Предыдущая часть:
"1975. Дневник студента-геолога. Гл. III" - http://www.proza.ru/2008/11/21/507
Комната 93
Во Владивостоке меня ждала приятная новость: наконец-то меня поселили в общежитие! Теперь я буду жить в общаге легально, и не дрожать при скрипе открывающейся двери и всепроникающего голоса комендантши Зои Порфирьевны.
В комнату под номером 93 со мной вместе попали геологи - Вовка Мицук, Витёк Музыченко, Шура Малежик, а также мой одногруппник-геофизик - Ильющенко Витька. Зоя Порфирьевна вручила нам ключ, но предупредила, что в случае чего карать будет строго, вплоть до выселения. Она также велела в ближайшие дни нам побелить стены и покрасить двери.
Против покраски никто не возражал, так что мы скинулись на краску и кисти, и взялись за дело. Побелить комнату было занятием пустяковым. Хуже было с покраской окон и дверей. Слоновая краска воняла растворителем, так что пришлось снять рамы полностью, чтобы было чем дышать. Хорошо, что весь сентябрь и октябрь, во Владивостоке стояла жаркая погода. Бабье лето позволило нам спать с распахнутым настежь окном под одной простыней.
Арбузы и картошка
Как иногда говорят: "Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь..."... Мы тоже пытались грызть неподатливый гранит науки, и наверняка в этом добились бы немалого прогресса, но без нас невозможно было сберечь собранный колхозниками урожай, поэтому наш курс в полном составе отправили на овощебазу.
В первый день, пока ещё наши преподаватели решали вопросы нашего участия в процессах сортировки и размещения на хранение овощей, мы сидели под палящим октябрьским солнцем и изнывали от безделья.
- А не послать ли нам гонца? - подмигнул никогда не унывающий Степаныч, то есть Серёга Калмыков. Валентин Бурий воспринял его слова как сигнал к действию. Тут же была собрана необходимая сумма и отправлен гонец в ближайший магазин. Бурий тем временем решил пройтись по территории овощебазы в поисках какой-нибудь закуски. К тому моменту, когда быстроногий гонец, он же Степаныч, принёс в дипломате эту самую водку, Бурий с другой стороны ташил огромный полосатый арбуз.
- Во! Только что эшелон из Ташкента пришёл! - радовался Бурий.
- Ну вот, - вздохнул я, - а огурцов и помидоров не было?
- Йога, ты не понимаешь, - укоризненно покачал головой Бурий, - ты только попробуй...
Бурий извлёк из кармана складной нож и принялся нарезать арбуз большими ломтями.
Стакана конечно не было, так что пришлось пить по очереди "из горла"... Водка была тёплая и противная...
А закуска - только сладкий арбуз... Я укусил кусочек красной мякоти, и тут почувствовал такое блаженство, что трудно описать словами. Спелая арбузная мякоть обладала таким волшебным вкусом, что гадкое ощущение от глотка тёплой водки тут же исчезло. Арбузный сок стекал по рукам, по усам... Такая вкуснятина! Под ташкентский арбуз мы легко "приговорили" бутылку водки и принялись за следующую... Но тут нас засекли наши однокурсники, так что за стеллажами на базе народу прибыло и водка быстро кончилась. Но что водка? Главное - арбузы! За арбузами сбегали снова и мы теперь наслаждались этими необыкновенными плодами...
***
В общем, поработать на сортировке картошке получалось не всегда. Эшелон с арбузами стоял совсем рядом и манил к себе этими полосатыми круглыми ягодами. Сопровождавшие эшелон узбеки, такие же полосатые, как арбузы, были однако против того, чтобы безвозмездно делиться арбузами с ненасытными студентами. Они охраняли вагоны и следили внимательно за разгрузкой. Но на разгрузке тоже стояли наши ребята. Дюся, Петька, Латкин успевали не только загружать и разгружать машины с арбузами, но и обеспечивали своих сокурсников самыми крутобокими и сладкими арбузами. Доходило до того, что один арбуз мы просто разбивали и мыли в нём руки, а второй уже ели...
Арбузы мы тащили домой, в общежитие, где угощали своих знакомых и наедались сами до отвала.
Овощебаза оказалась неплохим подспорьем для нас, студентов. Кроме арбузов мы тащили с собой в общагу картошку, морковку, капусту. Однажды кого-то из нас поймали на выходе из базы с рюкзачком, в котором обнаружили овощи. С попавшимся была проведена воспитательная работа, после чего его отпустили с миром...
***
Однако всему приходит конец, пришёл конец и всем этим овощным делам... Началась учёба. На втором курсе геологи с геофизиками всё сильнее расходились в разные стороны... Мы постигали азы электроразведки, магниторазведки, гравиразведки, каротажа, петрофизики, а геологи грызли свою минералогию, палеонтологию. И тут я стал замечать, что мы с Витькой Ильющенко всё что-то учим, головы ломаем, а Мицук, Малежик и Витька Мюллер балду пинают... И все другие геологи со своими уроками очень быстро расправляются... Всё у них играючи, да промежду делом... Легко у них всё, а у нас-геофизиков одни заморочки с головной болью...Наверно правду сказала математичка Тарасова: " Вы у нас группа экспериментальная!"
Верхние люди, змея и форель
Живущих выше этажом Мицук называл "верхними людьми". Нашими соседями сверху оказались однокурсницы-геологини Натахела, Танька Темникова... Мы высовывались в окно, задирали вверх головы и переговаривались с ними. Девчонки нам в ответ улыбались...
Наконец-то я съездил в Арсеньев, чтобы взять необходимые вещи, запастись продуктами. На досуге я пошёл в лес. А в лесочке встретилась на пути змея-щитомордник. Для неё эта встреча оказалась последней... Привёз я змею с собой. Дай, думаю, зажарю я эту змею. Наверно вкусная вещь... Ободрал я с неё шкуру, порезал на кусочки, пожарил на сковородке на подсолнечном масле. И тут слышу сверху девчонки разговаривают. Я возьми да предложи им:
- Девчонки, я тут форель пожарил... Будете есть?
- Тащи скорей! Конечно будем!
Я быстро со сковородкой влетел на их этаж и вручил это изысканное яство Наташке Даниловой.
Через пять минут слышу сверху Наташкин голос:
- Йог, а ещё форель есть?
- Ха-ха-ха! - смеялся я, - Я вас разыграл! Это не форель, а змея!
- Да ладно тебе, тащи ещё! Вкусная форель!
Нижние люди - горнячки
В комнате прямо под нами тоже жили девчонки. Только этажом ниже жили горняки, следовательно и девчонки были горнячки. Вообще-то на Горном факультете девчонок было ноль целых, ноль десятых, и этот незначительный процент случайно оказался нашими соседями. Мы с ними конечно познакомились. Ирка и Шурочка были очень общительными девчонками. Ирка была очень симпатичной! Они пришли к нам в гости, потом мы пришли к ним в гости, и стали мы друг к другу ходить в гости, чаи распивать. Мицук конечно же с гитарой песни всякие принялся петь, а я ему подпевал... В комнате у них была ещё одна девчонка, тоже очень симпатичная. Я уже хотел к ней "клин подбивать", но Мицук оказался шустрее...
Геологи-геофизики
Геологи геофизиков обычно недолюбливали, и мне кажется причина лежала в том, что геофизики с приборами казались им «белой костью» в среде «молоткастых пролетариев» - геологов. В нашей комнате обычный геологический молоток явно перевешивал все геофизические приборы вместе взятые. То, что в комнате среди геологов «затесались» сразу два геофизика, стало поводом для зубоскальства. Зачинщиком подобных шуток был обычно Мицук, который любил поиздеваться над геофизиками, потому что по его словам «курица - не птица, геофизик – не геолог». Илюха, то есть Витька Ильющенко, тут же открестился от геофизиков:
- Нужна мне эта геофизика, - говорил он что-то паяя своим паяльником, - я вообще на ФРЭП поступал(Факультет Радио-Электроники и Приборостроения)... Мне пару баллов не хватило, пришлось вот на геологический перевестись. Я ещё может быть обратно на ФРЭП переведусь...
От Илюхи отстали и насели на меня.
- Скажи, Костя, как ты докатился до такой жизни? Зачем ты пошёл на геофизику? – пытали меня ребята. На этот вопрос я честно ответил:
- Сам не знаю, не иначе чёрт попутал... Кстати, изначально я был геологом, учился в 813 группе...
На самом деле ребятам было всё равно, просто они хотели повыпендриваться...
Апатит твою Хибины...
