Спокойный Созерцатель - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 82 по 73
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Политинформация» (Вадим Ирупашев)
Коммуняки стали оппозиционерами??? Когда???
Спокойный Созерцатель 24.04.2023 18:02 • Заявить о нарушении
Коммуняки стали оппозиционерами??? Когда???
Спокойный Созерцатель 24.04.2023 18:02 • Заявить о нарушении
Рецензия на «пустите повоевать» (Галина Гладкая)
На самом деле этих храбрецов одолевает жидкий понос лишь от одной мысли, что придется идти на фронт. Я об этом сказку написал.
Сказка о трех призывниках и сером военкоме
Жили-были на одном скотном дворе три кабана – Сноуболл, Визгун и Наполеон. Однажды национальный лидер этих скотов, Джонс Джонсович, напал на соседнюю ферму. Кабаны страшно обрадовались.
- В три дня возьмем этот салорейх! – вопил Сноуболл.
- Живьем сожрем этих нацистов и наркоманов! – буйствовал Наполеон.
- Мы не можем не победить. Этих бандероовец всего двадцать миллионов, а нас – сто миллионов! И каждый из нас будет воевать до последней капли крови! – торжественно изрек Визгун.
Однако донеслась до них добрая весть – начинается могилизация всех животных. Ходит по домам серый военком и всем повесточки раздает.
Сноуболл сидел в теплом доме и разглагольствовал перед своей свиноматкой.
- Пока простые ребята проливают кровь за мирное небо, различные национал-предатели избегают участия в реальных боевых действиях, - сурово вещал он.
Вдруг в дверь постучали.
- К-кто там? – севшим голосом спросил Сноуболл.
- Вам повестка, - прорычал из-за двери серый военком. – Выходи, поедем колбаситься! Армия сделает из тебя настоящий бекон!
- Не открою! – пискнул Сноуболл. – Я пацифист! Пусть предатели Родины воюют! А нас, патриотов, нужно беречь!
- Трус! Предатель! – завизжала его свиноматка. – Нормальные кабаны счастливы умереть за Родину! Как ты людям-то в глаза будешь смотреть? Страна пришла просить у тебя защиты, а ты обосрался?
- Да, ты права, - уныло согласился Сноуболл. – Родина сказала – надо, любит она свинок есть. Пошел я.
- Главное, в плен не сдавайся и в бой первым иди! – напутствовала героя свиноматка.
- Гойда! – жалобно хрюкнул Сноуболл, звонко испортил воздух и поплелся за серым военкомом в военный мясокомбинат.
- Наконец-то я избавилась от этого пидораса! – радостно захрюкала свиноматка. – Может, еще белую тележку подарят после того, как эту тушу замочат. Сейчас своего жеребца позову, раз жилплощадь освободилась…
Кабан Визгун повел себя умнее. Он написал в сети «ВХлеву» животрепещущий пост.
«В военное время люди всегда делились и будут делиться на две категории: герои остаются, а ссыкуны уезжают. Но я - я остаюсь! Если мне придет повестка, волю в кулак и вперёд — пойду свою Родину защищать. Вариантов нет. Я иду, держитесь пацаны! Чуть-чуть осталось, я иду.»
А сам побежал к своему шефу, старому ослу Бенджамину.
- Бенджамин Львович! – зарыдал он, вылизывая ослу копыта. – Что же без меня люди каждый вечер будут смотреть? Их еще на антивоенные фильмы потянет! Мне от армии бронь полагается!
- Сделаем, - величаво сказал осел. – Вот тебе файлик с моей электронной подписью. Загрузишь его на «Скотуслуги», все данные свои введешь, где живешь, чем дышишь, как к Джонсу Джонсовичу относишься. Это и будет бронь.
Прибежал Визгун домой, сделал все, как Бенджамин сказал. Обрадовался, стал песенку петь:
Мне не страшен военком,
Военком, военком!
Глупый серый военком,
Мне не страшен он!
И вдруг в дверь застучали. Визгун от неожиданности аж кучу на персидский ковер наложил.
- Никого нет дома! – пропищал он.
- Вам повестка! – зарычал из-за двери серый военком. – Отдельное спасибо за сознательность. Я план по району не могу выполнить, и вдруг мне «Скотуслуги» такую свинью подложили! И адрес правильный, и документы верные. Хоть и просит за вас господин Бенджамин, но решение-то принимаем мы! Так что в строй, рядовой! Поехали наш исконно русский Херсон от нациков защищать. Последняя надежда только на тебя!
- Господина Визгуна нет дома! – тонко запищал Визгун. – Это его горничная, Парашка…
Серый военком одним ударом выбил дверь и наставил на Визгуна боевое оружие.
- Значит так, уклонист! – рыкнул он. – У тебя простой выбор – либо я тебя положу сейчас, либо ты доблестно сдохнешь на поле брани!
- Других вариантов нет? – всхлипнул Визгун.
- Может, в плен возьмут, - сказал военком, принюхавшись. – Хотя, кому такое дерьмо сдалось? Штаны хоть переодень, боец второй армии мира…
Но мудрее всех повел себя кабан Наполеон. Как могилизацию объявили, он позвонил Минимусу Буллу, бывшему холую Джонса Джонсовича, ныне ставшему большим, свободолюбивым и либеральным поэтом. Минимус жил на ферме мистера Пилкингтона, проклинал всех живущих на ферме Джонса, учил литературе детей наиболее богатых скотов с фермы Джонса и пописывал стишки. Поэтому он считался отважным борцом за свободу и совестью нации.
