Юлия Грушевская - написанные рецензии

Рецензия на «Слепая любовь» (Николай Ивлев)

Рассказ понравился. Захватывает, хотя героиня с глазами цвета морской волны вызывает некоторые сомнения. Допустим, она действительна наивна. Плюс слепа. Но она не могла не понять, что к ней приходят разные мужчины. Просто не могла. Это я вам говорю, как женщина. Вот если это была спасительная ложь, это уже другой вопрос. Тогда жестокость обмана - всего лишь иллюзия, и ставится под сомнение уже достоинство этой женщины.
А развязка мила. Но для меня была немного предсказуемой.
В целом - рассказ довольно хороший.
С уважением,

Юлия Грушевская   19.02.2015 10:19   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Заочница» (Марина Шатерова)

Начну с хорошего: у вас неплохой уровень грамотности и есть задатки к сочинительству. Вопрос в том, что вы с этим будете делать. Если хотите писать - то нужно работать, работать и еще раз работать. Если же это ваше времяпрепровождение между другими делами, не нацеленное ни на что в будущем - тогда можете не читать все, ниже мною написанное.
А именно: рассказ совершенно не интригует, не захватывает, к сожалению. То, что он, как вы указываете в самом начале, основан на реальных событиях, совершенно не оправдывает отсутствия ключевых точек повествования. Вроде завязка есть, какое-то очень долгое развитие, но ни конфликта, ни кульминации я не уловила. Сразу развязка.
Очень не хватает диалогов, особенно при первой встрече героев. И в то же время вы уделяете огромное внимание ненужным деталям, не несущим никакой смысловой нагрузки (кто кому что передал, кто взял паспорт, сколько занятий у главной героини и прочее). Читать стало откровенно скучно, уж простите.
Развязка очень предсказуема, а поступки главной героини - наивны. Наивен и сам текст местами. Поработайте еще и над грамматикой. Окончания глаголов "ться" там, где их в помине не должно быть, режут по глазам. Как и лишние запятые утяжеляют текст.
В общем, поработайте над текстом - и это лучший совет, который я могу дать. В свою очередь с радостью прочитаю ваши советы по поводу моих произведений.
С уважением,

Юлия Грушевская   07.02.2015 21:08   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Лица прошлого, месть на будущее. Пролог» (Мучача)

Главное замечание, если позволите - обилие "Адамов", "Спенсеров" и прочих имен. Если это диалог, совсем необязательно каждый раз пояснять, что это сказал Адам, это ответила леди Тернер, особенно если далее следует предложение, в котором опять "Адам-Тернер". Это очень затрудняет чтение. Советую вам заменять имена именами нарицательными, например "мужчина", "женщина", "старая леди" и другими. И разбавлять диалоги некоторыми описаниями - они совершенно необходимы, чтобы в полной мере нарисовать в голове картину происходящего. Одними "роскошными апартаментами", "малой гостиной" и другими словосочетаниями не обойтись, нужно, на мой взгляд, более детально описывать происходящее.
Странное отношение к герою: вроде бы он мерзавец, раз собрался лишать таксиста лицензии "просто так", а в другом абзаце уже "дрожащая рука", потом "смутился" - как-то не увязывается с одним персонажем.Если он мерзацвец, пусть мерзавцем и остается и не пасует перед леди Тернер. А если нет, тогда зачем эта мысль, оформленная прямой речью, про лицензию?
Это то, что бросилось в глаза сразу. По поводу сюжета ничего сказать не могу - читать дальше не буду, времени нет, но текст сам по себе неплохой, хотя кажется очень расплывчатым. Его нужно собрать в кучу, детализировать - тогда, возможно, что-то получится.
С уважением и лучшими пожеланиями,

Юлия Грушевская   17.01.2015 10:30   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Рыбка» (Андрей Булкин 2)

Как вам уже говорила в другом сообщении, миниатюра - не совсем мой жанр, но по приглашению я ознакомилась с Вашим творчеством. И вот что скажу,если позволите.
Действительно, написано легко. Чувствуется, что Вы умеете работать со словом, с метафорой, замечаете детали. Немного не хватает запятых кое-где, но это не столь важно. Однако я не совсем поняла,что Вы хотели сказать своей миниатюрой. Что все в жизни - иллюзия?

Юлия Грушевская   14.12.2014 20:33   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Джокеры. Глава 1. Часть 2» (Мила Савина)

Задумка хорошая. Неплохая идея.
НО:
Вы написали на своей странице, что просите не лениться и ознакомиться с последующим содержанием глав, однако, предположим, вы публикуете книгу. Не будете же вы в аннотации просить случайного читателя о том же? Мне, как читателю, не хватило интриги, чтобы читать дальше, несмотря на то, что идея мне понравилась.
Скажу сразу, я не любитель слишком долгих диалогов. На мой взгляд, было бы интереснее заинтересовать читателя сценой сделки, некоторым описанием появления Джокеров в жизни главного героя. Пара строк - этого явно недостаточно, чтобы сразу же переключиться на другое событие со ссылкой "спустя такое-то время". Постарайтесь уделить больше внимания описанию героев, не только через диалоги, но и опираясь на внешность, на жесты, действия.
И ещё: появляется слишком много героев, слишком много имен и слишком много пространных разговоров. Совершенно ничего не вынесла для себя о главном герое как личности из первых частей главы.
Стоит немного поработать и над правкой, отредактировать слова и запятые.
Поймите правильно: если это и критика, то только с наилучшими пожеланиями, не претендующая ни на что) если только на Ваше понимание.
С уважением и пожеланиями удачи,

Юлия Грушевская   04.09.2011 16:18   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Латынь им только снится» (Инесса Давыдова)

Интересно) Как было сказано выше, наверное так и лечат - через то же место)

Юлия Грушевская   31.07.2011 13:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Его, ясное небо. Глава 2» (Тояняка)

Дорогая Катюша! Если позволите, я выскажусь по поводу вашего произведения. Случайно зашла по ссылке на главной странице, заинтриговало название.
Ни в коем случае не хочу вас критиковать, да и кто я такая, чтоб это делать? Но меня смутили следующие вещи:
- обилие многоточий;
- смазанные абзацы, не несущие смысловой нагрузки;
- множество действующих лиц уже в первой главе;
- наличие в тексте жаргонных слов, вроде "симпотный", "в отрубе", "тупо лыбясь". Жаргон в тексте полезен, но только для придания особого стиля.
К тому же, если это роман, то уже с самой первой главы автор должен привлечь читателя неким событием, которое заинтриговало бы и заставило читать дальше. У вас, к сожалению, все свелось в тому, что друзья просыпаются после "бодуна". В третьей главе это событие наконец засвечивается - переезд в другую школу, но я бы посоветовала сделать его ключевым уже в самом начале. И ещё: не увлекайтесь кнопкой КапсЛок - очень трудно читать. И меньше восклицательных знаков.

С уважением,

Юлия Грушевская   31.07.2011 12:53   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Глава 1. старый ясень» (Варвара Базыкина)

Неплохо написано! Но от чтения меня постоянно отвлекали две вещи: многоточия в конце предложений и короткие абзацы-"прыжки" с одного героя на другого. Может, стоит более детально описывать героя и место действия? И меньше недосказанности в виде многоточий?
Но это, конечно же, субъективный взгляд =)

И ещё: кажется, произведение навеяно фильмами и книгами "Сумерки", не так ли? Хотя, возможно, я ошибаюсь.

Юлия Грушевская   13.06.2011 20:56   •   Заявить о нарушении