Дуэлянт - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
В этом случае явно помешал гендер (девочка писала). Игроки (мальчики, они не думают, не размышляют так. И, да, описаний по этому много то, особенно природы
Тэш
Дуэлянт 14.09.2021 21:05 Заявить о нарушении
Ну, так жара, напекло темечко))
Дуэлянт 14.09.2021 21:42 Заявить о нарушении
Сочувствую герою всей душой: "вечная жизнь" на вечном поле боя: бесконечные трупы, раны, побоища,утрата друзей, моральное и эмоциональное выгорание. И нет выхода. Надежда тщетна. Это, наверное, и есть ад. Человек возгордился. Неверно прочитал библейское послание: имеете веру в горчичное зерно, и гора сдвинется с места, если прикажете. Вот и стали все богами, и пожелали каждый во что горазд. И бедная наша земля сошла с оси от сонма желаний. И каждый навечно получил желаемое. Почему-то вспомнился детский мультфильм про золотую антилопу. Тот, кто её пленил, пожелал, чтобы всё вокруг стало золотом. И золото задушило желавшего. Бойтесь своих желаний.
Мне импонирует, что герой, понимая всю трагичность положения, не пал духом, не скатился до скотства. Его всё ещё заботят мысли о подчинённых, что им есть, во что одеться, чем залечить раны. Но какой ценой даются ему победы! Опустошение, вечная усталость, не отпускающее ни на минуту чувство опасности. Выжить помогает лишь надежда, что на последнем трёхсотом уровне он добудет свободу. Но своей рукой он когда-то выбрал опцию: побеждать всегда. И прошлое герою это не забыло. Как вечный жид обречён на скитания, так Такаюки-Рейден обречён на вечный бой, кровавые маки и приговор облаков.
Ещё раз повторю: рассказ необычный, глубокий, философский и дидактический одновременно. Это рассказ-пророчество, рассказ-предупреждение.
Из всех рассказов для меня этот на первом месте.
Ольга Кострыкина 14.09.2021 22:30 Заявить о нарушении
Ольга, вы хорошо отозвались на рассказ, и я разделяю ваше понимание и эмоции. Автору уважение. Пожалуй, этот рассказ мне более всего понравился настроением, безупречным стилем изложения, новым жанром( не знаю, как он называется)
Тамара Пакулова 15.09.2021 02:52 Заявить о нарушении
Игрок
Дуэлянт 15.09.2021 09:24 Заявить о нарушении
Возникает масса ассоциаций из реальной жизни – бесконечная война за трон(господство). «Титул Императора, для которого подданные – средство для удовлетворения своих хотелок». «Это то, что нужно Вселенной?» – спрашивает ГГ. «Посмотри в зеркало истины и сразись с тем, кто внутри », - предлагает он друзьям, но на голове уже тяжёлый венец. ГГ объявлен Рэйденом. Рёв толпы, и ГГ может снова остаться в своём «пузыре исполнения желаний», следующих желаний. Играть дальше? Он не устал, тут другое – он начал по-другому воспринимать реалии жизни, которая не игра. «Перезагрузка» должна до конца отрезвить героя и мир, который слетел с катушек.
Понравился ГГ – увлечённый, рискующий, рассуждающий, думающий о друзьях, людях. Он противопоставлен остальным игрокам, более всего Бомбино(чёрному магу). В игре ему помогают танто, чтобы открыть нужную дверь и катана, чтобы спасти шкуру. В жизни поможет осознание того, кто ты внутри, потому что таких геймеров теперь десятки тысяч и миллионов. Безумные желания человека начали сбываться(деньги, роскошь), и воцарился хаос. И, словно, в компьютерной игре Мир(наш мир) замер, а потом может рассыпаться и застыть. И это нужно осознать нам всем – в этом, по-моему, идея рассказа.
Руся.
Дуэлянт 15.09.2021 13:19 Заявить о нарушении
Дуэлянт 15.09.2021 23:57 Заявить о нарушении
Света Малышева 16.09.2021 20:21 Заявить о нарушении
Игрок
Дуэлянт 16.09.2021 20:27 Заявить о нарушении
Самурай, приветствую. В вашем рассказе понравилось то, как вы обыграли образ двери. На поляне стояла дверь деревянная, обшарпанная. Сначала дверь-обманка. Открываешь, а там тот же унылый пейзаж. Затем дверь-портал, в котором исчезла группа самураев, а в конце повествования исчез вождь племени. Напарнику Деррику также не повезло – острый рог изюбра уничтожил его. До своей гибели вождь объяснил Ши Кену, что дверь-портал является средством перемещения в тот мир или в те страхи, которые рождает мозг человека, открывающего дверь. В Деррике жил страх после гибели отца, которого нанизал на рог изюбр. Автор подтвердил мысль, высказанную ранее вождём – память хранит образ всех глубинных желаний человека, всех страхов.
Остальное повествование не очень впечатлило. Герои ищут бункер. Упоминаются названия животных, птиц:пятирогий изюбр, жёлтый дро, казубы, кенгурод, боброкрысы, крылатый слепыш. Вскользь о Прежних, мороке, Великой Вспышке, следствием которой появился новый мир. Ши Кену важно узнать, где его настоящий мир, в котором он не примитивный мутант, нанюхавшийся какой-то дряни. Он распахивает дверь и шагает в неё, что дальше – мы не узнали.
Кстати, самураи никогда не носят мечи за спиной. Этот вопрос я изучила и отразила в своём рассказе. Зато вы неплохо проработали образ двери.
Руся.
Дуэлянт 13.09.2021 16:28 Заявить о нарушении
/В эпицентре взрыва реактора ничего не уцелело, кроме, как многие утверждают, той самой двери, которая обрела возможности портала. И не просто портала, а средства перемещения в тот мир или в те страхи, которые рождает мозг человека, открывающего дверь/.