- Привет, поэт гонимый, - рявкнул в трубку Наполеон. – Узнал? Вот именно, никто не забыт и ничто не забыто. Так что принимай меня в свои ряды, писака продажный, а не то я тебе так твой героический имидж попорчу, что родные подсвинки и хрячок не узнают. Значит так, отважный демарш, Савл, Павел, все дела. И хрень свою не забудь воткнуть, мол, не меняются только мертвые, а ты предпочитаешь живых. Короче, Чубайс – сила, Политковская – могила! До новых встреч, биограф!
Вышел Наполеон с плакатиком «Нет войне», состроил умное рыло, постоял тридцать секунд, и на ферму мистера Пилкингтона смылся. Теперь утверждает, что приедет на скотный двор на «Абрамсе», переехать кишки Джонса Джонсовича, но фермы не покидает.
Конечно, все кабаны-коллаборанты сейчас глядят в Наполеоны. Но закончат они свою бесславную жизнь в лучшем случае, как Визгун или Сноуболл.
Спокойный Созерцатель 09.04.2023 20:41 • Заявить о нарушении
На самом деле этих храбрецов одолевает жидкий понос лишь от одной мысли, что придется идти на фронт. Я об этом сказку написал.
Сказка о трех призывниках и сером военкоме
Жили-были на одном скотном дворе три кабана – Сноуболл, Визгун и Наполеон. Однажды национальный лидер этих скотов, Джонс Джонсович, напал на соседнюю ферму. Кабаны страшно обрадовались.
- В три дня возьмем этот салорейх! – вопил Сноуболл.
- Живьем сожрем этих нацистов и наркоманов! – буйствовал Наполеон.
- Мы не можем не победить. Этих бандероовец всего двадцать миллионов, а нас – сто миллионов! И каждый из нас будет воевать до последней капли крови! – торжественно изрек Визгун.
Однако донеслась до них добрая весть – начинается могилизация всех животных. Ходит по домам серый военком и всем повесточки раздает.
Сноуболл сидел в теплом доме и разглагольствовал перед своей свиноматкой.
- Пока простые ребята проливают кровь за мирное небо, различные национал-предатели избегают участия в реальных боевых действиях, - сурово вещал он.
Вдруг в дверь постучали.
- К-кто там? – севшим голосом спросил Сноуболл.
- Вам повестка, - прорычал из-за двери серый военком. – Выходи, поедем колбаситься! Армия сделает из тебя настоящий бекон!
- Не открою! – пискнул Сноуболл. – Я пацифист! Пусть предатели Родины воюют! А нас, патриотов, нужно беречь!
- Трус! Предатель! – завизжала его свиноматка. – Нормальные кабаны счастливы умереть за Родину! Как ты людям-то в глаза будешь смотреть? Страна пришла просить у тебя защиты, а ты обосрался?
- Да, ты права, - уныло согласился Сноуболл. – Родина сказала – надо, любит она свинок есть. Пошел я.
- Главное, в плен не сдавайся и в бой первым иди! – напутствовала героя свиноматка.
- Гойда! – жалобно хрюкнул Сноуболл, звонко испортил воздух и поплелся за серым военкомом в военный мясокомбинат.
- Наконец-то я избавилась от этого пидораса! – радостно захрюкала свиноматка. – Может, еще белую тележку подарят после того, как эту тушу замочат. Сейчас своего жеребца позову, раз жилплощадь освободилась…
Кабан Визгун повел себя умнее. Он написал в сети «ВХлеву» животрепещущий пост.
«В военное время люди всегда делились и будут делиться на две категории: герои остаются, а ссыкуны уезжают. Но я - я остаюсь! Если мне придет повестка, волю в кулак и вперёд — пойду свою Родину защищать. Вариантов нет. Я иду, держитесь пацаны! Чуть-чуть осталось, я иду.»
А сам побежал к своему шефу, старому ослу Бенджамину.
- Бенджамин Львович! – зарыдал он, вылизывая ослу копыта. – Что же без меня люди каждый вечер будут смотреть? Их еще на антивоенные фильмы потянет! Мне от армии бронь полагается!
- Сделаем, - величаво сказал осел. – Вот тебе файлик с моей электронной подписью. Загрузишь его на «Скотуслуги», все данные свои введешь, где живешь, чем дышишь, как к Джонсу Джонсовичу относишься. Это и будет бронь.
Прибежал Визгун домой, сделал все, как Бенджамин сказал. Обрадовался, стал песенку петь:
Мне не страшен военком,
Военком, военком!
Глупый серый военком,
Мне не страшен он!
И вдруг в дверь застучали. Визгун от неожиданности аж кучу на персидский ковер наложил.
- Никого нет дома! – пропищал он.
- Вам повестка! – зарычал из-за двери серый военком. – Отдельное спасибо за сознательность. Я план по району не могу выполнить, и вдруг мне «Скотуслуги» такую свинью подложили! И адрес правильный, и документы верные. Хоть и просит за вас господин Бенджамин, но решение-то принимаем мы! Так что в строй, рядовой! Поехали наш исконно русский Херсон от нациков защищать. Последняя надежда только на тебя!
