Илья Глущенко - написанные рецензии

Рецензия на «Еще один конец, еще одно начало» (Иван Порохницкий)

Неплохо в общем-то. Бывает намного хуже. А гаражи я так понимаю были подземные? А почему в них небыло машин?
Ну, и как-то с гамма, бэтта лучами, если они там за две недели проктически рассеялись, значит их там не то, что бы было мало, их было недостаточно, что бы даже воробья убить, я так понимаю. Или мутанты из другого города мигрировали? А почему так быстро?
Потом, откуда в гараже, в который наспех забилося народ, РЗК? Или там просто костюмы хим. защиты, так они не защищают от излучения, впрочем и РЗК тоже не особо от этого дела защищает.
Если в город скинули тактическу боеголовку с ядерным зарядом, то город должно стереть, по моим выводам. Да и потом асадки все эти радиоактивные, там еще дофига факторов.
А почему в начале все упали? Это что была взрывная волна, их оглушило? А где гриб, извеняюсь?
Нужно почитать Метро 2033, все издания, там нечто очень схожее.
Ну, вобщем-то это все такие не совсем ужастные недочеты, их можно довести до ума.
Но то, что, блин, девушка больше похожа на мужика, вот это вымогает. Онаж даже не разу не заплакала, если у нее действительно такой харрактер и стиль мышления, так на этом надо побольше внимания заострить, а то слишком уж она спокойно к апокалипсису отнеслась. Все друзья и родственники скорей всего превратились либо в монстров либо в кучку пепла, а ее блин, перспективы не привлекают.

Вот такая вот критика.

PS
И Лукьянинко почитайте, Дозоры, например.

Илья Глущенко   07.09.2011 05:17     Заявить о нарушении
Рецензия на «Истории о вампирах» (Джей Стенс)

Снимаю шляпу! Только за один труд стоит сказать - браво!
P.S.
Есть в вашем произведении, на мой взгляд, некая вещь, которую я очень редко тут встречаю, а именно - динамика.

Илья Глущенко   07.01.2011 16:31     Заявить о нарушении
Рецензия на «Могрэйн Охотник на Демонов» (Дима Василевский)

С Новым Годом! Попытаюсь указать на "косяки", которые лично мне бросаются в глаза.
Начнем с лексических ошибок (так кажется они называются).

Первый же абзац - "Меч был освящён святой водой" - на мой взгляд, масло масленое, лучше бы употребить, что-то вроде закален или т.п.
Почти в каждом предложении присутствует слово "был" или "были", слишком бросается в глаза, если применять как инструмент создания определенной атмосферы, то нужно его более контрастно использовать.
"Посидевшие, но в тоже время державшие объём и не выпадали." - и не выпадавшие, криво, но по-моему лучше хотя бы так.
"Он не прятал его под одежду, хоть и многие священники считали эту привычку. Ношения креста поверх одежды, не уважение церкви." - при чтении немного потерялся из-за того, что первое предложение выглядит оборванным.

Второй абзац отображает общую тенденцию, подобные проблемки встречаются по всему тексту.
Союзы очень редко используются как начало нового предложения, при чтении это несколько искажает общую картину, поскольку пред идущее предложение кажется незаконченным.
Кроме того, по тексту проскакивают повторения типа - "Могрэйн забрёл в одну из придорожных ТАВЕРН. ТАВЕРНЫ славились своим гостеприимством." - это делает его суховатым. Лучше заменить, на что ни будь вроде - "Могрэйн забрёл в одну из придорожных ТАВЕРН. Те/Они/Эти пристанища путников/и т.п. славились своим гостеприимством."
В общем, если характеризовать, очень нравиться частить одинаковыми словами, больше синонимов больше описания, это все элементарно убирается при редактировании и собственном прочтении.

