карикатура-фельетон
Глава – 1
Планета Кузькина-Мать. Адова дорога.
Взлохмаченный Крыс сидит верхом на Коньке-Горбуньке-Пелисе-Дырчатом-Плюмпэре.
Мальчик-Пелис резво скачет в аммиачном шестидесятиградусном пространстве Адовой дороги, вокруг весело кружатся мохнатые снежинки. На веревке, притороченной к седлищу, бежит Матушка-Сова, держа под мышкой маленький, красный гробик...
Сова, запыхавшись, шепчет:
- Крыс, а, Крыс, подвинься, я устала.
Крыс, сердито:
- Ну, ты наглая, Матушка.
Сова, жалостливо:
- Честно, устала и тяжело мне от съеденной подруги.
Конек, весело:
- Не верь ей, Крыс, Сова, как всегда, врёт.
Крыс бьёт по ушам Конька-Пелиса:
- Что-то ты, паскудник, больно болтлив стал, шевели копытами, скотина дырчатая.
Крыс обращается к Сове:
- Чёето-ть я не понял, мы ещё даже-ть до ворот Адовых не добрались, а ты-ть уже расхлюпалась вся, расплакалась, на жалость жмешь! Терпи, Поедальщица Лошадей.
Сова, нудно:
- Прости меня, Крысёнок, я больше не буду.
Крыс, сердито:
- Что не буду, что не буду, ты, прожорливая Птица-Зверь, умудрилась съесть за один присест мой личный транспорт - Кобылицу-Росську. Такая удобная Лошадка была. Сейчас приходится на ентом недоноске Коньке-Горбуньке скакать.
Крыс-Даюша неодобрительно глянул на уши Мальчика-Пелиса+Пелиса и треснул его в сердцах по загривку. Конёк сказал: "И-го-го!!!" и припустил с горы. Вдали виднелись Адовы ворота.
Глава – 2
Ад, молельня Крыса…
ВВП и Папа-Климентий-101 спускаются в Ад. Тихо стучатся в молельню Крыса: тук-тук-тук...
Крыс, сердито:
- Некогда!
Папа-101, с опаской:
- Это мы, Крысик.
Крыс, сердито:
- Кто "мы"?
Папа-101, с опаской:
- Я, Папа-Климентий-101 и ВВП.
Крыс, радостно:
- А-а, Путинок! Заждался, заждался, как же, как же, заходите, заходите.
Парочка заходит...
Папа-101 затыкает нос:
- Какая же вонь у вас, Крыс.
Крыс, радостно:
- Дак, ведь Ад!
Путин, стойко:
- Я ничего не чувствую.
"Дьяволюха нюха не имел!" - промелькнуло в голове у рассказчика Сладкоежкина.
Крыс, задорно:
- Я знаю, вы привыкли в подвалах ГБ. Любили на работу заплечных дел мастеров поглазеть! Удовольствие получали, - да?!
Путин затыкает нос:
- Нет, не любил - работа такая.
Крыс, с подковыркой, намекает в наглую:
- Сами прикладывались?
Путин краснеет:
- Нет, ни разу!
Папа-101, доверительно, приобнял Путина…
- Да ладно вам, ВВП, здесь все свои… Я и сам был не прочь внести посильную помощь в это благородное ремесло. К тому же, премьер, когда в президентах подъедались, нет-нет, да и заглядывали в пыточную камеру. Я вас понимаю, попробуй, просиди весь денёк в мягком кресле, задница чай своя - не казённая. Опять же стресс хорошо снимает. Ваш, кажется, любимый инструмент - гвоздодёр? Сильное приспособление… - любой, самый терпеливый грешник с третьего рывка благим голосом орать начинал… б-р-р, аж мурашки по коже...
Крыс, строго:
- Колитесь, Президент!
Путин краснеет:
- Это я раньше был президент, сейчас премьер-министр.
Крыс, ехидно:
- За что понизили?
Путин, с сожалением:
- Срок вышел.
Крыс, ехидно:
- В Аду - вечность, сроков нет!
Путин ёжится:
- Я не знал.
Крыс, покровительственно, с задором:
- Не бойтесь, Президент, я тут главный, какой срок определю, тот и будет!
Путин, скромно:
- Пока премьер.
Папа-Климентий-101 чешет бока строптивому Крысу, рассказывает:
- Мы, Крысёночек, собственно, по этому делу к вам и пришли, по повышению премьер-министра. С просьбишкой, так сказать, нижайше просим…
Крыс сучит мохнатыми лапками от удовольствия и верещит:
- По какому такому делу? Ой! Ой! Ой! Ня мо-о-гу!!! Только не останавливайтесь, всё исполню, ой-ой-ой!!!
Папа-101 доверительно берёт ВВП за руку, подводит к Крысу:
- Приступайте, Президент.
