Семён Донской - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 28 по 19
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Дама Пик» (Лиза Макарова)
Здравствуйте!
Несколько общих советов:
Следите за грамматикой (во втором же предожении "ужалИная", и далее по тексту), благо современные технические средства позволяют делать это без труда.
Разнообразьте речь. Предложения однотипные: "подлежащее,сказуемое, <дополнительные части предложения>" - это бросается в глаза.
Постарайтесь глубже раскрывать внутренний мир главной героини. Повествование описательное: ни метафор, ни чувств, ни отсылок к прошлому.
Надеюсь, с остальным Вы разберётесь сами.
Удачи,
Семён Донской 24.01.2011 03:33 • Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Несколько общих советов:
Следите за грамматикой (во втором же предожении "ужалИная", и далее по тексту), благо современные технические средства позволяют делать это без труда.
Разнообразьте речь. Предложения однотипные: "подлежащее,сказуемое, <дополнительные части предложения>" - это бросается в глаза.
Постарайтесь глубже раскрывать внутренний мир главной героини. Повествование описательное: ни метафор, ни чувств, ни отсылок к прошлому.
Надеюсь, с остальным Вы разберётесь сами.
Удачи,
Семён Донской 24.01.2011 03:33 • Заявить о нарушении
Ну, понимаю, очень давно писала, вот и не опытная совсем была. Но буду исправлять, честно-честно. Спасибо за отзыв!
Лиза Макарова 24.01.2011 17:51 Заявить о нарушении
Лиза Макарова 24.01.2011 17:51 Заявить о нарушении
Рецензия на «Мертвые не возвращаются» (Светлана Асадова)
Добрый день.
Ваш текст очень трудно читать: множественные абзацы прыгают, постарайтесь не начинать каждое предложение с нового. Лишниие пробелы и отсутствие важных знаков препинания.
Много "воды" в тексте. Повествование ведётся слишком быстро и скомканно. Я понимаю, что была попытка сделать стилизацию под "деревенское повествование", но для такого жанра его желательно частично облагородить, либо выбрать ритм не разговора "между двумя подругами-сплетницами", а постепенного рассказа истории-легенды. Крайне сомнительна ещё одна вещь: повествование ведется от одного из жителей деревни: почему тогда во втором абзаце автор "залезает в голову" главной героини, при этом детально описывая чем пахнет её муж, что она чувствует к нему? Это грубый выход за рамки видения фокального персонажа.
Предложениям не хватает разнообразия: половина "больших" абзацев начинается по плану: "Имя персонажа" действие.
Некоторые элементы ужаса вызывают смех: "Картина вздрогнула, как живая, съежилась, скукожилась, и занялась, синим пламенем." - "съёжилась,скукожилась"???
В целом, вы взялись за довольно сложную задачу, выбрав повествование от деревенского жителя. Это требует тщательного анализа словестных оборотов, манеры повествования, а также особых фраз, используемых в быту. Без всего этого текст кажется лишь плохой стилизацией.
Удачи,
Семён Донской 24.01.2011 03:13 • Заявить о нарушении
Добрый день.
Ваш текст очень трудно читать: множественные абзацы прыгают, постарайтесь не начинать каждое предложение с нового. Лишниие пробелы и отсутствие важных знаков препинания.
Много "воды" в тексте. Повествование ведётся слишком быстро и скомканно. Я понимаю, что была попытка сделать стилизацию под "деревенское повествование", но для такого жанра его желательно частично облагородить, либо выбрать ритм не разговора "между двумя подругами-сплетницами", а постепенного рассказа истории-легенды. Крайне сомнительна ещё одна вещь: повествование ведется от одного из жителей деревни: почему тогда во втором абзаце автор "залезает в голову" главной героини, при этом детально описывая чем пахнет её муж, что она чувствует к нему? Это грубый выход за рамки видения фокального персонажа.
Предложениям не хватает разнообразия: половина "больших" абзацев начинается по плану: "Имя персонажа" действие.
Некоторые элементы ужаса вызывают смех: "Картина вздрогнула, как живая, съежилась, скукожилась, и занялась, синим пламенем." - "съёжилась,скукожилась"???
В целом, вы взялись за довольно сложную задачу, выбрав повествование от деревенского жителя. Это требует тщательного анализа словестных оборотов, манеры повествования, а также особых фраз, используемых в быту. Без всего этого текст кажется лишь плохой стилизацией.
