот, на Варвару я больше не вошла. Все вопросы сняты. Значит, если доживу, то Варвару буду делать заново, а та страница недействительна и НАХОДИТСЯ В РУКАХ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ. С ночи - 18/19.02.2018. Я сегодня кое-что оттуда посылала, но действительно только то, что опубликовано везде у Далласа (Ольгу Четверикову на одной странице я не опубликовала) и у Дианы.
То, что могло быть только от Варвары - ЭТО ПОДЕЛКИ ФАШИСТОВ И ВОРОВ. Итак, заблокировать эту страницу я не могу, но я к ней больше отношения не имею.
От Далласа и из того места, где до сих пор обитала, я ухожу на улицу, хотя и - мороз. Ничего другого не жду. Здесь - ТОЛЬКО фашистские "девайсы", даже те, кто сам об этом еще не знает. Здесь смысла нет ни в чём. Сейчас, если восстановлю остальные свои страницы, то перенесу туда все, что было здесь. А потом - повторю. Если успею, то сразу сделаю новую Варвару. От Далласа писать больше ничего не буду, ночевать там не буду, и все контакты обрываю: при "хорошей актерской игре" (а видимо, при "хорошем программировании" и ничем больше), он, всё-таки - ровно такой же фашистский "девайс", как и все здесь. Ровненько. Но других больше не бывает.
А вообще-то... Вчера вечером подошёл один узбек, из очевидных программистов, из тех, что "бегут галопом взламывать", - с явной провокацией: хотя вокруг достаточно "людей" с сигаретами, да и самого, наверняка, было, а у меня осталось ДВА БЫЧКА, - и он попросил один, предпоследний. Мы хором с "Рыжиком" сказали, что он свихнулся, и он ушёл. А потом, по "правилам" "саентологической этики", они могли всё это и устроить, - "отомстить" (за не отданный бычок из двух последних). Теоретически может быть, что и "Рыжик" спал, а воры могут прыснуть чем-то таким, что спать будешь, как убитый... (Это давно известно, само собой разумеется.) Но мне кажется, что всё это - одна шарага и один балаган. И все - не люди. Работает программа, а им нечем это даже понять. Так и в прошлом году меня оттуда "выставили" (неявно), хотя было уже потеплее. Правда потом тот деятель, в котором я заподозрила мясника, и умер вдруг, ураганно спившись (лет 27). Какая-то у них "программа" - заморочная, но ни к чему хорошему она не может быть точно. А они - не въедут (нечем), и похоже, что никому - нечем. Роман Замятина "Мы", концовка. А мой Генка Замятин - выдуманный, да и роман не дописан, и вряд ли дадут...
Вот и Ольга Четверикова говорит о изменённом сознании у тех, кто принимает убийственные законопроекты. Но - почему она сама - ТАМ, и так свободно обо всём этом говорит? Не прикрытие ли это осознанного преступления, якобы "ничего не сделать"? Впрочем, дело ваше. Мне здесь делать вообще больше нечего. Устроиться СРЕДИ ВАС - хуже наверное, чем добродяжничать и сдохнуть под забором.
Но что-то в этом есть, хотя бы потому, что всё это писать - предельно бессмысленно. Будет работать программа, и всё человеческое ей чуждо. А "биодевайсы" ничего, кроме внушённого им садистского удовольствия от чужиз мучений, не испытают: не запрограммированы. Но надо успеть сделать ВЕСЬ текст, который я заготовила. /20:08/
...