Колхоз – дело добровольное!
Чем больше у человека ума, тем меньше значения он ему придаёт. Довольный результатами первой встречи с местной властью беглый каторжанин Остап Бендер двинулся в указанном председателем направлении и вскоре вышел на окраину убогой деревеньки.
- Где дом Божко? - спросил он у стайки копошащихся в траве ребятишек.
Те испугались незнакомца, только одна девчонка набралась смелости и так бодро заявляет:
- Едите прямо, а за моим домом - направо...
После недолгих уговоров она согласилась проводить гостя. Бойкая девчушка подвела его к рубленной из вековой сосны четырёхстенной избе. От соседних домов она отличалась только тем, что была крыта крашеным железом, а не привычной соломой.
- Есть кто дома? - Бендер открыл скрипучую дверь и осторожно шагнул в тёмные сени.
В избе доминировала громоздкая русская печь. Около неё стояла пожилая женщина. Бабушка была небольшая на рост, худенькая, с голубыми жилками на шее и руках. Черты лица выразительны, чётко очерчены и поразительно правильны.
- Они указывают на то, что раньше она была красавицей, - машинально отметил Остап.
- Чего тебе, милок? - всполошилась бабка.
- Председатель прислал на ночёвку.
- Грехи наши тяжкие… - вздохнула старушка и жестом пригласила войти.
Внутреннее убранство дома поражало скромностью: самодельный стол, широкие лавки по бокам, железная кровать, два оконца на улицу, святой образ в переднем углу вот и вся обстановка.
- Советская власть доказала, что бога нет! - заметил он для завязки разговора. - Как постановила партия: «Смерть куличу и пасхе!»
- Для вас Бога нет, а для меня есть! - убеждённо отрезала хозяйка. - Вечерять будешь?
Бендеру особенно понравились её глаза. Во взгляде не было ни фальши, ни лукавости, ни ухищрения. В хату следом зашли бодрый хозяин и та красивая девушка, так понравившаяся Остапу в лесу. У старика была окладистая рыжая борода и внимательный хитрый взгляд.
- Проходи мил человек, - пригласил он Бендера за стол.
Он назвал своё имя - Кузьма Дорофеевич Божко. Было видно, что гость ему сразу понравился.
- Это наша младшая внучка Настя! - указал он на покрасневшую девицу. - Окромя неё у нас имеются ещё внук и внучка. Их родители умерли от тифа в девятнадцатом году.
Они начали трепаться за жизнь, а женщины накрывали на стол. На ужин подали похлёбку - вода, картофель, немного ржаной муки. Хозяин обстоятельно нарезал тёплый домашний хлеб большими ломтями.
- Не богато, - взглядом оценил Остап, - но после лагерной жратвы сойдёт… Неужели советские колхозники так живут?.. Бедность приходит, как мирный путник, зато нищета - как вооружённый враг.
От близости пышущего здоровьем тела внучки он стал прежним дамским угодником, рассказывал смешные анекдоты и едко шутил. Девушка явно млела под его откровенными взглядами.
- Плод почти созрел, - радовался великий комбинатор, - можно рвать!
Кузьма Дорофеевич тоже разговорился и рассказал, как в прошлом году ездил в город продавать яблоки.
- Мы с моих внуком Иваном набрали несколько мешков и добрались туда с хлебным обозом.
Из обстоятельного рассказа собеседник понял следующее. У деда был неплохой сад, в котором, кроме обычных «Славянок» и «Анисовок», были настоящие сортовые яблони, ещё до революции, заботливо привитые черенками, похищенными с ближайшей барской усадьбы.
- Был грех… - покаялся хитрый крестьянин.
Небольшие глаза Божко, которые обычно принадлежат угрюмым, замкнутым несговорчивым людям, по мере повествования азартно заблестели.
- Одна беда - не знал я названия сорта. А горожане - народ избалованный, дотошный, спрашивают: «Какой сорт?». И многие не берут, отходят. Но однажды повезло - подошёл знаток, разговорились, кто и откуда, и в разговоре он сказал, что это хороший немецкий сорт, называется Ранет Крюгера.
Теперь на вопрос о сорте, дед браво выпячивал грудь и голосом
старого служаки отчеканивал: «Рюндер-Крюндер!»
- И продажа увеличилась... - закончил довольный старик.
- Реклама двигатель прогресса!
Густые брови Божко, тяжёлые и соединяющиеся на переносице, знак неодолимого стремление к доминированию разошлись, верный признак возникшего доверия к гостю.
- Давай хлопнем по стопке! - тихо предложил он.
- А есть?
- Зараз найдём…
Старуха и внучка ушли работать на огород, а дед Кузьма позвал соседского кота:
- Кис-кис!
Наглая усатая морда появилась в дверном проёме, Божко взял его на руки и начал нарезать непонятные круги по дому. За образами кот сделал круглые глаза и жалобно замяукал.
- Молодец! - похвалил его старик и выбросил в открытое окно.
Он встал на колченогий табурет и не дыша достал из-за большой иконы Николая Чудотворца бутыль с мутным самогоном.
- Бабка сначитца гонит самогонку и везде её от меня прячет, - похвастался пьющий добытчик. - То в огород бутылку закопает, в подполье и в стоге сена прячет, но я нахожу все запасы.
- Это большой талант! - одобрил Бендер. - Можно в цирке выступать с таким номером!
Он разлил по стаканам бодрящей жидкости и собутыльники жадно выпили. Не успели они поставить на стол пустые ёмкости, как в комнату влетела разъярённая бабка. Она учуяла запах алкоголя, схватила бутылку и поставила условие:
- Открывай секрет, как ты находишь мои заначки!.. А не откроешь, я эту бутылку об стол хрясь и гнать больше никогда не буду.