Неизвестно откуда взялась эта песня, но мои однокурсники так задорно орали про эти самые Хибины, что можно подумать они там были. Однако до этих Хибин из нашего закутка было далековато... Но это огромное расстояние не мешало нашим ребятам петь с горящими глазами:
В тундре есть много гор, что цепляются за тучи,
На плато Расвумчор нас туман и ветры мучат.
На плато апатит, его нужно добывать.
Апатит, твою Хибины, мать!
Расвумчор очень крут, неприступные обрывы,
Камни вниз нас зовут, но пока еще мы живы,
Если с плато упасть, то костей уж не собрать,
Апатит, твою Хибины, мать!
Лето так далеко, девять сотен километров,
А у нас на плато дуют северные ветры,
Про такую погоду так хочется сказать:
“Апатит, твою погоду, мать!”
Тундра – тот же Кавказ, только здесь чуть холоднее,
Только солнце у нас светит чуточку слабее.
Да ещё, на Хибинах нельзя позагорать,
Апатит, твою загара, мать!
Нет у нас сигарет, курим мы “Байкал” вонючий.
Уж давно солнца нет, только дождь да злые тучи.
Эту жизнь на Хибинах пора уже кончать.
Апатит, твою Хибины, мать!
Но, уехав домой, чтоб не все было забыто,
Мы захватим с собой по кусочку апатита.
Чтобы, вспомнив Хибины, с улыбкой мог сказать:
“Апатит, твою Хибины, мать!”
Иисус - суперстар
Илюха паял какую-то хитрую микросхему, как потом выяснилось, он решил соорудить цветомузыку. У него был бабинный магнитофон, репертуар которого сильно отличался от «гольного» Высоцкого в 4-ом холле. У Илюхи были в основном западные группы, всякие Битлы, Дип Пёплы, и прочие хиты ненашей музыки. Чаще всего звучала рок опера «Иисус Христос Супер Звезда». Арии Марии Магдалины, Иисуса, Иуды были самыми талантливыми и мелодичными. Илюха сварганил свою микросхему, оснастил её большими лампочками, которые собственноручно раскрасил яркими красками. Теперь любая музыка зажигала то те, то другие лампочки. Наша комната вечером наполнялась причудливыми переливами зелёного, синего, красного и жёлтого цветов в гармонии с чудными звуками музыки...
Парилка
Все, за исключением наверно Илюхи, жильцы нашей комнаты были любителями русской парной бани. Учитывая тот факт, что горячая вода в душе бывала не всегда, да и вообще, по выходным мы обычно по утрам рано вставали и неслись на трамвае к остановке Комсомольской, где занимали очередь. Очередь была длинной. Она начиналась сразу у дверей, потом вилась по лестнице на второй этаж, где превращалась в гудящий улей сидельцев, уставших ждать своего часа. Когда мы добирались до раздевалки, то мигом сбрасывали с себя одежду и неслись в парную, размахивая вениками. В парной царило спокойствие и тишина. Только свистящий шум летящего веника, только глухие удары веников о распалённое тело... Нахлеставшись вениками, мы выползали из парилки и бросались под холодную воду. После этого мы сидели в общем зале и «отходили»... Матёрые парильщики с красными мордами, в войлочных шляпах, сидели тут с прилипшими к телу дубовыми листьями и мирно беседовали о политике, говорили за жизнь, вспоминали про удачную рыбалку, хвалились охотничьими трофеями. Мюллер, то есть Витька, ткнул меня в бок:
- Йог, слушай, ухохочешься...
Я проследил за его взглядом и увидел костлявого доходягу, всего в наколках, который рассказывал упаренному толстяку в фетровой шляпе этакую байку. Поскольку он рассказывал байку с многочисленными повторами, то вся история сразу стала нам понятна:
- ...Вот значит..., - продолжал доходяга, - девушка эта то ли по ягоду, то ли по грибы... Идёт по лесу... А тут медведь! Она испугалась и хлоп в обморок, а медведь её на себя закинул и в берлогу притащил... Очнулась она уже в берлоге... Как заорёт! А медведь ей рыбу лапой подталкивает, типа ешь давай. А сам к ней под бочок, ластится. Ну, девка его и погладила... А медведь давай с ней играться... В общем, доигрались они... Жила она, значит, с медведем... Ну, вроде как любовь у них... Ну, медведь кушать хочет, ушёл он на охоту, а девчонка тут же сбежала... Вернулась она в деревню, вся оборванная, платье в клочья... Её спрашивают: «Где ты была? Что с тобой было?» А она молчит, ничего не говорит... А через девять месяцев она родила... Ты не поверишь! ... Одна нога - человечья, а другая - мохнатая, медвежья, одна рука – человечья, а другая - мохнатая, медвежья...
Мы с Мюллером чуть не лопаемся от хохота, но давимся, чтобы не спугнуть рассказчика... А доходяга хлопнул обалдевшего упаренного толстяка по плечу и закончил свой рассказ одним словом: - Быль!
Тут уже мы не выдержали и с хохотом понеслись в парную, где на нас стали цыкать важные дядьки в войлочных шляпах. Типа, что вы тут в храме шумите?!
В парной мужики поддавали то с эвкалиптом, что придавало чудный аромат пару, то плескали подогретым пивком на камни, и тогда хлебный дух наполнял всё вокруг...
***
Иногда мы брали с собой пиво, запасшись им ещё с вечера. Прямо на остановке Комсомольской обычно стояла жёлтая бочка и продавалось пиво в разлив. Мы брали пиво с собой при выходе из бани, и с банкой шли в общежитие. Уже там в тишине и в спокойствии мы пили пиво и гасили тот жар, который оставался после парной.
Как попасть в женскую баню?
Мы, как обычно, пошли в баню рано утром, а Мицук задержался по каким-то делам и в баню пришёл попозже. Мы уже вышли из парной и прохлождались в раздевалке, когда появился Мицук с шишкой на лбу. Рожа у него была ещё более красная, чем наши, хоть мы только что из парной, а он нет...
- Ну, я вляпался, - вытирал Мицук пот со лба, - такое сейчас произошло!
Мы конечно заинтересовались и Мицук стал нам рассказывать:
- Я ещё удивился, что народу на лестнице никого... И в зале ожидания было пусто... Я сразу и зашёл в раздевалку... Смотрю, где ваши вещи, чтобы к вам присоединиться, но тут я увидел, что вокруг всё как-то не так... В раздевалке голые бабы! Откуда они тут взялись? Или мне примерещилось? Стою, глаза кулаками протираю, а бабы меня заметили и визг подняли. Они визжат и орут, а меня, как переклинило... Стою и смотрю на них... Молодых девок полно! Наверно из университета и мединститута... И все такие... попки, сиськи... Всякие - чёрненькие, рыженькие, беленькие и все мокрые... Красивые! У меня аж слюнки потекли... А они словно сбесились, давай в меня швырять всем чем попадя - кто тапком, кто мочалкой, кто мыльницей... Вот в лоб чем-то попали... Шишку не видно?
- Видно! Хорошая шишка! - подтвердил я, - ну и что дальше?
- А дальше одна там прямо передо мной скачет, мокрым полотенцем по роже бьёт и орёт: "Чего зенки вылупил? Вон отсюда!"
Выскочил я оттуда и в кассу, разбираться. А кассирша ржёт, как лошадь и в объявление на стене тычет: "Ты что, студент, ни разу не грамотный?"
На листочке было написано: "Уважаемые посетители! По техническим причинам сегодня мужчины моются в женском зале (налево по лестнице), а женщины - в мужском зале (направо по лестнице)"
Мы конечно это объявление прочли, поэтому на всякий случай уточнили у кассирши насчёт этих технических причин, и она нам пояснила, что мужская парилка вышла из строя. А так как парятся в основном мужики, а бабы редко заходят в парную, то администрация пошла навстречу мужикам и поменяла залы... Ну, а поскольку Мицук очень спешил, то объявление он не заметил и попал прямо в самое бабье царство... Хорошо ещё жив остался, что не слишком покалечили... Только шишкой на лбу отделался...
Доцент Окунева
У геологов палеонтологию читала Доцент Ольга Григорьевна Окунева. Она так жёстко требовала знания своего предмета, что среди студентов ходили вселяющие ужас байки о её жестокости. Без должного уважения к доисторическим животинам можно было запросто остаться без стипендии и вылететь из института, поэтому все студенты-геологи усердно рисовали ракушек и птеродактилей, заучивали наизусть латинские названия церетозавров, бронтозавров и всяческих костей, которых был миллион с тележкой...
У геофизиков вместо серьёзного углубления в эту науку был сокращённый курс, который назывался "Историческая геология с основами палеонтологии". Но всё равно мне девчонки, теперь уже третьекурсницы, советовали:
- Костя, ты учти, что Ольга Григорьевна никому ничего не прощает. Не вздумай опаздывать на её занятия - она тебя тогда со свету сживёт.