Любопытная дверь. Что вызвало сомнение, так это то, что ГГ мог видеть страхи, которые родил мозг Деррика, да и вождя тоже. Склоняюсь к мысли, что всё-таки мир, нарисованный вами - это мир, который есть представление ГГ. Его галлюцинация. Но не уверен. Обожаю такие неуловимые вещи. Их сложно комментировать, но приятно читать. Поздравляю вас, Самурай, вы мой фаворит)
Михаил Троекуров 13.09.2021 17:39 Заявить о нарушении
Про самураев поленился дополнительно посмотреть, понадеялся на свой скудный запас знаний. Но если смотреть с другой стороны, то герои и сам не понимают, самураи ли это, судя по их странному поведению. О деталях: лимит настолько скромный, что съел бы все знаки на своё описание. Пришлось оюойтись декорациями топорной работы)
Благодарю, Михаил!
В одном из сериалов персонаж, бывший циркач, рассказывал, как его учила мать: ты крутись, но глазами держи опору. Вот и я был всё время держать глазами опору, то есть помнить о главной теме: все не такое, как кажется
Дуэлянт 13.09.2021 18:24 Заявить о нарушении
Какой из миров реальный: тот, который по эту сторону дверей, где род человеческий поделился на чистых и нечистых ( под нечистыми я имею в виду трутней, которых спокойно посылают на ожидаемую смерть, в то время, как воины и другие члены общины жизнями рисковать не собираются)или другой мир, в котором уже открыта машина времени, перемещающая людей из одного исторического отрезка в другой, или не машина времени, а действующий портал, соединяющий разные космические измерения?
Мир, в котором приходится существовать герою, полон опасностей. Природа наказала человечество за бездумную деятельность, приведшую к катастрофе. Теперь из царя природы человек превратился в живую мишень для всевозможных чудищ, кои рождаются на заражённой радиацией земле. Человек разумный сведён до первобытного уровня, когда в одиночку не выжить, и нужно сбиваться в стаи.
Мне почему-то кажется, что мир, в котором обитает Ши Кен - он реальный. Но не единственный. Благодаря однажды обретённому порталу, земляне могут проникать в этот мир. Скорее всего, с научной целью. Самураи с мечами чем-то неуловимо напоминают мне людей в спецодежде с приборами за спиной. Были бы они настоящими самураями, от героя остались бы клочки и закоулочки. А так... посетители другого измерения спокойно прошли, кивнув Ши Кену, поняв его речь. Ключом к двери портала очевидно служит особый строй мыслей и образов. Кого попало дверь не пропустит. Чтобы тому, второму миру не навредить и не впустить в него чужеродный дух... ну или не дух, а что-то такое мистическое, что запретно и страшно.
Ши Кен - заплутавший в мирах. Возможно, какое-то трагическое событие заставило его забыть специальный мыслеобраз, являющийся паролем-пропуском для возврата к своим. Он знает такие слова и выражения, которые в племени полудиких людей просто не употребляются за отсутствием понятий и явлений, для обозначения которых и служат эти слова. И вот он стоит перед дверью и перед выбором: остаться в этом мире и возглавить племя, которое без вождя, обладающего скрытыми знаниями и возможностями, может погибнуть, или вернуться туда, где огромные сверкающие здания, улыбчивые люди и он среди них. Нужно сделать лишь шаг.
А ещё, возможно, весь рассказ - это видения заигравшегося геймера. Сейчас к нему подойдёт работник ночного компьютерного зала, ударит по плечу: "Давай, приятель, по домам, закрываемся", поможет снять специальные очки, и странный мир "закутанный в густой туман" исчезнет.
Рассказ мне очень понравился. Можно сказать, не отпускает. Я всё строю и строю догадки о разных эпизодах. Условия дуэли выполнены в полном объёме.
Ольга Кострыкина 13.09.2021 21:37 Заявить о нарушении
Вы из тех людей, которые придя в гости, по одной прихожей уже понимают, как обустроен весь дом.
Да, герой запутался в мирах, потому не помнит своего прошлого. А мне как автору минус за то, что не поставил в его воспоминаниях прозрачный намёк для читателя
Самурай
Дуэлянт 14.09.2021 11:04 Заявить о нарушении
ТЭШ
Дуэлянт 14.09.2021 21:02 Заявить о нарушении
Да, гвоздь не от этой стенки. Напрашивался вариант со сбежавшими трутнями, но оглядывался на лимит - вот бы полтора, два авторских листа на воплощение идеи...
Самурай
Дуэлянт 14.09.2021 21:43 Заявить о нарушении
Игрок
Дуэлянт 14.09.2021 21:48 Заявить о нарушении
Чувствую себя, как тот танцор без изъянов )))
Самурай
Дуэлянт 14.09.2021 21:54 Заявить о нарушении
Очень давно читала, но что-то там тоже после ядерного апокалипсиса всякие голубчики, мутанты и многовековые долгожители типа "прежних".
В вашей истории, Самурай, мне не хватило самой истории. Мир вы создали, довольно зримый, ясно видимый, со своей мифологией даже, но зачем всё это так тщательно создано, мне осталось непонятно.
Света Малышева 16.09.2021 20:20 Заявить о нарушении
Руся, а мне очень понравился рассказ. Прочитал с удовольствием.
Всё отлично.
Выстрел очень удачный
Тэш
Дуэлянт 12.09.2021 20:28 Заявить о нарушении
Должно быть так-то и так-то - вот мнение читателей. Откуда взялась кузнеца и кузнец? Я нигде не писала, что Таро кузнец. Всех развеселила цифра 500 лет. Нужно, наверное, быть на одной волне читателю и автору. Спасибо за поддержку.
Руся.
Дуэлянт 13.09.2021 12:49 Заявить о нарушении
Вот эти сцены вам особенно удались.
