Демьян Трынкин - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Пусть простит меня автор, но я это даже читать не буду. Это не конкурсное произведение, а что-то там для лавки. Вот пусть там оно и будет.
Оценки: 1-0-0-0
Демьян Трынкин 25.08.2016 18:15 Заявить о нарушении
(здравствуйте)
Лиля Герцен 25.08.2016 18:55 Заявить о нарушении
Хорошо, тогда 1+1+1+0.
Мне не жалко:)
Демьян Трынкин 25.08.2016 18:59 Заявить о нарушении
Текст очень лунообразный - то выглядывает, то убегает за многоточия. Отсюда вопрос: если автор все время обрывает мысль, то и читатель имеет право проскакивать целые абзацы, правильно? Видимо, автор надеется, что это не так. Да и ладно.
На самом деле, я знаком с этим стилем - женский экспрессионизм. Тут на Прозе много кто так пишет. Обычно они собирают толпы восторженных почитателей. Понять почитателей можно: текст играет на нервах, а в этом как раз и состоит аттракцион литературы: эмоциональный впрыск. Сыграл ноктюрн на нервах - сорвал аплодисменты. Браво, автор.
Теперь по делу (это первый рассказ, где по делу есть что сказать).
Сначала, хорошее: несмотря ни на что, рассказ получился. Это литературный текст. Довольно хороший сам по себе.
Плохое: типология героев очень стандартная, ни одной новой нотки или свежей идеи. Иначе говоря, я уже такое читал.
Очень плохое: начало вообще никуда не годится. Энергичное – да. Но не мастерское. Продираешься как через туман: ух ты! рассказчик – существо женского пола! еще есть какой-то Глеб, который почему-то все время в фокусе… Про него рассказ? Ух ты, нет, не про него! Дальше как-то проясняется, но начало – главная кочка на пути читателя к удовольствию от чтения. ИМХО.
Оценки: 1+6+0+4-1
Комментарий: рамки нет – это обычный по форме рассказ с флешбэками. Соответственно, нет и второго внутреннего героя. Рассказ, тем не менее, мне понравился. Но написан небрежно – штраф.
Демьян Трынкин 25.08.2016 12:44 Заявить о нарушении
Ну, с типологией, новыми ноткми и свежими идеями, наверное, сложновато будет - всё так уже замызгано и заношено задолго до нас. Но я подумаю.
А вот с началом очень хотелось бы поподробнее: что конкретно плохо? Начало в данном рассказе - своего рода интродукция, в значении: заселение пространста текста героями, каждый из которых должен сыграть свою партию. Не каждый сыграл - не влез в оговоренный объём.
Спасибо.
Апочемубынет.
От Автора 29.08.2016 19:44 Заявить о нарушении
Смотрите, что у вас получается:
Он позвонил (трам-пам-пам куча знаков)
Куда уж афигеннее? Уж полночь близится, и члены вялые, глаза слипаются. После двух суток дежурства не хотелось ничего кроме тёплого пледа и книжки, полная расслабленность и неспособность к какой-либо мало-мальской обороне. А Глеб сразу напрягся – ему завтра как назло раньше обычного. (Гдеб - это он? Нет? Напрягся из-за неспособности к обороне? Глеб способен к обороне, поэтому напрягся? Как Глеб участвовал в разговоре, если разговор - по телефону? Как он получил повод напрячься? ...Видите? Эта фраза про Глеба уже внесла сумятицу в мысли читателя, а ведь он еще не знает, что тот, кто отвечает ЕМУ по телефону - она! Это будет ясно только потом.)
Он (кто? Глеб? Или тот он, который в первом предложении?) продолжал нудить, что (куча знаков).
– Ладно, приходи.
Лицо Глеба поехало на сторону и исказилось неприязненно (чудовищная картинка, но готовит к супрематизму. ага). Вот чёрт! (кто сказал это "черт"? Глеб? ГГ?) Слепив наспех в неряшливый комок рассыпавшуюся волю (о! одним супрематизмом тут не отделаться. привет сюрреализму), в кулак её зажав, добавила сурово: - Имей в виду, у тебя пять минут – мы все устали и хотим спать. Но на той стороне уже щёлкнуло. Господи, о чём это я? Если удастся вытолкать его через полчаса… Пятнадцать минут! - сказала сама себе (ааааа! Тетка! Значит, Глеб - муж! Или сын? Или ответственный квартиросъемщик?)
Общее впечатление: очень неряшливое начало. Как сам Никита. Многословное, мутное, неотточенное.
Как-то так.
Демьян Трынкин 30.08.2016 15:13 Заявить о нарушении
С вашими комментариями получилось очень смешно.
Я подумаю.
