Цыганское счастье
Воровать одному сложно - завистники заложат! Улицы и переулки захудалого городка, по которым шёл великий комбинатор, были вымощены округлыми необработанными камнями произвольного размера. Мостовая именовалась в просторечии кошачьими головами, и её не любили. Колеса дребезжали, дробно перескакивая с камня на камень. У ездоков, не защищённых от тряски щадящими рессорами, постоянно немело заднее место.
- В мире мало дружбы и меньше всего среди равных! - процитировал Остап Бендер, ловко уворачиваясь от взлетающих из-под ног наглых воробьёв.
По мере удаления от центра каменные дома царского времени с облупившейся лепниной фасадов уступали место деревянным избам, зачастую двухэтажным, сложенным из почерневших от непогоды брёвен. Кое-где между ними вклинивались длинные унылые бараки, под завязку набитые плодовитыми рабочими семьями. Над заборами и тополями предместий возвышались красные закопчённые цеха завода.
- Жизнь - не чрезвычайное происшествие, так что расслабься! - скомандовал себе Бендер.
Плакаты и инструкции, висящие повсюду, касались всех мыслимых тем. Приготовление еды, стирка, физические упражнения, уборка дома, борьба с грязью и блохами. Упаковка фруктов и овощей для перевозки и хранения, смешивание различных видов зерна для потребления скотом или человеком, вождение автомобиля, уход за лошадью, подготовка крыш к зиме, устройство правильной вентиляции летом. Выбор подходящей одежды для младенца или школьника, разумная планировка дома, устройство погреба или силосной ямы.
- Словом, 1001 поучение, затрагивающее все стороны жизни народа… - Остап вертел головой так, что заболела шея.
Он круто свернул в грязный слепой переулок, где прятался от милиции Игнат Григорьев. Даже там висело два актуальных лозунга:
- «Ближе к жизни, к живому делу!» и «Как работал, так и заработал!»
Действуя по вновь утверждённому плану, Бендер был весел и энергичен. Он шумно приветствовал «Цыгана», особенно когда тот вытащил из кармана брюк поддельный паспорт и протянул ему со словами:
- Теперь ты Андрей Петрович Пургин.
- Предпочитаю остаться Бендером…
- Но как ты изменишь надпись?
- Есть у меня один специалист! - уверенно заверил он.
Великий комбинатор покрутил в руках свой новый документ.
- Чистая работа, высший класс!.. Правда, по новому паспорту я стал моложе на пять лет. Якобы родился в 1905 году, но тем больше шансов для меня открылось. Откуда исходный материал?
- Похищен в поезде у случайного попутчика.
- С такой ксивой мне будет легко легализоваться Москве! - обрадовался Остап фальшивке.
- Ты сдурел сейчас соваться туда? - опешил Григорьев.
- Дело есть… - туманно ответил он и подробно рассказал о своём плане.
Игнат слушал внимательно, а потом твёрдо заявил:
- Я еду с тобой!
- Зачем?
- Мы вместе бежали из лагеря, вместе добудем алмаз.
- Ну что ж, - размышлял вслух великий комбинатор, - твоя помощь может понадобиться. Ведь я не ангел, ангелов в СССР больше нет. Их полностью отменил Союз воинствующих безбожников. Поэтому ради цели я иногда могу согласиться на применение грубой силы!.. А у тебя она есть.
Компаньоны подробно обсудили условия поездки, и Остап немного помрачнел.
- Одно плохо, денег почти нет!
- Есть у меня одна идея, как их достать… - признался «Цыган».
Она основывалась на том факте, что в провинциальном городе хуже всего обстояло дело с одеждой и другими промышленными изделиями. Костюмы, платья, пальто и прочие вещи мещане добывали по специальным талонам в крупных универмагах. С ночи у дверей скапливалась туча народу, при открытии возникала давка, а иные обречённо махали рукой и возвращались восвояси. Поэтому одевались в основном с рынка.
- Пошлое время! - вздохнул Бендер, выслушав оригинальный план обогащения. - Мы с вами живём в период всеобщей безвкусицы. Наши современники поголовно жлобы!.. На первое место вышли горлопаны и пошлецы. Я сам такой, но надо же иметь совесть!
Кировский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семь разного народу. Торговали абсолютно всем. В один прекрасный осенний день, которых так мало в той местности, говорливая цыганская компания занималась обычной торговлей. Шумно продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы попутно надуть. Неловкий очкарик-интеллигент подошедший прицениться к товару, внушал в этом смысле наибольшее доверие.
- Извините, пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил очкарик у крикливой продавщицы.
- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Покупатель старательно помял предмет одежды, зачем-то понюхал дебелую кожу. Куртка явно нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потёртый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах.
- Учителишка, или кто он там? - решила цыганка и, не колеблясь, объявила:
- Тыбе, дарагой, за сто рублей отдам!
Это было гораздо больше обычной стоимости. Она смотрела на покупателя узкими тёмными глазами, а такие люди жестоки, высокомерны и завистливы.
- Дороговато... - небогатый покупатель недовольно поморщился.
- Тыбе скину десятку!
- Сейчас посмотрю хватит ли денег...
Тут лох полез в боковой карман плаща. Ведь все знают, что нормальный человек в нём денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат. Суетливо достал пачку государственных казначейских билетов. Большинство из них было номиналом 5 рублей. На лицевой стороне новеньких банкнот был изображён лётчик, который отражал расцвет советской авиации и самолетостроения. Цвет оформления банкноты – тёмно-синий.
- А, вот! - растерянно признался он. - Жена мне дала двести рублей.
Он неловко спрятал деньги обратно и вновь принялся разглядывать понравившуюся куртку.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю? - учтиво попросил он.