И надо же было так случиться, что в тот день, когда шло разделение группы на две части, я намеревался пойти на занятие к Платунову Вячеславу Ивановичу на минералогию. Я как раз с девчонками стоял, и они про Окуневу ужасы рассказывали... Звонок прозвенел и я отправился в кабинет общей геологии. Но Платунов стал в дверях и говорит:
- Всё, Костя, у меня уже полный комплект. Иди-ка ты к Окуневой...
У меня аж всё похолодело и пот на лбу выступил... Вот попал!...
А тут ещё девчонки:
- Костя, ты лучше вообще не ходи! Ольга Григорьевна не любит, когда опаздывают...
Но что тут поделаешь? Всё равно же придётся прийти, и тогда ещё за пропуск занятия нагорит. Я перекрестился и постучал в дверь.
- Опаздываем, молодой человек! - неодобрительно бросила мне Окунева, - Ну, раз уж пришёл, садись!
Я хотел сесть где-нибудь сбоку, но, как назло, свободное место было только напротив преподавательницы. Усаживаясь и оглядываясь по сторонам я нечаянно наступил кому-то на ногу.
- Ну, наглец! - уставилась на меня Ольга Григорьевна, - Мало того, что опоздал на десять минут, так ещё и по ногам мне топчется!
Я конечно рассыпался в тысяче извинений, а Ольга Григорьевна качала головой и улыбалась. Несмотря на все мои промахи и ошибки, я почему-то ей понравился. А после того, как я легко разобрался в циклах регрессий и трансгрессий, Окунева вообще во мне души не чаяла!
Так что с исторической геологией и палеонтологией у меня всё выходило весьма благополучно!
Петрофизика-минералогия-программирование
Отделение геофизики находилось в мрачном здании из тёмного кирпича, стоявшее во дворе факультета. Совсем небольшие аудитории, где старшекурсники возились с приборами, где царил Руслан Григорьевич Кулинич – завкафедрой геофизики. Тут работали преподаватели Василий Кортунов, Виктор Молев, Владимир Смолин и лаборантка Света...
На петрофизике у Смолина было довольно интересно, потому что Владимир был молодым преподавателем и старался дать материал так, чтобы нас заинтересовать. Он сам недавно был студентом, окончил институт с красным дипломом и остался на кафедре преподавать. Но мне всё же больше нравилась минералогия...
На минералогии у Платунова Вячеслава Ивановича было легко и просто, не то что на занятиях по геофизическим дисциплинам. Мне было куда проще взять в руки камень, чем все эти кривые петрофизических свойств с формулами. Камень для меня был родным и близким. Я с удовольствием пробовал каждый минерал на зуб, пытаясь его разгрызть, капал на минералы кислотой. Интересно было и кислоту попробовать, поэтому я капал с пипетки соляную и серную кислоту себе на язык, пытаясь различить их по вкусу. Лиля Терещенко и другие девчонки из нашей подгруппы с ужасом смотрели на мои манипуляции. Ха-ха-ха! Они не видели ещё, как я бритвочки грызу... Нет, но разве может быть иначе? Я ведь видел, как в фильме "Индийские йоги - кто они?" йоги пили концентрированную серную кислоту. Так они там пили кислоту стаканами, а я только пару капель. Кисленько! А бритвочки, так ведь это не стеклянный стакан, который йог пережёвывал и глотал, запивая этой соляной кислотой. Кстати, бритвочки я впервые попробовал только тогда, когда мне стали намекать: - Эй, йог, а можешь ты бритвы есть, как колбасу? Ну, как в песне у Высоцкого:
Очень много может йог штук.
Вот один недавно лег вдруг,
Третий день уже летит - стыд, -
Ну, а он себе лежит, спит.
Я знаю, что у них секретов много.
Поговорить бы с йогом тет-на-тет!
Ведь даже яд не действует на йога -
На яды у него иммунитет.
Под водой не дышит час - раз.
Не обидчив на слова - два.
Если чует, что старик вдруг,
Скажет: "Стоп!", и в тот же миг - труп.
Я попросил подвыпившего йога,
Он бритвы, гвозди ел, как колбасу:
- Послушай, друг, откройся мне, ей-Богу,
С собой в могилу тайну унесу!
Вот я взял бритвочку и стал её жевать. Бритвочка на зубах стала ломаться на мелкие кусочки, и я её съел без остатка, запив водой. Наши студенты тогда смотрели на меня с отвисшими челюстями... А я даже ничуть не порезался! Однако для жевания подходят только бритвочки "Нева", другие так не ломаются... Уж сколько я потом этих бритвочек переел - не сосчитать! И кислоты эти. Чего здесь страшного? В желудке у нас естественным образом образуется кислота, без неё пища не будет всасываться. Так что соляная кислота - это не страшно. Ну, разве мог я не попробовать эти кислоты на вкус... Йог всё таки...
Программирование
В числе предметов у нас было программирование. Составить правильно программу и проверить её можно было на древней ЭВМ «Проминь-2». Там из специальных знаков набирались все эти цифры и буквы, втыкались они в гнёзда и включалась машина. Если всё было правильно, то результат был один, если неправильно, то ... Джон и Валерка легко с этим программированием разбирались, а мне в голову не лезли эти циклы... Когда мы дошли до решения задач на солидной ЭВМ «Минск-22», то там и вовсе чёрт ногу сломит... Нет, программирование мне не нравилось...
107-ая
Девчонки из 115-ой в этом году переселились в 107-ю комнату. Всё те же лица, те же посиделки по вечерам. К девчонкам всё время забегали их однокурсницы: кто-то за утюгом, кто-то за кастрюлей, кто-то просто так. Мавлида, Юля Высоцкая, Людочка Баландина... Как-то вечером захожу я в 107-ю, а у них что-то вроде праздника - День Шоколада... Дело в том, что горняки работали в порту на разгрузке парохода, прибывшего с грузом шоколада из латинской Америки. Каким-то образом они разбили плиту шоколада и под шумок растащили её на куски. Боря, жених Валентины, принёс кусок шоколада весом с пару кило нашим девчонкам. Как же я удачно зашёл! Чёрный, как базальт, шоколад был крепким, не укусишь. Девчонки геологическим молотком колотили по чёрной плите, ножом ковыряли, кусочки отламывали. На вкус шоколад был горький... Ешь его, а сверху ложку сахару - вкуснятина! Ольга Ягорлицкая сказала:
- В каком-то фильме кто-то сказал: "Я пропах шоколадом, как гимназистка..." Сейчас я тоже пропахну этим шоколадом, как гимназистка!
Сценка про студента
Толик Курносов однажды зашёл в нашу комнату и предложил мне участвовать в сценке. Сценка небольшая, мы её в общем-то сообща доводили до ума. После тщательной доводки и нескольких репетиций мы с ним выступили перед большой аудиторией. Концерт был по случаю какого-то праздника...В основе сценке был анекдот про сдачу экзамена. Толик - профессор, а я студент. Типа я ему сдаю политэкономию. Вытащил билет... Ну, и конечно не в зуб ногой, вся надежда на шпаргалки... Профессор спрашивает:
- Ну, представляешь, товарищ студент, что за предмет сдаёшь? Что такое политэкономия?
- Это...политическая экономия!
- Ну, ну, - усмехнулся профессор, - а в чём суть предмета догадываешься? ... Какой там у тебя ещё вопрос в билете?
- Материальная заинтересованность...
- Приведи пример о материальной заинтересованности, - требует профессор. Студент нервно молчит...
- Хорошо, давай мы сейчас прямо на экзамене продемонстрируем пример материальной заинтересованности, - предлагает профессор, - Я задам вопрос, и если ты не ответишь, то платишь мне три рубля...
- Согласен! - тут же подхватывает студент, то есть я, - а потом я задам Вам вопрос, и если Вы не ответите, то платите мне три рубля и ставите пятёрку в зачётку.
- Ха-ха-ха! - развеселился профессор, - так и быть! Ну-с, начнём: что такое закон прибавочной стоимости?
Я тут лезу в карман и кладу на стол три рубля. Профессор довольный, кладёт себе в карман денежку.
- Теперь моя очередь, - говорю я. Профессор весь во внимании.
- Четыре руки, четыре ноги, три головы, одно ухо, на хвосте бантик, живёт на дереве?
Профессор нервно протирает очки, чешет репу и в конце-концов сдаётся, выкладывает обратно трояк. Я тут ему конечно зачётку подсовываю. Профессор ставит оценку и спрашивает: - Так что же это такое? Ну это - четыре руки, четыре ноги, три головы, на хвосте бантик, живёт на дереве?
