Часть вторая
Столица СССР
Сестра
Поезда в России имеют женский характер, поэтому вечно опаздывают. Тот пассажирский состав, в котором ехали охотники за бриллиантом как оказалось, тоже любил задерживаться. До утра они простояли в пригороде столицы. Народ на перроне Ярославского вокзала волнуется, нервничает, а поезда всё нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на неё с гневными высказываниями:
- Какого хрена?.. Где вас носило, и почему опять поезд задержался?
Выслушав претензии, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает:
- Педали плохо крутим. Будем тренироваться!
Остап Бендер с товарищами как раз выходил из надоевшего вагона и только понимающе хмыкнул. Они прошли через плотную московскую толпу, и вышли на площадь трёх вокзалов, она же Комсомольская.
- Ирония судьбы, - прошептал великий комбинатор, - десять лет назад я прибыл на Рязанский, ныне Казанский вокзал с незабвенным Кисой Воробьяниновым и вот снова тут в погоне за сокровищами.
- О чём ты бормочешь? - поинтересовался Игнат Григорьев.
- Не обращай внимания!.. Просто подумал, что моя жизнь идёт по кругу, как слепая лошадь в шахте…
Они шли по стремительно меняющимся улицам Москвы и удивлялись. Казалось, что одна огромная всепроникающая стройка распалась на миллионы локальных частей. Куда не кинь взгляд - везде пилят, строгают, забивают и кладут на совесть.
- Какая-то строительная лихорадка! - бурчал Остап, осторожно обходя торчащие на каждом шагу строительные леса.
Однако не все москвичи заразились её. Прямо под ними на тротуаре рядышком сидели два строгих нищих. У одного на фанере написано:
- «Подайте инвалиду гражданской войны».
У второго ещё более ярко:
- «Подайте бедному еврею».
Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходя мимо Бендер, посоветовал ему:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
- Хаим, ты слышишь? - еврей обращается к инвалиду: - Нас учат коммерции!
- Так вы работаете в паре? - догадался он и одобрительно усмехнулся.
Кроме всеобщего безумия столичного ремонта гостей великого города поразили красиво одетые москвички. Хотя в то время элегантный полушубок или с трудом добытая меховая горжетка могли стоить карьеры, а то и свободы.
- Где только дамы находят такие наряды?! - изумлялся Остап.
Идеологически выдержанным считалось шерстяное пальто с широкими плечами и крупными накладными карманами, которое полагалось бережно хранить и носить десятилетиями. Допустимым украшательством могла быть баска или каракулевый воротник.
- На текстильных заводах план на штамповку подобной верхней одежды расписан на пять лет вперёд… - со знающим видом сказал «Цыган».
- Какие красавицы! - ахал молодой Шмидт.
- В молодости пожар в груди вызывает любовь, - успокоил его Бендер, - а в старости – инфаркт.
За разговорами они незаметно дошли до центра города. Здесь они решили разойтись в разные стороны. Остап спешил найти сестру Ивана Божко, а спутники отправились в общежитие Гнесинского института на Хорошевке. Там у Валеры учился родственник, и они рассчитывали временно поселиться у него.
- Я вас сам найду! - пообещал Бендер и зашёл в здание Президиума Верховного Совета СССР.
Через несколько минут расспросов он уже знал, где находится общежитие работников аппарата. Однако и там Божко не наблюдалось.
- Ноне все работницы на плановой проверке в поликлинике, - сообщила подозрительная вахтёрша.
- А где находится знаменитое медицинское учреждение?
- Да здеся за углом…
Возле нужного дома он заметил намертво вкопанные в землю невысокие чугунные коновязи, круглого сечения, с кольцевым пазом для поводьев и фигурной шишечкой наверху.
- Лошадей тут, что ли принимают! - подумал Остап и проник в вестибюль.
Прямо над головой висел полотняный призыв:
- «На работу с радостью, а с работы - с гордостью!»
Первым пунктом в обширном плане великого комбинатора являлся кабинет кожвендиспансера. Раз оказался в больнице можно совместить поиски и проверку собственного здоровья.
- На всякий случай! - здраво решил он. - Ну, мало ли чего, командировка в колхоз была долгосрочная, дело холостое!
Заходит, а там полный «предбанник» работниц всех возрастов и вида. На дверях красовалось предостерегающее объявление:
- «Плановый приём проходящих медкомиссию».
Бендер понял, что оказался в нужном месте, в нужное время.
- Это я удачно зашёл!.. Встреча с постоянным контингентом. Спокойно выясню, кто из них Божко, познакомлюсь и дело в шляпе.
Он пару минут послушал их разговоры, чтобы понять настроения толпы.
- Мужчины, как туфли, либо удобно, либо эффектно... - сказала крашеная перекисью дама. - То и другое вместе – никогда.
- Все мужчины в разной степени сделали меня счастливой, - согласилась другая, - некоторые тем, что, наконец, оставили в покое!
На таких дам, Остап производил неизгладимое впечатление, поэтому от дверей задаёт наивный вопрос:
- Кто тут крайний, на вопрос выявления сифилиса и гонореи?
Девочки хором говорят:
- Ой!