Путин краснеет:
- Пока премьер.
Папа-101 садится в кресло Крыса, восхищённо:
- Хорошее у вас кресло! Где достали?
Крыс хихикает, дёргает лапками:
- Ой-ой, ня мо-о-гу, ой-ой-ой…!!! Здоровски ВВП, щекочете, где научились?
Путин, в крайнем смущении:
- Есть места…
Крыс, по-доброму:
- Ну, если секрет, не говорите. Секрет должен оставаться секретом, на то он и секрет.
Папа-101 гладит золотые подлокотники кресла:
- Крысик, а всё же, где такое кресло раздобыли? Я тоже такое кресло хочу.
Крыс ржет, аки коняка:
- Ой-ой-ой, ня мо-о-гу…!!! Где-где, вот пристали... Украл!!! В Раю! У Бога упёр, пока оне дрыхли. Сатану обвинили, из Рая выгнали, вот веселуха была!
Папа-101, удивлённо:
- Так это Вы, Крысик, украли Богово кресло?!
Крыс ржет, как угорелый:
- А вы думали, Сатана, ну-у-ууу вы, Папа, и дурак!!!
Путин терпеливо щекочет, обращается ласково к Крысу:
- Крысёночек, у меня к вам дело.
Крыс ржет:
- Никаких дел! Щекочите давайте!
Путин смотрит на Папу-101 вопросительно. Папа-101 сидит в кресле, показывает на пальцах…
Путин, вопросительно, шопотом:
- Минут?
Папа-101, шепотом:
- Часов!!!
Проходит 8 часов, Крыс ржет, не переставая, дрыгает всёми четырьмя лапками. Путин насилу успевает увёртываться от здоровенных, алмазных когтей Крыса. Путин думает: "Вот где пригодилась сноровка, выработанная годами тренировок в тэквандо".
Папа-101, про себя:
- Да повезло вам, Президент.
Путин, про себя:
- Пока премьер.
Крыс, телепат, икает:
- Что вы, ВВП, сказали?
Путин встрепенулся:
- Нам бы Медмедя убрать, а то он, гад, себе 600 лет намерял и ещё плюсом 600 хочет на троне просидеть, нам бы не хотелось жестоко, он как-никак Гарант, да и местечко в Аду потеплее для него приготовить.
Крыс весело хлопает по широкой спине ВВП:
- Какая, Президент, у вас спина широкая, на ней только ездить и ездить! Да вы не беспокойтесь, у нас в Аду все места тёплые. Вот будете моей Лошадкой, через год-другой будете Гарантом.
Путин, скромно:
- Хорошо.
Крыс устал икать, задумчиво:
- А в нагрузку, по уик-эндам щекотать…
Путин, смиренно:
- Согласен.
Крыс, нагло:
- Я знаю!
Путин, восхищенно:
- Окуда?
Папа-101, строго:
- Крыс у нас телепат.
Путин, обречённо:
- Ну надо же…
Глава – 3
Галактика Ёкарный-Бабай, планета Кузькина-Мать, АД…
Крыс, смотритель Ада, вечный наместник планеты Кузькина-Мать, владелец Чёрного Леса, при всех званиях и регалиях совершал выезд и осмотр Адовых владений. Его новая лошадка с госномерами на крутой холке "Путинок-ВВП-2001" приплясывала, резво, с удовольствием.
"Ещё бы, на чистом элитном овсе, икре красной, лососевой, корюшке горячего копчения и вине, лучших английских марок - и не выпрыгивать… Тут даже Мальчик-Пелис-Дырчатый-Плюмпэр задрыгался бы, аки породистый жеребец. Попробовал бы транспорт с госномерами "Путинок-ВВП-2001" повыпрыгивать так-то с бич-пакетов... Вряд ли!" - так рассуждал замыкавший процессию инспекции рассказчик-повествователь, личный писарь Крыса, доктор-психолог Сладкоежкин.
Вся группа, особей сто, еле поспевала за упрыгистой, шаловливой, норовистой лошадкой Адова повелителя Крыса.
Крыс, задорно, с гордостью:
- Вот глядите, ВВП, мои Адские владения….
Путинок-ВВП-2001 явно выслуживается:
- Славно, славно, а что там у Вас, Крысик, внизу?
Крыс треплет красные, мохнатые ушки своей новой лошадки, отвечает не без гордости:
- А там у нас, ВВП, 666 кругов Ада, посредине жерло, все, кто прошел 666 кругов, коих не очень много остаётся, попадают в Адово жерло, а уж ежели и его пройдут, то сразу в Рай, к ентому проходимцу Богу. Вот только странность, - при мне, таких пока не было. Ад на каждой планете имеется. Планет в одной только галактике Екарный-Бабай сто тысяч, а Рай один на всех. Один на миллион Галактик. Делайте вывод, ВВП.
