Ольга Звягина - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Привет! Давно к тебе не заглядывала.
Написано здорово. У тебя хорошо жесть получается. Надеюсь на продолжение.
Ольга Звягина 27.08.2013 14:33 Заявить о нарушении
Навеяло какой-то суеверный страх. Мы часто делаем что-то и даем обеания, не думая, чем все обернется и что за все нужно платить.
Ольга Звягина 11.07.2012 21:50 Заявить о нарушении
Дмитрий Огирь 23.07.2012 21:12 Заявить о нарушении
Произведение понравилось, но заметила несколько мелких недочетов.
"Выполняй приказание".- "приказ", звучит лучше, а то как-то не по военному получается.
"...сказал офицер, сажая машину за естественным укрытием, чтобы нельзя было понять, чья она".- Челнок - не машина, скорее уже летательный аппырат. И наверное, лучше сказать, "чтобы не заметили".
И еще, если на планете атмосфера не пригодная для дыхания, нужно упомянуть о средствах защиты.
А в целом, захватывает. Нашла что-то родное и близкое;)
Ольга Звягина 19.09.2010 11:31 Заявить о нарушении
С уважением
Юрий Ванеев 19.09.2010 21:51 Заявить о нарушении
А водичка, небось, была с валнрианкой ;).
Все понравилось, только один вопрос возник: почему кот к своему хозяину не пошел? За пинок что ли обиделся?
Ольга Звягина 16.09.2010 17:37 Заявить о нарушении
Спасибо за отклик.
С уважением
Юрий Ванеев 18.09.2010 23:05 Заявить о нарушении
А на третьем круге, начнет тошнить не хуже чем на американских горках, и тогда придется либо сходить, либо блевать на всех сверху. На жизнь нельзя смотреть со стороны, в ней нужно жить.
Ольга Звягина 16.09.2010 17:01 Заявить о нарушении
Ольга Звягина 17.09.2010 11:06 Заявить о нарушении
Александр, как вы и просили, кидаться с тапком не стану, но все же, немного им помахаю. Задумка у вас хорошая, и стиль хорошо читаемый, но вот над самим текстом нужно работать.
С самого начала, возник вопрос: а как же герой выжил, после того, как его джип, судя по всему, открытый, наехал на мину? Здесь было бы неплохо сделать хоть краткре пояснение.
Кроме этого, куча "блох" и опечаток. На некоторые возьму на себя смелость указать:
"...и барс свалился на в кусты, на ящик"- и барс свалился в кусты, на ящик.
"...Завизжав так, что наверно и на втором этаже этого здания у хозяев заложило уши"- Откуда герою известно, что здание двухэтажное? Он ведь не в курсе куда попал.
"...Если бы я был бы демоном, меня бы тут не было"- Второе"бы" можно убрать, а то их слишком много, звучит неочень.
"...Ну значить вот куда будет идти мой пусть!"- После "ну", запятая, а еще, вместо "пусть", " путь".
Указывать на опечатки, я не стану. Просмотрите, как следует сами, и все увидите.
Можете, после этой рецензии, отиграться на моем произведении. Буду даже рада.
А вообще, все это имхо...
Ольга Звягина 28.08.2010 15:05 Заявить о нарушении
Верно сказанно, у нас не государство, а именно государственность. Вот так и живем...
Ольга Звягина 16.08.2010 16:25 Заявить о нарушении
Игорь, а под "юркой лисицей", Вы имели в виду то чудо, которое на фотографии?
Хорошее стихотворение, мне понравилось.
Ольга Звягина 15.08.2010 18:38 Заявить о нарушении
Артем, обычно, я не занимаюсь поиском "блох" в чужих произведениях, но некоторые моменты бросились в глаза и я возьму на себя смелость указать на них.
"Приятные, правильные черты лица, длинные прямые белокурые волосы, да ярко голубые глаза непременно притягивали бы взгляды всех прохожих и мужского пола в восхищении, и женского в зависти, если бы её замечали".- По моему, здесч, после слова "прохожих", лучше поставить двоеточие и убрать союзы.
"Эрдамас полусидел-полулежал, положив ногу на ногу, на своём любимом кресле напротив окна квартиры, в которой жил Артём, и, пуская колечки дыма из любимой сигары, размышлял: «Что же всё-таки связывает его внучку с этим парнем?»"-здесь нужно либо убрать ковычки, либо заменить "его" на "мою"
"до боли знакомый каждому посетителю метро голос вырвал Артёма из воспоминаний."- пропущена запятая между словами "голос" и "вырвал"
"Но он понимал – мозги-то у него есть – что убивать Артёма не следует, так как всё подозрение падёт именно на него, а значит, он навсегда потеряет Каритас."- "что" лишнее, либо, убрать тире.
Сказать честно, эта глава понравилась больше чем первая. Вспомнилось первое свидание с моим мужем. У меня, в общем-то не болтливого человека, рот не закрывался, но вот о чем говорили, хоть убей не вспомню. Виден прогресс.
Мои пожелания успеха!
Ольга Звягина 15.08.2010 18:04 Заявить о нарушении
Но дело в том, что в пятницу я подписал контракт на издание книги и она скоро будет у корректоров.
Спасибо Вам огромное за замечания, они правда очень-очень мне нужны, но, боюсь, в тексте я уже ничего не смогу подправить, потому что он уже в издательстве.
Я обязательно учту Ваши замечания для себя, чтобы не допускать ошибок в будущем.
Артём Корсаков 16.08.2010 10:25 Заявить о нарушении
Моя рукопись тоже ушла в редакцию, теперь жду ответа и пытаюсь ничего не исправлять(добралась до второй части и лопачу ее, чтоб нервы успокоить). Так что, пожелайте мне удачи...
Ольга Звягина 16.08.2010 14:08 Заявить о нарушении
Я устал ждать решения издательств, поэтому выпускаю книгу за свой счёт, а потом...
Будь что будет: со временем всё встанет на свои места...
Артём Корсаков 16.08.2010 14:10 Заявить о нарушении
Коротко и жестко.
Но я придерживкаюсь того же мнения: за каждый содеянный поступок, придется отвечать, причем не на "том свете", а на на этом, при жизни.
Ольга Звягина 13.08.2010 00:43 Заявить о нарушении