Пришлось деду открывать краплёные карты. Когда жена гнала самогон и разливала по бутылям, Божко незаметно от неё смазывал пробки валерьянкой. Она прятала бутылки, но как только куда-нибудь отлучалась, дед с помощью кота, как с миноискателем бегал по территории вотчины. Кот безошибочно шёл на будоражащий запах.
- А для них она слаще мёда…
- Какой сообразительный и милый старик... - умилённо подумал захмелевший Остап. - Почти как Киса!
Хозяйка мстительно реквизировала бутылку, а расстроенный дед стал расспрашивать, откуда гость родом и как оказался в их глуши. Чтобы перевести опасный разговор на другую тему Бендер сказал:
- Кстати, я недавно вычитал новый способ повышения урожая огурцов в два раза с помощью валерьянки.
- Ишь ты! - удивился захмелевший Кузьма Дорофеевич. - Поделись.
- Надо два пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда огурцы в несколько раз растут быстрее.
Божко впечатлился, на заплетающихся ногах пошёл в огород и сделал всё строго по рецепту. Когда, наконец, пришло долгожданное время, ложиться спать, гостю было застелено на печке. Он с нетерпением ждал, когда бабушка с дедушкой, наконец, уснут и можно будет тихонько проникнуть в постель к перезрелой девке.
- Благо она спит в выгороженной за печкой комнатке, но чтобы туда пробраться необходимо пройти комнату, где спят хозяева… - прикинул диспозицию пылкий стратег.
Первая попытка прохождения не увенчалась успехом, бдительная бабушка проснулась и подозрительно спросила:
- Чевой-то надо, сынок?
- До ветру мне нужно…
С большим трудом выдержав утомительное часовое ожидание, Остап предпринял вторую попытку прохождения, но и она закончилась неудачей.
- Ты чево не спишь? - требовательно поинтересовался дед, спавший отдельно.
Пришлось опять оправдываться естественными потребностями измождённого организма.
- Хворый мабудь… - недовольно пробурчала хозяйка.
Проклиная чуткий сон стариков, предварительно прослушав лекцию о вреде чрезмерного потребления жидкости на ночь, неудавшийся любовник решил не возвращаться в хату, а предпринять попытку проникновения на ложе любви через окно. Благо деревенский дом был низенький и вполне давал шанс на удачное развитие такого сценария.
- Окна по причине жары раскрыты нараспашку, - провёл разведку Бендер, - что сильно повышает вероятность проникновения...
Через непродолжительное время, новый план, всё-таки, сработал.
- Вот она, драгоценная постель заждавшейся девушки! - шарил в темноте великий комбинатор.
Предвкушая долгожданное событие, находясь в крайне возбужденном состоянии, для ускорения процесса Остап разделся и лёг в тёплую кровать, изнемогая от многолетнего желания.
- Куда же она вышла? - удивился он, не найдя там податливого тела.
Вот она, наконец, вошла, любовник разглядел только очертания тела, ложащегося в кровать. Затем в порыве искренней страсти, обнял его и прижал к себе.
- Что за чёрт! - тело на ощупь не соответствовало привычному женскому образу.
Оно было твёрдое и местами волосатое. Причём издало громкий и удивительно басистый крик:
- Ты что, бабка, сдурела на старости лет!?
Через пять секунд в комнате появилась растрёпанная бабушка со свечкой. Она увидела следующую картину: обнажённый постоялец лежит на кровати, а у окна жался в стену крайне перепуганный дед.
- Пардон! - нашёлся великий комбинатор. - Маленькая неувязка, я, кажется, что-то перепутал…
Оказывается дед пошёл искать пропавшего постояльца, а в комнату девушки вело другое окно. Бендер решил больше не рисковать и спокойно уснул. А наутро его разбудил громкий крик Божко:
- Где этот вредитель!
За ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей. Чтобы избежать встречи с разъярённым хозяином, Остап быстро оделся, вылез в окно и побежал в правление колхоза. Он узнал здание по надписи на стене:
- «Сыпь хлеб в советские амбары, покупай нужные товары!»
Председатель принял его как родного.
- Хочу пожить у вас пару месяцев, - заявил с порога потерявшийся лётчик, - понравилось очень. Устал, понимаешь от рекордов. Всё суета, перелёты, торжественные заседания. У меня от шума и вспышек фотоаппаратов голова болит, а у вас тут тишина. Опять же деревенские продукты.… Нет ли в колхозе какой-либо работы на это время?.. Даёшь смычку города и деревни!
- Отчего же нет, - сказал Слизняков, - нам рабочие руки завсегда нужны.
- Отлично!
- А какова специальность?
- Специализация у меня конечно лётная, - поспешно уточнил Бендер, - но с механизацией сельского хозяйства думаю, справлюсь.
Председатель, внимательно выслушав его, и говорит:
- Хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора сразу главным механиком колхоза беру.
Остап начал рьяно отказываться:
- Сложная это работа, не потяну…
На что председатель со всей серьёзностью говорит:
- А тянуть больше нечего, я уже всё здеся продал, а что не успел - народ разворовал.
- Ай-ай-ай! - изумился залётный гость.
Слизняков долго смеялся над него физиономией, а потом заметил:
- Вообще-то наш колхоз-миллионер!
- Это как?
- Колхоз должен государству 5 миллионов советских рублей.
- Как же вы живёте?!
- Вот так и живём!
Два комбинатора отлично поняли друг друга, скрепили договор потным рукопожатием. Ловкий председатель даже сходил с новым работником к Божко и уладил наметившийся конфликт между ними.
продолжение http://www.proza.ru/2015/02/19/55