До: http://www.proza.ru/2012/11/04/1396
В отличие от вчерашнего водопада, тут вода была температуры тела. А учитывая запашок и внешний вид, вероятно, ее большая часть покинуло тело не так давно. Судя по всему, у этого озера местные собираются чтобы с кем-нибудь потусить или что-нибудь отстоять. И так из поколения в поколение: отстаивали, отстаивают и будут отстаивать до полного отстоя. Вот здесь и было решено передохнуть (где ставить ударение - решайте сами), пока все не будут чувствовать себя херошо (где исправить букву, пусть тоже каждый решит для себя).
Простывшая испанка на запах не жаловалась, даже пустив по ветру последние сопли, через феноменальный чих с широко распахнутыми глазами. Немногие из телепередачи «а вам слабо» смогли бы утереть нос такому уникуму. Австралиец, судя по всему, и не такое нюхал, потому что, притормозив у самой воды, достал из сумки тормозок «кенгуру» (чипсы), предложив окружающим похрустеть за компанию. Судя по объему пакета в отношении зарезанной и ужаренной картошки, в Австралии воздух тоже не бесплатный.
«Кенгуру» пустили по кругу. Половину пачки умял швейцарец с кривыми зубами и с таким запахом изо рта, что озеро-вонючка сразу же потеряло свой титул. На мой взгляд, ему перед контактом с людьми, не помешала бы зубная нить - зашить себе рот. Однако исправные носы имеют удивительное свойство быстро привыкать к окружающим ароматам, а посему, спустя всего четверть часа, я уже спустился в озерцо, и побрел по воде, как и положено мужичку из Израиля в свои тридцать с небольшим.
Мой приятный бред в брод... то есть бредение в броду... Точнее, радостное рассечение мелководья, завершилось где-то в середине водоема, поскольку на многострадальные ноги путешественника набросились рыбки-людоеды, не стесняясь пощипывать свежие ранки и наслаждаться человеческой кровью. Неожиданная фишетерапия вместо ожидаемого мата, проявилась в восклицаниях «ауч» и «ой», лишний раз доказывая, что родители могут гордиться моим воспитанием. Я поспешил пересечь озеро и расположился в тенистой пещерке под небольшим водопадом.
Следом за мной улыбаясь полез канадец, держа в руках две банки пива, чем почему-то напомнил Гомера Симпсона. Понимая, что он идет поболтать со мной, я усиленно пытался вспомнить как его зовут, ну не Симпсон же, в самом деле. Когда НеГомер преодолел половину пути, «недоделанные рыбные палочки» добрались и до его волосатых ног. Улыбка сменилась гримасой, а вместо симсонского «d'oh», он лишь что-то мычал, словно убежденный утопист Герасим. Мой мозг продолжал лихорадочно рыться в памяти, в поисках его настоящего имени, но при ассоциации с Герасимом первое что всплывает - Муму. На этой версии мозг и остановился, произнеся:
- Мммм... Хелло!
Канадец ответил на приветствие и, присаживаясь рядом с протянутым мне пивом, поделился, что наконец-то представился случай сбежать от жены. Я выразил мужскую солидарность, мол, мы одного пола ягоды, так что понимаю и сочувствую. А любая женщина, для нас мужиков - это тайна, покрытая макияжем, от которой иногда надо сбегать в потайные места.
Пароль-отзыв были приняты, и канадец начал жаловаться на бывших женщин в своей жизни. Мол, первая загадочная дама сердца загадила ему лучшие годы, потом пришла догадливая и догадила. А нынешняя жена, двадцатилетняя девушка с тридцатилетним стажем, вообще состоит из одних минусов, уже стоящих поперек горла даже друг другу, поэтому со стороны они могут показаться плюсами. Хотя есть у нее и хорошая сторона, но не та на которой грудь, а что-то менее чувствительное (в смысле, осязаемое), но мой автопереводчик в голове уже перестал поспевать за его нытьем на свою третью половинку.
Допив пожертвованный напиток, я поспешил процитировать Ницше, мол, что тебя не убивает, то делает сильнее, чтобы притормозить его темп, и показать, что все еще в теме. Хотя сам я не очень согласен с этой теорией, ведь сильнее меня не сделали, ни бабочки-полевки, ни макраме, ни институт сельского хозяйства. Канадец печально кивнул, и на этом разговор завершился, поскольку гид начал подавать знаки двигаться дальше.
Народ отважно двинулся покорять почти отвестный подъем на две тысячи метров, а канадцы отставали все больше, непрерывно о чем-то споря на французской мове. В итоге мужик махнул на благоверную рукой, и заткнул уголовные отверстия в своей голове капельками наушников, чтобы жена не капала на мозги через его уши. Она еще поорала ему вслед, что-то вроде:
- И не надо так на меня молчать! И не смей повышать на меня музыку!
Но он лишь прибавил ходу, сходу обогнав всю группу. Я притормозил, чтобы снова оказаться в хвосте, но женщина явно не выговорила всего, что накопилось на душе, и моя задержка пришлась ей к самому месту. Еще пару дней такой слухательной практики, и можно подумывать о карьере канадского психотерапевта - в добавок, что клиентов будет, хоть отбавляй.
Женщина оказалась не такой плаксой, как мужик, но ее английский был не родной, поэтому автопереводчику в моей голове приходилось многое додумывать. Из понятого сказания выходило, что муж по гороскопу козел. А учитывая, что в зодиаке нет такого знака, то он был редким козлом. Зато сама она мягкая и пушистая, а если к этому добавить, что она любит ушами (и ненавидит сковородками), живет с крокодилом и воюет со старой каргой, то получим канадскую Чебурашку.
Словом, она нашла главного геморроя своей жизни, который, как хороший мальчик, до сих пор слушается свою маман. И эту канадку так уже все достало, что она готова не только вернуть любимого в семью (надоел, зараза), но и вернуть ему все подарки, включая свое свадебное платье, которое почти как новое - лишь чуть описано кипятком.
- Жалеешь, что вышла замуж? - переспросил я, поскольку совершенно запутался с какого момента она недовольна своим мужем.
- Да что же я, не человек, что ли? - ответила та, - Жалко его, конечно.
Вот тебе и любовная драма, и резюме с женской логикой в ней.
После: http://www.proza.ru/2012/11/07/1105