Я кладу зачётку в карман и, вздыхая, кладу на стол тот же трояк: - Сам не знаю...
Мицук-менестрель
Учёба продолжалась, мы все углублялись в книги, пытаясь ухватить что-то важное...Но как только выдавалась свободная минута, как Мицук тут же брал в руки гитару и принимался петь. А пел он как-то заразительно, словно менестрель...
Если я заболею,
к врачам обращаться не стану,
Обращусь я к друзьям,
не сочтите, что это в бреду:
постелите мне степь,
занавесьте мне окна туманом,
в изголовье повесьте
упавшую с неба звезду.
Я ходил напролом.
Я не слыл недотрогой.
Если ранят меня в справедливых боях,
забинтуйте мне голову
узкою горной дорогой
и укройте меня
одеялом осенних цветов.
Порошков или капель - не надо.
Пусть в стакане сияют лучи.
Жаркий ветер пустынь, серебро водопада -
Вот чем стоит лечить.
От морей и от гор
так и веет веками,
как посмотришь, почувствуешь:
вечно живем.
Не облатками белыми
путь мой усеян, а облаками.
Не больничным от вас ухожу коридором,
а Млечным Путем.
По телевизору прошёл бенефис Ларисы Голубкиной. Это был настоящий мюзикл, поставленный по мотивам пьесы Бернарда Шоу «Пигмалион». Сразу столько необычных песен выплеснулось из этого бенефиса. Одну из них напевал наш Мицук, перебирая струны гитары:
Однажды однажды девчонку невесту
Король издалёка привёз в королевство
Лайди - лайди, лайди - лайдай
Музыка громче, громче играй
Как прекрасна невеста на троне
В парчовой одежде, в алмазной короне
Лайди - лайди, лайди - лайдай
Музыка громче, громче играй
парча и корона тяжёлая ноша
Бегать королева теперь уж не может
Наутро девчонка умчится на волю
В густые дубравы, в широкое поле
Там стоит простая мельница в долине
Там тоскует парень у речки синей
И он улыбнётся как солнце весною
И скажет стань моею, моею женою
Парча и корона невесте не пара
Ей король не дорог, а дорог ей парень
Будет жить девчонка в долине, в долине
Словно королева у речки синей
Новости со всего мира
В то пространство, где шла учёба, где голова пухла от заданий и ежедневных проблем, до нас редко доходили новости о событиях в мире. Но тем не менее в мире без конца что-то происходило...
7 августа — в Португалии распространён «Документ 9», подписанный 9 членами Революционного совета с критикой действий Движения вооружённых сил. В вооружённых силах начался раскол по вопросу о дальнейшем пути развития страны.
15 августа — военный переворот в Бангладеш. Президент Муджибур Рахман расстрелян офицерами во главе с майором Саидом Фарук Рахманом в резиденции «Бангха Бхаван». Власть передана министру экономики Кхандокару Муштак Ахмеду.
18 августа Силы Народно-революционной партии Лаоса захватили второй по значению город страны — королевскую резиденцию Луангпхабанг.
20 августа — в Бангладеш принято постановление о военном положении, передавшее всю власть в руки президента Кхандокар Муштак Ахмеда, который стал также главным военным администратором.
23 августа — вооружённые силы Народно-революционной партии Лаоса взяли под контроль столицу страны город Вьентьян.
23 августа — введён в эксплуатацию Харьковский метрополитен.
25 августа — в Бангладеш командование армией передано генерал-майору Зиаур Рахману, назначенному начальником штаба сухопутных войск. Его заместителями назначены бригадные генералы Хуссейн Мохаммад Эршад и Халед Мушарраф.
27 августа — в Португалии десантники разогнали 5-й отдел генерального штаба армии, занимавшийся пропагандой и агитацией. Руководители отдела во главе с полковником Варелой Гомешем проводили активную левую политику.
29 августа — на площади Бадинь в Ханое открыт мавзолей первого президента Демократической Республики Вьетнам Хо Ши Мина.
30 августа Президент Португалии генерал Франсишку да Кошта Гомиш отправил в отставку V Временное правительство, назначил генерала Вашку Гонсалвиша начальником генерального штаба армии. Новым премьер-министром назначен адмирал Жозе Батишта Пиньейру ди Азеведу.
30 октября — принц Хуан Карлос получил титул короля Испании. Диктатор Франсиско Франко стал слишком болен, чтобы управлять страной.
2 ноября — в Бангладеш совершившая в августе переворот «группа майоров» расстреляла в центральной тюрьме Дакки бывших премьер-министров Мансура Али и Таджуддина Ахмеда, а также других лидеров свергнутого режима Муджибура Рахмана. Эта акция вызвала в Бангладеш взрыв возмущения, «группа майоров» бежала из страны
3 ноября — в Бангладеш совершён военный переворот. Власть перешла в руки бригадного генерала Халеда Мушаррафа. Начальник штаба армии Зиаур Рахман смещён с поста и арестован
6 ноября — новый руководитель Бангладеш генерал Халед Мушарраф принял решение отправить в отставку президента Кхандокар Муштак Ахмеда. Новым президентом назначен главный судья Верховного суда Абу Садат Мохаммад Сайем.
6 ноября я пошёл на Динамку, разделся, несмотря на отвратительный холод и мелкий дождик, и полез в воду. Плавать удовольствия не было, поэтому я вылез из воды и поскорее оделся. Это было моё последнее купание в море в этом году.
7 ноября — в Бангладеш совершён третий в этом году переворот. Лидер страны генерал Халед Мушарраф убит, власть перешла к группировке военных во главе с Зиаур Рахманом.
9 ноября— на большом противолодочном корабле «Сторожевой» Балтийского флота произошло выступление моряков под руководством капитана 3-го ранга В. М. Саблина, направленное против политики КПСС. При попытке уйти в Швецию корабль был перехвачен авиацией и вынужден к сдаче.
10 ноября — Генеральная Ассамблея ООН приняла резолюцию 3379, которая определила сионизм как «форму расизма и расовой дискриминации».
22 ноября — Хуан Карлос официально становится королём Испании после смерти диктатора Франсиско Франко.
25 ноября — в Португалии левонастроенные офицеры пытаются отстоять свои позиции. Попытка переворота подавлена силами Оперативной группы в Амадоре во главе с подполковником Антониу Рамалью Эанишем
2 декабря — в Лаосе Национальный конгресс народных представителей во Вьентьяне провозгласил страну Лаосской Народно-Демократической Республикой. Президентом ЛНДР избран бывший принц Суфанувонг, премьер-министром — генеральный секретарь Народно-революционной партии Лаоса Кейсон Фомвихан. Объявлено, что бывший король назначен советником при президенте
12 декабря — в Португалии проведена коренная реорганизация Движения вооружённых сил. Армия отстранена от активного участия в политике, «движение капитанов» фактически прекратило своё существование.
14 декабря — Третий Национальный Конгресс Камбоджи одобряет новую Конституцию.
30 декабря — провозглашена Демократическая Республика Мадагаскар.
Новый 1976 год
Новый год в общаге - это кошмар кромешний. В полночь все чокались бокалами, выходили из комнат и продолжали отмечать праздник в коридоре. Битые бутылки, осколки тарелок, остатки пищи, конфетти, разноцветные бумажные спирали серпантина, чьи-то тапки, стаканы... в общем мусора было много.... Конечно же я опять ушёл на Динамку загорать...
Ирония судьбы, или С лёгким паром!» — двухсерийный художественный телефильм режиссёра Эльдара Рязанова, впервые был показан 1 января 1976-го года. Все тогда, не отрываясь, смотрели этот фильм и никого он не оставил равнодушным. Симпатичный Женя Лукашин, обворожительная и такая простая Надя Шевелёва, ревнивый Ипполит... Замечательный оркестр талантливых артистов - Ширвиндт, Бурков, Яковлев, Мягков, Белявский, Талызина, Ахеджакова, Барбара Брыльска. Всё это так гармонично сложилось, что благодаря «Иронии многие поверили в чудо, во внезапно свалившееся счастье, в любовь. ... Песни в исполнении Сергея Никитина и Аллы Пугачёвой тут же разошлись по всем углам, их пели дома и в гостях:
Если у вас нету тети
Со мною вот что происходит
Мне нравится, что вы больны не мною
Я спросил у ясеня
По улице моей
1976.01.01 - Правительство Венесуэлы объявляет о национализации нефтяной промышленности.
13 Января 1976 года. Аргентина разрывает дипломатические отношения с Великобританией ввиду обострения обстановки вокруг Фолклендских островов...
