НЕ_МОЙ КРЕТ.
Предыдущая глава:http://www.proza.ru/2014/07/19/1191
Глава 3
« Ура! Я еду в пионерский лагерь!!! - я прыгал от радости по комнате и кувыркался, от переполняющих меня чувств». Впервые, за годы моего детства, я смогу побыть без постоянного прессинга, без не по возрасту загруженному обязанностями. Но чувства свои научился прятать в себе и открываясь, словно пугливое растение, только наедине с тишиной. Видимо, каждодневное напряжение и страх, начали делать своё дело: развивая во мне комплексы, фобии. Как маленький зверёк, я постоянно находился в состоянии стресса, и это становилось неотъемлемой частью жизни. Боялся верить в хорошее, иногда происходящее со мной. Порой казалось - завтра отберут то, что дали сегодня. Страх наказаний перебарывал здравый смысл радости счастливого детства, в которых купались мои друзья и соседские мальчишки, и девчонки. И поделиться, открыться было некому. Все погружены в свою жизнь, а моя проходит, как бы мимо чего-то так необходимого!
Вот и теперь, оправившись от первых впечатлений предстоящего отдыха, неожиданно натолкнулся на мысль: " А как же мама? Ведь ей будет не сладко." Но ребёнок, есть ребёнок. Я находил повод порадоваться чему нибудь вкупе с собой, или в компании друзей, которые видели и слышали всё происходящее но, спасибо им, никогда даже не намекнули.. делая вид, что всё нормально, в отличии от взрослых. "Доброта".. человеческая не имеет границ. Я частенько ловил на себе их взгляды. Может это были взоры сочувствия, жалости, но от их в душе поднималась буря протеста. А находились и такие.., кто в глаза высказывал соболезнования, льстя этим самим себе. Это уже было выше моего понимания! Я забивался куда нибудь в уголок квартиры, если там никого не было, или ещё куда нибудь и, как побитый щенок, тихонько скулил. Мне было непонятно: почему дети мудрее взрослых? Я не понимал, что это обыкновенная людская непорядочность - слова поддержки исподтишка, будто говорящие: « А вот у меня..! » Такая доброта хуже наказания!!! Но всё быстро проходило. Только впоследствии, общения с такими, избегал.
Особое удовольствие мне доставляло чтение книг, иногда и под одеялом, ночью, с фонариком. Очень любил произведения о природе, путешествиях и, естественно - о морских просторах. Море в моих мечтах было олицетворением идеала всего сущего на Земле! О нём я мог читать абсолютно всё, начиная с газет и журналов, и заканчивая серьёзными, не по возрасту, на то время, книгами. Такими, как « Цусима » - Новикова Прибоя. А « Старик и море » - Хемингуэя, всегда была под рукой, как настольная книга. В домашней библиотеке было произведение путешественника Арсеньева - « Дерсу Узала », в полной версии. Ею я зачитывался, забывая обо всём и расплачивался.. за свою страсть. В будущем по этому творению был создан фильм с моим кумиром - Юрием Соломиным. Если бы на то время были кассеты и нынешние диски, этот фильм занимал одно из почётнейших мест в коллекции. Хотя в сюжете не отражено и половины событий, описанных в книге. Любовь к литературе передала мама. Она была выходцем из высокообразованной, интеллигентной семьи, связанной с музыкальным искусством. С малых лет много читала, красиво пела.
А после войны, уже будучи замужем, собирала свою библиотеку, где были и старинные издания. Но война и семейная жизнь, которыми мама захлебнулась, не позволили проявить свои пристрастия. Лишь иногда, в минуты откровения говорила: « Лёша, я очень скучаю по настоящей, городской жизни. Ведь там и театры, и опера, и балет.» Тогда для меня это было не очень понятно. Нынче я ту тоску понимаю. Ведь и мои несостоявшиеся мечты приходят ко мне только во снах. А тогда, в грёзах своих я ощущал себя моряком, с привкусом солёной, морской волны. Поначалу - начитавшись книг, видел себя ихтиологом. Но ближе к окончанию школы, меня, словно кто-то подтолкнул: « Только подводником! » И сегодня.., ещё ничего не зная о своих корнях, я не удивлюсь, если в моём роду есть или были люди, тесно связанные с морскими просторами. Ведь такая тяга, не покидающая всю жизнь, может означать лишь одно: « Зов генов! »
Но всё это будет через много лет. А пока я ликовал и радовался отдыху, разогнавшему облака серости будней и детской, непонятной печали. Накануне, весной, за случайно выведенную породу кроликов, которым не было счёта и основная часть ухода лежала на мне, отец получил несколько дипломов на областной, и республиканской выставке. А от продажи, породистых животинок, получил приличную сумму денег и посоветовавшись, родители решили сделать мне подарок.
В конце учебного года, перебирая книги и очищая от пыли, в одной из них я обнаружил свидетельство об усыновлении. К сожалению, или счастью, на тот момент, прочитать не успел. Отобрали и уничтожили. Возможно и это сыграло немаловажную роль, мол: скорее забудет. Впрочем, я и сам пытался забыть об этом инциденте. И не дай Бог, если бы проявил любопытство..!