Удачи,
Семён Донской 24.01.2011 03:13 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Пейзаж» (Алмазова Анна)
Здравствуйте, Анна. Рад, что вы находите время писать.
Не ожидал, что буду писать рецензию Вам, но как-то так.
Касательно рассказа и его темы.
Хорошо сказано, что «быть религиозным сейчас не модно». Я сам недавно натолкнулся на эту мысль. Хотя в телевизоре говорят, что количество верующих увеличивается.
Сам я не слишком верующий, поэтому тема рассказа мне не особо импонирует.
Понравилось, что интрига сохраняется до самого конца, когда ты внезапно понимаешь «так воот что он имел в виду (грязный извращенец)!»
Довольно забавная ирония: героиня похоронила себя заживо, а потом похоронили её, мёртвую, хоть и во сне.
Мне показалось, что героиня относится довольно-таки отстранённо к своим похоронам, да и вообще к факту своей смерти
Но, честно говоря, самые большие сомнения у меня вызвал стиль.
Вы наверняка слышали, что употребление слов с суффиксом «вши» считается своего рода моветоном. Не уверен, что это настолько важно, но меня это коробило, возможно, из-за этой странной установки, а возможно из-за фонетической некрасивости данного суффикса. Попробуйте перечитать текст и обратить на количество шипящих в принципе. Мне кажется, их порой многовато.
Иногда я терялся во времени.
«Не выйдет снимка, не будет так красиво, как в ночных видениях, и не уйдут томившие душу сны.» - по идее, они сейчас томят душу главной героини, если она так о них рассказывает.
«Заливает желтым осеннее солнце маленькую, тянувшуюся в голубую высь тонкими башенками каплицу.» - почему «тянувшуюся»?
И так, по мелочи:
«Сияющий взгляд, высокая, статная фигура, и разлившаяся по груди теплота при виде огромного букета кроваво-красных роз в его руках.» - теплота у мужа или у главной героини?
«шарик ванильного мороженного»-мороженого.
«Я сидела за накрытым белоснежной скатертью столиком у окна»-странная цепочка из прилагательных.
Вы перебарщиваете с многоточиями. Речь главной героини и без них довольно меланхолична.
«Мост через тонкую речушку, заканчивающийся бегущей с горки лентой свежеположенного асфальта, заснувшие по обе стороны дороги высокие каштаны, сыпавшие желтыми листьями, по низу — увитый сочно-красным виноградником забор, над ним — ветви яблонь, потяжелевшие от ярко-желтых плодов.»-что-то явно не так со знаками препинания.
«над двумя испугавшимися ребятишками» - в данном контексте правильнее сказать «испуганными».
«гроб на подставке» - исключительно для себя: подставки для гроба так и называются «подставки для гроба»? Это грустно.
«У моего аккуратно обработанного в морге тела, уложенного в гробу, были мышиного цвета, тонкие волосы, завитые кудряшками и рассыпанные по атласной подушке, тонкое, с невыразительными чертами лицо, умело подкрашенное в честь «праздничка» губы, тощий, длинный стан, за который меня ученики в школе величали «ковалдой» и большие ладони, теперь полускрытые под пеной кружев рукавов.» - где-то явно не хватает точки с запятой. Я сам не спец их расставлять, так что точно сказать не могу.
В целом, рассказ неплохой. Поработать бы над ритмикой, да эмоций добавить.
Как-то так..
Удачи Вам,
Семён Донской 16.01.2011 21:59 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Анна. Рад, что вы находите время писать.
Не ожидал, что буду писать рецензию Вам, но как-то так.
Касательно рассказа и его темы.
Хорошо сказано, что «быть религиозным сейчас не модно». Я сам недавно натолкнулся на эту мысль. Хотя в телевизоре говорят, что количество верующих увеличивается.
Сам я не слишком верующий, поэтому тема рассказа мне не особо импонирует.
Понравилось, что интрига сохраняется до самого конца, когда ты внезапно понимаешь «так воот что он имел в виду (грязный извращенец)!»
Довольно забавная ирония: героиня похоронила себя заживо, а потом похоронили её, мёртвую, хоть и во сне.
Мне показалось, что героиня относится довольно-таки отстранённо к своим похоронам, да и вообще к факту своей смерти
Но, честно говоря, самые большие сомнения у меня вызвал стиль.