К 31 января 1976 года население Земли достигло 4 миллиардов человек.
4 Февраля 1976 года. Сильнейшее землетрясение в Гватемале. Погибает 22 тыс. человек, 70 тыс. - получают ранения, более 1 млн. жителей страны остаются без крова. "В две минуты четвертого февральским утром 1976 вдоль разлома Мотагуа, который является границей между Карибской и Северо-Американской плитами, произошло мощнейшее землетрясение. Подвижки в районе разлома были страшными и впечатляющими. Параллельно ему появились провалы и расселины к востоку от города Гватемала до Гондурасского пролива, а к югу - до Пуэрто-Барриос. Погибли 22000 человек, еще 70000 получили ранения. На площади в 5500 квадратных километров свыше миллиона человек остались без крова.
24 Февраля 1976 года. Открылся XXV съезд КПСС, который проходил до 5 марта. На съезде были утверждены "Основные направления развития народного хозяйства СССР на 1976-1980 годы". Было заявлено, что выполнение плана текущей пятилетки явится дальнейшим шагом в развитии материальной базы обороноспособности страны, что будет способствовать развитию Программы мира, выдвинутой XXIV съездом КПСС.
15 марта 1976 года Египет разорвал договор с СССР.
Танцы
О том, что в Красном Уголке будет вечер с музыкой и танцами становилось известно сразу, как только музыканты снисходили до нашей студенческой братвы. Музыканты - тоже студенты, у них тоже курсовые, зачёты, экзамены. Кроме того они играли на всяких свадьбах, на каких-то торжествах в кабаках по всему городу... Играли они всё что угодно, от народных песен, до советских патриотических... Ну, и конечно в их репертуаре было полно лирики, как советской, так и совсем западной. Наши музыканты в Красном Уголке обычно начинали играть что-нибудь такое для подъёма настроения:
Золотой, золотой, золотой рассвет плывёт-плывет
И не стоит с утра хмурить брови напрасно.
Ты поверь на заре, что любовь к тебе придёт-придёт,
И увидишь, что жизнь и добра, и прекрасна.
Пусть почти, как небо, велика планета, ты надейся вновь и вновь,
Что однажды где-то, что однажды где-то встретишь на земле любовь.
Мчатся самолёты и автомобили и составы поездов,
Чтобы находили, чтобы находили люди на земле любовь.
Волны бьют о скалы, зеленеют пашни и звенит простор лугов,
Чтобы ты однажды, чтобы ты однажды встретил на земле любовь.
Выдуманы песни и дороги в море и громады городов,
Чтобы находили, чтобы находили люди на земле любовь.
Потом звучала песня вселяющая надежду:
Колышется дождь густой пеленой, стучатся дождинки в окошко твоё.
Сегодня мечта прошла стороной, а завтра, а завтра ты встретишь ее.
Не надо печалиться — вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди — надейся и жди!
Тропинка в лесу запахла весной, земля разомлела от солнечных дней.
Сегодня любовь прошла стороной, а завтра, а завтра ты встретишься с ней.
Не надо печалиться — вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди — надейся и жди!
Как в поле роса, как в небе звезда, как в море бескрайнем весёлый прибой.
Пусть будут с тобой, с тобой навсегда большая мечта и большая любовь.
А затем следовало танго под песню "Я к тебе не подойду":
Вот уже и не слышны
В тишине шаги твои.
Словно не было весны,
Словно не было любви.
Взгляд при встрече отведу,
И пускай щемит в груди,
Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду,
И ты ко мне не подходи...
Может память обману,
Если в книжке записной,
Десять раз перечеркну
Телефон и адрес твой.
С мокрых крыш течет вода,
Тонут в ней следы твои.
Жаль, что гордость, иногда
Может быть сильней любви...
Взгляд при встрече отведу,
И пускай щемит в груди,
Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду,
И ты ко мне не подходи...
Это похоже на детскую обиду: раз ты танцуешь с ним, а не со мной, то и ладно... Я к тебе больше не подойду... И ты ко мне не подходи... Ты ещё пожалеешь, что не пошла сейчас со мной танцевать...
Песня про звёздочку отдавала каким-то потусторонним смыслом:
Песни у людей разные,
А моя одна на века
Звездочка моя ясная
Как ты от меня далека.
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоем вдвойне веселей
Даже проплывать по небу
А не то, что жить на земле
Облако тебя трогает
Хочет от меня закрыть
Чистая моя строгая,
Как же я хочу рядом быть
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоем вдвойне веселей
Даже проплывать по небу
А не то, что жить на земле
Знаю для тебя я не бог,
Крылья говорят не те
Мне нельзя к тебе на небо
Прилететь...
Последние слова песни открывали завесу тайны и печали, струившеся в песне: она значит отдала Богу душу и отправилась прямиком на небо... Тоска и печаль... Но что поделаешь, все мы там будем когда-нибудь, где-то там мы опять встретимся...
А какое было соло у Башкира, когда тот исполнял О Сюзи Кю! Гитары смолкали и только Башкир вытворял чёрт знает что со своими барабанами и тарелками. Он так здорово стучал по всем барабанам и мотал головой, что всё вокруг начинало вибрировать! А потом включались гитары, Лёха пробегал пальцами по синтезатору, и все вокруг балдели под мигание цветомузыки.
Oh, Suzie Q
Oh, Suzie Q
Oh, Suzie Q
Baby, I love you, Suzie Q
I like the way you walk
I like the way you talk
I like the way you walk
I like the way you talk, Suzie Q
Well, say that you'll be true
Well, say that you'll be true
Well, say that you'll be true
And never leave me blue, Suzie Q
Well, say that you'll be mine
Well, say that you'll be mine
Well, say that you'll be mine
Baby, all the time, Suzie Q
Стройка
После таких вот обалденных вечеров и сногсшибательных танцев в голове крутились обрывки музыкальных тем, слова песен и девичьи лица. Слова лектора в черепную коробку уже не помещались...
Чтобы нам не было скучно на лекциях, нас всё время куда-то посылали: то в колхоз, то на овощебазу. В тот раз нас послали на стройку. Кирпичи нам ложить не доверили, крыть крышу и стелить полы - тоже. Зато нам доверили клеить обои. Панельные пятиэтажки были почти готовы, оставалось только придать им внутренную завершённость. Вот для этой тонкой работы и решили привлечь студентов, известных своей кропотливостью и упорством. Без этих качеств тут делать было нечего, потому что не всякий смертный сможет хладнокровно клеить эти самые обои... Намазанные клеем длинные листы бумаги имели свойство загибаться, слипаться, рваться. Я до этого никогда не клел обои и у меня очень плохо выходило с этими длинными, рвущимися портянками. Если бы не портативный проигрывателель, который притащили с собой однокурсники, то работа скорей напоминала бы собой изощрённую экзекуцию. Но тут в окно ворвался луч солнца и раздался удивительный голос Градского:
Жил - был я...Стоит ли об этом?
Шторм бил в мол...Молод был и мил...
В порт плыл флот...С выигрышным билетом...
Жил - был я... Помнится, что жил
Зной, дождь, гром...Мокрые бульвары...
Ночь. Свет глаз...Локон у плеча...
Шли всю ночь...Листья обрывали...
"Мы", "ты", "я", - нежно лепеча...
Знал соль слез ... Нежилые стены...
Ночь без сна... Сердце без тепла...
Гас, как газ, город опустелый...
Взгляд без глаз, окна без стекла...
Где ж тот снег? ... Как скользили лыжи!
Где ж тот пляж? ... С золотым песком!
Где тот лес? ... С шепотом - "поближе"...
Где тот дождь? ... "Вместе, босиком"...
Встань. Сбрось сон ... Не смотри, не надо...
Сон не жизнь ... Снилось и забыл...
Сон как мох в древних колоннадах...
Жил - был я... Вспомнилось, что жил...
А потом Градский пел про птиц:
Печальной будет эта песня,
О том, как птицы прилетали,
А в них охотники стреляли,
И убивали птиц небесных.
А птицы падали на землю,
И умирали в час печали,
А в них охотники стреляли,
Для развлеченья и веселья.
А птицы знали, понимали,
Что означает каждый выстрел,
Но по весне вновь прилетали,
К родным лесам у речки быстрой.
И не могли не возвратиться,
К родимой северной округе,
И песню горестной разлуки,
Весной веселой пели птицы.
И не могли не возвратиться,
К родимой северной округе,
И песню горестной разлуки,
Весной веселой пели птицы,
А в них охотники стреляли,
И попадали в птиц не целясь.
И песню скорби и печали,
Весной веселой птицы пели.
Вот так, с песней, мы как-то поклеили эти чёртовы обои... Пусть люди живут счастливо в оклеенных нами квартирах!