Мне кажется, что все эти описания того, как восстанавливалась земля после катаклизма - они лишние. Они путают читателя. Достаточно двух слов: земля умерла. Земля проснулась и проснулась жизнь. И перейти сразу к тому, как лис выполз из могилы. Тогда в мозгу у читателя не будет путаницы в 500 лет. Потому что мы знаем, что жизнь развивалась на планете в течении не просто 500 лет, а сколько там миллионов лет.
Никак у вас не сыграла повязка на руке у девушки-лисицы. Вот если бы в самом начале вы не просто бы обошлись фразой:они решили пожениться, а написали бы, что Джу не уставала любоваться повязкой,которую подарил ей Кэтсу, и которую по древнему обычаю жених дарит невесте, многое бы стало на свои места.
И никто не смеётся над вашим рассказом. А смеются над моей неловкой фразой о мутантах. Ну вот так мне увиделись звери, которые после взрыва перестали бегать, а стали словно ползать, стелиться по земле.
Ольга Кострыкина 13.09.2021 14:09 Заявить о нарушении
Сейчас вы как раз и предлагаете автору свои представления о том, как "должно быть". А до этого прочитали то, как "всё есть". И я так же прочитала. И Лиза. Т.е. то, как есть, просто не позволяет наслаждаться историей, п.что возникает куча вопросов: "а что это", "а почему так" и "как это такое вообще может быть".
И про мутантов я смеялась, потому что это смешно написано, но ведь в точку. Действительно мутанты, а кто там еще может быть после ядерного апокалипсиса?
Света Малышева 13.09.2021 14:38 Заявить о нарушении
Добрый день, Скрудж.
Стою, как у того волшебного камня "направо", "налево", "прямо":)
То ли писать Вам то, что думаю. То ли пожалеть.
Но поскольку никто не пишет, а отклика хочется (по себе знаю), то получите его. Самое главное - ни сказка, ни рассказ не сложились.
Не рассказ потому, что и мучений то у героя особых нет. Съел и съел, так и надо! И не изменился герой (не внешне). И дальше гадости делать станет (исходя из текста).
Не сказка потому, что даже в сказке должна быть логика. А здесь ни с того ни с сего Ирина влюбляется, бросает жениха. И главное, волшебства нет.
И по тексту старушку то Инга называет автор, то Ирина. А частицы "да" вообще зашкаливает. Хотели вроде бы сказку сказывать, да не "да" сказку сказкой делает (улыбаюсь).
Вам бы метаний, переживаний у героя больше написать: как хотелось съесть, а не давал себе волю. Написать как Ирине, вдруг, страшно стало. Как от страху руки-ноги свело. а герой, например, дивным гребнем её и причесал. и вот вам волшебство! Тогда и понятно почему женишка побоку.
Ну или ещё чего бы да надумали. А так вышла только заготовка над которой работать и работать надо.
Не пинайте меня за эти слова - пошёл прямо, лесом:)
С уважением
Рыбачок
Дуэлянт 05.12.2019 13:42 Заявить о нарушении
Ламия
Дуэлянт 05.12.2019 14:26 Заявить о нарушении
Скрудж
Дуэлянт 05.12.2019 15:50 Заявить о нарушении
Скрудж
Дуэлянт 05.12.2019 15:58 Заявить о нарушении
Лапина
Дуэлянт 05.12.2019 16:10 Заявить о нарушении
Помните у И.А.Бунина герои "Солнечного удара" совершенно случайно знакомятся на пароходе. Но их мимолетное влечение не проходит бесследно для обоих персонажей. Она говорит поручику: "Никогда, ничего даже похожего на то, что случилось, со мной не было, да и не будет больше. На меня точно затмение нашло… Или, вернее, мы оба получили что-то вроде солнечного удара".(с)
Лапина
Дуэлянт 05.12.2019 16:18 Заявить о нарушении
Скрудж
Дуэлянт 05.12.2019 21:39 Заявить о нарушении
Спасибо.
Лапина смешно рассуждает?
Дуэлянт 05.12.2019 22:24 Заявить о нарушении
Скрудж
Дуэлянт 06.12.2019 11:20 Заявить о нарушении
Успехов!)
С уважением,
Лапина
Дуэлянт 06.12.2019 11:56 Заявить о нарушении
Анекдот в тему.
Совет женщине: дайте мужчине рыбу, и он будет сытым до ужина, научите ловить рыбу, и вас ждут два дня полной свободы.
Рыбачок, вы написали весёлую рыбацкую байку. Разбавили, так сказать, мрачный фон конкурса светлыми красками. Читается легко и с интересом. Разбирать тут нечего. Жанр байки не подразумевает сложных характеров и космических проблем. Небольшая интрига ко всеобщему удовольствию завершилась полным компанейским примирением. Здоровый юмор рулит, лёгкий намёк на эротику за грань фола не шагнул. Стихотворение, конечно, - не айс. Но от души и по случаю. Знаток может высказать эстетическое "фи". А мы воздержимся. Перед нами народные частушки. Исполнители импровизируют кто во что горазд. Все веселы и довольны. Мрачная Ламия улыбается. Уха знатная. Хоть сейчас проголосую за первую ступеньку Рыбачку.
Ламия
Дуэлянт 04.12.2019 15:32 Заявить о нарушении
Рыбачок
Дуэлянт 04.12.2019 19:43 Заявить о нарушении
Тамара Пакулова 05.12.2019 02:49 Заявить о нарушении
В журнал вред ли. Рассказ так себе(( Но захотелось в маленьком конкурсе поучаствовать
Рыбачок
Дуэлянт 05.12.2019 17:21 Заявить о нарушении
Рассказ похож на дневник, который ведут школьницы. По дням записывают.
Сегодня познакомилась с симпатичным мальчиком. Мы с ним в паре выполняли задание.