Вы наверняка слышали, что употребление слов с суффиксом «вши» считается своего рода моветоном. Не уверен, что это настолько важно, но меня это коробило, возможно, из-за этой странной установки, а возможно из-за фонетической некрасивости данного суффикса. Попробуйте перечитать текст и обратить на количество шипящих в принципе. Мне кажется, их порой многовато.
Иногда я терялся во времени.
«Не выйдет снимка, не будет так красиво, как в ночных видениях, и не уйдут томившие душу сны.» - по идее, они сейчас томят душу главной героини, если она так о них рассказывает.
«Заливает желтым осеннее солнце маленькую, тянувшуюся в голубую высь тонкими башенками каплицу.» - почему «тянувшуюся»?
И так, по мелочи:
«Сияющий взгляд, высокая, статная фигура, и разлившаяся по груди теплота при виде огромного букета кроваво-красных роз в его руках.» - теплота у мужа или у главной героини?
«шарик ванильного мороженного»-мороженого.
«Я сидела за накрытым белоснежной скатертью столиком у окна»-странная цепочка из прилагательных.
Вы перебарщиваете с многоточиями. Речь главной героини и без них довольно меланхолична.
«Мост через тонкую речушку, заканчивающийся бегущей с горки лентой свежеположенного асфальта, заснувшие по обе стороны дороги высокие каштаны, сыпавшие желтыми листьями, по низу — увитый сочно-красным виноградником забор, над ним — ветви яблонь, потяжелевшие от ярко-желтых плодов.»-что-то явно не так со знаками препинания.
«над двумя испугавшимися ребятишками» - в данном контексте правильнее сказать «испуганными».
«гроб на подставке» - исключительно для себя: подставки для гроба так и называются «подставки для гроба»? Это грустно.
«У моего аккуратно обработанного в морге тела, уложенного в гробу, были мышиного цвета, тонкие волосы, завитые кудряшками и рассыпанные по атласной подушке, тонкое, с невыразительными чертами лицо, умело подкрашенное в честь «праздничка» губы, тощий, длинный стан, за который меня ученики в школе величали «ковалдой» и большие ладони, теперь полускрытые под пеной кружев рукавов.» - где-то явно не хватает точки с запятой. Я сам не спец их расставлять, так что точно сказать не могу.
В целом, рассказ неплохой. Поработать бы над ритмикой, да эмоций добавить.
Как-то так..
Удачи Вам,
Семён Донской 16.01.2011 21:59 • Заявить о нарушении
Добрый день, Семен.
Я нахожу время писать, только рассказы не пишу.))) Больше работаю сейчас над романом, только выставлять его в интернете, тем более, на проза.ру не спешу. Боюсь, здесь не особо читают романы.
За подробную рецензию большое спасибо. Здесь вы указали общие ошибки, что для меня очень ценно. Большое спасибо, буду за собой следить. Что касается именно этого рассказа... боюсь, он был написан скорее на междоусобчик, еще я много о нем говорила с людьми на другом сайте, оттого у меня на данный момент к нему стойкое отторжение. Когда пройдет, я обязательно поправлю и учту ваши замечания.
Еще раз спасибо, что зашли.)
Алмазова Анна 03.02.2011 13:05 Заявить о нарушении
Я нахожу время писать, только рассказы не пишу.))) Больше работаю сейчас над романом, только выставлять его в интернете, тем более, на проза.ру не спешу. Боюсь, здесь не особо читают романы.
За подробную рецензию большое спасибо. Здесь вы указали общие ошибки, что для меня очень ценно. Большое спасибо, буду за собой следить. Что касается именно этого рассказа... боюсь, он был написан скорее на междоусобчик, еще я много о нем говорила с людьми на другом сайте, оттого у меня на данный момент к нему стойкое отторжение. Когда пройдет, я обязательно поправлю и учту ваши замечания.
Еще раз спасибо, что зашли.)
Алмазова Анна 03.02.2011 13:05 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дом мертвецов» (Станислав Буджум)
Приветствую!
У Вас хороший стиль, хотя не сказать, что в этом произведении я могу найти что-то, за что цепляется взгляд.
Я считаю, что проблема рассказа в сюжете и персонажах.