- Господина Визгуна нет дома! – тонко запищал Визгун. – Это его горничная, Парашка…
Серый военком одним ударом выбил дверь и наставил на Визгуна боевое оружие.
- Значит так, уклонист! – рыкнул он. – У тебя простой выбор – либо я тебя положу сейчас, либо ты доблестно сдохнешь на поле брани!
- Других вариантов нет? – всхлипнул Визгун.
- Может, в плен возьмут, - сказал военком, принюхавшись. – Хотя, кому такое дерьмо сдалось? Штаны хоть переодень, боец второй армии мира…
Но мудрее всех повел себя кабан Наполеон. Как могилизацию объявили, он позвонил Минимусу Буллу, бывшему холую Джонса Джонсовича, ныне ставшему большим, свободолюбивым и либеральным поэтом. Минимус жил на ферме мистера Пилкингтона, проклинал всех живущих на ферме Джонса, учил литературе детей наиболее богатых скотов с фермы Джонса и пописывал стишки. Поэтому он считался отважным борцом за свободу и совестью нации.
- Привет, поэт гонимый, - рявкнул в трубку Наполеон. – Узнал? Вот именно, никто не забыт и ничто не забыто. Так что принимай меня в свои ряды, писака продажный, а не то я тебе так твой героический имидж попорчу, что родные подсвинки и хрячок не узнают. Значит так, отважный демарш, Савл, Павел, все дела. И хрень свою не забудь воткнуть, мол, не меняются только мертвые, а ты предпочитаешь живых. Короче, Чубайс – сила, Политковская – могила! До новых встреч, биограф!
Вышел Наполеон с плакатиком «Нет войне», состроил умное рыло, постоял тридцать секунд, и на ферму мистера Пилкингтона смылся. Теперь утверждает, что приедет на скотный двор на «Абрамсе», переехать кишки Джонса Джонсовича, но фермы не покидает.
Конечно, все кабаны-коллаборанты сейчас глядят в Наполеоны. Но закончат они свою бесславную жизнь в лучшем случае, как Визгун или Сноуболл.
Спокойный Созерцатель 09.04.2023 20:41 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Империя лжи. Холуйское искусство. Горький» (Джордж Ренко)
Сурков времен революции... Не проханов (это аналог полубезумного Маяковского), не прилепин (этот слишком бездарен). "Ах, многоуважаемый, талантливый Алексей Максимыч! Что там море! Недавно вы сделали нечто такое, от чего не только море - сухая потрескавшаяся русская земля могла рассмеяться до истерики, деревья в лесу, нагибаясь к земле и держась ветками за ствол, скрипели от душившего их смеха, мелкие рыбешки в реке вздулись, полопались и поиздыхали от хохота...
Ах, как вы можете рассмешить, Алексей Максимыч!..
Если рассказать вульгарной прозой то, что сделал знаменитый пролетарский "буревестник", так вот как оно звучит:
Без малого четыре года буревестник, "ломая крылья, теряя перья" от усердия, - без малого четыре года славословил буревестник советскую власть.
Державинские хвалебные оды казались щенками перед тем огромным распухшим слоном, коего создал Максим Горький, написав ликующую, восторженную оду Ленину...
В той компании привычных каторжников и перманентных убийц, которые правят Россией, Максим Горький был своим, хорошо принятым человечком:
И в почетному углу
Было место ему...
Правда, он был только зрителем этого нескончаемого театра грабежей и убийств, но сидел он всегда в первом ряду по почетному билету и при всяком курбете лицедеев - он первый восторженно хлопал в ладошки и оглашал спертый "чрезвычайный" воздух мягким пролетарским баском:
- Браво, браво! Оч-чень мило. Я всей душой с вами, товарищи!
Он милостиво и снисходительно улыбался, когда его пылкие друзья половину интеллигенции, людей искусства и науки выгнали за границу, четверть - оптом поставили к стенке, а оставшуюся четверть, как кроликов, приготовленных для вивисекции, заперли в душные вонючие клетки, приставили к ним сторожем и "хранителем этого кроличьего музея" бывшего директора кафешантана Адольфа Родэ - все это Горький глотал даже не как горькую пилюлю, а подобно - да простят мне это сравнение - подобно той Коробочкиной свинье в "Мертвых душах", которая мимоходом съела цыпленка и сама этого не заметила.
И вот, когда несчастные ученые кролики, доведенные до этого положения на одну десятую, сотую, тысячную тем же Горьким, стали умирать от бескормицы, Горький растрогался, сердце его умягчилось и пошел он к финнам:
- Вот что, братцы... Там у нас в питомнике ученые содержатся, так того-этого... Мрут шибко! Не будет ли способия какого? Пожевать бы им чего, или из бельишка старенького, или там сапожишек. Подайте, Христа ради, знаменитым русским ученым и писателям!..
Растрогались сумрачные финны.
- Извольте, - говорят. - Мы вам дадим кой-чего для ученых, но так как все ваше начальство - воры и могут украсть для себя, то мы все собранное повезем сами.
Привезли в Дом ученых и писателей и стали делить:
- Александр Пушкин! Вам полусапожки и две банки сгущенного молока! Иван Тургенев! Получайте исподнее, фунтик сахару и четверку чаю. Выпейте за здоровье богатой и могучей Финляндии! Менделеев! Свиного сала фунт, банка какао и пиджачная тройка - совсем почти еще крепенькая!