Со мной в комнате живут три девочки. Им всё не нравится
С утра позвал меня прогуляться в лесок и тут же повалил на листья. Еле вырвалась.
В знак примирения подарил банку винограда. Не простила.
Познакомилась с прибалтами. У них сельское хозяйство.
За прощением приходил ещё раз, принёс венгерский компот. Не простила.
На танцах прибилась к прибалтам. Было весело. Говорят, приходил за мной и обиделся, что не подождала.
Как теперь жить? Чем смыть его обиду? Придумала.
Ночные прятки с луной.
Вот и кончилась девушка. Семь гвоздичек на память, что девушка была.
Синопсис получился.
Говорят, чужие дневники читать неприлично. Но пришлось. Чувство сложное: сожаление вперемешку с досадой. Тема потери девственности осталась нераскрытой.
Стихотворение, вроде, к месту. И тема подходящая: не ходите девки замуж.
Ламия
Дуэлянт 03.12.2019 15:21 Заявить о нарушении
Лапина объяснялась.
Учиться, учиться и учиться выражать свои мысли и идеи доступно каждому.
Дуэлянт 03.12.2019 15:35 Заявить о нарушении
Для меня радость на этом конкурсе: единственный рассказ, где хот бы что-то понял:)
А посему куча вопросов, если позволите. Ну, а если нет, то молчите, ага?)))Шучу, конечно же. (Вопросы относятся ко всему тексту, предложения лишь в качестве примеров):
1. Обоснован ли пропуск слов?
// От собственной (!)вздрагивала и готова была шарахнуться в сторону, когда та возНикала из-под ног и скользила бесшумно рядом, меняя очертания и размеры.
2. Не нужны ли повторение предлогов
//Город весь в снегу и (!)вечерних огнях.
3. не смотря на то, что в русском зыке может быть любой порядок слов, но обычно те что впереди в словосочетаниях более важны, чем последние. Обоснованны ли перестановки слов и словосочетаний?
\\На площадке перед квартирой освободила от газет и бумаг, что стюардессы(?) в самолёте навернули(?), и в мусоропровод(?) затолкала(?).
4. Обоснованны ли уточнения? вот здесь, например: после снятия стягивающей их в хвост резинки. А если бы без уточнения, смысл бы поменялся?
\\Наташа непокорными волнистыми светло-русыми волосами, рассыпавшимися по плечам после снятия стягивающей их в хвост резинки, и Зое напоминала внучку Деда Мороза.
5. Обоснованы ли потери причинно-следственных связей? ( а если с кем-то, то танцующих мало?)
\\Это идёшь без никого, а танцующих много.
6. Обоснованны ли такие длиннющий предложения? Блин, я его еле дочитал:)
\\Она же, как заядлый грибник, согласилась утром прогуляться за ними ещё сырыми в осенний яркий лиственный лес недалеко от двух домиков-шалашей на краю лагеря, а он удивил, чуть не повалив на тропинку, всю в жёлтых листьях, среди теряющих своё лёгкое одеяние тоненьких берёзок.
7. Обоснована ли смена завершённого и незавершённого вида, как и времён (в других случаях) в одном абзаце?
\\На ходу скидывала одёжки. Нырнув под одеяло, замерла.
8. Обоснованы ли "навороченные" предложения? А проще нельзя? Типа: В день отъезда Артур отдал Зое записку с домашним адресом. А если позвал к себе, то зачем? Чтобы Герман увидел?
\\В день отъезда Артур позвал Зою к себе за запиской с домашним адресом.
9. Или я чего-то не понимаю (что чаще всего), или со знаками что-то надо делать:)
\\Сам же у ворот лагеря просил удивлённую девушку.(думаю тут надо двоеточие, впрочем проверить надо весь текст)
- Дай, хоть в щёчку поцелую.
В целом очень даже неплохо. Очень. и стихи нормальные. Не то, что у меня тупые и глупые.
Впрочем, можете меня попинать от души.
Мой текст завтра в Вашем полном распоряжении.
Рыбачок
Дуэлянт 03.12.2019 18:39 Заявить о нарушении
Дуэлянт 03.12.2019 18:41 Заявить о нарушении
// От собственной (!)вздрагивала и готова была шарахнуться в сторону, когда та возНикала из-под ног и скользила бесшумно рядом, меняя очертания и размеры.
* Текст был 17000 зн. даже больше. Очень много слов и предлогов удалила из-за этого.
От собственной она вздрагивала... - От собственной тени вздрагивала.
*
2. Не нужны ли повторение предлогов
//Город весь в снегу и (!)вечерних огнях.
* мне показалось, можно обойтись без второго предлога.
*
3. не смотря на то, что в русском зыке может быть любой порядок слов, но обычно те что впереди в словосочетаниях более важны, чем последние. Обоснованны ли перестановки слов и словосочетаний?
\\На площадке перед квартирой освободила от газет и бумаг, что стюардессы(?) в самолёте навернули(?), и в мусоропровод(?) затолкала(?).
* Там были слова: цветы/гвоздики/букет, которые Наташа и освобождала от всего, во что в салоне самолёта завернули стюардессы. Именно они предложили Лапиной получше завернуть цветы. Получалось, что цветы/гвоздики/букет она в мусоропровод затолкала. Потому при сокращении текста убиралось всё беспощадно.
4. Обоснованны ли уточнения? вот здесь, например: после снятия стягивающей их в хвост резинки. А если бы без уточнения, смысл бы поменялся?
*Там ещё была белая шапочка, под которую и завязывался хвост. Шапочку убрала, а хвост нет.
\\Наташа непокорными волнистыми светло-русыми волосами, рассыпавшимися по плечам после снятия стягивающей их в хвост резинки, и Зое напоминала внучку Деда Мороза.
*
5. Обоснованы ли потери причинно-следственных связей? ( а если с кем-то, то танцующих мало?)