Сюжет - скомканный, что становиться отчётливо заметно ближе к развязке. Коля - вовсе не персонаж, он прямо-таки рука автора, которая ворвалась в рассказ, чтобы провести читателя как можно скорее. Для аутиста, он не слишком-то аутичен: у него отличная речь, когда он говорит о призраках.
Финал до жути наигранный. Что может быть проще объяснения мотивации главного героя и отправления его на смерть? При этом Коля довольно просто раскрывает весь смысл лужи в двух словах.
Вот, собственно, мои впечатления. Удачи,
Семён Донской 13.01.2011 12:08 • Заявить о нарушении
Приветствую!
У Вас хороший стиль, хотя не сказать, что в этом произведении я могу найти что-то, за что цепляется взгляд.
Я считаю, что проблема рассказа в сюжете и персонажах.
Сюжет - скомканный, что становиться отчётливо заметно ближе к развязке. Коля - вовсе не персонаж, он прямо-таки рука автора, которая ворвалась в рассказ, чтобы провести читателя как можно скорее. Для аутиста, он не слишком-то аутичен: у него отличная речь, когда он говорит о призраках.
Финал до жути наигранный. Что может быть проще объяснения мотивации главного героя и отправления его на смерть? При этом Коля довольно просто раскрывает весь смысл лужи в двух словах.
Вот, собственно, мои впечатления. Удачи,
Семён Донской 13.01.2011 12:08 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Проклятые» (Вероника Мякинник)
Доброе время суток.
Я вижу, Вы давно пишете прозу, но не затрагиваете больших объёмов - что является большой ошибкой. Исключительно в длинном произведении представляется возможным раскрыть персонажей, правильно развить сюжетную линию, а значит - донести мысль до читателя в нужной форме. Советую Вам попробовать.
Касательно данного произведения:
В идее я понял чуть более чем ничего. Предположительно, речь идёт об особом типе людей «проклятых»… И у них что-то в душе не так, их не понимают. В общем, я не один из тех, кто уловил message, поэтому перейду к стилистике.
Проблемой данного рассказа является его описательность. Вы не передаёте ощущений героини, её настроения, мыслей, идей. Вы говорите, что главная героиня делает и как, скрывая от читателя её эмоции и мотивы. Соответственно, нет сопереживания, а вместе с ним - интереса. За весь рассказ я нашёл всего одну метафору – про тряпичную куклу. Метафора хорошая, но этого мало.
Тем не менее, вы используете символику, что уже хорошо, но нужно нечто большее, чтобы проникнуть читателя идеей.
Напоследок советую вам воздержаться от странных предложений вроде:
“Под заунывный вой ветра ночь писала торжественно-мрачный реквием кровью убитой твёрдой рукой девушки Любви…”
И постарайтесь не усложнять:
“Но крылья, пускай и чёрные, были скованы цепями тех грехов, что она совершила.” – лучше, конечно, «совершённых грехов» - иначе делается ненужный акцент на ЕЁ грехи, будто их могут сковать чужие грехи.
Совершенствуйте слово.
Удачи в творчестве!
Семён Донской 21.09.2010 01:20 • Заявить о нарушении
Доброе время суток.
Я вижу, Вы давно пишете прозу, но не затрагиваете больших объёмов - что является большой ошибкой. Исключительно в длинном произведении представляется возможным раскрыть персонажей, правильно развить сюжетную линию, а значит - донести мысль до читателя в нужной форме. Советую Вам попробовать.
Касательно данного произведения:
В идее я понял чуть более чем ничего. Предположительно, речь идёт об особом типе людей «проклятых»… И у них что-то в душе не так, их не понимают. В общем, я не один из тех, кто уловил message, поэтому перейду к стилистике.
Проблемой данного рассказа является его описательность. Вы не передаёте ощущений героини, её настроения, мыслей, идей. Вы говорите, что главная героиня делает и как, скрывая от читателя её эмоции и мотивы. Соответственно, нет сопереживания, а вместе с ним - интереса. За весь рассказ я нашёл всего одну метафору – про тряпичную куклу. Метафора хорошая, но этого мало.
Тем не менее, вы используете символику, что уже хорошо, но нужно нечто большее, чтобы проникнуть читателя идеей.