Пробежка
По вечерам мы с Мишкой Стольниковым обычно горланили песни в бытовке, смущая первокурсниц своими завываниями. Иногда мы делали пробежку, прокачивая через свои лёгкие литры живого, читого воздуха, обогащённого кислородом.
Как-то раз мы уже собрались на пробежку, я уже кеды шнуровал, а тут к Мицуку явились гости, его дружки Шмель, Каблук, Святозар... И с ними две дечонки. Они с пузырями и с явным намерением предаться пьянству и разврату, а тут мы с Мишкой – спортивные и окрылённые. Одна из девиц тут же всплеснула руками и заявила: - Ой, мальчики, я тоже с вами побегу! Я тоже люблю бегать, тыщу лет уже не бегала...
А нам-то что, хочешь беги, хочешь не беги... Девчонка эта побежала с нами... От общаги мы побежали в сторону фуникулёра. Слышим, а она каблучками сзади цокает...
- Ой, мальчики, подождите! Дайте отдышаться! А красота тут какая!
Мы остановились и глянули вниз на бухту Золотой Рог. Действительно, сияющая сотнями огней бухта с пароходами и звёзное небо над головой – всё это было фантастическим зрелищем!
Девчонка решительно сняла свои туфельки с ног, и, держа их в руках, побежала теперь в носках легко и свободно. Мы пробежали пор Гоголя, повернули налево и стали подниматься в гору к инструментальному заводу. Потом бежали мимо городского парка, мимо троллейбусного кольца... Ещё небольшой подъём, а там уже телецентр, дом радио и наша общага...
- Ой, ребята! Как здорово! Я давно так не бегала, - радовалась девушка...
Икра и клоповник
Однажды Мицуку пришла посылка. Почтальон доставил её рано утром, когда все мы, как и вся общага, крепко спали. Мицук, зевая, накинул халат на голое тело и поспешил к двери. Расписался в получении и поставил посылку на стол. Мы все ещё дремали, но Мицук стал рыться в тумбочке в поисках ножа, чтобы открыть ящик. Что-то загремело и я проснулся. Вернее одним глазом я пытался досмотреть прерванный сон, а другим следил за Мицуком, как тот вскрывает крышку фанерного ящичка. Когда он вытащил из ящика трёхлитровую банку, то я окончательно проснулся. Я вскочил на ноги, да и все другие уже окружили стол со всех сторон. Мицук открыл банку.
- О, икра! -обрадовался он. Все кинулись к тумбочке, расхватали ложки и полезли ложками в банку. Полные столовые ложки с янтарной красной икрой замелькали в воздухе. Однако без хлеба икра не шла. Но ни кусочка хлеба в тумбочке не было...
- Эх, сейчас бы пивка, - вздохнул я, - Мицуся, а что у тебя там ещё в ящичке?
Мицук склонился над посылкой.
- Моё любимое варенье! - воскликнул он.
- Вишнёвое? Сливовое? Клубничное? - посыпались предположения.
- Варенье из клоповника! - провозглосил Мицук.
- Из каких-таких ещё клопов? – спросил Мюллер.
- Из клоповника! Ягода такая, на Сахалине у нас растёт, - пояснил Мицук. Все опять схватились за ложки...
Снова ограбление
На нашем факультете опять ЧП. Снова было совершено преступление нашими студентами. На этот раз Хилик, Дворецкий и Буркасов. Эти "деятели" решили превратиться в своего рода "робин гудов", грабить таксистов. Наверно они рассматривали таксиста с его счётчиком, как недорезанного буржуя. Ещё бы - на трамвае через весь город за три копейки можно проехать, а у таксиста только при посадке 20 копеек идут в счёт... На рубль-полтора, которые придётся за поездку отвалить таксисту, можно 30-50 раз на трамвае проехаться! Понятно, что деньги таксист должен сдать в кассу, но наверняка ему какой-то навар перепадает. К тому же таксисты, как известно, по ночам приторговывают водкой. При госцене, за поллитру 3 рубля 62 копейки, они дерут со страждущих по червонцу, а то и больше. Ночью ведь больше нигде водку не достанешь... В любом случае, таксист вполне подходит, как мишень для грабежа. Так что наши новоявленные "робин гуды" вооружились наглостью и бесстрашно отправились на "дело". Только таксист им попался "зубастый", такой что сопротивляться вздумал... Ребятки дали дёру, а за ними уже милиционеры пошли по следу. Хилика ранили при задержании в ногу... Всем троим дали приличные сроки - 7-9 лет строго режима. . Словно какая-то дурацкая традиция, будто по неведомому недомыслию наступили на те же грабли... Совсем недавно Даричев и Стужкин, за ними ещё два дурака... О чём думали эти трое?
Из-за всех этих преступлений где-то там "вверху" решили, что корень преступности находится в стенах нашего геологического факультета, что декан и другие преподаватели попустительствуют всяким отморозкам. Декана, Ким Семёновича, стали таскать на всякие партбюро и прорабатывать... Из-за этих безбашенных авантюристов можно было подумать, что все студенты геологи только и думают о том, как бы преступить закон... Но это было вовсе не так! Были и другие студенты, которые жили более высокими материями...
***
2 апреля 1976 года. В Португалии принята новая конституция, в которой провозглашается приверженность социалистическому пути развития.
По волне моей памяти
В 1976 году вышел альбом из песен Давида Тухманова - «По волне моей памяти»
«Из вагантов», про студента:
Во французской стороне,
На чужой планете
Предстоит учиться мне
В университете.
До чего тоскую я -
Не сказать словами.
Плачьте милые друзья
Горькими слезами.
На прощание пожмем
Мы друг-другу руки
И покинет отчий дом
Мученик науки.
Вот стою, держу весло,
Через миг отчалю.
Сердце бедное свело
Скорбью и печалью.
Тихо плещется вода,
Голубая лента.
Вспоминайте иногда
Вашего студента
«Я мысленно вхожу в ваш кабинет»:
Я мысленно вхожу в ваш кабинет,
Здесь те кто был, и те кого уж нет,
Но чья для нас не умерла химера.
И бьется сердце, взятое в их плен.
Бодлера лик, нормандский ус Флобера,
Скептичный Франс, святой сатир Верлен,
Кузнец Бальзак, чеканщики Гонкуры...
Их лица терпкие и четкие фигуры
Глядят со стен и спят в сафьянах книг,
Глядят со стен и спят в сафьянах книг.
Их дух, их мысль,
их ритм, их крик...
Я верен им, я верен им.
Их дух, их мысль,
их ритм, их крик...
Я верен им, я верен им.
«По волне моей памяти»:
Когда это было, когда это было,
Во сне ? Наяву ?
Во сне, наяву, по волне моей памяти
Я поплыву.
Золотая, как солнце, кожа, тоненькие каблучки,
Узел волос из шелка, складки платья легки,
Мулатка, просто прохожая, как мы теперь далеки.
Подумал я вслед : "Травиночка,
Ветер над бездной ревет.
Сахарная тростиночка,
Кто тебя в бездну столкнет ?
Чей серп на тебя нацелится,
Срежет росток ?
На какой плантации мельница
Сотрет тебя в порошок ?"
А время бежало,
Бежало с тех пор, счет теряя годам.
Бежало, бежало,
Меня все кидало, и здесь я, и там.
И другие песни...
Эти песни неслись с открытых окон, под эту музыку танцевали на танцах, на всяких пирушках. Особенно песня студента была нам близка и понятна...
Спектакль "Обыкновенное чудо"
Платунов Вячеслав Иванович собрал однажды несколько студентов в своём рабочем кабинете и говорит:
- Я знаю всех вас как талантливых студентов, поэтому хочу вам предложить: давайте поставим спектакль. Есть изумительная пьеса Евгения Шварца «Обыкновенное чудо»... Я сейчас вам прочту немного, а вы послушайте...
Всем нам очень понравился сюжет и реплики. Предложение Вячеслава Ивановича было с энтузиазмом подхвачено. Мы тут же принялись примерять к себе роли. Королём без разговоров был признан Вячеслав Иванович. Волшебника должен был играть Шура Бочаров, его жену - Наташа Юскевич. Медведь - Валера Романов, первокурсник. Принцессой стала Олечка Ягорлицкая. Первая Дама - Галина Олейникова. А мне досталась роль министра-администратора. С этого дня мы начали учить свои роли и репетировать по вечерам. Невзирая на непочатый край курсовых работ, зачётов и приближающихся экзаменов, мы отводили нашему спектаклю уйму времени.
***
Наконец подошёл день финальной, генеральной репетиции. Все мы постарались подобрать наряды, так чтобы соответствовать своим ролям. И началось волшебство театрального действа...