Получили Пушкины, Лермонтовы, Менделеевы и Пироговы по сверточку, как дворницкие дети на богатой елке, и, сияющие от счастья, снова расползлись по своим клеткам.
Зашел потом Горький - тоже сияющий, - собрал всю обшарпанную компанию Гоголей, Островских и Лесгафтов и гаркнул:
- Ну что, ребята! Довольны тем, что я вам схлопотал?
- Много довольны, ваше пролетарское величество! - гаркнули в ответ полумертвые от голода ребята, прижимая к груди драгоценные сверточки.
- То-то и оно. Вы уж старайтесь, а я вас не забуду. Молочка там или фуфайку какую из сосновой шерсти - завсегда устрою.
- Благодарим покорнейше.
- А впрочем, что мне из вашей благодарности - шубу шить, что ли? Вы бы мне такой аттестатик выдали, адресок, где отписали бы, что так, мол, и так, чувствительно благодарны и не забудем по гроб жизни. А я его в рамочку да на стенку - пусть себе висит; вам написать - раз плюнуть, а мне приятно!
И вот тогда-то и появилась эта потрясающая "благодарность Максиму Горькому от имени писателей и ученых".
Писали, очевидно, голодные ученые эту благодарность, глотали соленые слезы, а сами думали:
"Черт с ним, напишем пожалостнее!.. Все-таки с Лениным за ручку здоровается и с Троцким на "ты". Поблагодарим, а он, может, опять по полфунтика колбасы выдаст да по связке баранок - оно, глядишь, дня три еще протянуть и можно..."
Голод - не тетка. Написали очень хлестко.
- Зарубежная эмигрантская Русь неправильно оценивает благородную работу Горького. Мы стоим ближе к делу и свидетельствуем...
Бедные вы, бедные... Свидетельствуете! А свободно ли вы свидетельствуете, знаменитые ученые кролики, запертые в вонючую клетку на предмет вивисекции?
И когда писали вы - не звучала ли в ваших ушах знаменитая фраза Сквозника-Дмухановского:
- А если приедет ревизор, да будет спрашивать - всем ли довольны, то чтоб отвечали "всем довольны"... А то я другому недовольному такое неудовольствие покажу, что...
Море смеялось...
Море смеется. Горький смеется, у Ленина, по свидетельству того же Горького, "мелодичный детский смех" - а нам всем отсюда, издали - плакать хочется..."
Спокойный Созерцатель 18.03.2023 03:49 • Заявить о нарушении
Сурков времен революции... Не проханов (это аналог полубезумного Маяковского), не прилепин (этот слишком бездарен). "Ах, многоуважаемый, талантливый Алексей Максимыч! Что там море! Недавно вы сделали нечто такое, от чего не только море - сухая потрескавшаяся русская земля могла рассмеяться до истерики, деревья в лесу, нагибаясь к земле и держась ветками за ствол, скрипели от душившего их смеха, мелкие рыбешки в реке вздулись, полопались и поиздыхали от хохота...
Ах, как вы можете рассмешить, Алексей Максимыч!..
Если рассказать вульгарной прозой то, что сделал знаменитый пролетарский "буревестник", так вот как оно звучит:
Без малого четыре года буревестник, "ломая крылья, теряя перья" от усердия, - без малого четыре года славословил буревестник советскую власть.
Державинские хвалебные оды казались щенками перед тем огромным распухшим слоном, коего создал Максим Горький, написав ликующую, восторженную оду Ленину...
В той компании привычных каторжников и перманентных убийц, которые правят Россией, Максим Горький был своим, хорошо принятым человечком:
И в почетному углу
Было место ему...
Правда, он был только зрителем этого нескончаемого театра грабежей и убийств, но сидел он всегда в первом ряду по почетному билету и при всяком курбете лицедеев - он первый восторженно хлопал в ладошки и оглашал спертый "чрезвычайный" воздух мягким пролетарским баском:
- Браво, браво! Оч-чень мило. Я всей душой с вами, товарищи!
Он милостиво и снисходительно улыбался, когда его пылкие друзья половину интеллигенции, людей искусства и науки выгнали за границу, четверть - оптом поставили к стенке, а оставшуюся четверть, как кроликов, приготовленных для вивисекции, заперли в душные вонючие клетки, приставили к ним сторожем и "хранителем этого кроличьего музея" бывшего директора кафешантана Адольфа Родэ - все это Горький глотал даже не как горькую пилюлю, а подобно - да простят мне это сравнение - подобно той Коробочкиной свинье в "Мертвых душах", которая мимоходом съела цыпленка и сама этого не заметила.
И вот, когда несчастные ученые кролики, доведенные до этого положения на одну десятую, сотую, тысячную тем же Горьким, стали умирать от бескормицы, Горький растрогался, сердце его умягчилось и пошел он к финнам:
- Вот что, братцы... Там у нас в питомнике ученые содержатся, так того-этого... Мрут шибко! Не будет ли способия какого? Пожевать бы им чего, или из бельишка старенького, или там сапожишек. Подайте, Христа ради, знаменитым русским ученым и писателям!..
Растрогались сумрачные финны.
- Извольте, - говорят. - Мы вам дадим кой-чего для ученых, но так как все ваше начальство - воры и могут украсть для себя, то мы все собранное повезем сами.