Напоследок советую вам воздержаться от странных предложений вроде:
“Под заунывный вой ветра ночь писала торжественно-мрачный реквием кровью убитой твёрдой рукой девушки Любви…”
И постарайтесь не усложнять:
“Но крылья, пускай и чёрные, были скованы цепями тех грехов, что она совершила.” – лучше, конечно, «совершённых грехов» - иначе делается ненужный акцент на ЕЁ грехи, будто их могут сковать чужие грехи.
Совершенствуйте слово.
Удачи в творчестве!
Семён Донской 21.09.2010 01:20 • Заявить о нарушении
Доброе!..
Благодарю за обоснованную и серьёзную критику! Приятно читать комментарии того, кто не с пустого места их даёт. Ваши рекомендации мне очень пригодятся. :)
Теперь мой ответ.
Насчёт прозы в больших объёмах. Такие рассказы есть, но практически все они не окончены (не считая, разве что, одного), поэтому я просто не вижу необходимости их публиковать.
Далее. Изначально рассказ задумывался как короткое произведение. И всё, что хотела, я передала в нём. Следовательно, в таком виде, как сейчас, он и останется.
По поводу идеи/смысла рассказа. Любое произведение каждый человек понимает по-своему. Как с песнями: слушая их, зачастую каждый слышит то, что хочет, но приэтом чётко распознаёт основу. Фундамент, понятный всем, я заложила. Дальше - дело читателя.
>> Проблемой данного рассказа является его описательность. Вы не передаёте ощущений героини, её настроения, мыслей, идей. Вы говорите, что главная героиня делает и как, скрывая от читателя её эмоции и мотивы. Соответственно, нет сопереживания, а вместе с ним - интереса.
-
Учту. Серьёзное и разумное замечание.
О метафорах в тексте... Хм. Я и не стремилась, чтобы их было как можно больше. Даже не задумывалась об этом... :) Хотя, наверное, стоит.
>> Напоследок советую вам воздержаться от странных предложений вроде:
“Под заунывный вой ветра ночь писала торжественно-мрачный реквием кровью убитой твёрдой рукой девушки Любви…
-
Есть у меня такая слабость... :) Постараюсь исправиться, сохранив приэтом свою манеру письма.
Усложнения?.. Как ни крути, а подмечено тоже верно. Приму к сведению.
Ещё раз благодарю за оценку. Совершенствоваться буду. Всеми силами.
Удачи и Вам!
Вероника Мякинник 21.09.2010 03:27 Заявить о нарушении
Благодарю за обоснованную и серьёзную критику! Приятно читать комментарии того, кто не с пустого места их даёт. Ваши рекомендации мне очень пригодятся. :)
Теперь мой ответ.
Насчёт прозы в больших объёмах. Такие рассказы есть, но практически все они не окончены (не считая, разве что, одного), поэтому я просто не вижу необходимости их публиковать.
Далее. Изначально рассказ задумывался как короткое произведение. И всё, что хотела, я передала в нём. Следовательно, в таком виде, как сейчас, он и останется.
По поводу идеи/смысла рассказа. Любое произведение каждый человек понимает по-своему. Как с песнями: слушая их, зачастую каждый слышит то, что хочет, но приэтом чётко распознаёт основу. Фундамент, понятный всем, я заложила. Дальше - дело читателя.
>> Проблемой данного рассказа является его описательность. Вы не передаёте ощущений героини, её настроения, мыслей, идей. Вы говорите, что главная героиня делает и как, скрывая от читателя её эмоции и мотивы. Соответственно, нет сопереживания, а вместе с ним - интереса.
-
Учту. Серьёзное и разумное замечание.
О метафорах в тексте... Хм. Я и не стремилась, чтобы их было как можно больше. Даже не задумывалась об этом... :) Хотя, наверное, стоит.
>> Напоследок советую вам воздержаться от странных предложений вроде:
“Под заунывный вой ветра ночь писала торжественно-мрачный реквием кровью убитой твёрдой рукой девушки Любви…
-
Есть у меня такая слабость... :) Постараюсь исправиться, сохранив приэтом свою манеру письма.
Усложнения?.. Как ни крути, а подмечено тоже верно. Приму к сведению.
Ещё раз благодарю за оценку. Совершенствоваться буду. Всеми силами.
Удачи и Вам!
Вероника Мякинник 21.09.2010 03:27 Заявить о нарушении
Рецензия на «Вредные советы для начинающих критиков» (Алмазова Анна)
Не столько вредные, сколько советы.
Хорошие мысли.
