Чёрный Орлов
Долгая жизнь имеет один существенный недостаток. Можно додуматься до мысли, что жил впустую. Кузьма Дорофеевич Божко был личностью неординарной, хотя родился крестьянином. Он прославился на всю округу ещё в давние времена, когда тяжело заболел. Как только его не лечили. К земским врачам обращались и к различным знахарям, а всё без толку, никак не поправляется. Долго он боролся с неведомой болезнью, да только почувствовал, что ему приходит конец.
- А жить-то хочется… - мучился молодой мужчина.
Родственники смирились с тем, что он умирает, стали всё реже заходить к нему, а между собой про наследство начали поговаривать. Тогда, собрав последние силы, Божко слез с кровати, прополз в угол, стал перед дедовской иконой на колени и начал горячо молиться:
- Если пошлёшь мне выздоровление, Господи, то я в благодарность продам коня и на все деньги, полученные от продажи, поставлю тебе свечку!
Произошло чудо и случилось так, что Кузьма в скором времени выздоровел. Хочешь или не хочешь, а данное обещание нужно выполнять. Думал он, думал, а потом взял петуха, сунул его в седельную сумку и повёл коня на базар.
- Продаю коня за пять рублей! - бодро выкрикивал он. - Коня за пять рублей!
Тут же собралась большая толпа покупателей на такой дешёвый товар, да и просто так любопытные люди сбежались на дурня посмотреть, который коня почти даром отдаёт.
- Только продаю его вместе с петухом, который стоит 50 рублей, - доходчиво объяснил Божко.
Вскорости он сумел сбыть двойной товар. После продажи пошёл в церковь и в благодарность за выздоровление, купил свечку за 5 рублей.
- Всё как обещал, - оправдывался перед Богом хитрец, - такова цена коня!
С годами он не растерял природной смекалки, зато приобрёл вредную привычку – тягу к алкоголю. Вот уж действительно случилось несовпадение взглядов, насколько Божко это дело любил, настолько супруга ненавидела.
- Больше не получишь не капли! - пригрозила она после появления в их доме Бендера.
Пришлось вопросами самогоноварения заняться хозяину, он ставил бражку, а она находила и уничтожала. Где только Божко не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный день он придумал выход и начал ставить на чердаке дома, куда жена залазить боялась.
- Плохо только, что тара небольшая, - жаловался он постояльцу, - хотя, в общем-то, и удобно. Одна порция готова, вторая на подходе, третья на взводе, четвёртая на заправке...
Иногда они совместно употребляли приготовленный продукт, но свободного от работы времени у Остапа оставалось мало. За пару недель сельской жизни он вернулся в своё обычное состояние и с головой ушёл в новую деятельность. Великий комбинатор собственноручно выполнил рекомендованный райкомом плакат:
- «Сей махорку - это выгодно!»
Заработной платы в колхозе не было, крестьяне работали за трудодни. В конце года согласно количеству выходов на работу они получали зерно и другие продукты.
- Но ради знаменитого лётчика я могу сделать исключение, - успокоил его Слизняков. - Есть у меня секретный фонд…
Председатель уехал на очередное заседание райкома ВКПб и привёз Бендеру вполне приличный цивильный костюм. Отрабатывать обновку пришлось усиленной работой. Он стал правой рукой председателя, гоняя нерадивых селян.
- Совсем работать не хотят… - жаловался хозяевам великий комбинатор.
- А кто ж задарма гнуть спину хочет?
Из райкома ежедневно шли телеграммы: о начале озимого сева и заготовке сена, о митинге в поддержку интербригад в Испании и требование пересчитать всех местных кур. Однажды пришла такая телеграмма:
- Ускорьте заготовки Воробьёв.
- Надоели хуже горькой редьки, - ругнулся Слизняков. - Ну что им можно ответить?
Остап посоветовал ответ:
- Наловили полный амбар воробьёв - куда сдавать?