Прямая речь.
Можно было расписать по красочней, описать как человек подходит, садиться, жесты, мимику, может даже пот проступивший на лице или запах, не только - "Глаза Эрика выпучились на лицо Могрэйна, сверили его взглядом и приняли нормальный облик." - или вот - "Его лицО слегка побелелА, но лишь на мгновение." - лицо имеет средний род.
"- Не трогай её! - Могрэйн покосился краем глаза на Эрика. Это демону и было надо. Демонидка мигом ускользнула из под лезвия клинка и выпрыгнула через окно таверны на улицу. Могрэйн спрятал клинок. Метнулся к Эрику подхватил его за воротник, при этом не давая шанса ему нанести удар. Правой рукой он схватил за воротник, а левой под не обычным углом держал руку с палкой. Не давая шанса нанести удар." - слово Демонидка нет в русском языке, за то есть слово Демоница, его по сути тоже нет, но звучит куда более благородно. Фраза "под обычным углом" выбивается из общего контекста, геометрия в данном случае ни к чему. Это говорит о том что нужно тщательней продумывать описание, не лениться тратить на это лишнее время, в последствии это окупается.
***
Последний абзац - "И когда я говорю пламенных, я имею в виду клинки что играют огнём." - переписать, если до этого все повествование было так сказать от третьего лица, то слова автора от первого это как пенопластом по стеклу.

Что можно сказать в общих чертах. Герой не вырос, потенциал и предпосылки сюжетные есть, но кем он был в начале истории тем и остался, а это ни есть хорошо. Потому, что в фэнтези вокруг этого роста многое крутиться. Интрига определенная есть, но мне кажется в некоторых местах ее можно было бы усилить. Так же, мне лично немного не хватало атмосферы, очень много экшена и диалогов, а на одном этом ее не создать. Для этого нужно описание деталей, на этом как раз и завал идет.

Илья Глущенко   03.01.2011 20:27     Заявить о нарушении
Рецензия на «Добрые мечи. Сказка» (Тимур Лукьянов)

Понравилось. Без лишних вымучиваний, слюнявых диалогов и прочей популярной ерунды, описано внятно красочно, на мой взгляд.
Добрая сказка вышла.

Илья Глущенко   03.01.2011 14:34     Заявить о нарушении
Спасибо. Рад, что Вам понравилось. С Новым годом!
Всего доброго. Т.Л.

Тимур Лукьянов   03.01.2011 15:20   Заявить о нарушении
Рецензия на «Мрачный замок. 2. Глава пятая» (Энжи Сластенина)

Доброго Дня и Счастливого Нового Года!
Выцепил вашу главу, как-то захотелось написать, что-то вроде рецензии. Ну, по крайней мере указать на то, что лично мне не понравилось. Общую картину трогать не будем, пройдемся по мелочам.

Первое, что тут же бросается в глаза мне, как читателю, огромное, просто гигантское количество личных местоимений первого лица единственного числа, а именно слова - Я.
"- Извини Уил, но Я не могу оставаться здесь, пока не знаю, что с моими друзьями, - проговорила Я, высвобождаясь из-под парня.
- Анджела, подожди. Я не уверен, что стоит выходить из укрытия именно сейчас.
- Почему? – задалась Я вопросом."

Почти в каждом предложении, где вы описываете действия, связанные непосредственно с главной героиней начинается эта тавтология, а точнее говоря - лексические повторы в тексте.

"- Правда. Я же знал, что ты все-таки более благоразумная девушка, другую деву Я не выбрал бы себе в жены.
- Ну что ж, тогда не будем задерживать рейс пассажирского лайнера, - твердо решила Я.
Ларри поднялся на ноги, подходя ко мне. Я позволила ему меня взять за руку"
Причем, совершенно не важно, конец это или начало главы. Если вы используете сие "многообразие" как инструмент для поддержания определенной атмосферы, то стоит призадуматься.
"- Я рад, что ты вернулась ко мне. Это единственное правильное решение с твоей стороны.
Я улыбнулась.
- Я готова сдаться тебе при условии, что ты оставишь КОРАБЛЬ с экипажем и пассажирами в покое. Мы с тобой и твоими людьми перейдем на борт твоего КОРАБЛЯ и отчалим немедленно, - решилась на высказывание Я."
По ходу текста складывается впечатление, что герои, как бы так сказать, немного пустые, то есть описание во многих местах идет несколько поверхностно, не задевая внутреннее состояние персонажей. Хотя это и можно спереть на то, что повествование идет от первого лица и т.п. Но все же очень много диалогов, описаний действий, интонаций и крайне мало эмоций. А там где они появляются, сразу же выскакивает Я, на мой взгляд многие оценки и переживание, это местоимение "сливает". Глава при ином подходе могла получиться в несколько раз длиннее.