Сегодня я понимаю - своей находкой, среди книг, зацепил какую-то струнку в душе отца, толкнувшую на такую щедрость. Но впоследствии всё вернулось на круги своя и хорошее, что делалось для меня, оборачивалось упрёками. Как же это трудно - через много лет осознавать всё происходившее тогда и при этом простить, и не держать обиды на человека, который уже не может ничего сказать в своё оправдание. Всё в прошлом.., прощено и было забыто. Ведь обида - великий Грех! Но как вытравить из себя, своей души, остатки? Вымолить у Всевышнего и забыть, забыть, забыть!
Как не прискорбно, человек слаб перед Высшей силой. Это моё прошлое - открывшееся вновь. Умом я давно простил, но душа перенасыщена событиями тех лет. И сейчас, стоя у окна в проходе вагона, я предавался этим воспоминаниям, всплывающим в мыслях и бьющим в душу с удвоенной силой. Правду говорит наука - « Чем позже человек узнаёт правду, тем больнее он её воспринимает. »
Мимо проходили люди с багажом. Кто к выходу, кто-то заходил в вагон. Но я, погружённый в себя, не обращал на них внимания. Поезд стоял на какой-то станции. После таможенного досмотра женщины ушли в привокзальные магазины, а я остался присматривать за купе. Да и ходок из меня, в последние годы, после перенесённых проблем со здоровьем, неважный. Ноги не очень хотят слушаться и отказывают при длительной ходьбе. Но я бодрюсь, борюсь с собой, стараясь не показывать своих слабостей.
В перестроечные времена приходилось много ездить, трудиться. Дочери взрослели. Надо было помогать становиться на ноги. На здоровье внимания не обращал - а зря! Сигналы уже были, и довольно серьёзные. В одной из командировок перенёс, на ногах.., гипертонический криз с симптомами инсульта. Но скоро об этом забыл, до поры.
Вот и дамы возвращаются, на ходу обсуждая цены в новой, постперестроечной жизни. Поезд тронулся, а я, так и оставшись стоять в проходе у окна, опять погрузился в прерванные воспоминания. Отдых в пионерском лагере ещё долго переполнял меня хорошими, позитивными эмоциями о беззаботной, безболезненной жизни - оказывается существующей не только в моих миражах... И « рябиновая ночь » с последним костром, выбрасывающим в небо фейерверки искр, запомнилась надолго. Все веселились, кто-то грустил от расставания с обретёнными друзьями и подругами. Я же, не совсем ещё осознавая свалившуюся на мою голову радость, пролетевшую очень быстро, уже думал о той рутинной жизни, которая ждала меня дома. Но праздник души на этом не закончился. После возвращения меня ждал ещё один сюрприз! В сарае стоял новенький, весь в заводской смазке, велосипед. Еле дождавшись утра, перемазавшись до ушей в смазке, очищал, надраивал и пережимал болты, и гайки на своём, блестящем на солнце, новом " друге ", с гордостью ловя боковым зрением завистливые взгляды малышни. Здесь же крутились на велосипедах и мои друзья, с нетерпением поджидавшие окончания профилактики...
Родители, сидя вечером за столом в кухне, читают письмо, пришедшее от какого-то друга. А я улёгся на диван в зале и укрывшись пледом, принялся читать книгу, выбранную на самую любимую тему - путешествий. Лето, уроки делать не надо, в хозяйстве порядок. В сарае отдыхает, уже объезженный мной, железный конь. Одним словом - Рай. Задание на завтра уже получил. Во дворе лежит распиленная на чурки гора дров. Это разминка после отдыха. Но друзья помогут. Я им тоже помогаю в таких делах. Так что к вечеру, думаю, будут порублены. И сложим в поленницу тоже вместе - так у нас заведено.
Утром мама показала фотографию, пришедшую в письме. Объяснила просто: - << Это твой крёстный отец. >> - и ушла на работу. Сама по себе, фотография, на меня никакого впечатления не произвела. Из любопытства попробовал найти письмо, но нашёл лишь горстку пепла в печке. И так всегда - письма именно этого человека уничтожаются. Почему такая скрытность, мне не понятно. И почту из ящика никогда не забираю: << Нельзя! >> - как сказал отец.
Я и представить себе не мог, что эти несколько сохранившихся фотографий, через десятилетия сыграют очень важную роль для безродного сердца. Что в чертах лица этого человека я узнаю себя. Ведь с возрастом я стану точной копией родного отца. А этого мои приёмные родители предусмотреть не могли. Я и сам поразился сходством. Вот такие сюрпризы порой преподносит жизнь. По мнению социологов, проводящих подобные исследования, очень часто встречаются такие ситуации. И ещё одна особенность, отмеченная ими. После усыновления или удочерения, дети, побывавшие и познавшие жизнь в детских учреждениях, социального характера, ещё долгое время подсознательно прячут кусочки хлеба под подушку. Видимо недостаток калорий для организма, который они познали, оставляет след до тех пор, пока ребёнок не окрепнет и уверует в то, что может пользоваться пищей в любое время суток. Это я прочувствовал на себе, пряча кусочки чёрного хлеба под подушку. Только освоившись и пойдя в школу, перестал съедать хлеб по ночам.
Вернулся в реальность неожиданно - почувствовав знакомое прикосновение тёплой руки и услышав любимый голос супруги, зовущий к накрытому в купе столику.
Глава 4:http://www.proza.ru/2014/07/25/789