Анастасьев - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
"Осенью прошедшего года во время обеда в ресторане у него пошла горлом кровь".
Геннадий Александрович, Вы допустили существенную ошибку в своём очерке. Обильное кровотечение произошло не осенью, а весной 1897 года, в марте.
С уважением. Владислав.
P.S. Можете прочитать мой рассказ на прозе.ру "В клинике Остроумова".
Анастасьев 21.11.2019 14:31 Заявить о нарушении
Всё реально, кроме цигарки и махорки. Лучше бы дед дымил папиросой.
А.В.
Анастасьев 06.11.2012 22:17 Заявить о нарушении
Творческих Вам успехов!!
Владимир Вейс 07.11.2012 07:32 Заявить о нарушении
Прекрасный рассказ. Мне было больно, не знаю почему, до самого последнего предложения. Последнее предложение поставило восклицательный знак - жизнь хороша, хотя это не вечный карнавал. Ниньо становится мучачо, испытав сильнейший психологический стресс.
Анастасьев 22.01.2012 16:37 Заявить о нарушении
Хорошая миниатюра! Мне понравилось. Вы, наверное, недавно перечитывали Чехова. Ритм чеховской ранней прозы. Маленькое замечание: "Она уныло наблюдает за верблюдами, которые заполнили пространство от горизонта до горизонта".Горизонт - это линия, а потому эта фраза не точна.
Анастасьев 09.04.2009 18:57 Заявить о нарушении
Хочу защитить фразу "от горизонта до горизонта" - использовала как гиперболу. А как ещё убедить читателя, что это было невороятно большое количество? Помню, была в Египте и нашу группу возили в пустыню Сахара. И вот, я представила, что невидимое количество верблюдов заполонило всё просматриваемое простарнство - от края и до края, скрывая собою линии горизонта. Хотя, тем не менее, она всё равно будет просматриваться поверх них-))).
По поводу Чехова - его книги являются у меня настольными и я убеждена, что это самый гениальный писатель. Возможно поэтому прослеживается влияние его таланта.
Ой, как-то неловко и непривычно обращаться по фамилии - но, дорогой Анастасьев-?, рада Вам, Вашему визиту, такту и достойное отношение к женщине - приятно-)))
Моёискреннее почтение, Эрна
Эрна Неизвестная 11.04.2009 17:59 Заявить о нарушении
Зоя, прекрасно начинаете на "Прозе.ру". Миниатюра компактная и выстроена чётко, без "прибамбасов". Смешно, и имеет подтекст. Дед с его "бёныть"(что легко переводится) великолепен. "Свиньи-товарищи" - тоже находка.Фразу «Гри-и-б – словно загипнотизировал на кануне дед Степана..." я бы чуть изменил: "Гри-и-б - гипнотизировал Степана дед...". И еще. Первые два предложения лучше в настоящем времени (Степан еще жив).
"Степан редкая свинья. В том смысле, что его судьба необычна..." далее по тексту. "Был и была" убрать.
С уважением, Владислав.
Анастасьев 07.12.2008 13:21 Заявить о нарушении
Фабула рассказа очень хороша. И в целом, рассказ компактен как сжатая пружина - ничего лишнего. Небольшое замечание: Вы в начале дважды упоминаете, что старушка похожа на бабу Ягу. Достаточно и одного раза. Потом, я бы называл ее старухой, старушенцией, бабкой - как автору будет угодно, и только в конце рассказа опять оставил бы "бабу Ягу".
Успехов...
Анастасьев 28.09.2008 18:47 Заявить о нарушении
и за замечание - подумаю, что с этим сделать...
и Вам успехов :)
Инна Винель 29.09.2008 10:49 Заявить о нарушении
Про "тихое семейное счастье" в конце рассказа - притянуто за уши. От "героя" если и не тошнит, то сильно подташнивает. Это обожравшийся деньгами нувориш, видящий смысл жизни только в сексе.
Анастасьев 28.09.2008 18:08 Заявить о нарушении
Беренбаум Максим 08.03.2009 03:31 Заявить о нарушении
Похоже, что это зарисовочка с натуры,т.е. этакое литературное упражнение.
Анастасьев 06.09.2008 12:50 Заявить о нарушении
Спасибо за отклик!
С улыбкой,
Алекс Сидоров 06.09.2008 16:54 Заявить о нарушении
СВЕХРОМАНТИЧНО! Цвет один, но чрезмерно яркий.
Анастасьев 04.09.2008 11:07 Заявить о нарушении
По жизни - верно, но покомпактнее бы, отжать водичку, самого себя вдохновенного отредактировать.
Успехов.
Анастасьев 02.09.2008 16:26 Заявить о нарушении