Юрий Ванеев - написанные рецензии

Рецензия на «***» (Нищебродский)

Выпил ты, и что, полегчало?
Лично мне не помогло.
Не лучше ли начать всё сначала?
Где запятые и ещё кое-что?

Нет!

Юрий Ванеев   14.06.2020 21:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Планета, у которой не было названия. Часть 10» (Валерий Мухачев)

Прочитал название, почувствовал привкус жвачки, но решил ознакомиться хотя бы с началом. Планета без названия - разве не лучше? Первое впечатление оказалось верным - множество повторяющихся и просто лишних слов.
Самое, самым, какой был в арсенале(а если проще - из арсенала). И так далее. Множество ненужных вводных слов, причастных и деепричастных оборотов. Текст перегружен, и поэтому плохо воспринимается.
Не выкладывайте сразу, пусть вылежится.
Удачи.

Юрий Ванеев   14.12.2019 13:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Молитва» (Новелла)

И пусть будет, как будет, только не мешай...
С уважением,

Юрий Ванеев   11.04.2016 14:50   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Научная фантастика, мистика и ужасы» (Клуб Пирамида)

Добрый день. Предлагаю на конкурс свой рассказ "Удачно-неудачный эксперимент".
http://www.proza.ru/2013/03/08/28
С уважением

Юрий Ванеев   16.03.2013 13:44   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Фэнтези и философская сказка-притча» (Клуб Пирамида)

Добрый день. Прошу принять на конкурс рассказ "Руслан и Людмила".
http://www.proza.ru/2013/03/16/17
С уважением

Юрий Ванеев   16.03.2013 13:40   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Конкурс фентези и фантастики» (Лк Золотой Огонь)

Мой рассказ на конкурс: http://www.proza.ru/2011/11/05/19
"Бермудский треугольник" /Космические хроники. 61./
С уважением. Ванеев Юрий.

Юрий Ванеев   06.11.2011 16:18   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ссылки на СВОИ произведения! Внимание!» (Архив Литературы Проза Ру)

- Командир, на планете живут разумные существа. Лично видел. – Голубоглазый, курносый лейтенант рапортовал и улыбался, конопатое лицо его светилось. – На нас похожи, хоть далеко были, но разглядел. И транспорт у них необычный. Я пролетел как можно ниже. Честное слово, мы первые встретимся с инопланетным разумом. Командир, слышите меня? Не одно поколение мечтало, а общаться первыми будем мы!
http://www.proza.ru/2010/07/01/434
С удовольствием ставлю "понравилось" этой идее.

Юрий Ванеев   05.04.2011 11:52   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Распорядок работы Секретной Лаборатории» (Секретная Лаборатория)

http://www.proza.ru/2010/04/17/376
"Оглядываясь назад". Небольшой рассказ. Хотелось бы знать....

Юрий Ванеев   04.05.2010 07:39   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Именной конкурс Юрия Рыбки» (Фонд Всм)

Добрый день!
Прошу принять на конкурс мой рассказ.
http://www.proza.ru/2010/04/17/376
vanedivyb@gmail.com
С уважением, ВЮБ.

Юрий Ванеев   17.04.2010 11:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Голосуем за 3-ю группу» (Лк Созидатель)

Голосуем за 3-ю группу. Ванеев Ю. Это только мое мнение.
Артем Усачев.

Искать очевидный ответ и мучиться? Это круто!
Читается легко, но сбивает пунктуация. Без обид, но знаки препинания никто не отменял. (Сам такой, сам страдаю, но пытаюсь….).
4 балла.
Дмитрий Танин.

Если честно, чтение утомило. Местоимение «Я» в каждом втором предложении. Может быть, есть смысл попробовать излагать от третьего лица? Или почитать Ремарка?
«Я хотел было задать очередной вопрос…..» Почему не сказать по-другому? «В голове вертелся вопрос….» Вот так и избавляются от яканья.
Ева, Ева, Ева…. Тоже постоянно. Почему не жена? (Когда общалась с мужем). Можно назвать и блудницей, и женщиной, и дочкой, когда общается с отцом. Вариантов много. И много лишних слов-паразитов: тоже, уже, ведь, только. Ненужных уточнений масса. Зачем постоянно напоминать: моё, мне, свое, если речь ведется от первого лица?
Все это сделало восприятие текста тяжелым.
Как ни странно, но у меня первый рассказ тоже посвящен Адаму и Еве. Тема вечная, и раскрывают ее по-разному. Но почему Ева смотрит в небо с жадностью? Оно обещает кару! Со страхом и надеждой, понятно, но с жадностью?
4 балла.

Мариэтта Роз.