Из первого плавно перетекаем во второе.
Мне очень понравилось вот это предложение - "- Удержи ее, - крикнул Уил, скорее всего, обращаясь к бармену..." - в рамках здравого смысла я понимаю, что там могла быть еще целая армия людей и прочих жутких зверей да птиц, но - "...так как кроме нас в ресторане больше никого не было." - вот это уточнение как-то сбивает с мысли. То есть, потом начинаешь понимать, что замысел хитер. Но если подумать, лучше бы уделить таким местам по больше внимания, дополнительных описаний возможных вариантов развития событий или вероятных опасностей. Потому, что выходит нечто вроде - "Он сказал это мне, а может и не мне, потому, что он мог сказать это вовсе не мне, а себе или инопланетянину за моей спиной." - я безусловно утрировал, но только. что бы раскрыть ситуацию получше.
Вот еще пример - "Но уж точно не опасная игра слов, эт точно." - скорей всего это досадная ошибка, пропущенное слово при перефразировании, но если нет, то она отражает плохую тенденцию, на которую нельзя не обратить внимания - вы жутко любите частить различными словами

"Я не успела выбраться из ресторана, так как после приказа отданного Уилом, я была СХВАЧЕНА БАРМЕНОМ. Правда, СХВАЧЕНА не так, как будто бы мне что-то угрожало от ЗАХВАТЧИКА. Нет. БАРМЕН просто останавливал меня, чтобы я не совершала, возможно, самую огромную ошибку в своей жизни.
Но я не собиралась оставаться в не удел, пока мои друзья могли пострадать. Поэтому начала вырываться из объятий БАРМЕНА. Да, я была исключительной занозой! Правда, когда я ей стала, я сама не могла понять. Неужели встреча с Куртом меня изменила так, что я могла за себя сама постоять? Не знаю. Стоит это проверить.
Само собой БАРМЕН не удержал меня. Уил не успел подскочить, чтобы тоже попробовать меня остановить. "
Какая-то нездоровая любовь к барменам и их действиям для одного абзаца. И с этим нужно бороться. Такие повторы, если только не используются специально, делают текст сухим и однообразным. Русский язык богат, его надо использовать «на полную». Вы же во многих местах просто хватаетесь за один «кусок» и начинаете его «теребить» со всех сторон, не давая возможности фантазии разгуляться.
В целом, если вы действительно хотите, то рассыкрваете те вещи которые нужно показать. Вам стоит уделять больше внимания лексическим деталям, не в коем случае не гнаться за определенныи объемом, пускай пишеться сколько пишеться, лучше потом обрезать лишнее.

Прошу не держать на меня зла, вот так вот коротко по основным темам прошелся, попытался раскрыть те вещи, которые мне показались проблематичными. Думаю, что вам пригодиться хоть, что-то из выше изложенного.

Илья Глущенко   01.01.2011 10:28     Заявить о нарушении
Спасибо, что случайно зашли ко мне на страницу и натолкнулись на произведения. Я благодарна вам за вашу критику, так как мои основные читатели (друзья, которые читают первыми) ничего такого не говорят, и я думаю, что пишу будто бы нормально, не требующих ни дополнений, ни изменений.
В будущем попробую исправиться в написании следующих произведений.
По чаще бы таких читателей, которые реально могут откритиковать, тем более что я нормально отношусь к критике, хоть она будет и отрицательной или же с добавлениями и комментариями к произведению. Я и решила-то выкладываться в интернете, чтобы было больше читателей и мнений, от которых можно будет отталкиваться.
Спасибо вам за внимание!

Энжи Сластенина   05.01.2011 22:33   Заявить о нарушении
Пишите, пишите и пишите! Помните предела совершенствования нет, всегда можно написать лучше, чем есть сейчас.

Илья Глущенко   06.01.2011 08:46   Заявить о нарушении