\\Это идёшь без никого, а танцующих много.
*Там было - "Это идёшь одна, а..."
Слово "одна" - уже было - повтор бросался в глаза. Исправила- получилось грубо.
*
6. Обоснованны ли такие длиннющий предложения? Блин, я его еле дочитал:)
\\Она же, как заядлый грибник, согласилась утром прогуляться за ними ещё сырыми в осенний яркий лиственный лес недалеко от двух домиков-шалашей на краю лагеря, а он удивил, чуть не повалив на тропинку, всю в жёлтых листьях, среди теряющих своё лёгкое одеяние тоненьких берёзок.
*Давайте разобьём... - Как заядлый грибник она согласилась утром прогуляться за ними ещё сырыми в осенний яркий лиственный лес недалеко от двух домиков-шалашей на краю лагеря. А он удивил...
*
7. Обоснована ли смена завершённого и незавершённого вида, как и времён (в других случаях) в одном абзаце?
\\На ходу скидывала одёжки. Нырнув под одеяло, замерла.
*Тут мне надо разобраться о чём вопрос.) - позже отвечу.
*
8. Обоснованы ли "навороченные" предложения? А проще нельзя? Типа: В день отъезда Артур отдал Зое записку с домашним адресом. А если позвал к себе, то зачем? Чтобы Герман увидел?
Нет, захотел, чтобы она была рядом, когда он будет писать и чтобы она спокойно посмотрела его комнату днём. Герман случайно вышел. Но для читателей должно быть понятно, что Артур, как инструктор, не хотел никаких осложнений на работе.
\\В день отъезда Артур позвал Зою к себе за запиской с домашним адресом.
*
9. Или я чего-то не понимаю (что чаще всего), или со знаками что-то надо делать:)
\\Сам же у ворот лагеря просил удивлённую девушку.(думаю тут надо двоеточие, впрочем проверить надо весь текст)
*Нет, без двоеточия.
Вот, если бы было так...
Сам же у ворот лагеря просил:
- Дай, хоть в щёчку поцелую.
(Но мне надо было её удивление, т.к. она-то думала, что любовь-то как раз и получилась - из-за чего он не давал ей проходу? - шучу).
Спасибо от Лапиной.
Дуэлянт 03.12.2019 19:45 Заявить о нарушении
Лапина, это имеется в виду, что он хотел увидеть удивленную девушку? Утвердительно то есть? Ну, что-то вроде того: "А подайте-ка мне удивленную девушку сей момент!" :)
Света Малышева 03.12.2019 20:20 Заявить о нарушении
В день отъезда Артур позвал Зою к себе за запиской с домашним адресом. Вышедшему им навстречу из соседней двери Герману кивнул и чуть ли не пропел:
- А любовь у нас не по-лу-чи-лась...
Сам же у ворот лагеря просил удивлённую девушку.
- Дай, хоть в щёчку поцелую.
Поцеловав Агне и Веру в обветренные и игриво подставленные, продолжал убеждать:
- Бери пример. Ничего страшного.
Она лишь смеялась.
* вот таким образом хотела показать причинно-следственные связи:
объявил, что любовь не получилась (девушку удивил), а сам уговаривал поцеловать в щёчку...
Или Лапина не поняла вопроса? или не видит того, что написала?
Дуэлянт 03.12.2019 20:41 Заявить о нарушении
Выделенное мной предложение утвердительное? Т.е. ваш персонаж просил (подать ему) девушку? И не просто девушку, а удивленную?
Наличие точки говорит именно об этом. Точка = утвердительная законченная мысль.
Если следующий вопрос про поцелуй относится к этой фразе в том плане, что он просил у девушки поцелуй, то двоеточие таки должно быть.
\\Сам же у ворот лагеря просил удивлённую девушку: "Дай, хоть в щёчку поцелую"\\
Потому что без него ваш герой просит не поцелуя, а удивленную девушку.
Ну и слово "удивлённую" выкидывает из головы героини. Всё повествование приближено к ней, т.е. рассказ подан не от всеведущего автора, а от героини. Которая с какой-то радости сообщает о себе как об удивленной девушке.
Это к вопросу о точке видения рассказчика.
Света Малышева 03.12.2019 20:58 Заявить о нарушении
Нужно двоеточие.
Дуэлянт 03.12.2019 21:10 Заявить о нарушении
Дуэлянт 03.12.2019 21:16 Заявить о нарушении
Лапина - новичок на к2?
Или усиленно под него косит? Смеюсь.
Света Малышева 03.12.2019 21:32 Заявить о нарушении
Если кто-то что-то рассказал Лапиной, а Лапина это что-то трансформирует в рассказ от своего имени, без посредничества того, кто рассказывал, то никаких экивоков в сторону быть не может. Ни за текстом, ни тем более в нём (в тексте).
Если же рассказывает якобы тот, кто "был удивлён", то тогда весб текст обязан быть только от его имени. От имени рассказчика - Того, Кто Был Удивлён. (смайл)
Поняли чего-нибудь? Или еще попроще надо? )
Света Малышева 03.12.2019 21:36 Заявить о нарушении
"Стоп! Стоп-стоп… Пусть Зоя расскажет."
Это Зоя рассказывает Лапиной про Артура.
А потом опять, как и с самого начала текста, вступает рассказчик от имени того, кто был удивлён. "Зоя лежала..."
Правильно я поняла? Уходила от компьютера - потому не сразу ответила.
Спасибо
Дуэлянт 03.12.2019 22:06 Заявить о нарушении
Она же, как заядлый грибник, согласилась утром прогуляться за ними ещё сырыми в осенний яркий лиственный лес недалеко от двух домиков-шалашей на краю лагеря. А он удивил её, чуть не повалив на тропинку, всю в жёлтых листьях, среди теряющих своё одеяние тоненьких берёзок.
