Пьянству бой!
Интересно, почему русские люди таблетки пьют, а водку жрут? Особенно когда есть повод. В 1938 году в центре Москвы открывали сразу пять новых мостов через одноимённую реку. Все обыватели столицы ходили смотреть на инженерное чудо и удивлялись, зачем их сделали такими широкими.
- Сталин велел запроектировать их, тщеславия ради, по различным конструктивным схемам! - важно пояснил Остап Бендер ахающим соседям.
Они всем домом вышли на обновлённую набережную. Русло реки было прочищено и расширено, старинный парапет уступил место тёсаному вечному граниту. Оживилась и петлявшая по заводским кварталам, вконец загаженная Яуза. Её пополнили волжской водой, поступавшей из Химкинского водохранилища по руслу притока Лихоборки.
- Ледоходы и наводнения прекратятся… - обсуждали довольные москвичи.
Рядом с ним стоял второстепенный актёр одного из пролетарских театров Андрей, тоже живший в их доме на Чистых прудах.
- Надо бы отметить это дело, - заманчиво предложил он, - чай не каждый день мосты открывают!
Его лицо с большим носом и широкими ноздрями означал отвагу, чистоту нрава, невинность и склонность к алкоголю.
- Можно совместить приятное с полезным! - ожил Могилевский.
- Это как?
- Берём удочки, - он развил праздничную мысль, - водки, культурно отдыхаем и заодно проверяем, есть ли теперь рыба в Москве-реке.
Идея понравилась всем. Они прошли через белую толпу, так как белый цвет был очень моден. В СССР вся женская одежда шилась из светлого ситца, другой ткани почти не было.
- Все рисунки на тему цветов и прочих русских мотивов принудительно заменены на индустриальные, - заметил на ходу Бендер, - с изображениями тракторов, сеялок и заводов.
Двое парней несли транспарант:
- «Если книг читать не будешь – скоро грамоту забудешь!»
Несмотря на это, в толпе попадались женские платья в горошек, а также в мелкий цветочек на тёмном фоне. Он предложил зайти сначала в магазин за пивом, на что Андрей сообщил:
- Пока не нужно, потому что у меня есть 0,7 чистейшего медицинского спирта.
Пришли вчетвером на канал, разбодяжили спирт речной водой, выпили по одной, и мужики закинули удочки.
- Не клюёт… - быстро поняли они.
Выпили ещё по одной, по второй. Про рыбу забыли и начались хохмы. Андрей начал по-новому читать отрывки из известных произведений.
- Чин следовал ему - он ушёл со службы! - он смешно прочитал: - Член следовал ему - он ушёл со службы.
Хохот дикий. Читает дальше:
- Сыр выпал - с ним была плутовка такова! - он остроумно переиначил: - Сын выпал – с ним была плутовка такова.
Допили они спирт, отнесли домой ненужные удочки, взяли гитару, купили ещё водки и пошли вопить песни из кино. Лучшие песни 30-х годов, созданные в СССР, были частью киномузыки. Имена композитора Исаака Дунаевского и актрисы Любови Орловой фигурировали в титрах практически всех знаковых кинокартин.
- Губит людей не пиво! - орал великий комбинатор во всё горло. - Губит людей вода!
Весной вышел в прокат фильм «Волга, Волга» - советская музыкальная комедия режиссёра Григория Александрова и песенка была у всех на слуху.
- А не зайти нам в гости к Игорю! - предложил Могилевский.
Проходя в пять утра мимо дома друга, он заметил свет в его окне.
- С пустыми руками в гости идти неприлично! - пьяно заметил актёр.
Все достали из карманов оставшиеся копейки. Получившуюся кучу, мелочи гуляки отдали Андрею, поручив купить что-нибудь с градусом. Вид у него – точь-в-точь Иисус на иконах. Почти святой человек заходит в ночную лавку, высыпает на прилавок горсть копеек и произносит:
- Мне какой-нибудь синьки на три шестьдесят…
Он не глядя, взял протянутый продавцом товар, завёрнутый в обёрточную бумагу, и поспешил вернуться в компанию. Остап нетерпеливо развернул покупку – там лежали две пачки синьки для стирки белья.
- Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака
получше… - зло пошутил он. - Пить больше нечего!
- Есть два типа людей: те, кто умеют считать, и кто не умеют. - Грановский не согласился. - Неприкосновенный запас нужно хранить дома…
Новый день они встретили во всеоружии. Пили в комнате Игоря в коммунальной квартире на 5 этаже. От выпитого стало жарко, поэтому разделись до трусов. На балкон выходили покурить и поговорить. А внизу газон, такой зелёный. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Андрей вдруг говорит:
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лёг там на травке.
Тут Могилевскому стало плохо от выпитого и друзья увели его в туалет. Когда вернулись, глядь, а актёра нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах по колено.
- Андрей прыгнул с пятого этажа! - ахнул побледневший Бендер.
Вызвали скорую, сами побежали вниз. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов, переговариваясь:
- Вроде всё цело…
Приехавший доктор задумчиво говорит:
- Везёт же пьяным, никаких переломов.
- Пьяному море по колено, - согласился великий комбинатор, - а горы по плечо…
- Забираем в реанимацию, - сказал доктор, - наверное, внутри всё отбито.
Когда беспомощного Андрея привезли в больницу и стали выводить из комы, он открыл глаза. Как заорёт:
- Где я!.. Я что умер?
- Болит где? - поинтересовался у него врач.
- Да нигде…
Когда он через час бодро вернулся домой, собутыльники были в шоке.
- Ты случайно не с того света?! - побледнел протрезвевший Могилевский.