Волшебник, Шура Бочаров, когда-то превратил медведя в человека. Он задумал, что тот превратится снова в медведя, если в него влюбится принцесса и поцелует его. Волшебник сделал так, чтобы король, проезжавший мимо со свитой, захотел свернуть к его усадьбе. А тут Валера Романов, то есть молодой человек, бывший раньше медведем, возвращается к волшебнику и встречает в его доме прекрасную девушку, Ольгу Ягорлицкую. Ясно, что не влюбиться в неё он не может, но он не знает, что это принцесса...
Валера-Медведь: - Вы из свиты принцессы?
Ольга-принцесса: - А вдруг я и есть сама принцесса?
Валера-Медведь: - Нет, нет, не шутите со мной так жестоко!
Ольга-принцесса: - Что с вами? Вы вдруг так побледнели! Что я такое сказала?
Валера-Медведь: - Нет, нет, вы не принцесса. Нет! Я долго бродил по свету и видел
множество принцесс - вы на них совсем не похожи!
Ольга-принцесса: - Но...
Валера-Медведь: - Нет, нет, не мучайте меня. Говорите о чем хотите, только не об
этом.
Принцесса, не догадывается, что симпатичный молодой человек, на самом деле - медведь. Она захотела поцеловать его, а он испугался последствий и убежал... Ну и всё такое...
Мне конечно не до всех этих тонкостей сюжета было, мне нужно было сыграть свою роль. Итак, появляюсь я, то есть министр-администратор. В бежевых шортах, которые мне случайно попались в ГУМе, я танцующей походкой вхожу на сцену. При этом бормочу: - Два фунта придворным, а четыре в уме... Три фунта королю, а полтора в уме. Фунт принцессе, а полфунта в уме. Итого в уме шесть фунтиков! За одно утро! Молодец! Умница!
Тут появляется Хозяйка, то есть Наташка. Я нарезаю вокруг неё круги и подмигнув бросаю:
- Ровно в полночь!
Наташка-Хозяйка: - Что в полночь?
Я-Администратор: - Приходите к амбару. Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я привлекателен - чего же тут время терять? В полночь. У амбара. Жду. Не пожалеете.
Наташка-Хозяйка: - Как вы смеете!
Я-Администратор: - Да, дорогая моя, смею. Я и на принцессу, ха-ха,поглядываю многозначительно, но дурочка пока что ничего такого не понимает. Я своего не пропущу!
Наташка-Хозяйка: - Вы сумасшедший?
Я-Администратор: - Что вы, напротив! Я так нормален, что сам удивляюсь.
Наташка-Хозяйка: - Ну, значит, вы просто негодяй.
Я-Администратор: - Ах, дорогая, а кто хорош? Весь мир таков, что стесняться
нечего. Сегодня, например, вижу: летит бабочка. Головка крошечная,
безмозглая. Крыльями - бяк, бяк - дура дурой! Это зрелище на меня так подействовало, что я взял да украл у короля двести золотых. Чего тут стесняться, когда весь мир создан совершенно не на мой вкус. Береза - тупица, дуб - осел. Речка - идиотка. Облака - кретины. Люди - мошенники.
Все! Даже грудные младенцы только об одном мечтают, как бы пожрать да поспать. Да ну его! Чего там в самом деле? Придете?
Наташка-Хозяйка: - И не подумаю. Да еще мужу пожалуюсь, и он превратит вас в крысу.
Я-Администратор: - Позвольте, он волшебник?
Наташка-Хозяйка: - Да.
Я-Администратор: Предупреждать надо! В таком случаев - забудьте о моем наглом предложении. Считаю его безобразной ошибкой. Я крайне подлый человек. Раскаиваюсь, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить. Все. Где же, однако, эти проклятые придворные?...
Наташка-Хозяйка: - За что вы их так ненавидите?
Я-Администратор: - Сам не знаю. Но чем больше я на них наживаюсь, тем больше
ненавижу.
Наташка-Хозяйка: - Вернувшись домой, они вам все припомнят.
Я-Администратор: - Глупости! Вернутся, умилятся, обрадуются, захлопочутся,
все забудут.
Появились первый министр, придворная дама и фрейлины.
Где вы шляетесь, господа? Не могу же я бегать за каждым в отдельности. Ах!
(Придворной даме.) Вы умылись?
Придворная Дама, то есть Галина: - Умылась, черт меня подери!
Я-Администратор: - Предупреждаю: если вы будете умываться через мою голову, я
снимаю с себя всякую ответственность. Должен быть известный порядок,
господа. Тогда все делайте сами! Что такое, на самом деле... Министр. Тише!
Его величество идет сюда!
Король-Платунов: Честное слово, мне здесь очень нравится. Весь дом устроен так
славно, с такой любовью, что взял бы да отнял! Хорошо все - таки, что я не у
себя! Дома я не удержался бы и заточил бы вас в свинцовую башню на рыночной
площади. Ужасное место! Днем жара, ночью холод. Узники до того мучаются, что
даже тюремщики иногда плачут от жалости... Заточил бы я вас, а домик себе!
Шура Бочаров, он же Хозяин хохочет: - Вот изверг-то!
Король-Платунов: - А вы как думали? Король - от темени до пят! Двенадцать поколений
предков - и все изверги, один к одному! Сударыни, где моя дочь?
Придворная Дама:- Ваше величество! Принцесса приказала нам отстать. Их высочеству угодно было собирать цветы на прелестной поляне, возле шумного горного ручья в полном
одиночестве...
***
Телевизионная премьера кинофильма «Обыкновенное чудо» состоялась 1 января 1979 года. Мне было любопытно, как сняли то, что мы ставили на три года раньше в своём любительском кружке. Фильм меня разочаровал поверхностной игрой знаменитых актёров, теми штампами, которые они давно наработали в других фильмах... Насколько ярче были образы, созданные нами, любителями, по сравнению с тем, что я увидел на экране. Каждый из нас искал в своей роли мотивы поступков, в каждою фразу, в каждый взгляд, в каждое движение мы вкладывали смысл и жизнь, чего я не увидел в фильме. И вообще, у нас всё было совсем по-другому, у нас была сказка, а тут - какая-то пародия на Шварца...
Петухов, телепатия и электротехника
В Дом Учёных я по-прежнему ходил регулярно. Аутогенные тренировки, лекции. Были лекции по психологии, по литературе, по искусству. Особенно были популярными лекции Бориса Михайловича Петухова, на которые собиралось всегда много народу. В своих лекциях Петухов забирался в такие дебри сознания и подсознания, что аж дух захватывало. Некоторые поговаривали, что Петухов использует в своих исследованиях учение Раджа Йоги.
Проводились подобные лекции и даже сеансы гипноза не только в Доме Учёных, но и в нашем ДВПИ. В какой-нибудь аудитории собиралась группа энтузиастов и начиналось...
***
Однажды молодой психотерапевт Азаров продемонстрировал в небольшой аудитории сеанс гипноза. По его приглашению к доске вышла худенькая студентка. И Азаров и студентку эту я частенько встречал в Доме Учёных, в том числе на лекциях Бориса Михайловича Петухова. Азаров довольно быстро ввёл студентку в состояние гипноза и сделал такю установку:
- Ты находишься в раю. Рассказывай, что ты видишь.
Девушка, находясь в состоянии гипноза, стала оглядываться по сторонам, даже делала небольшие шажки то туда, то сюда. Восторженными глазами она смотрела на что-то, поднимала руки, словно трогая ими что-то.
- Как здесь красиво! - счастливо смеялась девушка, - Какие тут красивые деревья, всё зелёное, всё цветёт и благоухает!
- Что ты ещё видишь? - спросил Азаров, улыбаясь, - Вот на этом дереве, что там?
Девушка принялась вглядываться во что-то.
- Да, я вижу на дереве змей притаился!
- Змей? А на кого он похожий?
Девушка принялась вглядываться в видимое только ей дерево и в неведомого змея. Вглядевшись она радостно возвестила:
- На Борис Михайловича!
Да, Борис Михайлович Петухов, был весьма непростым специалистом. Ведущий здоровый образ жизни, Петухов держал своё тело в ежовых руковицах, проводил лечебные голодовки. По виду ему можно было дать лет двадцать пять, но он был старше. Его бодрый и подтянутый облик, его ясный и проницательный ум внушали большое уважение. Его необыкновеные способности и знания были по достоинству оценены где-то "наверху". Через некоторое время Петухова пригласили работать в центр подготовки космонавтов, и он уехал...