Признаюсь, сюжет не зацепил. Сегодня про нечисть написано столько, что добавить что-либо трудно. У кого-то выходит. Но если за счет приписывания каких-то новых качеств, то не получится. Уж лучше придумать новых злодеев. Пресновато как-то. Завязка обещает что-то и обманывает….
Читается легко, но сбивает изложение «ступеньками-абзацами» и иногда рубленые фразы. Отдает рефератом.
5 баллов.

Андрей Схемов.

У меня бревно в глазу. Не вижу - знаю, но соринки у других замечаю.
Повествование захватило с самого начала. Завязка прекрасная. Хорошо изложено. И….. затянутость переживаний плавно переходит в нытье. Умение талантливо описывать чувства сыграло злую шутку….
Что такое ….жж…..пп….? Честно говоря, не понял. (Компьютер дурил?)
«Где-то когда-то я что-то натворил и умер»! И причем здесь фантастика?
Можно сказать, что это вступление, но читать дальше не хочется. Как подумаешь, что и там действие разворачивается между потоками переживаний…..
Но написано хорошо. Не отнимешь. 8 баллов.
Кристина Трофимова.

Рецензия - это, прежде всего, критика. Не обессудьте, проведу ее на нескольких примерах.
«Пока руки автоматически рыскали по сумке, доставая всевозможные пробирки, которые наемник взял с собой, подозревая, что они понадобятся, острый слух уловил тот звук, которого так не хватало в доме – храп».
Здесь не хватает двух-трех причастных оборотов, описывающих храп, тогда предложение пойдет отдельным рассказом. Неужели не режет слух?
«Вариос отложил свои дела и поднялся. Так может храпеть только вдоволь насытивший свое брюхо человек. Эльф двинулся по коридору, ориентируясь на этот звук. Он привел эльфа к одной из одинаковых дверей, расположившихся в ряд. Вариос толкнул ее и заглянул в щелку».
В первом предложении слово «свои» и во втором «свое». И оба не нужны.
Только, вдоволь и насытивший плохо сочетаются – перебор. Эльф дважды повторяется. И двери сами не располагаются. Их располагают.…. Вариантов много.
«Вариос прекратил возню и поднялся. Так мог храпеть лишь насытивший брюхо человек. Эльф прошел по коридору, ориентируясь на звук, и тот привел его к одной из дверей, расположенных в ряд…..»
А это? «Вариос толкнул ее и заглянул в щелку»…
Фраза подразумевает, что дверь открылась. Зачем тогда заглядывать в щелку?
«Коридор. Широкий. Мраморные плиты укрывал ковер, чей толстый ворс заглушал даже тяжелые шаги солдата, который представлял собой груду доспехов».
После второй запятой фраза неудачная и вообще не нужна, как и слово «даже». Попробуйте, и следующее предложение логично впишется. Если солдат гипотетический, лучше замените на Вариоса:
«Мраморные плиты укрывал ковер, чей толстый ворс заглушал тяжелые шаги эльфа…»
Много предложений неоправданно растянутых, что ухудшает восприятие. И поменьше слов-паразитов: даже, только, этот, свое-мое. И местоимений он, она…
Часто повторяется имя Вариос и местоимение он. Предложения сразу вязнут.
Я перечитываю свой опус раза три и исправляю. Поверьте, перечитаю еще раз, опять найду что-нибудь.
3 балла.
Кравченко Юлия.

Написано хорошо, на мой взгляд, и читается легко. Но сюжет из цикла «мама мыла раму».
5 баллов.

Артем Болотин.

Претензии лишь к сюжету. Избитый, ничего нового. Только описание тоски. И в жизни такое случается часто: одно желание и никаких действий, лишь робкие попытки. Скучно. Герой сдох, и поделом ему.
4 балла.
Александр Неуймин.

«Опосля того как ангелы заткнулись, Петрович….»
Эта фраза в разговорной речи выглядит естественно, но написанная от автора….. Он ведь не пил с Петровичем?
«Рожа, внимательно осмотрев полянку, уставилась на Петровича».
Ну нельзя так писать от автора….. Вот если бы землянин вначале сам упомянул рожу…. После не грех и автору.
Часто повторяется имя Петрович. Иногда можно назвать его трактористом, землянином (только после встречи с инопланетянами), местным собутыльником и т. д. Понятно, о ком речь, и не будет резать слух…..
«Петрович очень осторожно приоткрыл правый глаз».
Если убрать слово «очень», фраза сгладится. Получилось масло масляное. Такие места и с прилагательными встречаются – лишняя информация утяжеляет фразу.
Так и подмывает поправить то тут, то там, чтобы все встало на свои места. Наверное, потому что в целом понравилось.
«Из кармана штанов многообещающе выглядывал краешек ускорительного процессора».
Я бы вообще убрал эту фразу. Но тогда меняется все. Это, как говорится, на любителя.
7 баллов.
Прощание Славянки.