Самые юные тихо впадают в кому, прикрывая ярко-бардовые лица руками. Чувствовалось, что совесть у них есть, и масть пошла, поэтому мужчина наращивает темп, стараясь заглянуть в лица, всё с тем же наивным вопросом:
- Мы с вами раньше не встречались?
Возмутилась только одна, самая старшая, пламенно заверяя его, что они проходят плановую медкомиссию.
- Раз так, то получается, что на выявление я первый и единственный! - громко обрадовался Бендер.
Как только из дверей кабинета выскочила очередная «пичужка», он ломанулся туда со страшной силой. Естественно, что его очередность никто не оспаривал. Медсестра была удивлена, но поинтересовалась:
- Вы тоже работник аппарата?
Получив отрицательный ответ, начала старательно выпихивать пациента в шею, усиленно мотивируя:
- Таких кобелей принимать буду гораздо позже, в порядке живой
очереди.
Смущённый неудачей Остап вывалился в коридор и в этот момент медсестра орёт за дверью:
- Следующая Божко!
Он успел оценить массивный стан объекта поиска. Роста она была небольшого, волосы имела русые, ровные и длинные брови.
- Женщина с такими бровями считается кокеткой и даже лгуньей, - прикинул физиономист Бендер, - от неё можно ждать любых выходок...
Пока он размышлял, как ему лучше познакомится с ней, Божко вышла из кабинета. Теперь можно было лучше рассмотреть её лицо. Нос, резко выделяющийся на лице, означал неблагополучную жизнь в молодости, форма «уточкой» – признак счастливчиков и людей беззаботных.
- Лёгкая цель, никакого азарта от охоты! - вздохнул герой-любовник.
Великий комбинатор приступил к выполнению второго пункта плана и пошёл за ней по гулкому коридору. Его подсознание автоматически отмечало особенности девушки:
- Ничто так не украшает ножку женщины, как хорошие чулки, подчеркивающие её стройность…
Женщины об этом знали всегда, поэтому, когда появились фильдеперсовые чулки в СССР, дамы готовы были заложить душу дьяволу, но иметь в своём гардеробе нежно-эластичное чудо. Божко щеголяла именно в них.
- Фильдеперс переводится с французского как персидская нить… - неожиданно вспомнил Остап.
Чулки из такой нити были прочными, плотными и имели элегантный шёлковый блеск.
- Чтобы выглядеть достойно дамам приходится идти на всё. Знаменитая модница Лиля Брик заказывала чулки и бельё «агитатору, горлану, главарю», когда тот уезжал в загранкомандировку! - размышлял он, разглядывая широкую спину Божко. - Можно только представить пролетарского поэта Маяковского, скупающего в магазинах чулки для любимой!
Но не всем женщинам так везло. Поэтому было модно имитировать фильдеперсовые чулки. Комсомолки, спортсменки и просто красавицы рисовали на ноге сзади жирную линию химическим карандашом.
- Невооружённым глазом видно, - пригляделся к ней мужчина, - идёт барышня в модных фильдеперсовых чулках.
Дешевле и практичнее носить добротные, неказистые чулки советской чулочно-носочной фабрики «Красная самаритянка», но всем хотелось чуда невозможного. Фильдеперсовых чулок гридеперлевого цвета, которые носила Божко. Бендер скорым шагом догнал девушку и, отводя в сторону глаза, прошептал ей почти на ухо:
- Извините, вы своё самое интересное место в чём-то испачкали.
Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием
головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела чуть
ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
- Где?
На что Остап, теперь уже призывно глядя прямо в глаза парализованной жертве, натурально удивился:
- Так вы считаете, что у вас это самое интересное место?
Ровный и гладкий лоб Божко без морщин указывал на натуру плутоватую и любящую риск.
- Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов! - высокомерно сказала она, хотя по глазам было видно, что он произвёл на неё должное впечатление.
- Неплохое начало! - улыбаясь одобрил Бендер. - Даже страшно представить каким будет продолжение…
Уже через пару минут они вышли из поликлиники, постоянно болтая, так словно были знакомы сто лет. Остап шутил, Полина, так звали девушку, смеялась без остановки.
- Говорят, у многих женщин - проблемы с мозгами. А у меня их нет и никогда не было! - легкомысленно призналась она.
В общаге, где его нетерпеливо ожидали подельщики, великий комбинатор появился только утром следующего дня.
- Ну как? - спросил его «Цыган».
- С Полиной Божко познакомился. - Бендер с трудом сдерживая зевоту. - Нет, она конечно не монашка, но уж больно религиозная, так сказать христианка до корней волос. Хотя сама, я тебе скажу, просто воплощение женственности. Формы описывать не буду, слюной захлебнёшься, уж поверь мне, я её захотел, как только увидел.
- Повезло! - выдохнул Валера.
- Вот только она по человечески-то разговаривать не может, всё на заповедь прелюбодейства ссылается. Про грех какой-то мне весь вечер по ушам втирала, я-то толком не врубаюсь, но точно понял, что это серьёзно.
- Так значит этот вечер прошёл впустую? - иронично поинтересовался Игнат.
- Да нет, - засмеялся великий комбинатор, - всё как положено. Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом. Дьявол-искуситель как всегда победил!
продолжение http://www.proza.ru/2015/03/10/19