С уважением,
Семён Донской 14.09.2010 07:49 • Заявить о нарушении
Не столько вредные, сколько советы.
Хорошие мысли.
С уважением,
Семён Донской 14.09.2010 07:49 • Заявить о нарушении
Спасибо.
Только я стала ленивой, никому не пишу, никого не читаю... вот она - цена занятости в реали. И все же надеюсь, что вы вернете свои произведения на страничку.
С уважением,
Алмазова Анна 20.09.2010 16:44 Заявить о нарушении
Только я стала ленивой, никому не пишу, никого не читаю... вот она - цена занятости в реали. И все же надеюсь, что вы вернете свои произведения на страничку.
С уважением,
Алмазова Анна 20.09.2010 16:44 Заявить о нарушении
Рецензия на «Видедром» (Киселев Алексей)
Здраствуйте.
Я не могу сказать, что чтение Вашего произведения доставило мне удовольствие. Причин несколько:
Во-первых, большое количество грамматических и синтаксических ошибок, как то: "на грани хауса" - хаоса, "стены комнаты были оббиты", "досаждали всех" - досаждать кому? чему?->всем. Предложения длинные, запятых много, не все на своём месте. Такое ощущение, что текст писался в блокноте.
Спорны некоторые сравнения. Например: "смотрел на меня взглядом кролика, разглядывающего свежий кочан капусты" - образ кролика не вяжется, с бугаём. Хоть сравниваются только взгляды, из ассоциаций появляется сначала кролик.
Концовка показалась мне наигранной. Да, это виртуальное пространство, и да, там может случиться что угодно в любое время, но это слишком просто.
Удачи в творчестве!
Семён Донской 31.08.2010 19:00 • Заявить о нарушении
Здраствуйте.
Я не могу сказать, что чтение Вашего произведения доставило мне удовольствие. Причин несколько:
Во-первых, большое количество грамматических и синтаксических ошибок, как то: "на грани хауса" - хаоса, "стены комнаты были оббиты", "досаждали всех" - досаждать кому? чему?->всем. Предложения длинные, запятых много, не все на своём месте. Такое ощущение, что текст писался в блокноте.
Спорны некоторые сравнения. Например: "смотрел на меня взглядом кролика, разглядывающего свежий кочан капусты" - образ кролика не вяжется, с бугаём. Хоть сравниваются только взгляды, из ассоциаций появляется сначала кролик.
Концовка показалась мне наигранной. Да, это виртуальное пространство, и да, там может случиться что угодно в любое время, но это слишком просто.
Удачи в творчестве!
Семён Донской 31.08.2010 19:00 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Тихие окраины» (Владимир Балычев)
О сюжете:
Тема мне не близка, поэтому много сказать не могу. Я бы назвал это больше трешом, чем ужасом.
Часто сталкиваюсь с идеей мстителя в произведениях подобного рода.
Стилистические ошибки:
"Солнце продолжало нещадно жечь, и даже лёгкий ветерок не шевелил листву тополей" - нет взаимосвязи между солнцем и шевелением листьев.
"в отличии от высокого и поджарого Ярыча. И, в отличии" - повторение-не лучший способ выделить внешность персонажа. На мой взгляд, здесь оно не оправдано.
"Он достал из внутреннего кармана бомбера сигареты LM и закурил. Он всегда был не особо разговорчивым. Его глаза блуждали где-то поверх жестяных крыш и верхушек тополей. В окнах отражались блики вечернего солнца. С другого конца двора доносились крики играющих детей." - лучше отделить описание местности и персонажа абзацем. Можно подумать у персонажа есть окна.
"А ты, Гипс, либо по-прежнему встречаешься" - либо-либо - конструкция двойная. Если это жаргон - то приёмлемо.
"Ярыч изобразил на лице довольную ухмылку." - изображать-притворяться. Не подходит по контексту.
"Тот и не подозревал, что его в этот вечер ждёт. Как, по правде говоря, не знал и Гипс." - нелогизм: откуда Гипсу знать, что ждёт чёрного парня, которого он в глаза не видел?
"Лицо негра исказили ужас и паника" - Паника — психологическое состояние человека — безотчётный, неудержимый страх. Она подразумевает ужас. Многословие.
"Он кинулся убегать" - слово "кинулся" плохо сочитается с "убегать". Есть фраза "кинулся прочь".