Председателя вызвали в райком и вставили за юмор по первое число. Он и так вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов - отмахивался, что-то бубнил под нос. Поняв, что без бутылки в проблеме не разберёшься, в свободный вечерок Бендер взял у соседки бутылку самогона и пошёл к нему в гости.
- Вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с
отчаяньем в глазах, обратился к нему печальный руководитель.
Скромно отведя взгляд в сторону, Остап покачал головой отрицательно, хотя сомнения одолевали.
- А вот я, неделю, себя таким чувствую. Помнишь тракториста Василия?.. Я его на самое дальнее поле поставил. Утром выезжаем, он трезв как стёклышко, вечером забирать - лыка не вяжет, в тарантас кулем грузим.
- Ну, так берёт с собой, - успокоил зевающий Бендер.
- В том-то и вопрос, что не берёт!.. Обыскивал трактор - нет у него ни хрена! На стане обыщу, на участок приедем, я опять обыщу – ну нет у него ни чёрта!.. А, с меня ведь, если чего с ним по пьяни случится, голову снимут. Трактора принадлежат районной МТС… У нас и так в прошлом году сгорело 2 трактора, так местный комсомолец после тяжёлого запоя решил постричься в монахи.
- Так может он в ближайшую деревню мотается? - мудро предположил Остап. - Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешеной собаки, сто километров не круг!
- Для бешеной собаки, может и не круг, но до ближайшей деревни тридцать два километра, а ему ведь ещё обратно к нашему приезду вернуться надо.
После этих слов, сник и Бендер. Пауза затянулась, и они задумчиво
смотрели на дно стаканов.
- А, может … - только заикнулся он.
- Не может, я всю территорию прочесал, поле там, негде прятать, если ты подумал, что у него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего стана не проедешь!
- А давай мы с тобой туда пораньше рванём. Там где-нибудь замаскируемся и последим?.. Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет.
Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно, что до рассвета заговорщики не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, они запрягли старого жеребца в скрипучий тарантас и выехали.
- Загадочные у вас места! - сказал великий комбинатор, широко зевая.
Оставив гужевой транспорт в лесочке, стали ждать. Часа через полтора бригадир подвёз на телеге тракториста. Оглядевшись, он проследовал к трактору. Деловито покопавшись в его нутрях, извлёк на свет небольшую трёхлитровую канистру. Набрал из бьющего родничка водички.
- Сушняк, небось, мучает, вчера ведь даже не проснулся, когда в телегу закидывали! - злобно прошипел Слизняков.
Тем временем Вася завёл трактор и начал работать. Поднявшееся солнце, пекло прилично, спали разведчики по очереди, чтобы один не спускал глаз с подопечного, фиксируя трудовой подвиг:
- Работает как заведённый...
Время к обеду, Василий никакой нервозности не проявлял и делал план. Остапу эта игра стала надоедать, и он предложил председателю раскрыться, но тот был неприступен как скала.
- А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный!
- с исступленностью маньяка, твердил он. - Стахановец поганый, без
обеда пашет!
До приезда бригадира, оставалось часа полтора, и в это время он трактор заглушил. Устроившись в тени «кормильца», Вася вытащил нехитрую снедь, разложив её на траве, а с трактора достал канистру.
- Так он же воду пьёт! - опешил наблюдательный председатель.
Минут через сорок, приложившись несколько раз к канистре и смачно чем-то закусывая, тракторист начал открывать рот и до них донеслись обрывки песни.
- Всё!.. Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье
водка течёт! - подскочил на ноги Слизняков.
Они внезапно выскочили из-за трактора. Их появление, обрушило на Василия такую массу впечатлений, что издав звук похожий на утробную икоту, он застыл с канистрой в руке.
- Если у людей и бывает столбняк, то это он. - Бендер слегка отстал.
