Карикатура-фельетон
Глава – 1
Перед началом концерта…
… тем временем, пока наш Крыс скакал по близь лежащим от Сухостоя селениям, уговаривая и стращая народец, Медведко потягивался в теплой постельке, попивая кофейко. Зарядку делать желания не было, начнешь укреплять здоровье, припрётся Путинок, придется вразвалку ходить, пыжится и что противней всего - ноги колесом строить, как у настоящего мачо. После его этих заходов по Сухостою, на пару, шибко лопатки болят и промеж ног болит тоже, а я ведь женатый человек, мне уже почти 44, я сильно умный и сильно понятливый. Недавно ВВП в художники подался, поговаривают, что мазилку за мульт зелени продал и создал новое течение в Мировой живописи, Сопляматизм называется. Странное направление…
…неожиданно Медведке захотелось высморкаться, он сделал хыр-хыр, но чертыхнулся, вдруг вспомнил Думу и поставленный Жириновским в думских прениях вопрос о запрете сморкаться в Сухостое. Кажется, с 53 попытки закон о сморкании был принят. Подержав ещё некоторое время утренние сопли в полости рта, Медведко, энергично вращательными движениями перемешав их с утренним бразильским кофе, слегка поморщившись, проглотил. А что, неплохая зарядка получилась, завтра стоит повторить, думаю, привыкну быстро, своё ведь не так противно. Приободрившись от столь светлых, обнадёживающих мыслей, выпорхнул из-под пухового одеяла, велел подавать одеваться...
Глава - 2
Постельничий воздел на широкие, мохнатые плечи Медведко узкий в плечах, при жёлтых лацканах полуфренчик, застегнул на все четыре пуговицы почти до подбородка и воскликнул: "Ну, Брат-Президент, в самый раз пиджачок! Здоровски вы теперича смахиваете на ЧеловеГа в синем смокинге, кисти Кандинского-ДАЕ! На нем тоже смокинг синий и лацканы на нем желтые, прямо как у вас, опять же узковат в талии, как на картине, а так – ничего, опрятный у вас видок, народу пондравится!"
Медведко хмыкнул и подивился фамильярности служащего спальни, но ничего не сказал, а лишь попенял себе за френчик, скосил еврейские глазки в изголовье кровати, молча выругался в сторону портрета ВВП. Это его выдумка столь узкую одежду носить. Говорит, чтобы казаться здоровее. Мол, народишко при виде широкой спины пугается шибко, а ежли кто в коленках слабоват, аж на карачки падает, ради такого и узкий пиджачок потерпеть можно. Хорошенько выдохнув и пригнув по-бычьи шею, протиснулся в узкую щель голубого трона на свет божий.
Народу собралось большое множество. Все подобострастно заулыбались. Медведко подивился, - вот уж 550 лет прошло, как в родном Сухостое Демократию учредили. Свободы всякие народишке дали, бери не хочу, хоть в три горло ешь её, эту волю-вольную, хоть плюй в Президента, всё можно! Не хотят плевать, только виновато улыбаются, все будто что-то просят, или в чём повинны. Подхалимаж опять же подобострастный так и не вывели. Вечно после общения с народом не только френч, но и исподние в чистку отдавать приходится.
Да-а, народу много! Вон и адовы постояльцы здесь ошиваются, видимо, особо усердные отгулы заработали. Интересно, как обстоят дела с лизоблюдством в Преисподней? Встречу Крыса, обязательно спрошу.
Глова - 3
Навстречу Медведко широко улыбаясь, светясь лучезарно-светло-голубым арийским взором, шагал, прихрамывая, слегка на раскорячку, Путин с деревеньки Путино, тоже в узком полуфренчике и совершенно трезвый.
Он крепко, по-мужски жал мохнатую лапу президенту Сухостоя и шептал в мохнатое красное ушко: "Пойдёмте, Мишко, пойдёмте, я вам место в переднем ряду занял, а то эти, с Ада, все престижные места позанимали, прям спасу от них нет, до того наглючие, а всех наглее себя пятиклассница Мона-Щука ведет и все хвастается, всё хвастается, как она в Классиках рубит, какая она Авангардистка и какой Сопляматизм плохой и неправильный".
Так они, мило беседуя, добрались до центральной трибуны, все, кто с Ада, не улыбались…
ВВП, похлопывая по спине Медведко, всё нашептывал: "Тише, тише, скромнее будьте, лопатки-то спрячьте, притворитесь беспомощным и слабым, а то, не ровен час, ещё чего подумают и в Ад после концерта утащат, а нам в Ад рановато будет, - в Сухостое дел полно".
Глава - 4
Сухостой, площадь…
Посредине зловонной лужи Красный Дьяволюха, вокруг лужи круглый деревянный помост.
Все расселись. Концерт начался.
Ведущий Ванюша Ургант, смешной и милый как всегда, объявил: "Для вас поёт АфраАмериканец, песня "Полюби меня, Заяц!"
На сцену выпрыгнул тоже очень милый и смешной здоровенный негр, переодетый зайцем, и затянул что-то там про то, как зайцы в Сухостое ночью косят трын-траву…
Медведко:
- А что, дружище ВВП, разве в Сухостое негры родятся?