Привезли в Дом ученых и писателей и стали делить:
- Александр Пушкин! Вам полусапожки и две банки сгущенного молока! Иван Тургенев! Получайте исподнее, фунтик сахару и четверку чаю. Выпейте за здоровье богатой и могучей Финляндии! Менделеев! Свиного сала фунт, банка какао и пиджачная тройка - совсем почти еще крепенькая!
Получили Пушкины, Лермонтовы, Менделеевы и Пироговы по сверточку, как дворницкие дети на богатой елке, и, сияющие от счастья, снова расползлись по своим клеткам.
Зашел потом Горький - тоже сияющий, - собрал всю обшарпанную компанию Гоголей, Островских и Лесгафтов и гаркнул:
- Ну что, ребята! Довольны тем, что я вам схлопотал?
- Много довольны, ваше пролетарское величество! - гаркнули в ответ полумертвые от голода ребята, прижимая к груди драгоценные сверточки.
- То-то и оно. Вы уж старайтесь, а я вас не забуду. Молочка там или фуфайку какую из сосновой шерсти - завсегда устрою.
- Благодарим покорнейше.
- А впрочем, что мне из вашей благодарности - шубу шить, что ли? Вы бы мне такой аттестатик выдали, адресок, где отписали бы, что так, мол, и так, чувствительно благодарны и не забудем по гроб жизни. А я его в рамочку да на стенку - пусть себе висит; вам написать - раз плюнуть, а мне приятно!
И вот тогда-то и появилась эта потрясающая "благодарность Максиму Горькому от имени писателей и ученых".
Писали, очевидно, голодные ученые эту благодарность, глотали соленые слезы, а сами думали:
"Черт с ним, напишем пожалостнее!.. Все-таки с Лениным за ручку здоровается и с Троцким на "ты". Поблагодарим, а он, может, опять по полфунтика колбасы выдаст да по связке баранок - оно, глядишь, дня три еще протянуть и можно..."
Голод - не тетка. Написали очень хлестко.
- Зарубежная эмигрантская Русь неправильно оценивает благородную работу Горького. Мы стоим ближе к делу и свидетельствуем...
Бедные вы, бедные... Свидетельствуете! А свободно ли вы свидетельствуете, знаменитые ученые кролики, запертые в вонючую клетку на предмет вивисекции?
И когда писали вы - не звучала ли в ваших ушах знаменитая фраза Сквозника-Дмухановского:
- А если приедет ревизор, да будет спрашивать - всем ли довольны, то чтоб отвечали "всем довольны"... А то я другому недовольному такое неудовольствие покажу, что...
Море смеялось...
Море смеется. Горький смеется, у Ленина, по свидетельству того же Горького, "мелодичный детский смех" - а нам всем отсюда, издали - плакать хочется..."
Спокойный Созерцатель 18.03.2023 03:49 • Заявить о нарушении
Блестяще! Остроумно и не занудно (как у меня).
Рад знакомству.
Джордж Ренко 19.03.2023 13:55 Заявить о нарушении
Рад знакомству.
Джордж Ренко 19.03.2023 13:55 Заявить о нарушении
Рецензия на «Бойкот преступному голосованию!» (Николай Львович Матвеев)
Парад победы над коронавирусом прошел. Ждем мордобоя Конституции...
Спокойный Созерцатель 24.06.2020 17:28 • Заявить о нарушении
Парад победы над коронавирусом прошел. Ждем мордобоя Конституции...
Спокойный Созерцатель 24.06.2020 17:28 • Заявить о нарушении
Я рад, что ещё остались здравомыслящие!
Николай Львович Матвеев 08.07.2020 19:07 Заявить о нарушении
Николай Львович Матвеев 08.07.2020 19:07 Заявить о нарушении
Рецензия на «а ну-ка напишу я вам рецензию» (Мирослава Завьялова)
Живи еще хоть четверть века -
Рецензий-мыслей нет и нет...
Спокойный Созерцатель 11.05.2020 03:21 • Заявить о нарушении
Живи еще хоть четверть века -
Рецензий-мыслей нет и нет...
Спокойный Созерцатель 11.05.2020 03:21 • Заявить о нарушении
Рецензия на «5. Любителям творчества А. Чехова. Анонс - ДР» (Евгений Говсиевич)
Как же про Колю-то Ежова забыли! http://dugward.ru/library/ejov/ejov_anton_pavlovich.html
Аверченко это шедеврально спародировал - http://files.litmir.me/br/?b=282962&p=1
Спокойный Созерцатель 30.01.2020 01:04 • Заявить о нарушении
Как же про Колю-то Ежова забыли! http://dugward.ru/library/ejov/ejov_anton_pavlovich.html
Аверченко это шедеврально спародировал - http://files.litmir.me/br/?b=282962&p=1
Спокойный Созерцатель 30.01.2020 01:04 • Заявить о нарушении
А что нам какой-то бывший Перец и Зоил Коля Ежов, когда у нас есть наш Миша Веллер:
1. Принято всегда говорить, полагать, считать, повторять, что русская литература отличается большой гуманистичностью, состраданием к маленькому человеку, сочувствием и вообще страшным человеколюбием и теплотой. Вот у Чехова как раз, писателя рубежного, на рубеже XIX – XX веков, переход и перелом классической литературы в новую литературу ХХ века, этого сочувствия к маленькому человеку найдешь не сразу и не всегда. Впервые в русской литературе у Чехова появляется такой, я бы сказал, весьма циничный и даже черный юмор.