Кто как, а я так и не понял причину делать такое длинное, тяжелочитаемое предложение.
Рыбачок
Дуэлянт 03.12.2019 22:08 Заявить о нарушении
\\На площадке перед квартирой освободила от газет и бумаг, что стюардессы(?) в самолёте навернули(?), и в мусоропровод(?) затолкала(?).
* Там были слова: цветы/гвоздики/букет, которые Наташа и освобождала от всего, во что в салоне самолёта завернули стюардессы. Именно они предложили Лапиной получше завернуть цветы. Получалось, что цветы/гвоздики/букет она в мусоропровод затолкала. Потому при сокращении текста убиралось всё беспощадно.
Я не о сокращении. Я о порядке слов.
У Вас выходит что ударение идет на слово стюардессы и мусоропровод.
Почему? Это важно, что стюардессы? Что не пилоты или она сама для текста? Или акцент на мусоропроводе? потому что по обычному предложение должно быть построено по другому. а именно:
\На площадке перед квартирой освободила от газет и бумаг, что в самолёте навернули стюардессы, и затолкала в мусоропровод.
Автор переставляет привычный порядок слов для восприятия только в том случае, если это ВАЖНО для восприятия текста. В Вашем случае я не нашёл такой необходимости. Вот о чём написал. И этот непривычный порядок слов встречается постоянно в Вашем тесте. А Я читаю останавливаюсь и думаю, зачем. А вот не-за-чем! И это очень напрягает и даже возмущает мой ум. Простите за такое восприятие Ваших слов.
Рыбачок
Дуэлянт 03.12.2019 22:23 Заявить о нарушении
Спасибо, Рыбачок.
Всё боюсь ошибиться, не видя перед собой вашего такого имени.
Дуэлянт 03.12.2019 22:24 Заявить о нарушении
Спасибо.
Дуэлянт 03.12.2019 22:31 Заявить о нарушении
Татьяна Гищак 03.12.2019 22:36 Заявить о нарушении
7. Обоснована ли смена завершённого и незавершённого вида, как и времён (в других случаях) в одном абзаце?
\\На ходу скидывала одёжки. Нырнув под одеяло, замерла.
правильно поняла... д.б. "скинула" ?
Дуэлянт 03.12.2019 22:55 Заявить о нарушении
Ещё раз простите, что дободался)))) Не со зла, поверьте.
Рыбачок
Дуэлянт 03.12.2019 23:06 Заявить о нарушении
Рыбачок
Дуэлянт 03.12.2019 23:09 Заявить о нарушении
Что он вам сделал, этот несчастный? В прокрустово ложе не влез? Да пусть бы родился попозже и покрупнее, зато бегал бы нормальным. Может быть.
Удав Юзик 04.12.2019 01:45 Заявить о нарушении
Удав Юзик, Лапина чуть сохранила осенний яркий лиственный лес недалеко от двух домиков-шалашей на краю лагеря и тропинку, всю в жёлтых листьях, среди теряющих своё лёгкое одеяние тоненьких берёзок. Ещё было журчание горной реки сначала слева, а потом за спиной и оно заглушало шуршание камешков под подошвами лёгких кроссовок...)))
Дуэлянт 04.12.2019 07:09 Заявить о нарушении
Я понял, что девушка в альпинистском лагере влюбилась, а предмет её воздыханий оказался женатым дважды отцом.
Вот если я не так понял - может быть стоит восстановить тексту недостающие части тела, повыдергать лишние тире - не поймёшь, где это диалог, а где они просто так торчат, и разобраться, кто где говорит, а кто должен слушать, а в то я в собеседниках напрочь потерялся.
Интересно, никто не пытался в таких "диаложных" текстах, или эпизодах, расставлять персонажи реально, как для мизансцены в театре.
Один персонаж сидит там, другой смотрит туда, третий пьёт чай и в перерывах отвечает, четвёртый скучает, пятый возражает - у них мимика, жесты, они ведь живые люди. В спектакле это видно, а в тексте нужно буквами как-то передавать.
Удав Юзик 04.12.2019 07:28 Заявить о нарушении
О чём пишете, понимаю. Есть место, где Герман Палыч с Артуром, отогнув полог палатки девушек видят и разговаривают о том, как держит руки Зоя во время сна. Вот здесь детали максимально пропущены. Хотелось показать, что Артур не только
рано утром пришёл в район, где был палаточный лагерь "значков", но и вечером появился. А дело происходит в горах Кавказа... - значит он один шёл от одного ледника, где, скажем, занимались новички, через какие-то перевалы до того плата, где стояла палатка Зои. Ночевал где? В командирской палатке? А утром опять один по каким-то тропам - к своим. Удивительный человек.)
Лапина про Артура.
Дуэлянт 04.12.2019 08:35 Заявить о нарушении
\\А потом опять, как и с самого начала текста, вступает рассказчик от имени того, кто был удивлён. "Зоя лежала..."\\
Автор! К сожалению, чтобы вам объяснить вашу ошибку, надо долго и нудно углубляться в тему точки зрения автора, рассказчика, и прочих атрибутов приближенного или надмирного повествования.
Если вам этого очень хочется, если вы действительно хотите понять и, главное, изменить\переработать _данный_ текст (а не просто принять к сведению "на будущее"), то я расскажу. Но вы должны будете ответить мне на уточняющие вопросы.
Света Малышева 04.12.2019 08:38 Заявить о нарушении
Спасибо.
Лапина просит извинить за ошибки при написании реплик.
Дуэлянт 04.12.2019 08:51 Заявить о нарушении
Возьмём начало рассказа: «Зоя лежала с закрытыми глазами и не могла представить, как будет идти в темноте. Наконец решила: «Пора!» Прислушалась к ровному дыханию девушек, приподняла голову, и страхи поутихли».
И далее до слов «В декабре того же года...»