"он, пытаясь подняться, выплюнул несколько выбитых зуба" - нет взаимосвязи в между попытками подняться и выплёвываньем зубов.
"Она, стукаясь об асфальт, отскочила далеко в сторону. С тем же звуком, что и бритая макушка Крота." - не представляю такого звука. Разве что макушка сделана не из дерева или металла.
"не хотел слышать ничего, кроме своего ущемлённого самомнения" - самомнение-качество, или даже, мера характера. Его нельзя слышать.
"Как волк в лабиринтах железобетонных джунглей, каким он сам себя считал" - волки в джунглях не водятся, на сколько я знаю. Нудачное сравнение на мой взгляд.
"окружённый низенькими ветхими домами, похожими на кучи пыли." - кучки пыли - это что-то маленькое. Дома - большие, хоть и низкие.
Надеюсь, дальше вы посмотрите текст сами.
Семён Донской 05.02.2010 12:55 • Заявить о нарушении
О сюжете:
Тема мне не близка, поэтому много сказать не могу. Я бы назвал это больше трешом, чем ужасом.
Часто сталкиваюсь с идеей мстителя в произведениях подобного рода.
Стилистические ошибки:
"Солнце продолжало нещадно жечь, и даже лёгкий ветерок не шевелил листву тополей" - нет взаимосвязи между солнцем и шевелением листьев.
"в отличии от высокого и поджарого Ярыча. И, в отличии" - повторение-не лучший способ выделить внешность персонажа. На мой взгляд, здесь оно не оправдано.
"Он достал из внутреннего кармана бомбера сигареты LM и закурил. Он всегда был не особо разговорчивым. Его глаза блуждали где-то поверх жестяных крыш и верхушек тополей. В окнах отражались блики вечернего солнца. С другого конца двора доносились крики играющих детей." - лучше отделить описание местности и персонажа абзацем. Можно подумать у персонажа есть окна.
"А ты, Гипс, либо по-прежнему встречаешься" - либо-либо - конструкция двойная. Если это жаргон - то приёмлемо.
"Ярыч изобразил на лице довольную ухмылку." - изображать-притворяться. Не подходит по контексту.
"Тот и не подозревал, что его в этот вечер ждёт. Как, по правде говоря, не знал и Гипс." - нелогизм: откуда Гипсу знать, что ждёт чёрного парня, которого он в глаза не видел?
"Лицо негра исказили ужас и паника" - Паника — психологическое состояние человека — безотчётный, неудержимый страх. Она подразумевает ужас. Многословие.
"Он кинулся убегать" - слово "кинулся" плохо сочитается с "убегать". Есть фраза "кинулся прочь".
"он, пытаясь подняться, выплюнул несколько выбитых зуба" - нет взаимосвязи в между попытками подняться и выплёвываньем зубов.
"Она, стукаясь об асфальт, отскочила далеко в сторону. С тем же звуком, что и бритая макушка Крота." - не представляю такого звука. Разве что макушка сделана не из дерева или металла.
"не хотел слышать ничего, кроме своего ущемлённого самомнения" - самомнение-качество, или даже, мера характера. Его нельзя слышать.
"Как волк в лабиринтах железобетонных джунглей, каким он сам себя считал" - волки в джунглях не водятся, на сколько я знаю. Нудачное сравнение на мой взгляд.
"окружённый низенькими ветхими домами, похожими на кучи пыли." - кучки пыли - это что-то маленькое. Дома - большие, хоть и низкие.
Надеюсь, дальше вы посмотрите текст сами.
Семён Донской 05.02.2010 12:55 • Заявить о нарушении
Рецензия на «День сумасшедшего» (Станислав Буджум)
Мне понравилось, было довольно увлекательно, хороший саспенс и, собственно, таинственность. Метафоры, описания природы, персонажей - всё отражает внутренний мир героя и его восприятие, образность находит отклики во мне "червивая рука - омерзение", таинственые тени.
Что сказать о сюжете - он довольно символичен. Я не понял его до конца. Абдула Аль Хазред (если это тот Аль Хазред, о котором я думаю) наводит мысли об инфекции из космоса. WMC - вирус, как назвали его люди.
Задумался над загадкой двери. Роженица - картина. Гермафродит роняющий каплю крови, на сколько я понял - человек, так как по какой-то из легенд, люди были гермафродитами. Возможно, есть связь личинка - ребёнок. Возможно, антихрист. Но ещё много упущенных мною деталей.