- С удовольствием залатой!
Покупатель сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Пока покупатель обживался в куртке, оглядывая себя со всех сторон, цыганки и след пропал.
- Держи очередной трофей! - сказал Бендер, который в роли недотёпы смотрелся великолепно, разработавшему план напарнику.
«Цыган» обиженный на своих недалёких родичей за дам, обобравших его в бывшей гостинице, таким образом, решил пополнить бюджет совместного предприятия по добыче алмазов.
- Считай пятьдесят рубликов в кармане! - довольно засмеялся он.
Григорьев загонял добытые кожаные куртки перекупщикам, а взамен получал ворованные старые шмотки, которые Остап хитрым фокусом менял на кожаные. Дело в том, что в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги глупый покупатель держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
- Может на сегодня хватит?! - спросил Игнат.
- Давай провернём в последний раз! - решил великий комбинатор и брезгливо морщась, надел следующий грязный плащ.
Таким образом, он с утра уже надул несколько цыганок на кировском рынке. Однако следующая жертва оказалась предупреждена товаркой, пострадавшей от Бендера и в решающий момент заверещала что резаная:
- Милиция!.. Милиция!
Она была необъятных размеров и просто повисла на опешившем Остапе. Словно из-под земли вырос худой милиционер в звании сержанта, который сопроводил его и несколько крикливых цыган в отделение милиции.
- Он украл у меня кожаную куртку! - орала пострадавшая цыганка. - Две штуки…
Блюстители порядка не сразу осознали, что невзрачный на вид тип облапошил её - это казалось совершенно невероятным.
- Что произошло? - спросил дежуривший капитан.
Бендер не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. Милиционеры пребывали в растерянности, с одной стороны они знали воровской характер цыганок и жалели русского покупателя, с другой торговка написала заявление на кражу куртки и они должны были задержать Остапа.
- Разберёмся! - веско пообещал капитан и выставил наглых цыганок.
- Пока будут разбираться, - мучился великий комбинатор, - могут всплыть мои липовые документы…
Прирождённый артист решил сбежать, умело разыграв психически больного. В психиатрии есть такое понятие - Иерусалимский синдром. Это вид мании величия, при которой паломник воображает, что он является воплощением библейского героя, на которого возложена пророческая миссия по спасению мира.
- Покайтесь грешники! - громовым голосом неожиданно выдал задержанный. - За грехи наши тяжкие господь бог наш Иисус Христос покарал землю русскую!
- Что это с ним?! - позеленел капитан.
Иногда больные синдромом начинают петь гимны, выкрикивать строки из Библии и читать проповеди в общественных местах. Никто и никогда не смел говорить подобные вещи в оплоте советской милиции.
- Жажда наживы овладела вами!.. Я проклинаю вас силою, данною мне небесами и говорю бесам: «Изыди!»
- Тише!.. Тише! - растерялся капитан от религиозной пропаганды.
- Нужно звонить в скорую! - предложил молодой сержант. - Пускай забирают психа!
- Телефон не работает… - застонал начальник. - Беги в больницу!
Сержант убежал, а Бендер продолжил пламенную проповедь. Пока капитан отлучился закрыть окна, чтобы никто не услышал крики душевнобольного человека, Остап спокойно вышел из здания отделения и растворился в толпе.
- Возмездие преследует каждого, но мало кого догоняет! - пошутил он и пошёл искать напарника.
«Цыган» в этот момент вёл непростые переговоры с цыганским табором.
- Нужно забрать заявление! - уговаривал он цыганского боро.
- Никогда! - отрезал пышноусый командующий табора. - Человек, укравший у ромалов, заслуживает самого сурового наказания.
У него было треугольное лицо – высокий и широкий лоб, выдающиеся скулы, узкий подбородок. Данный человек обладал невысокой чувствительностью, был склонен к хитрости, неуживчив к чужакам.
- Пожалеете ведь! - мягко угрожал Григорьев.
- Что ты сможешь нам сделать?
- Уведу твоего коня!
- Попробуй, - засмеялся дородный боро, - если сумеешь, заберём заявление и денег дадим.
Он не знал того, что Игнат помимо основной специальности «медвежатника» был потомственным конокрадом. Они ударили по рукам. За возврат главного жеребца он потребовал с них ящик водки и сто рублей советских денег.
- Моего Орлика никому не увести! - усмехался боро, так как знал национальный секрет.
Цыгане коней тренируют как собак, чужих они кусают. Знал его и Григорьев, поэтому несколько часов на костре рядом с табором варил брюкву, а она после этого очень долго держит температуру.
- Горячая! - оценил он полученный результат.
Затем нацепил брюкву на жёсткую проволоку и пробрался к пасущемуся неподалёку Орлику. Тот попытался его укусить, конокрад ловко сунул ему брюкву в морду. Конь даже присел на задние ноги от неожиданности и боли.
- Стоять! - скомандовал конокрад.
После этого злобный скакун стал как шёлковый, переплыл с «Цыганом» на один из островков реки Вятки, и там дал себя надёжно стреножить. Цыгане не поверили, что конь на острове, но после обещания Игната пустить его на колбасу, если они не заберут заявление, водка и деньги были выданы немедленно.
- Вот это вовремя! - одобрил действия напарника великий комбинатор. - Милиция меня искать не будет, а водка и деньги советскому человеку нужны всегда! Есть два вида глупости. Первая, когда люди думают, что, обманывая других, смогут выиграть что-либо для себя. Вторые постоянно боятся, что их непременно обманут и они потеряют деньги, время, здоровье. В том и в другом случае люди, как правило, теряют свои жизни.
продолжение http://www.proza.ru/2015/03/05/12