Путинок, с заискиванием в дрожащем голоске, то ли от страха, то ли из уважения к великому Крысу:
- А вот скажите, Крысёночек, почему Вы всех, в том числе и меня, и даже Бога, проходимцами называет, - А?
Крыс, в хорошем расположении духа, ещё бы, такая укатистая лошадка попалась, отвечает:
- Ну как почему… - Во-первых, я в Аду сижу, на одном месте и у меня здесь, в хозяйстве полный порядок. Во-вторых, полный счёт-подсчёт душ убиенных и не только, а Бог что…- шастает туда-сюда, туда-сюда, - опять же у него украсть можно всё, что угодно, хоть души, хоть кресло. Я сам давеча, лет сто назад, сотню-другую душ безгрешных в Ад уволок и кресло по пути прихватил. Вы, ВВП, уже слышали ранее, в молельне, я кресло Богово уволок. Скажите на милость, зачем золотое кресло в Раю, там и без золота Рай, лепота и благость всякая, а мне в Аду золото в самый раз. Да и вообще сей презренный металл в Раю - только Беса тешить, а Бес - это Я!!! Мне можно, я не в Раю, это Богу нельзя!
Представьте, ВВП, что Боженька Адов грех на душу взял, украл там чего или убил кого. А ведь есть ещё и смертные грехи: чревоугодие, скажем, или, к примеру, прелюбодеяние, а ярость? А? О-го-го!!! Это вам даже не убить кого ни попадя, это пострашнее будет.
Гордыня и ярость в одном флаконе, как атомная бомба, хуже даже. В гордыне и ярости Боженьку лицезреть - каково?!! Так и Рай без руководителя останется - непорядок получается. Вот и выходит, как ни посмотри, а Бог - проходимец, что ни на есть, самый настоящий проходимец, со всеми вытекающими из этого обстоятельствами и будущими посылами. К нам его, в Ад определить надобно!!! Давеча, две тыщи лет назад, когда его сынка, Христа, на Кузькиной-Матери распяли невзначай, из любопытства детского, он чуть-чуть в ярость и скотское состояние не впал. Ещё бы маленько и я бы для Создателя гостеприимным хозяином стал на веки вечные. Я и местечко ему самое лучшее в Аду выбрал. Скажу вам, ВВП, по секрету: на Кузькиной-Матери самый, что ни на есть, крутой Ад. Не Ад, а Адище. Самый-самый страшный из всего сонма Адов Вселенной. Недаром его, милого, все смотрители Адов Вселенских, аки Беса, боятся!!!
Путинок сказал:
- И-го-го!!!
Крыс, радостно:
- Вот правильно, ВВП, правильные звуки издаёте. Ржание резвой лошадки услаждает мой слух.
Путинок-ВВП-2001, бодро и громко:
- Рад стараться, ваше Крысячее величество!!!
Вся процессия минует Адову библиотеку. Крыс косится на этажи пыльных вековых фолиантов с опаской, неожиданно чихает, - А-пЧих!!!
Все хором в сто глоток:
- Будьте здоровы, ваше величество!!!!
Со среднего этажа библиотеки, где находится раздел "Классики живописи", падает, чуть прошуршав, Мона. Её пергаментная серая шкурка развивается в штилевом пространстве хранилища, тихо опускается под копыта лошадки Крыса. Крыс чихает ещё подряд три раза, показывает из-под папского, красного балдахина когтястый кулак! В хранилище гробовая тишина...
Крыс, шепотом, но строго:
- Прошу всех убраться из хранилища, по-быстрому, но на цыпочках, пока нас классики не придавили. Монулю на место положить, да привяжите покрепче, чтобы не порхала, классиков не тревожила. Пускай спят спокойно, они это заслужили.
Крыс-Даюша весь в себе, в своих воспоминаниях. Да были временя, весёлые, беззаботные, а главное - бойкие. Крыс молод, всего каких-то тысячу лет от роду. Пушистый и ласковый, весь покрытый белым пушком, со щёгольскими усами и красивыми, вострыми клыками, ухаживал за желтобрюшкой-красавицей Мона-Щучкой. Он дарил ей чёрные розы, со свинцовым отливом, пел для неё по вечерам свои странные крысячьи серенады и читал ей на ночь Шекспира.
Мона, красотка, с огромным тазобедренным суставом, вся в зелёно-стальных пятнышках, вечно виляющая красным, раздвоенным хвостиком, считалась в Сухостое, да что там в Сухостое, на всей планете Кузькина-Мать первой красавицей и потому была, как крепость Измаилова, неприступна…
Путинок-ВВП-2001 тихо заржал... Крыс, очнувшись от забытья, последний раз глянул на крепко привязанную подружку дней молодых Мону, вздохнул и поскакал прочь, в глубь Ада.
Продолжение следует, читал доктор Сладкоежкин