Это кто (по вашей задумке) рассказывает?
Света Малышева 04.12.2019 09:20 Заявить о нарушении
Вообще-то у меня начиталось как письмо или разговор...
Привет. Спишь? А у меня не получается настроиться на сон.
Та ночь случилась неожиданно светлой, но Зоя лежала с закрытыми глазами и не могла представить, как будет идти в темноте.
Дуэлянт 04.12.2019 10:46 Заявить о нарушении
Смотрим дальше.
Кто ведет рассказ про Лапину?
Начиная со слов \\В декабре того же года неожиданно для всех, кто собирался вечерами в крайней комнате на первом этаже общежития, Лапину командировали в Новосибирск.\\
и заканчивая словами \\Так вот Артур, а это была его мама, Артур…\\
Я спрашиваю _в целом_ об этом фрагменте. Помню, что там есть диалог и монолог, но всё вместе это кто представляет читателю?
И чтоб два раза не вставать, сразу вопрос про фразу «Стоп! Стоп-стоп… Пусть Зоя расскажет». Кто и кому это говорит?
Света Малышева 04.12.2019 11:10 Заявить о нарушении
Привет. Спишь? А у меня не получается настроиться на сон.
Та ночь случилась неожиданно светлой, но Зоя лежала с закрытыми глазами и не могла представить, как будет идти в темноте".
Не путайте себя и меня. И не загружайте разговор тем, что вы ХОТЕЛИ, но чего в ТЕКСТЕ нет. Хорошо?
Света Малышева 04.12.2019 11:30 Заявить о нарушении
И он останавливает её, чтобы Зоя от первого лица рассказала про Артура.
Она же что-то сказала Лапиной на вопрос:
- Он тебе кто?
Всеведущий автор знает, что она ответила, а читатель не знает.
Очень долго думала, как это сделать.
Потом написала - повторила начальную фразу, решив, что убью двух зайцев, написав:
"Зоя лежала на спине, вспоминала с закрытыми глазами и удивлялась."
Будто бы всё перед этим она вспоминала и последующее тоже.
Дуэлянт 04.12.2019 11:38 Заявить о нарушении
Хорошо!
Опять что-то не так написала выше?
Дуэлянт 04.12.2019 12:00 Заявить о нарушении
Надмирный автор не может остановить никого в рассказе - таким образом, как у вас.
Он – надмирный, т.е. НАД текстом, НАД сюжетом и героями, и он не сидит за столом с читателем и не пьёт с ним чай или чего покрепче. Этот автор всё знает про своих героев, но он не в коем случае не заигрывает с читателем и не перебивает сам себя, как детсадовец, спешащий рассказать сразу всё маме. В противном случае он из надмирного автора превратится в Рассказчика.
А рассказчиком вы изначально (в комментариях) заявляли Лапину. Чему я безмерно удивилась.
\\Всеведущий автор знает, что она ответила, а читатель не знает.\\
И почему читатель не знает этого? Т.е.почему всеведущий автор оставил читателя в неведении?
\\ Потом написала - повторила начальную фразу, решив, что убью двух зайцев, написав:
"Зоя лежала на спине, вспоминала с закрытыми глазами и удивлялась."
Будто бы всё перед этим она вспоминала и последующее тоже.\\
И в таком случае идём по кругу.
Так КТО рассказывает-то всё?
Надмирный автор, Лапина (персонаж) или Зоя (раз она вспоминает)?
Света Малышева 04.12.2019 12:40 Заявить о нарушении
Значит - фразу:"Стоп! Стоп-стоп… Пусть Зоя расскажет" надо убирать или менять на "Стоп! Стоп-стоп… Дай, я расскажу."
И дальше рассказывает Зоя?
*
//А рассказчиком вы изначально (в комментариях) заявляли Лапину. Чему я безмерно удивилась.//
Нет, Лапина ничего не знает. Она не м.б. расскачиком
\\Всеведущий автор знает, что она ответила, а читатель не знает.\\
И почему читатель не знает этого? Т.е. почему всеведущий автор оставил читателя в неведении?
* потому что не знал как это сделать от первого лица (очень хотелось)
//И в таком случае идём по кругу.
Так КТО рассказывает-то всё?
Надмирный автор, Лапина (персонаж) или Зоя (раз она вспоминает)?//
Конечно, Зоя.
Дуэлянт 04.12.2019 13:12 Заявить о нарушении
Чтобы понять, что делать, вы должны опять же ответить на вопрос: «Кому собирается Зоя это рассказывать?»
Сама себе? Лапиной? Которая и так уже всё это знает.
Или читателям, которые не знают, но должны быть познакомлены.
Думаю, что последним. А в этом случае такая фраза, конечно же, неуместна. И тут можно дать это косвенное знакомство посредством Зои, с ее точки зрения. Ну или оставить рассказ Лапиной. Это на ваше усмотрение.
\\ Нет, Лапина ничего не знает. Она не м.б. расскачиком\\
А вот что вы говорили ранее:
\\Да, про своё удивление она рассказывала Лапиной. Ну, а Лапина не придумала, как его показать».
и
«Это Зоя рассказывает Лапиной про Артура.
А потом опять, как и с самого начала текста, вступает р а с с к а з ч и к (выделено мной) от имени того, кто был удивлён. "Зоя лежала..."»\\
А путаетесь вы, потому что:
На самом деле в вашем рассказе нет надмирного автора. Рассказ практически весь подан от имени Зои (т.н. третье приближенное лицо). За исключением некоторых моментов, которые выпадают, и выглядят, соответственно, ошибками (сюда как раз «удивленную девушку» можно отнести).
Поэтому если вы приведете в порядок эти самые моменты, текст станет гораздо более логичным в плане подачи и точки видения автора (которая смещена в сторону гл.героини Зои).