2. Сначала это у еще совсем молодого Антоши Чехонте. Скажем, в таком рассказе как «Утопленник». Как вытащили мужичонку из реки и стали его откачивать: он уже вроде отплевывается, глаза открыл… А вот все подают советы, как его надо дальше откачивать, чтоб было лучше. Тут полицмейстер остановился: тоже подал советы!
Короче – мужика откачивали, пока он не помер окончательно. И вынесли тогда вердикт: не жилец, значит, был, что же делать.
3. Читатель, по идее, должен над этим смеяться. И смеяться над этим действительно можно. Я помню, мы когда-то в школе, читая Чехова, этот рассказ нашли сами – и страшно веселились. И пытались рассказывать его учительнице, – так она с негодованием пресекала наши попытки рассказать этот чудесный, смешной рассказ про утопленника.
4. Или такой, совершенно страшный, конечно, рассказ как «Спать хочется». Как малолетняя нянька удушила этого младенца. Подано это спокойным, ровным тоном.
Рассказ страшноватый. Рассказ очень сильный, беспощадный. И до Чехова такой рассказ, пожалуй, вот без этих комментариев, подайте только факты, такой рассказ до Чехова никто не смог бы написать. Так что насчет большого гуманизма – это я не убежден.
5. Далее. У гениального Чехова, ну а Чехов тоже в первом ряду, значит, тоже гениален… У гениального Чехова есть два гениальных произведения подлиннее прочих. Одно из них называется «Степь», а другое называется «Драма на охоте». …
Вы знаете, я могу считать себя профессиональным читателем. Много лет, сызмальства, я читаю, достаточно много, ежедневно; причем не только читаю, а уже давно смотрю одновременно, как это устроено, что автор имел в виду, как это сделано, и пр. Я-ни-ра-зу не мог дочитать «Степь» до конца! Чехов писал прекрасные короткие рассказы. Чехов писал прекрасные мини-романы, которые был свернуты в рассказы, – такие, скажем, как «Ионыч». «Ионыч» – это роман! который просто уложен в какой-то десяток страниц, вы понимаете.
Но когда он хочет написать длинные произведения, он тут же перестает понимать, как это делать. Ну не его. Вот у этой «Степи» есть единственное достоинство – она по длине начинает напоминать действительно степь. Больше все. Там ничего нет, там ничего не происходит, непонятно, зачем это надо читать, и желания-то такого нет.
6. Второе – это «Драма на охоте». Вы знаете, она такая длинная, она так рассыпается… как песок… что это очень трудно… Ну не его это дело, на мой взгляд; хотя, конечно, это мое частное мнение, которое никак не влияет на статус Чехова в русской и мировой литературе. Это я к тому, что, как там было у Грибоедова, «в такие лета должно сметь свое суждение иметь». Имейте свое собственное суждение.
Не бойтесь. Имеете право! Вы можете выглядеть дураком. Можете выглядеть неучем. Но зато вы честны сами с собой!
7. А дальше идет великая чеховская драматургия, которая началась с блестящего и оглушительного провала «Чайки» в театре Станиславского. Так вот. Это я к тому что у Чехова не получились ни «Степь», ни «Драма на охоте», что пьеса – это произведение сравнительно длинное.
ПРОДОЛЖИМ.
БОЛЕЕ ТОГО, был в России строгий и придирчивый критик, который с упрямой враждебностью относился к гениальному творчеству Чехова и в течение многих лет третировал его как плохого писаку.
Даже теперь обидно читать его злые и дерзкие отзывы о произведениях великого мастера. «Рухлядь», «дребедень», «ерундишка», «жеваная мочалка», «канифоль с уксусом», «увесистая белиберда» — таковы были обычные его приговоры чуть ли не каждому новому произведению Чехова.
Чеховская пьеса «Иванов» еще не появлялась в печати, а уж он назвал ее «Болвановым», «поганой пьесенкой». Даже изумительная «Степь», этот — после Гоголя — единственный в мировой литературе лирический гимн бескрайным просторам России, и та названа у него «пустячком», а о ранних шедеврах Чехова, о таких, как «Злоумышленник», «Ночь перед судом», «Скорая помощь», «Произведение искусства», которые нынче вошли в литературный обиход всего мира, объявлено тем же презрительным тоном, что это рассказы «плохие и пошлые...». О «Трагике поневоле»: «паршивенькая пьеска, старая и плоская шутка». О «Предложении»: «пресловуто-глупая пьеса...».
Вы, конечно, знакомы с трудами этого «жёсткого» критика Перца и Зоила.
Ссылка о пародии Аверченко, к сожалению, не открылась.
Евгений Говсиевич 30.01.2020 09:01 Заявить о нарушении
1. Принято всегда говорить, полагать, считать, повторять, что русская литература отличается большой гуманистичностью, состраданием к маленькому человеку, сочувствием и вообще страшным человеколюбием и теплотой. Вот у Чехова как раз, писателя рубежного, на рубеже XIX – XX веков, переход и перелом классической литературы в новую литературу ХХ века, этого сочувствия к маленькому человеку найдешь не сразу и не всегда. Впервые в русской литературе у Чехова появляется такой, я бы сказал, весьма циничный и даже черный юмор.
