Я думаю, что на вопрос, зачем ты живешь, ответа однозначного быть не может. В разное время жизни у нас разные приоритеты и оттого разные будут ответы.
Когда-то я бы сказала, что живу, чтобы вырасти, уйти от родителей и, наконец, начать жить.
Позднее бы сказала, что живу, чтобы встретить свою любовь.. Встретила или нет, не знаю, но казалось, что это моя любовь, замуж вышла.
Потом мне казалось, что такое счастье, как материнство я не заслужила. Что мне Бог не доверит эту драгоценность - новую душу. Доверил. Когда врач подтвердил, что я беременна, не могла поверить. Шла домой и мне казалось, это не я.. а бокал с праздничным шампанским, которое шипит и вспенивается тысячью пузырьков. Шагая, боялась расплескать мое счастье, коим была наполнена до самых краев. Мне было всего 18 с половиною лет. Но материнство во мне цвело чем-то небычайно ярким. Я своих детей начинала обожать еще до их зачатия, не только после рождения. Еще до того...
Дальше я стала жить для того, чтобы родилась, а потом и выросла моя дочурка, мое блондинистое голубоглазое кудрявое чудо. Она росла и радовала чаще, чем огорчала.
Потом я ждала сына. Так ждала, что нельзя передать словами. Именно мальчика. И чтоб были брови у него сросшиеся на переносице, ямочка на подбородке и глаза голубые, как у отца. Я любила мужа и жила тем, что ждала сына. Так и случилось. Он родился. Казалось, что мир перевернулся в ту минуту, когда мне сказали: у вас сын. Мне хотелось бежать по январскому снегу домой и всем и каждому сообщать о своей радости.
Дальше я как многие матери жила для них. Оформила разные страховки на детей, в том числе и свадебные. Выплачивала и думала, что я хорошая мать, мои детки учатся нормально, а по 3000 рублей я им выплачу к моменту женитьбы. Выучит государство, я воспитаю нормальными людьми, и жизнь мне казалась спокойной и размеренной.
По моим страховкам и мечтам бахнули «Павловской» реформой, по моим сбережениям августовским дефолтом и по моей семье пьянством мужа, не выдержавшего этой кутерьмы.
Дальше моя цель была в жизни хватать все, что можно и тащить на прокорм детей и на то, чтобы они продолжали учиться и не ходили раздетыми..
Цели всегда менялись. Дипломы. Свадьба дочери. Служба в армии сына. Проводы и встречи. Потом мы рожали внука, подняв на уши всех друзей и врачей, дабы все было как можно глаже и без сюрпризов.
Потом целью стал внук. Молочка ему свежего, из под козочки; ягодки своей с грядочки, подушечку помягче и одеяльце потеплее под бочёк подоткнуть. Подросла деточка, уже с меня ростом. И сынок женился и, может, скоро сам отцом станет и будет скакать, как я когда-то от радости.
Вот они, эти цели. Всем был свой день и час. Все наполнялось и истекало ко времени. Теперь цель проще и сложнее. Да почему сложнее? Самая обыкновенная цель:
ЖИТЬ тут, здесь и сейчас и на полную катушку. Не обижать никого, не врать и не подличать, отвечать на добро добром и стараться не встречаться со злом, мечтать о завтрешнем, но жить сегодняшним. БлагоДарить Бога и Вселенную за то, что мне всегда и везде встречаются хорошие люди, мне всегда есть к кому пойти, с кем посмеяться или погрустить, пообедать или просто отдохнуть молча у телевизора. Я живу у моря, к которому раньше только готовилась весь год, собирая на отпуск деньги. У меня хорошая спокойная работа. Какая еще у меня должна быть цель теперь? Простая очень, самая простая: жить и радоваться, мечтать о хорошем и тогда оно сбудется.
Так вот, надо мне найти новую цель. Для этого надо хорошо покопаться внутри и понять, есть ли еще что-то, чего я страстно хочу.
Мы все родом из детства, и так порой хочется туда вернуться, хотябы в воспоминаниях:
http://www.proza.ru/2012/10/08/1112