- Почти!
Оказалось, что Андрей, понимая, что летать всё равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился по лестнице и лёг под балконом на травке. И крепко заснул от усталости…
- То, что тебе сейчас необходимо до зарезу, - облегчённо вздохнул Остап, - как раз и отсутствует.
- Сейчас сбегаю… - понял Игорь.
С высотой решили больше не рисковать, поэтому отмечали чудесное спасение Андрея в отдельной квартире знакомого Грановского на первом этаже.
- Отдыхал, значит, я года два назад в санатории для актёров и жил в одной комнате с мужиком, видимо катастрофически невезучим… - рассказывал виновник торжества. - Один из прекрасных дней пришёлся как раз на Пасху. Пошёл сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную, свет выключили. Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, выполнила долг и ушла. Полежал мужик в ванной полчасика свет включается. Мужик смотрит - вода зелёная. Первая его мысль: «Ну и что, видимо лекарство такое». Первым кто его увидел, был я, и первое что сказал: «Христос воскрес!.. Но надо было только яйца покрасить!»
- Медсестра-то в потёмках налила зелёнки вместо снадобья! - со смехом догадался Бендер.
В этот момент жена Андрея пришла разыскивать загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти в окно незамеченным для жены.
- Мужики только не говорите ей, что я тут был, - слёзно попросил он, - иначе убьёт…
В двориках под окнами был разбит палисадник, где росли цветочки, лютики, огороженные деревянным заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и попал прямиком на заостренный колышек задним местом.
- Убили! - заорал раненный актёр.
Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно,
вышел старенький хирург и говорит:
- Да, я 50 лет хирургом, всю германскую войну прошёл, но такой раны не видел!
После продолжительного загула великий комбинатор чувствовал себя отвратительно. Даже Игнат сначала не узнал Остапа - весь лоб в царапинах, нос потёртый, вообще страшный вид.
- Где это тебя так помотало? - спросил он.
- Пора завязывать с гулянками, иначе не выживу! - пояснил расстроенный Бендер. - Был, недавно, на пляже с Полиной. Стояли тёплые деньки, загораем, купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне: «Иди ко мне!» Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю, сейчас покажу, как я прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
- Ну и что?
- А она зашла в воду, встала на колени и кричит мне. В общем, вот так я и проехал лицом по дну.
- Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет! - пошутил «Цыган».
- И на столько же лет глупее…
Они встретились спустя несколько дней, чтобы основательно поработать с конспиративной квартирой Серых. Резко похолодало, и под пальто Игнат спрятал всё необходимое для тайной операции.
- Он хранит наш брильянт там!.. Сто пудов! - несколько раз повторил Григорьев.
- Вряд ли, - робко сомневался Остап, - но надежда есть…
Охотники за сокровищами вошли в обычный с виду трёхэтажный дом в центре Москвы и поднялись на площадку последнего этажа.
- Здесь… - шепнул Игнат, указав на дверь справа.
- Приступай! - велел ему великий комбинатор.
Сам спустился на пролёт ниже, чтобы подать сигнал в случае появления запоздалых жильцов. «Цыган» вытащил свой знаменитый воровской инструмент, доставшийся от опекуна, и принялся за дело. Вскоре несколько врезных замков издали капитулирующий звук открывающихся задвижек.
- Готово, - негромко сказал «медвежатник», - а руки помнят…
В два шага Бендер оказался около заветной двери и потянул её на себя. Дверь не открылась.
- Что за чёрт! - выругался он и потянул сильнее.
Результат был тот же.
- Может ты не открыл какой-то замок?! - спросил его Остап.
- Да нет, наверное… - опешил Григорьев.
- Растерял сноровку!
- Да как так-то… - бормотал он, проверяя все замки ещё раз.
Они были все открыты.
- Мистика какая-то! - признался Игнат и что есть силы, дёрнул заколдованную дверь.
Она не шелохнулась. Взломщик чуть не заплакал, а напарник начал так тщательно обследовать её, что казалось, хотел облизать дерево.
- Всё ясно, - неожиданно сказал Бендер.
- Что ясно?
- Дверь забита гвоздём, - пояснил он. - Вот он.
«Цыган» издал звук облегчения и за минуту вытащил с помощью инструмента шиферный гвоздь из сосновой лутки.
- Хитрый жук! - оценил он осторожность атамана.
Компаньоны проникли в двухкомнатную квартиру и за два часа перерыли её снизу до верха. Таинственного «Чёрного Орлова» нигде не было. Зато в тайнике нашли новенький Орден Ленина.
- Дело плохо, - окончательно расстроился Остап, - если наш атаман недавно получил высшую награду СССР, значит он действительно не прост… Придётся позаимствовать находку для дальнейшего разговора с несговорчивым клиентом.
- Только нужна орденская книжка… - напомнил напарник.
- Я знаю, как решить эту проблему! - успокоил его Бендер.
В декабре через соответствующий отдел «Комсомолки» он направил в редакцию газеты «Правда» запрос на получение типографского клише с выпиской из Указа Президиума Верховного Совета СССР о награждении.
- Этот материал необходим для статьи! - пояснил журналист в запросе.
В полученном клише имелось изображение печати Верховного Совета, которое он скопировал, чтобы изготовить фальшивую орденскую книжку.
- Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь! - пошутил Остап разглядывая результат трудов Шмидта. - Какой солдат не мечтает командовать генералами или, на худой конец, их жёнами. Теперь я дважды орденоносец!.. Правда, для прикрытия необходимо съездить в командировку, но это ерунда - издержки профессии.
продолжение http://www.proza.ru/2015/03/31/36