Путин:
- Негры не родятся, родятся Афра-Американцы, и не в Сухостое, а в деревеньке Путино.
Медведко внимательно посмотрел в честные голубые глаза друга.
Медведко:
- Ну, надо же!
Крыс:
- Ну, надо же!
Крыс-Даюха сидел в норке под креслом Гаранта-Ебнократии.
Путин:
- Вы что-то сказали?
Медведко:
- Негр смешной, весь чёрный, а костюм и уши белые - хорошее сочетание.
Путин:
- Хорошее, главное - простое. Алкаш-Пирасмани здорово владел этим сочетанием - белым и чёрным.
Медведко:
- Молодец, Пиросмани, здорово с негром придумал. Вы его, ВВП, на очередном заседании министров наградите орденом "За заслуги перед Отечеством".
Крыс из под кресла:
- И назначьте президентом Академии Художеств, а то этот Церетели что-то совсем того...
Путин:
- Хорошо, назначим и наградим.
Рассказчик Сладкоежкин:
- Он же помер!
Путин:
- Как помер?!
Медведко:
- Кто помер?!
Крыс:
- А кто это в луже валяется?
Медведко:
- Подать его сюда...
Глава - 5
"Подать его сюда!!!" - рявкнул Красный Дьяволюха.
Сунн-Шизо на еловом жеребце по кличке Жеребец въехал в лужу. Зацепив багром за расстёгнутую ширинку, выволок Пиросмани на всеобщее обозрение. Все бросили смотреть и хлопать в ладошки Афра-Американскому Зайцу и уставились на Алкаша-Пиросмани. Всем было интересно: откусит Дьяволюха художнику головенку или даст медаль.
Глава - 6
Пиросмани, весь в парше и блевотине, стоял, пошатываясь, перед Гарантом-Ебнократии, чего-то мычал нечленораздельное, пускал слюни.
В это время:
Граф-Сунн-Шизо примерял новые, блестящие зубные протезы Красному Дьяволюхе. Народ волновался…
Медведко:
- Почему пьяны?
Пиросмани:
- Мы-мы-мы...
Путин:
- Хотите медаль и должность?
Пиросмани:
- Мы-мы-мы...
Церетели:
- Он не хочет.
Крыс:
- Зурабка, где чугунные труселя достали?
Церетели, гордо:
- Сами льем, сами правим и штемпель сами ставим, - "Труселя от Зураба Церетели"! Чистый чугун. Гарантию даем 1000 лет. Хотите, для Вас изготовим, как спецзаказ из серебра?
Крыс из под кресла:
- Нам без надобности, у нас внуки.
Крыс с сомнением оглядывает Медведко и ВВП:
- Может быть, им понадобится. Когда народ зачнет пинаться, здорово могут выручить этих отморозков ваши фирменные труселя.
Церетели плачется:
- Мне бы должность сохранить.
Крыс, ехидно из под кресла:
- Чугуном здесь не отделаешься…- про себя же подумал: “Только с чернью и позолотой”.
Медведко, показывая на ВВП, обращается к Церетели:
- Как Сам решит…
Путин Графу-Суннэ:
- Ну как, милейший, подошли зубные протезы?
Суннэ лупит кувалдой по лицу Красного-Дьяволюхи, кричит с помоста в ответ:
- Почти в самый раз, чуток ещё пристукну, как по маслу войдут, …будут, как родные, не сомневайтесь.
“Давненько в Сухостое никто никому головёнку не откусывал, видимо,время пришло” -рассказчик Сладкоежкин тяжело вздохнул и попенял Крысу: “Лучше за паствой приглядывать надобно” – “Сам знаю, что лучше надо…" - огрызнулся Крыс-Дпюша.
Крыс, поправил золотую тиару, отряхнул ряску и прямиком к Гаранту…
Крыс строго, указывая на пьяного Пиросмани:
- Господа-господа, позвольте-позвольте, но сей клиент - мой клиент, да-с-с-с-с служит в Аду. Сами знаете, Ад - моя епархия.
Крыс покровительственно похлопал Пиросмани по плечу и продолжил:
- Сей славный муж и художник расписывает бороды и телеса чертям. Боди-Арт называется, Зело шибко справляется, в большом почёте и почти не пьёт. В Сухостое же в краткосрочном отпуске по обмену опытом. Опять же юбилей у вас, праздник, грех не выпить!
Крыс искоса глянул на Красного-Чертушку-Истукана-Крысобоя, ощерил в оскале алмазные, здоровенные клыки и прищёлкнул. Сухостой присел, у Дьяволюхи выкатилась деревянная слеза. В этот момент на сцене появилась Матушка-Сова. Сухостой ещё раз присел…
В следующих сериях: казнь Совы, заговор Суннэ+ВВП+Марусова, захват власти Графом-Суннэ-Шиза с его последующим убийством, изготовление Зурабкой тридцатиметровой чугунной статуи Дьяволюхи, подрыв Голубого Трона, смерть Гаранта, героическая гибель фотографа Френч-Дашкевича, описание процесса существования в Аду и много ещё чего нового и замечательного…
Читал профессор кафедры ЕКаБНе доктор Сладкоежкин. Ответственный за повествование Кандинский-ДАЕ А.О.