2. Сначала это у еще совсем молодого Антоши Чехонте. Скажем, в таком рассказе как «Утопленник». Как вытащили мужичонку из реки и стали его откачивать: он уже вроде отплевывается, глаза открыл… А вот все подают советы, как его надо дальше откачивать, чтоб было лучше. Тут полицмейстер остановился: тоже подал советы!
Короче – мужика откачивали, пока он не помер окончательно. И вынесли тогда вердикт: не жилец, значит, был, что же делать.
3. Читатель, по идее, должен над этим смеяться. И смеяться над этим действительно можно. Я помню, мы когда-то в школе, читая Чехова, этот рассказ нашли сами – и страшно веселились. И пытались рассказывать его учительнице, – так она с негодованием пресекала наши попытки рассказать этот чудесный, смешной рассказ про утопленника.
4. Или такой, совершенно страшный, конечно, рассказ как «Спать хочется». Как малолетняя нянька удушила этого младенца. Подано это спокойным, ровным тоном.
Рассказ страшноватый. Рассказ очень сильный, беспощадный. И до Чехова такой рассказ, пожалуй, вот без этих комментариев, подайте только факты, такой рассказ до Чехова никто не смог бы написать. Так что насчет большого гуманизма – это я не убежден.
5. Далее. У гениального Чехова, ну а Чехов тоже в первом ряду, значит, тоже гениален… У гениального Чехова есть два гениальных произведения подлиннее прочих. Одно из них называется «Степь», а другое называется «Драма на охоте». …
Вы знаете, я могу считать себя профессиональным читателем. Много лет, сызмальства, я читаю, достаточно много, ежедневно; причем не только читаю, а уже давно смотрю одновременно, как это устроено, что автор имел в виду, как это сделано, и пр. Я-ни-ра-зу не мог дочитать «Степь» до конца! Чехов писал прекрасные короткие рассказы. Чехов писал прекрасные мини-романы, которые был свернуты в рассказы, – такие, скажем, как «Ионыч». «Ионыч» – это роман! который просто уложен в какой-то десяток страниц, вы понимаете.
Но когда он хочет написать длинные произведения, он тут же перестает понимать, как это делать. Ну не его. Вот у этой «Степи» есть единственное достоинство – она по длине начинает напоминать действительно степь. Больше все. Там ничего нет, там ничего не происходит, непонятно, зачем это надо читать, и желания-то такого нет.
6. Второе – это «Драма на охоте». Вы знаете, она такая длинная, она так рассыпается… как песок… что это очень трудно… Ну не его это дело, на мой взгляд; хотя, конечно, это мое частное мнение, которое никак не влияет на статус Чехова в русской и мировой литературе. Это я к тому, что, как там было у Грибоедова, «в такие лета должно сметь свое суждение иметь». Имейте свое собственное суждение.
Не бойтесь. Имеете право! Вы можете выглядеть дураком. Можете выглядеть неучем. Но зато вы честны сами с собой!
7. А дальше идет великая чеховская драматургия, которая началась с блестящего и оглушительного провала «Чайки» в театре Станиславского. Так вот. Это я к тому что у Чехова не получились ни «Степь», ни «Драма на охоте», что пьеса – это произведение сравнительно длинное.
ПРОДОЛЖИМ.
БОЛЕЕ ТОГО, был в России строгий и придирчивый критик, который с упрямой враждебностью относился к гениальному творчеству Чехова и в течение многих лет третировал его как плохого писаку.
Даже теперь обидно читать его злые и дерзкие отзывы о произведениях великого мастера. «Рухлядь», «дребедень», «ерундишка», «жеваная мочалка», «канифоль с уксусом», «увесистая белиберда» — таковы были обычные его приговоры чуть ли не каждому новому произведению Чехова.
Чеховская пьеса «Иванов» еще не появлялась в печати, а уж он назвал ее «Болвановым», «поганой пьесенкой». Даже изумительная «Степь», этот — после Гоголя — единственный в мировой литературе лирический гимн бескрайным просторам России, и та названа у него «пустячком», а о ранних шедеврах Чехова, о таких, как «Злоумышленник», «Ночь перед судом», «Скорая помощь», «Произведение искусства», которые нынче вошли в литературный обиход всего мира, объявлено тем же презрительным тоном, что это рассказы «плохие и пошлые...». О «Трагике поневоле»: «паршивенькая пьеска, старая и плоская шутка». О «Предложении»: «пресловуто-глупая пьеса...».
Вы, конечно, знакомы с трудами этого «жёсткого» критика Перца и Зоила.
Ссылка о пародии Аверченко, к сожалению, не открылась.
Евгений Говсиевич 30.01.2020 09:01 Заявить о нарушении
Рецензия на «Демократия как удел недоумков» (Ева София)
Как сатирик, я просто обожаю этот поток сознания студенток философских факультетов. В тему из любимого меня -
"Юноша и девушка, взявшись за руки, прогуливались по живописной окраине Веронии.
- Я с трудом понимаю природу популярности Влеяды, - щебетала девушка. – Его фантастический мир, наполненный злобными и корыстолюбивыми фанатиками, талантливо выписан, но абсолютно недостоверен. Изгибы перевернутого нравственного вектора его героев столь надуманы, что его произведения становятся безыдейными.