Семён Донской 05.12.2009 16:24 • Заявить о нарушении
Мне понравилось, было довольно увлекательно, хороший саспенс и, собственно, таинственность. Метафоры, описания природы, персонажей - всё отражает внутренний мир героя и его восприятие, образность находит отклики во мне "червивая рука - омерзение", таинственые тени.
Что сказать о сюжете - он довольно символичен. Я не понял его до конца. Абдула Аль Хазред (если это тот Аль Хазред, о котором я думаю) наводит мысли об инфекции из космоса. WMC - вирус, как назвали его люди.
Задумался над загадкой двери. Роженица - картина. Гермафродит роняющий каплю крови, на сколько я понял - человек, так как по какой-то из легенд, люди были гермафродитами. Возможно, есть связь личинка - ребёнок. Возможно, антихрист. Но ещё много упущенных мною деталей.
Семён Донской 05.12.2009 16:24 • Заявить о нарушении
Спасибо большое за отзыв.
Дело в том, что я уже выслушал несколько разных версий о смысле этого рассказа. Кто-то сказал что рассказ о цикличности зла, кто-то подумал что рассказ о трансексуале (неприятие общества, прохождение через множество препятсвий, плюс ещё прицепились к фразе "отсечь все лишнее"). Но на самом деле - каждый уввидит смысл по-своему, потому как у меня свои ассоциации и свои мотивы.
Спасибо!
Станислав Буджум 10.12.2009 13:29 Заявить о нарушении
Дело в том, что я уже выслушал несколько разных версий о смысле этого рассказа. Кто-то сказал что рассказ о цикличности зла, кто-то подумал что рассказ о трансексуале (неприятие общества, прохождение через множество препятсвий, плюс ещё прицепились к фразе "отсечь все лишнее"). Но на самом деле - каждый уввидит смысл по-своему, потому как у меня свои ассоциации и свои мотивы.
Спасибо!
Станислав Буджум 10.12.2009 13:29 Заявить о нарушении
Рецензия на «О проза. ру» (Алмазова Анна)
Большего ожидать не стоит. Проза - сайт немодерируемый и скорее подойдёт как первая ступень в развитии автора. Следующей будут более серьёзные литературные клубы с более жётскими требованиями для участников.
Вы утверждаете что издательсвта отрицательно относятся к прозе.ру, основываясь на личном опыте? Не могли бы Вы раскрыть эту тему?
Семён Донской 17.10.2009 15:26 • Заявить о нарушении
Большего ожидать не стоит. Проза - сайт немодерируемый и скорее подойдёт как первая ступень в развитии автора. Следующей будут более серьёзные литературные клубы с более жётскими требованиями для участников.
Вы утверждаете что издательсвта отрицательно относятся к прозе.ру, основываясь на личном опыте? Не могли бы Вы раскрыть эту тему?
Семён Донской 17.10.2009 15:26 • Заявить о нарушении
Семен, задали мой нелюбимый вопрос. Я каждый день прочитываю по несколько текстов, поэтому так просто мне вам источник не указать (ну любопытная я, что уж поделаешь). Если я правильно помню, это было в одном из многочисленных интервью с редакторами.
Что касается моего личного опыта - издательства часто не обосновывают свой рассказ. А я не из тех, кто стучится им на ящик или названивает, чтобы узнать "что это им не понравилось". Я просто плюю на все, работаю над собой и сажусь за новый роман.)))) Вот сейчас очередной закончу и опять начну "набираться опыта общения с издательствами". Если же вас интересует чужой опыт, могу дать интересную ссылку. Там авторы высказываются - всякие, изданные и нет.
Алмазова Анна 17.10.2009 18:42 Заявить о нарушении
Что касается моего личного опыта - издательства часто не обосновывают свой рассказ. А я не из тех, кто стучится им на ящик или названивает, чтобы узнать "что это им не понравилось". Я просто плюю на все, работаю над собой и сажусь за новый роман.)))) Вот сейчас очередной закончу и опять начну "набираться опыта общения с издательствами". Если же вас интересует чужой опыт, могу дать интересную ссылку. Там авторы высказываются - всякие, изданные и нет.
Алмазова Анна 17.10.2009 18:42 Заявить о нарушении