Выдернув из побелевшей руки тракториста ёмкость, председатель поднёс её к носу, плюнул на землю и рявкнул:
- Бражку жрёт падла!.. Где взял?
- Так это мужики, - заикаясь, и видимо не имея возможности сообразить,
откуда они взялись, залепетал Вася, - ставлю я её!
- Как ставишь? - теперь не поняли уже они.
- Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к радиатору, и работаю. Её ведь трясёт, да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
- Богата земля русская талантами! - выдохнул Остап и, махнув рукой, побрёл к тарантасу.
Когда он вернулся в дом Божко, тот употребив уже дошедшую до кондиции тайную бражку, сонно клевал носом за столом. Супруга ушла с обеда к соседке.
- Выпьешь со мной? - очнулся дремавший хозяин.
- Не хочу, - скривился Бендер.
- А чего так?
- Настроения нет… - неохотно сказал он. - Как вы здесь живёте, глушь, пьянство. Никаких перспектив, сплошное вымирание. Труд - крестьянский, а земля всё одно - государственная. Но на кой она государству без крестьян?
- Ну тут не всегда было так тоскливо, - возразил старик, - в гражданскую я хорошо повеселился. Даже имею с тех пор один секрет на миллион рублей.
Он понизил голос до заговорческого шёпота:
- В наших краях тогда хозяйничал атаман Серых. Лихо гулял, рубал и «красных» и «белых». Грабил поезда и богатых евреев.
- Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу… - метко вставил Остап.
- Я вступил в его банду, - вспоминал пьяный Божко, - не жизнь была, а малина.
- Ближе к делу!
- Не торопись, а то успеешь! - осадил его дед. - Однажды мы грабанули богатый обоз беженцев и нашему атаману достался огромадный алмаз…
- Чушь, - отмахнулся Бендер, - приданья старины глубокой!.. Шансы нулевые или камень был дешёвкой или уже давно пропал вместе с беглым атаманом.
- Брильянт был настоящий, я его в руках держал и назывался он как-то чудно. Дай бог памяти… чёрный… чёрный соколов, кажется!
- Может «Чёрный Орлов?» - задумчиво уточнил Остап.
- Точно!.. Слыхал о таком?
- Немного, - нарочито небрежно ответил великий комбинатор, - но ваш атаман, наверное, давно за границей…
- А вот и нет! - настаивал Божко. - Летом к нам приезжал из города внук Ваня, так он рассказывал, что Серых кто-то совсем недавно видел. Запамятовал только где…
После этих слов в комнате появилась благоверная Дорофеевича и с порога заявляет:
- Хватит пить!.. Посмотри на себя! Ты уже зелёный!
Супруг не думая отвечает:
- Кто зелёный?! Я зелёный?.. Да я как огурец!
- И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси - полыхнёшь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!
Услышав про бога, Кузьма Дорофеевич поднял на неё осоловелые глаза и произнёс:
- Потому что бог на моей стороне – потому как тоже мужик!.. А мужик мужику завсегда нальёт!
Не успел он договорить последнюю фразу, как наверху что-то громыхнуло. Ну, не небеса, конечно, разверзлись, но ухнуло прилично, настолько прилично, что бабка инстинктивно втянула голову в плечи и перекрестилась:
- Старый богохульник!
Буквально через минуту натурально закапало и даже тоненькими струйками потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед Божко.
- Одна из моих бутылей не выдержала брожения! - сообразил он сразу, пьяный не пьяный, а врубился в чём дело, но вида не подал.
Ухватив кружку с налившейся туда жидкостью и сунув её под нос супруги, он рявкнул:
- Видала - бражка! Значит, есть бог и со мной он заодно! - в перерывах
между глотками яростно доказывал он. - Налил ведь!
Ничего не понимающая хозяйка, только отчаянно крестилась и испуганно охала. Бендер смеялся, глядя на них и думал над только что полученной ценной информацией.
продолжение http://www.proza.ru/2015/02/21/9