- Понимать Влеяду, только как энтомолога, осматривающего в лупу больных насекомых, в корне неверно, - снисходительно ответил юноша. – Рассогласованность сознания и существования его героев является лишь символом ключа к двери, за которой расположено познание природы морали.
- Да, но их ментальная репрезентация столь чудовищно деградирована, что этот ключ, как ты правильно заметил, остается лишь символом, а духовная реальность не имеет точек соприкосновения с подобным бытием. Подобное искажение когнитивной карты имеет право на существование, но как элемент творчества, а не как духовный посыл.
- За Россию, бляяяяяя! – оглушил их чудовищный вопль. Автоматчик в военной форме бешено рассыпал стальной веер пуль. Жизнь юноши и девушки давно была отнята, но пули продолжали пронзать пустоту, а глаза стрелка - ненавидеть все инородное."
Спокойный Созерцатель 18.07.2019 20:52 • Заявить о нарушении
Как сатирик, я просто обожаю этот поток сознания студенток философских факультетов. В тему из любимого меня -
"Юноша и девушка, взявшись за руки, прогуливались по живописной окраине Веронии.
- Я с трудом понимаю природу популярности Влеяды, - щебетала девушка. – Его фантастический мир, наполненный злобными и корыстолюбивыми фанатиками, талантливо выписан, но абсолютно недостоверен. Изгибы перевернутого нравственного вектора его героев столь надуманы, что его произведения становятся безыдейными.
- Понимать Влеяду, только как энтомолога, осматривающего в лупу больных насекомых, в корне неверно, - снисходительно ответил юноша. – Рассогласованность сознания и существования его героев является лишь символом ключа к двери, за которой расположено познание природы морали.
- Да, но их ментальная репрезентация столь чудовищно деградирована, что этот ключ, как ты правильно заметил, остается лишь символом, а духовная реальность не имеет точек соприкосновения с подобным бытием. Подобное искажение когнитивной карты имеет право на существование, но как элемент творчества, а не как духовный посыл.
- За Россию, бляяяяяя! – оглушил их чудовищный вопль. Автоматчик в военной форме бешено рассыпал стальной веер пуль. Жизнь юноши и девушки давно была отнята, но пули продолжали пронзать пустоту, а глаза стрелка - ненавидеть все инородное."
Спокойный Созерцатель 18.07.2019 20:52 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Искусство и жизнь» (Зорин Иван Васильевич)
Фразы Рымского, "донашивающего жизнь", мудры, сообразно возрасту, когда опыт победил жажду жизни. Весьма понравилось. Кстати, если это быль, даже если бы охрана вызвала полицию, пьяны вы или нет, хоть весь зал свидетельствовал бы, что вы оскорбляли девочек, пока парнишка не снял бы в травмопункте минимум три кровоподтека или синяка, ничего вы вам, двум мужчинам не было бы. А если бы на вас были побои - вообще обоюдная драка, нулевые последствия. Зря смолчали.
Спокойный Созерцатель 18.09.2016 07:09 • Заявить о нарушении
Фразы Рымского, "донашивающего жизнь", мудры, сообразно возрасту, когда опыт победил жажду жизни. Весьма понравилось. Кстати, если это быль, даже если бы охрана вызвала полицию, пьяны вы или нет, хоть весь зал свидетельствовал бы, что вы оскорбляли девочек, пока парнишка не снял бы в травмопункте минимум три кровоподтека или синяка, ничего вы вам, двум мужчинам не было бы. А если бы на вас были побои - вообще обоюдная драка, нулевые последствия. Зря смолчали.
Спокойный Созерцатель 18.09.2016 07:09 • Заявить о нарушении
Жаль, Вас рядом не было. Впрочем, приезжайте, у нас таких приключений сколько угодно. :)
Зорин Иван Васильевич 18.09.2016 14:34 Заявить о нарушении
Зорин Иван Васильевич 18.09.2016 14:34 Заявить о нарушении
Рецензия на «Она не та» (Одинцова Ольга)
Милая Оля, а почему это вы не та? Глазки у вас ангельские и притягивающие, в них тянет не то, что окунуться, а даже нырнуть и добраться до дна...
Спокойный Созерцатель 18.09.2016 01:57 • Заявить о нарушении
Милая Оля, а почему это вы не та? Глазки у вас ангельские и притягивающие, в них тянет не то, что окунуться, а даже нырнуть и добраться до дна...
Спокойный Созерцатель 18.09.2016 01:57 • Заявить о нарушении
Рецензия на «2500 баллов за лучший совет! Тема идеальный парень» (Валентин Геращенко)
подкаблучник, исполнитель женских хотелок
Спокойный Созерцатель 19.01.2014 21:52 • Заявить о нарушении
подкаблучник, исполнитель женских хотелок
Спокойный Созерцатель 19.01.2014 21:52 • Заявить о нарушении
Вы считаете это хорошими, привлекательными качествами?
Валентин Геращенко 19.01.2014 22:35 Заявить о нарушении
Валентин Геращенко 19.01.2014 22:35 Заявить о нарушении
Для женщин - безусловно. Уже готовая тряпка, не надо ни ломать, ни строить, только прикажи. Истинный настоящий мужчина - обязанный и бесправный.
Спокойный Созерцатель 20.01.2014 15:20 Заявить о нарушении
Спокойный Созерцатель 20.01.2014 15:20 Заявить о нарушении