Обязательны абзацы, красные строки. Мозг автоматически делает своевременную паузу в таких случаях. А в тексте предложения разделены лишь точкой. Читатель быстро устанет от такой подачи информации. А ведь это не научный труд, и он должен получить удовольствие, а не работать….
«Простите,я немного задумалась,я совсем не хотела быть не вежливой».
Часто повторяется местоимение «я». Режет слух. Второе я лучше заменить на союз «и».
«-Ну...вот.Я пойду,мистер,будте осторожны».
«Ну… вот. Мне пора. Мистер, будьте осторожны»
«-Подождите,мисс,я провожу вас до вашего отеля».
Зачем словосочетание «вас до вашего»? И мисс часто звучит. «Подождите, я провожу до отеля».
Не утяжеляйте фразы и описания. Поменьше масла масляного. И последний пример, чтобы избавиться от яканья, излишеств и повторов.
«-Видите тот холм справа от нас?-я указала направление рукой,-моя гостиница на той стороне холма,примерно посередине,чуть ближе к подножию.Она маленькая,называется «Green valley ».-Я посмотрела на своего сильного спутника,и,улыбнувшись,пояснила:-Дело в том,что там есть еще одна гостиница,ближе к вершине.Она побольше и посолиднее.Но я люблю маленькие и уютные отели,в них я чувствую себя спокойнее».
Как вариант:
- Видите холм, что справа от нас? – я указала направление рукой, - гостиница за ним, чуть ближе к подножию. Маленькая, называется «Green valley». Рядом еще одна - больше и солиднее, но маленькие уютнее, и в них спокойнее.
Сюжет? С ним нужно, как с самим текстом…. Уж лучше бы Геракл «тусовался» на Олимпе.
Может, такое и неприятно, но я был бы рад, укажи кто-нибудь на мои ляпы, которых тоже хватает.
2 балла.

Екатерина Филимонова.

«Наконец,по пришествии нескольких минут,поиски окончились,не дав искавшему того,чего он так беспокойно хотел обнаружить среди пыли,потревоженной и поднявшийся к потолку,чья пелена зловеще сверкнула в свете пламени и мелких серо-белых костей,завалявшихся и притаившихся среди мебели,и давшим знать о себе постукивающим звуком друг о друга и вскоре со злостью сброшенных на пол,вместе со всеми всевозможными предметами».

Это же надо так высказаться! В одном предложении целый рассказ. В таких случаях меня спрашивают: - А ты понял сам, что сказал?
Найдите в Интернете «Справочник писателя». Я им пользуюсь, помогает здорово.
2 балла.

Анастасия Вихоцкая.

Изложение очень понравилось. Попадаются мелочи, но и от них неплохо бы избавиться.
« К воротам подошёл пожилой путник, весь вид которого вызывал даже не ….»
Весь – ненужное уточнение.
«Плату он назначил чисто символическую, вовсе и не надеясь её получить».
Вовсе и – то же самое.
«Мастерски стараясь не выйти из своего убогого образа, Ашер отошёл немного в сторону, и начал рыться в своих лохмотьях».
Своего – опять. Тем более, что дальше встречается.
«Ашер взлохматил рукой свою причёску, окончательно придав себе вид типичного горожанина средних лет».
Свою, себе… Первое явно лишнее. Больше не буду надоедать, но возьмите на заметку.
Общее впечатление? Обещали хороший фильм, купил билет, а его не показывают – обманули. Не дописал автор. Ушел перекурить.
10 баллов.

Амартлен.

Сама мысль, что Судьба не просто так наблюдает за происходящим, и есть Забирающие и Дарующие, понравилась. Один эпизод позволил познакомиться с ними. Поединок хорошо смотреть в кино, и то – надоело. Но читать подробности, извините. Не проще ли описать последний удар?
И все. Остальное только подразумевается. Вот о нем-то и нужно рассказать. Заключительная часть рассказа изложена как реферат – так, перечень событий для бестолковых
Описывая что-то, нужно выбирать слова. В передаче разговорной речи слово «морда» приемлемо, но от автора….
Встречаются уточняющие слова: затем, свой, его. Не часто, но лишние. Фразы из-за этого «спотыкаются».
Предложения длинные, перегружены деепричастными и причастными оборотами, трудны для восприятия.
«Газель» - это название автомобиля, а не автомобильный завод. ГАЗель, ну никак.
Этот рассказ – черновик с большим потенциалом.
3 балла.

Юрий Ванеев   03.04.2010 21:52   •   Заявить о нарушении