Евгения Кордова 30.08.2016 15:37 Заявить о нарушении
Насчет этого рассказа соглашусь с Лазарем: явно ощущаются потенции, которые автор мог, но почему-то не развил. Опущено очень много эпизодов, например - непосредственно само сражение с отцами. Скорее всего, автор просто не сумел его описать, поэтому дал ретроспективно.
Тем не менее, рассказ неплохой, литературный, особенно на общем фоне.
Оценки: 2+4+4+4-без штрафов
Демьян Трынкин 23.08.2016 16:56 Заявить о нарушении
Не страдайте когниктювитом:)
Демьян Трынкин 23.08.2016 17:09 Заявить о нарушении
Джо Бомжо 23.08.2016 17:38 Заявить о нарушении
Демьяну: не не сумел, а не стал. Жаль было чернило тратить на дешовые спецэффекты)))
Сеня
Автор Хочет Сказать 24.08.2016 13:09 Заявить о нарушении
Девушка, вы сильно обшиблись...
Сеня
Автор Хочет Сказать 24.08.2016 13:49 Заявить о нарушении
Даже не знаю как правильно выразить свое отношение к этому тексту. Приторный очень.
Лично мне уже навязла на зубах эта схема: он - богатый, тратящий на нее время и деньги; она - загадочная, независимая, вещь в себе; никаких обязательств, только секс. Последняя Танька в Париже. Выдуманная жизнь по готовым лекалам.
И еще - эта страсть к диалектическому отрицанию: Она была токаой-то. Нет, она не была такой-то. Я это сразу понял. Хотя кого я обманываю и к чему этот пафос? Я тогда вообще ничего не понял. Я сказал то-то. Ну, если честно, хотел сказать, а так - просто подумал...
Наверное, автор полагает, что это делает текст живым и раскрывает внутренний мир героя. Ну-ну.
Оценки: 1+1+1+2-без штрафов.
Демьян Трынкин 22.08.2016 21:53 Заявить о нарушении
Лично мне тут сказать нечего. 39 тысяч знаков ради истории с сифилисом - это как-то слишком.
Заурядная лайфстори без фантазии.
Тут есть психотерапевт? Я хочу треснуть автора тапком.
Оценки: 2+4+3+0-без штрафов.
Демьян Трынкин 22.08.2016 15:52 Заявить о нарушении
Автор ведь сразу обозначил: _клиентка_. Клиентка, а не пациентка! Оттого и психотерапевта там нолик с хвостиком...
Наталья Козаченко 22.08.2016 16:21 Заявить о нарушении
Дело в другом: самому автору было это интересно писать? От чего он получал удовольствие? От фабулы излагаемой истории или от артистичных вставок: "Да, спасибо, салфетки нужны… Это ничего, что я плачу? " Мне кажется, именно подача материала увлекла автора гораздо больше, чем сам материал. Поэтому и результат на жалкую троечку.
Демьян Трынкин 22.08.2016 21:57 Заявить о нарушении
Иван Невид 29.08.2016 09:14 Заявить о нарушении
Похоже на отрывок из романа времен оттепели. А как цельное произведение - довольно проигрышное, на мой взгляд. Особенно в тему пришлась параллельная публикация размышлений С.Кинга на счет короткого рассказа: в данном рассказе автору не хватило дисциплины ума и авторского чутья. Меня, как читателя, автор утомил и не развлек ни разу (и не нужно мне напоминать тему - литература должна быть литературой, а не прятаться за патриотические чувства).
С другой стороны, рассказ не про брачное агенство, и за это большой респект.
Оценки: 4+3+5+3-без штрафа.
Демьян Трынкин 20.08.2016 23:11 Заявить о нарушении
Серьёзно: это есть отрывок. Ещё 3 части родились в голове во время написания этого рассказа. Насчёт того, чего не хватило: что не напишешь - всё подойдёт.
Сын Полка
Автор Хочет Сказать 22.08.2016 12:10 Заявить о нарушении
Демьян Трынкин 22.08.2016 14:39 Заявить о нарушении
Автор Хочет Сказать 28.08.2016 05:30 Заявить о нарушении
Я категорически не люблю литературную обработку интернет-статей. Наверное, так же сильно, как не любят преподаватели сворованные с интернета курсовые и дипломные.
Беру фразу "К событиям в Стране дня, как называют нашу реальность оолуги..." и кидаю в Гугл. Получаю в первых рядах ссылку "2012god.ru/provaly-v-prostranstve-ili-puteshestvie-v-inoe-izmerenie/", читаю, потом возвращаюсь к тексту рассказа и продолжаю читать. Все на месте: неандертальцы, летающие горилы, муравьи, доктор Вескотт, раны и камни. Вся фактология, только для оригинальности муравьи большие как свиньи, а не как собаки, и камень сиреневый, а не фиолетовый. Мое мнение: не о чем писать - не пиши. А если не можешь не ворровать, то хотя бы делай это красиво.