***
После того сеанса гипноза ко мне подошли два парня. Один из них сказал:
- Я уже давно заметил, что ты ходишь на многие лекции и аутотренниг в Доме Учёных... Похоже, что ты такой же энтузиаст в восприятии всех этих необыкновенных вещей, как и я. Давай познакомимся...
Студентам не нужно каких-то особенных условий для знакомства, так что уже через пару минут мы болтали без умолку, делясь своими впечатлениями от лекций и занятий по экстрасенсорному восприятию. Парня этого звали Игорь, фамилия Корень. Он даже был моим земляком, тоже раньше жил в Арсеньеве. С Игорем мы договорились до того, что решили поставить опыт по телепатии - по общению на расстоянии. Для сеанса по телепатии мы назначили день и удобное время, а также определённое место встречи.
***
К обусловленному часу, а это было уже позднее время, я лёг на кровать, накрылся одеялом и стал вводить себя в состояние самогипноза. Но в это самое время Мицук и все остальные обитатели комнаты неожиданно обнаружили в себе чрезмерную активность, выражавшуюся неким броуновским движением, связанным с внезапно появившимся желанием что-нибудь сожрать. Пока они грели чайник и рыскали в поисках чего-нибудь съестного, не было и речи о глубоком отрешении от реальности. Но наконец-то они попили чаю и улеглись. Погас свет и я снова волевым усилием стал переходить в мрак небытия, чтобы вынырнуть из него в назначенном месте...
Получалось, что моё тело находится тут, в общежитии, а мой энергетический двойник в то же самое время вдруг появляется на Лазо. Я уже видел вечерние фонари, красивое красноватое здание, газетный киоск... Но ни одной живой души, а тем более Игоря, я не увидел...
***
Через пару дней я встретился случайно с Игорем в институте и спросил его, как эксперимент проходил у него.
- Ты знаешь, - говорил мне Игорь, - у меня в тот вечер всякие накладки получились... В общем, я не смог принять участие в эксперименте... Ты извини, может быть ещё как-нибудь попробуем...
Вот так, из-за какого-то растяпы, этого Игоря, сорвался научный эксперимент по телепатии...
***
Занятия в Доме Учёных опять же пересекались с занятиями по основной учёбе в институте. Математики теперь, слава богу, не было, но теперь я пропускал занятия по электротехнике. Преподаватель по электротехнике, Юрий Алексеевич, не был таким злопамятным и вредным, как математичка Тарасова, но суть от этого не менялась... Всё же я что-то существенное пропустил, из-за чего мне не давались задачи по электротехнике. Законы Ома, Кирхгофа - всё это я знал, я даже представлял себе, как синусоида тока ухитряется пролезать через абсолютно прямой провод... Но задачки с электрическими контурами мне совершенно не давались! Я никак не мог понять, в каком направлении течёт ток в том или ином сегменте замкнутых электрических контуров. Все эти электрические схемы загоняли меня в тупик, во мне росло сопротивление, а ток желания постичь электотехнику был прерывистым, быстро переходящим с плюса в минус...
***
Когда дело дошло до зачётов, то я понял, что электротехнику мне ни за что не постичь. Я пришёл тогда к Юрию Алексеевичу и честно сознался, что не врубаюсь в схемы, что для меня неисповедимы пути движения тока в электрических цепях.
- Ну что же Вы так? - сочувственно покачал головой Юрий Алексеевич, - Заходите как-нибудь на досуге, я Вам всё объясню, ведь тут всё просто...
Но мне вдруг стало понятно, что дело даже не в электротехнике, а причина кроется вообще в геофизике. Не лежала у меня душа ко всей этой дисциплине, построенной на использовании приборов. Мне не нравились все эти магнитометры, гравиметры, все эти кривые... Мне больше нравились камни, молоток в руках... Мне больше нравилась работа геолога... Я не стал сдавать зачёт по электротехнике, потому что душа у меня не лежала к этим схемам...
Получается, что я опять сделал ошибку, поступив на геофизику? Эта мысль терзала меня, не давая покоя...
Проблемы с библиотекой
Времени для раздумий не было. Нам всем предстояла учебная практика на острове Путятин. Все уже сдали зачёты, и теперь были озабочены беготнёй с квитком по всем инстанциям. В квитке стояли обязательные графы, в которых надо было поставить печать и подпись. Надо было получить все необходимые штампы и подписи, чтобы пойти в бухгалтерию и получить сумму на дорожные расходы. Без квитка бухгалтерия денег не давала. Получить печать и подпись в деканате было самым лёгким, несложным было получить печать в общежитии... Сложным оказалось получить штамп и подпись в институтской библиотеке. Когда я сунулся туда в первый раз, то выяснилось, что у меня по карточке числятся несданными штук пять книжек. Пришлось лететь в общагу и искать эти давно забытые книжки. Три учебника я нашёл и притащил их в библиотеку. Ещё одну книгу мне зачли за три штуки других книжек, которые я притащил с собой в качестве компенсации. А вот пятую никак найти не мог... Книга какая-то особенная была, замену за неё не брали, а требовали возмещения пятикратной стоимости. При таких условиях смысл получения денег из бухгалтерии пропадал, сумма не покрывала всех расходов... Таких опечаленных непробиваемой стеной библиотеки кроме меня было немало. Но тут нашёлся какой-то знаток со старшего курса, который посоветовал нам не морочить головы, а сделать так, как давно делают все нерадивые студенты: подделать печать и подпись библиотеки. Способ был очень прост: бралось варенное вкрутую яйцо, с любой библиотечной книги этим яйцом прокатывалась библиотечная печать. Отпечаток с яйца на квитке вполне повторял отпечаток самой печати. Оставалось подделать подпись... В общем все пошли этим способом, что позволило получить тридцать с лишним рублей на дорожные расходы. Забегая вперёд надо отметить, что те книги, которые мы никак не могли найти сдать, все эти пропажи обнаружились в пустых рундуках наших однокурсников в начале следующего семестра. Так что мы эти книги всё же возвратили в библиотеку позднее, так что наши подделки - это не такой уж криминал... Но мы не морочили себе головы этими проблемами и часть суммы была тут же пропита в весёлой пирушке.
***
А у нас с Мюллером как раз спор получился. С чего это мне в голову пришло громогласно сказать, что могу запросто не пить никакого алкоголя целый месяц. Не, ей богу, я наверно тогда с бодуна всё это нёс... Мюллер конечно тут же усомнился, но я ещё пуще раззадорился и заявил, что спокойно продержусь и не буду пить три месяца. Если кто-то посторонний это бы услышал, тот который мог про меня сказать, что я «в пьянках замечен не был, хотя почему-то жадно пил по утрам холодную воду», тот может быть моё заявление воспринял спокойно. Но ни в коем случае не Мюллер, с которым мы два семестра в одной комнате прожили. Он сразу же решил взять быка за рога и предложил:
- Йог, а давай поспорим, что ты не выдержишь три месяца без того, чтобы не выпить хотя бы глотка пива или стаканчика вина...
- А давай! – согласился я, - на что будем спорить?
- На бутылку коньяка! – сказал Мюллер, уверенный, что запросто выиграет у меня эту самую бутылку коньяка, - Мицуся, разбей!
Мицук разбил наше рукопожатие. Пошёл отсчёт моего добровольного отказа от любых пьянок.
***
В тот же вечер в нашей комнате собралась братва, дабы отметить окончание второго курса. Все конечно пили, только я в гордом одиночестве сидел на кровати и читал книжку. Конечно же я только делал вид, что читаю, мне дико хотелось присоединиться к шумному застолью, но я крепился.
- А чё Йог у вас не пьёт? – заинтересовались гости, которые не знали о нашем с Мюллером споре.
- А Йог у нас с Витей Музыченко поспорил, что он три месяца никакого алкоголя в рот не возьмёт, - пояснил Мицук.
- Молодец! – похвалили ребята, - держится! Настоящий Йог! Ну, наливай... Так на что поспорили?
- На бутылку коньяка, - сообщил Мицук, - и держится ведь, не пьёт Йог... Придётся Мюллеру коньяк выкатывать...
- Я вот думаю, - почесал затылок Мюллер, - это он сейчас не пьёт... А как я его летом проверю? Или на практике, или домой поедет... Он там будет пить, и никто об этом не скажет... А потом будет требовать коньяк...
- Не, честное пионерское! Зуб даю! – клялся я, - даже если никто меня не будет видеть, всё равно пить не буду. Это для меня вопрос принципиальный. Если я вдруг нарушу свой обет, то сам честно сознаюсь...
-Ну, ну, - буркнул Мюллер....
А впереди были каникулы, и нас ждал таинственный остров Путятин.
Продолжение тут:
"Практика на о. Путятине" - http://www.proza.ru/2013/09/04/1273