Катерина Привалова - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
День добрый.
http://www.proza.ru/2011/02/22/334
"Амуры" (4489 знаков. Возьмете ли?)
Катерина Привалова 05.03.2011 10:11 Заявить о нарушении
Честно говоря, не нашёл в вашей миниатюре никаких признаков сказки или притчи. Вы можете выдвинуть другую свою работу в замечании к своей заявке.
Андрей Делькин 05.03.2011 13:12 Заявить о нарушении
Катерина Привалова 05.03.2011 16:56 Заявить о нарушении
Хорошо, красиво, четко. Но как-то уж совсем кратко, оборванно. Мысль без начала и конца. Как упражнение, но не самостоятельный текст.
И "злодейка-судьба" - ну слишком затасканный штамп. В глаза бросается. Уберите, оставьте просто "судьба" - и будет здорово.
С уважением.
Катерина Привалова 03.03.2011 11:19 Заявить о нарушении
Последний Мечтатель 03.03.2011 12:35 Заявить о нарушении
Идея сама по себе - замечательная. Но вот форма требует серьезной шлифовки. Если хотите, можем поговорить об этом более детально)
Катерина Привалова 03.03.2011 08:20 Заявить о нарушении
Екатерина Алексеевна 03.03.2011 15:05 Заявить о нарушении
Прежде всего. Рассказ - это малая форма, и в подобных текстах не должно быть ничего лишнего. Если вы вводите деталь, она обязательно должна быть для чего-то, а не просто чтобы было. Например, так ли важно, что девочка лежала именно в 33-й палате? Или что волосы были разбросаны, а одеяло - коричневое. Если вы хотели подчеркнуть болезненный вид девочки, это можно сделать одним коротким предложением с несколькими броскими штрихами.
Лаконичность вообще украшает рассказы. Избегайте рыхлости текста. Например, там где Смерть с девочкой сбежать пытались. После того, как их возвращают в Москву, становится вообще непонятно, зачем автор уделил столько внимания этому блужданию в порталах.
Кстати, слово "агония" в том контексте неуместно, посмотрите определение по словарю.
Имена тоже стоит вводить с оглядкой. Откровенно говоря, органично смотрится в повествовании только Наташа. Судья вполне мог остаться судьей, обвинитель - обвинителем, а Смерть - Смертью или бывшей Смертью. Имена в малой форме дают дополнительную смысловую нагрузку. Если вы ничего не хотите через них выразить и если без имени собственного можно обойтись - лучше обойдитесь.
Далее. Определитесь в каком ключе вы пишете. Если это ироническая проза, сделайте Смерть циничнее, одинокие слезинки ей не идут и смотрятся фальшиво. Хотите слезы - используйте гротеск. Если сентиментальное повествование о самопожертвовании и сострадании - к чему эти "джинсики" и сетования на кучу бланков для заполнения?
Еще... В начале рассказа болезни упоминаются так, будто это какие-то мыслящее сущности. В сцене суда звучит приговор: смерть через рак. То есть, рак выступает уже как орудие или средство. Подумайте, как убрать это противоречие.
Диалоги... немного рыхловаты, но в целом хорошо, живо. Думаю, тут все придет с опытом. Опять-таки - лаконичнее.
"- Если умирать, то с музыкой! – я приободрилась.
- Принесите ей плеер. – скомандовал судья." - вот это вообще прекрасно, правда.
Под конец вы резко начинаете писать от третьего лица, это сбивает с толку. Если уж этого никак не избежать, то сделайте хотя бы отбивку от остального текста.
Ну и вычитка перед публикацией, несколько раз, обязательно. А то у вас запятые местами не на местах и другие мелкие ошибочки, которые несколько портят впечатление.
Пишите. Вам есть куда расти)
Катерина Привалова 03.03.2011 15:44 Заявить о нарушении
P.S.
Не думала, что моя скромная фигура может привлечь чьё - то внимание. Ещё раз благодарю, желаю успехов!
Екатерина Алексеевна 03.03.2011 17:14 Заявить о нарушении
Просто увидела, что потенциал-то есть, а сплошь хвалебные рецензии развиваться не помогают.
Успехов вам)
Катерина Привалова 03.03.2011 19:48 Заявить о нарушении
Простите за глупый комментарий, но в совершеннейшем в восторге от человека, который знает слово "сопка"!)))
Читаю вторую вашу работу и поражаюсь внутренней ритмике текста. Можно было бы поуказывать на "лишние" слова, как то 'мокрая' вода и прочие такие вещи, само собой разумеющиеся, избыток эпитетов, о котором уже говорено, туда же, но язык не поворачивается просить вас "отжимать" такой текст.
Скажите, это намеренный прием или само так получается?
С сюжетной стороны вещь простая, на самом деле. Но затягивает, да.
Катерина Привалова 02.03.2011 19:14 Заявить о нарушении
На фото - то самое место, где все и происходило. Как получается? Честно говоря, сам не знаю - писалось в тюрьме, и когда я все это писал, то все видел, участвовал в этом, не замечая того, что происходит вокруг меня.
Я и сейчас это вижу. Редактировать нужно, конечно же, но боюсь испортить настроение, с которым все это писалось. Может быть, позже возьмусь, когда чувства притупятся...
Александр Ревцов 02.03.2011 19:31 Заявить о нарушении
Очень здорово. Такая добрая, нежная сказка и очень про сегодня. А особенно здорово, когда начинаешь ловить ритм текста. Очень легко и приятно.
Спасибо!
Катерина Привалова 02.03.2011 17:29 Заявить о нарушении
Александр Ревцов 02.03.2011 18:20 Заявить о нарушении