Оценки: 1+3+3+0-1 (штраф за мелкие описки).
Демьян Трынкин 19.08.2016 15:50 Заявить о нарушении
Пушкой по воробьям. Стилистические изыски в начале сходят на нет к кульминации.
Читается с трудом, не всегда понятно кто, что и зхачем делает. Ужаснули "чернокожие пальцы", особенно в связи с последующим раскрытием темы негритят.
Мне показалось, что автор пытается писать как его кумиры. Не знаю, получилось ли так же хорошо - я такую прозу не читаю.
Оценки: 2+4+3+1-2 (штраф за оформление прямой речи).
Демьян Трынкин 18.08.2016 13:39 Заявить о нарушении
Текст очень женский, несмотря на то, что рассказчик заявлен мужчиной.
Как там говорят: написать женщине от мужского лица - это высший пилотаж в литературе. Здесь полёт на уровне воробышка ))
Стиль - это ещё не всё. За вензельками неплохо бы и простор для читателя оставлять, чтобы можно было плечи расправить, голову повернуть, осмотреться.
В этом же рассказе очень тесно, действительно, как сквозь кусты продираешься.
На раз прочитать - вполне, повторно возвращаться вроде и незачем.
Светлана Малышева 19.08.2016 12:35 Заявить о нарушении
А я ждал от конкурса чего-то Булгаковсого...
Шутка. Ждал чего-то подобного: байка обрамленная пролдогом и эпилогом.
Бойко, но с кучей лишних диалогов и подробностей, которые тут для мяса. Финал нелогичный, если не сказать глупый. Название не в тему. Гротеск излишний, а фразы вроде "Меня зовут Марина, мне сейчас тридцать два года. Родилась я в обычной семье…" - вызывают ассоциации со встречами анонимных кого-нибудь (в нормальной ситуации так рассказы не начинают:)).
В общем, чтиво исключительно "конкурсное".
Оценки: 2+4+4+0-без штрафов.
Демьян Трынкин 18.08.2016 13:29 Заявить о нарушении
От Автора 21.08.2016 08:23 Заявить о нарушении
Демьян Трынкин 22.08.2016 14:41 Заявить о нарушении
Интересное обсуждение, хочется присоединиться.
Рассказ, безусловно, сделанный. Даже - выделанный. То есть автор выделывался (извините за грубость), в результате получилось сконструированное произведение без магии настоящего текста. Несмотря на то, что автор владеет приемчиками.
Для любетелей пояснений, приведу два аргумента:
Первый: постоянное повторение-подтверждение-обсасывание того, что сказано в предыдущей фразе демонстрирует не стиль, а фишку. Но одна фишка на весь текст - это мало. На одной фишке хороший текст не построишь: сразу будет видно, что либо текст ради фишки, либо фишка ради спасения текста.
Второй: старательное (нарочитое) разрушение шаблонов напрочь убивает литературность текста, превращая его в демонстрацию "неформатности" и, скорее даже, "нестериотипности". Автору очень хочется быть не таким в пику тем, кто как один - "такие". Например, довольно частый в последних конкурсах прием - неэротичная эротика. Встречается, скажем, у Самойлова - до ужаса часто. В фентези (а перед нами текст с явными атрибутами именно фентези) женщина должна быть красивой, пышногрудой, с бархотной кожей, носить меховое бикини и красивое имя. Делаем с точностью до наоборот: плоская, ножки-спички в синяках, рваные трусы и лифчик на три размера больше, называем ее Светкой - и вуаля! Срыв шаблона!
Дальше - секс. Как сорвать шаблон? Очень просто: никакого удовльствия, буднично, по-бытовому, чтобы читатель не возбудился, а наоборот - испытал отвращение. Тетка курит, елозит, мимо делом садится куда надо. Брррр! Ставим галочку: шаблон сорван.
Ну, и как бонус: Лес с большой буквы и прочие штуки (особенно маршевые лозунги) уж больно напоминают (в смысле навевают воспоминания о) незабвенную Улитку на склоне. Но там - совсем другая история. Да-с.
Демьян Трынкин 10.05.2016 16:03 Заявить о нарушении
(И нефиг было, Ива, тереть мои тактичные возражения восторгам этому рассказу. Автор не слабак, выдержал бы. А уж "восторганты" — имейте противовес, а как же?
Ага, обиделась. Безвредно, но люто: в День Победы даже от шампанского отказалась.)
Анн Диа 10.05.2016 17:11 Заявить о нарушении
Марина Еремеева 10.05.2016 17:22 Заявить о нарушении