Света Малышева 04.12.2019 13:40 Заявить о нарушении
Света Малышева 04.12.2019 14:37 Заявить о нарушении
Не хочется расставаться с...)))
Стоп! Стоп-стоп… Пусть Зоя расскажет.
*
Шучу.
Посмотрю, что будет получаться.
Хотела эпиграфом взять фразу - "Всё по-настоящему плохое начинается с самого невинного (Э.Хемингуэй")
Тоже не хватило места.
Писала рассказ про Зою, проводя параллель с Настенькой в Белых ночах Ф.М.Достоевского, когда она "отшпилевается" от бабушки и поднимается с узелком вещей к новому постояльцу.
Улыбаетесь?)
Дуэлянт 04.12.2019 16:27 Заявить о нарушении
Стоп! Стоп-стоп… Пусть Зоя расскажет.\\
Тогда нужен третий собеседник к Наташе и Зое. Который перебьет Лапину этими словами. Но его нельзя просто ввести, чтобы он сказал понравившуюся вам фразу и вывести. Иначе он будет заплаткой.
Придется давать этому третьему какую-то роль в рассказе.
Достоевские ночи я не помню уже. Сто лет назад читала.
Света Малышева 04.12.2019 16:32 Заявить о нарушении
Спасибо огромное.
Лапина рада общению!)
Дуэлянт 04.12.2019 16:53 Заявить о нарушении
Добрый день!
Ага, и не у меня одного создалось впечатление, что завяз в тексте, как в иле на дне мутной реки. Бр-р-р! Вот если такое присниться (непонтно-чёрно-тягучее), долго проснувшись дрожать будешь. Точно!
И выходит, что атмосфера произведения автору удалась на отлично. И это здорово, как мне кажется.
Но вот что удивительно, миниконкурс задуман, как игровой. А на деле выходит мистический какой-то:). Шучу, конечно.
Рыбачок.
Дуэлянт 02.12.2019 12:56 Заявить о нарушении
Дуэлянт 02.12.2019 14:17 Заявить о нарушении
"И, возможно, все бы обошлось, не выскочи безродная шавка, заходящаяся лаем и клацающая зубами на летящую перед ее носом галку, перед несущейся парой и не поверни она эту бешенную скачку в сторону моста.
Взывало небо трубой – такая добыча тепла ему.
Длинными, как тропы – в куда?
Последняя конвульсия, безвольно опущенные руки и погружающееся на далекий светящийся огонек тело.
Метафизическое ненастье падает с их лапок и, смешиваясь с тоской задорожных камней, попадает в не натренированное сердце следующего прохожего, решившего разглядеть – а что там, за матовой гладью старого зеркала?"
Далеко не все перлы, безусловно. Ну что уж, право, ворчать. Возможно, автор просто веселился таким образом. Эдакий стеб.
Ольга Бланкар 02.12.2019 17:21 Заявить о нарушении
Показалось тоже интересным: почему бы не написать -
попадает в нетренированное сердце ?
Лапина
Дуэлянт 02.12.2019 17:36 Заявить о нарушении
Спасибо Фёдору, не поленился и соединил воедино разрозненные строчки стиха. Только что толку? Стих ясности не добавил. Ламия местами очарована, местами сбита с толку до полного аута.
Дуэлянт 02.12.2019 19:16 Заявить о нарушении
Добрый день!
Прочитал рассказ. Особо дельного и внушительного разбора сделать не могу, не профи:)
Лишь точно уверен, что произведение, как рассказ, состоялось. Но написано так призрачно-сказочно или вернее призрачно-вампирски, что мой примитивный разум отключился к концу прочтения, и я понял, что автор создал нечто не для всех(.
А в целом красивенько вышло. И стихи очень даже.
Рыбачок
Дуэлянт 02.12.2019 12:44 Заявить о нарушении
Лапина
Дуэлянт 02.12.2019 14:31 Заявить о нарушении
Ламия
Дуэлянт 02.12.2019 18:24 Заявить о нарушении
с уважением, Ламия.
Дуэлянт 02.12.2019 18:27 Заявить о нарушении
Рыбачок
Дуэлянт 03.12.2019 18:01 Заявить о нарушении
Ну, удружили так!
спасибо всем, кто не обошел нас Печенегом вниманием. у Печенега рассказа хороший, и сюжетный, и идейный. чуток торопливый, от того и не лоснящийся, так то поправимо. если б Печенег рассказ причесал, так точно выиграл бы, а скажите мне, чем это хорошо для канадцев у ворот Третьяка?))
Печенегу здравствовать долгие лета! Ура!
фин.
Дуэлянт 19.06.2017 21:54 Заявить о нарушении
В исполнении Финикийца хотелось бы прочесть боевое фэнтези, а Печенега - нечто мягкое, душевное... или совершенно неожиданное.
Спасибо вам, ребята, и надеюсь, мои мечты сбудутся.
Чёрная Палочка 19.06.2017 22:14 Заявить о нарушении
Финикийцу большое спасибо, что разрешил в себя стрельнуть наивному неудачнику)))
С наилучшими пожеланиями
Печенег
Дуэлянт 20.06.2017 21:11 Заявить о нарушении
Супер. На фразе "Главное, что Лиходей, как старая бабка, знал всё о жизни Назарьевки за последнюю неделю" я сделала стойку и оказалась права. Мой любимый слог. Все на своем месте и ничего лишнего. И все в точку. Я немного почитала рецензии которые вам писали и со многим согласна.
А из лично моих ощущений. Вы очень точно передали неудовлетворенность героя. Он не хочет получить результат он вечно в процессе.
Но что удивительно Вам удалось написать все без надрыва. Легко и ясно и как то с юмором. Вкусно в общем. Спасибо!
Тарталетка
Дуэлянт 21.12.2016 00:58 Заявить о нарушении
Дуэлянт 21.12.2016 18:32 Заявить о нарушении